مشكلة اختي

مشكلة اختي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[msg]اتمنىان اجد حل لمشكلتي اختي وهي الخجل المدرسي [/msg]

عمرها 8 سنوات في الصف الثالث الابتدائي طفله مدلله الى حد ما ما تطلبه يجاب حيث انها اصغر اخواتها بفرق عمري كبير و هذه هي مشكلتها في المدرسه لها ثلاث صديقات يغارون منها بشده يقولون لها انتي مدلله ومدلعه في البيت ونحن بنضرب يبقى انتي تتبهدلي في المدرسه و احنا نتامر لان محدش بياخد كل حاجه وكانت متفوقه الاولى على الفصل ولكن عدم التوافق مع البنات تاخر مستواها الدراسي فالبنات يعاقبوها بان يتركوها تمشي بمفردها في الفسحه او يتكلمنا مع بعض في الحصه ويتركوها ويقولو لها نريد ان نتكلم مع بعض ابعدي الان واشياء كثير من هذا القبيل اردت ان انقلها الى صف اخر وتجلس بجانب بنات اخريين ولكنها رفضت لان هؤلاء البنات متفوقات وهي لا تريد ان تصاحب غيرهم وعندما تاتي للمنزل تبكي واصبحت عصبيه جدا وبتحاول ان تخرج الضغط النفسي الذي تشعر به في المدرسه على كل افراد الاسره.

ارجو حل هذه المشكله لاننا فعلنا الكثير وتكلمت مع هؤلاء البنات و والدتهم ولكن للاسف قالو لها دا اخرك انك كلمتي ماما ولا حل و بارك الله فيكم

المصدر: نفساني

.............
......
...أختي الفاضلة ...
سلام الله عليكِ ، ورحمته ، وبركاته ..
أختي نقل أختكِ من فصل لفصل أو من مدرسة إلى أخرى سيقي المشكلة ، وما حدث من التواصل منكم مع زميلاتها ، ومدرسته لم يحقق شيء بل أكد المشكلة ....
أختي ما تحتاجه أختكِ إكسابا لمهارة التعبير عن نفسها ، والرفض ، والأخذ والعطاء ... وتنمية لمهارة التو كيدية ، فهي ذكية ، وهي بعمر زميلاتها ، وفهمهم ، السؤال ما الذي يجعل تلك الزميلات يمارسون ما يفعلوه مع أختكِ إلا أنهم يمتلكوا ما تفتقده أختكِ ، قد يكون لدلالها ،
وأعتما ديتها عليكم جزء مما هي فيه من خوف ، واستكانة ، جزها عن الدفاع عن نفسها ، وتكرار حدوث ذلك من سلوكيات رفض أو نبذ أو حتى ضرب من زميلاتها يدعم عجزها ، وخوفها ، ويدفع بالزميلات إلى استمراء ذلكِ ، أختي للمدرسة دور في أن لا تتجاوز أي زميلة على أخرى إن كانت أختكِ أو غيرها في الاعتداء أو الشتم أو التحقير ، من خلال الأسلوب المناسب ، وخلق محبة بين الطالبات لكن يبقى لأختكِ أن تكون قادرة أن تقول لا لحظة يتطلب الموقف ذلك ، وأن تفعل ما تود فعله لكن يمنعها خوفها ، وترددهـا ، وطبيعي أن يتأثر تحصيلها ، وربما رغبتها للمدرسة ، ورفضها .... إن كان لدى المدرسة أخصائية نفسية أو مرشدة للطالبات ، وتملك القدرة ، والخبرة فستخبركِ بالمطلوب منكِ ، وبالدور المناط منها داخل المدرسة مع أختكِ .
ربي يحفظها لكِ .

أختي الكريمـــــة ..
أقرئي هنـا شيء عن الخجل لدى الأطفال ...
.............
........
....الطفل الخجول.
….. أرى طفلي وهو بين الغرباء أو عند الضيوف مطرقا رأسه ،
ويديه مضمومتين إلى صدره ،وربما واضع
وجــه بين كفـــيه ،
أجده لا يتحرك .. ثابتا .. جامدا في مكانه أو ملتصقا بي ، لا تعابير في ملامحه .. أحسه خائفا .. لا يجيب على سلام من يسلم عليه أو يسأله ، ولا يتقبل من يقترب منه أو يود تقبيله .. وإن تفاعل مع الأطفال يكون مترددا .. متجهماً أثناء اللعب ، ويشيح بوجه وعيناه عن من حوله أو الكبار الذين بقربه .. إجابته همسا أو إيماءة برأسه ، وقد يبكي ، ويترك الأطفال ..
تلك أعراض قد تحدث وتظهر على سلوك أي طفل في مرحلة الطفولة المبكرة .. وتبقى ، وتتفاقم ما لم تواجه بالمساعدة والعلاج .

