من أنا ؟؟؟ ومن انتم ؟؟

من أنا ؟؟؟ ومن انتم ؟؟

بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

اخي . اختي ,الفاضلة ... قبل ان اضع مشكلتي التي ارجو الله ان يوفقني لايجاد حل لها استميحكم عذرا في ان اخبركم بعض المعلومات عني لعلها تساعدكم في ايجاد حل لمشكلتي او بالاصح مشكلاتي ....

انا شاب بعمر الواحد وعشرين عاما ... عشت طفولة مدللة ... فكنت حديث الاقارب والناس ... لا بل ويضرب بي وبدلالي المثل ... وهبني الله سبحانه وتعالى نعمة الجمال والوسامة ولله الحمد ... وكنت كما يقال الطفل الذي يعول عليه الاب والذي يتمنى منه ان يحمل اسم العائلة ...في سن المراهقة كنت طالب مجتهد دراسيا لا يعاني من اي مشاكل تذكر