الخجل حالة انفعالية معقدة .. تختلف في درجتها وشدتها بين طفل ، وآخر ، ولا تقتصر على الأطفال وإنما تتجاوزها إلى الأعمار المختلفة لدى البنات والأولاد وفي مراحل التعليم بما في ذلك الجامعة .. ولا يعني ذلك أن بعض المتزوجين أو الموظفين لا يعانون الخجل .. بل هو واقع وموجود ، والأصل عائد أو يعزى إلى فقدان الثقة في الذات ، والشعور بالنقص ، وما يسميه علماء النفس بالخوف الاجتماعي الذي يظهر في المواقف التي يكون فيها الخجول بين الآخرين وبالذات حين يتوجب عليه الحديث لهم أو السلام عليهم أو الإجابة عن تساؤلهم .

لا جدال في أن الخجل حالة سلبية ، وإن بقي دون مساعدة ستتفاقم ، ويكون أكثر انعزالا ، وامتناعا ، وتحاشيا مع الآخرين في معظم مواقف حياته مما يعيقه في النمو الصحيح ، والتمتع بلعبه ، والتعبير عن أفكاره ، ومشاعره ، وفي حالة وصول عمره إلى الالتحاق بالمدرسة فأن الرفض لها ، والبقاء صامتا بين الطلاب ، ومع معلميه وارد ، وسيكون صعبا بالنسبة له حتى شراء فسحته أثناء الفسحة ، واللعب في حصة التربية البدنية أو أثناء الفسحة كعادة الطفل الطبيعي جريا ، وضحكا ، وشجارنا .. وربما يجد حرجا حتى في أكل ، وشرب ما يحمله معه من المنزل ، وكذلك طرح أسئلته أو الاستفسار عن أشياء تتعلق بمواده داخل الدرس إضافة إلى توقع التأتأة في حديثه في حالة إجباره من معلميه ..كل هذا يعني عدم توافق للطفل ، وسلوك يتسم بالسلبية ، والانعزال عن بقية الأطفال ، وعدم رضا عن نفسه ، وبالتالي تكون النتيجة آثار سيئة على نفسية ، وسلوكه مما سينعكس على ذاته في توتر دائم ، وضيق ، وحساسية زائدة ، وعصبية قد تبدو للكثيرين أنها غير مبرره .
… تلك يا أختي حالات واقعية نراها ، ونشاهدها في واقع مدارس المرحلة الابتدائية بالذات .

* لن أسهب كثيراُ في الأسباب ، والعوامل التي تؤدي إلى الخجل لأن واقع الطفل الخجول يحتاج مساعدة لتجاوز خجله ، ولن يجدي الانشغال بما حدث بقدر الاهتمام في معاملة الطفل بأساليب مختلفة لنمنحه القدرة على الثقة في نفسه ، وندفعه للتفعال مع أترابه ، وكي نتعلم من التعامل مع أخوته الآتين منذ البدء .
أحيانا حبنا ، وخوفنا ، وحمايتنا ، وقلقنا الزائد ، والمبالغ فيه دون قصد منا على أطفالنا من الأسباب التي علينا الاعتراف بها ، وتحمل مسؤولية ذلك تجاه ما يحدثه لأطفالنا من خجل دون أن نريد ذلك .. ظننا أو اعتقادا منا أن ما نفعله تعبيرا عن واجبنا ، وأمومتنا ونحن لا ندرك أننا نسلب هذا الطفل قدرته ، وثقته التي ما زالت تنمو فنعيقها ، ونعطلها من خلال مواقف بسيطة أو تعليمات ، وأوامر متتالية ، في كل شؤون حياة ويوم الطفل ، ومع الوقت والأيام تتراكم تلك التصرفات مع طفلنا لندرك النتيجة التي تتمثل في خجله أو سلوك سلبي أخر .. وأيضا للعلاقة بين الزوجين في حالة كانت متوترة ، وذات شجار يراه ، ويسمعه الطفل دور في جعله حائرا ، ومتوترا .. غير شاعر بالأمن النفسي ، مع شعور بالعجز في التعبير عن ألمه إزاء ما يشعر به ، ويعايشه بين أبويه اللذين يمثلان له الأمن ، والقدوة ، فيكون في وضع يشعره بالتهديد والخوف الغامض لما يحدث أمامه .. فيكون الخجل أو ربما مشاكل أخرى ملاذا له ، ونتيجة متوقعه يفرضها واقع تعامل يعيش فيه ، وفي حالة كون العلاقة الزوجية طبيعية فقد يكون لأسلوب التعامل المتسم بالقسوة أو النبذ أو الأسلوب المتذبذب ، والمتناقض من الأم أو الأب أو فيما بين الأب ، والأم أثر في إحداث سلوكيات سلبية ، ونفسية متعبة وظهور غيرة لديه التي من شأنها تحبط الطفل ، وتشعره بتفضيل أخوته عليه بالمقارنات أو التعبير عن الحب الواضح للأصغر ، والتدليل المفرط فيه في حال وجود أخوة أصغر بالذات .

أختي الفاضلـة …
إليك بعض الشيء الذي يمكن القيام به لطفلك الخجول .

_ عليكِ مساعدته في تفهم ذاته ودعم جوانب القوة في شخصيته بالأسلوب المتأني ، والمتدرج ، والمنظم في دفعه إلى المشاركة والاستمتاع مع الأطفال الآخرين ، وإعطاؤه أعمالاً تناسب قدراته ، وتتوقعي منه إنجازها ، ولا تنسي تعزيز مشاركته ، وأي نشاط يبديه ويقوم به بطرق مختلفة معنوية ، ومادية .

_ لا تنتقدي طفلك ، وخاصة أمام الآخرين ، وتكثري بل قللي من مراقبة طفلك ، ومحاصرتكِ له .. لخوفك عليه أو قلقلكِ ، وتقبلي أخطأه ، وحتى عدوانيته ، وبعض ألفاضة المهم أن ينطلق ،وأن يكون تلقائيا وبالذات في حال كان بين الأطفال ، دعيه يشعر بأنه غير محاسب أو مقيد على أي شيء يفعله أو يقوله .

_ كلفيه بالمسئوليات السهلة داخل المنزل فدفعه لفعل شيء وحتى لو فشل نقطة مهمة وشجعيه على ذلك وأثني على كل فعل يقوم به حتى لو لم يكن كما تودي لأن المحاولة والفعل في حد ذاثها خطوة إيجابية وكسر لخوفه وتردده أما إتقان ما يقوم به أو إنهائه فشيء أخر سيجيده متى تكرر الفعل .

_ شجعيه وكافئيه في إنجاز مسئولياته بذاته بشكل منتظم ومستمر .. كاستقلاله في ارتداء ملابسه وحذائه .. وضع المتسخ منها في المكان المخصص لها .. ترتيب كتبه وأدواته ، وغرفته .

_ اجعليه يقوم بالرد على الاتصالات التي تصل لكم ، ولا تزجريه إذا لم يقدر على إيصال محتوى الرسالة أو نوع من هاتف .

_ دعي والده إذا كان بصحبته يساعده في حمل بعض الحاجيات ، ووضعها في السيارة ، ومن ثم حملها منها إذا عاد للبيت إلى المطبخ ، وأخبري والده بان يطلب منه أن يبتاع أرغفة الخبز وهو ينتظره داخل السيارة الواقفة أمام المخبز أو الدكان .

_ وفري الوسائل التي تجعله يثق بذاته من ألعاب تعليمية أو جماعية مع أخوته أو بعض أقاربه .

_ ساعدي طفلك في تعريضه للمواقف بشكل متدرج من حيث عدد الأشخاص وأعمارهم ومن المواقف الأقل قلقلا بالنسبة له بدأ بالتي ترينه فيها خجولا ومحجما على التفاعل فيها أي تخرجيه من الدائرة المنغلقة عليه في أطار الأقارب ثم الأصدقاء وهكذا .

_ تذكري أن الدور ليس مناطا بكِ لوحدك ، وإنما والده لابد أن يكون مشاركا معك ، ومتابعا فيما تقوما به تجاه أبنكم .

.

اشكر الدكتور القحطاني على اهتمامه ومساعدتي فيما يجب ان افعله وبالفعل سابدا بالتعامل مع اختي بهذا الاسلوب ووفقه الله وجعل هذا في ميزان حسناته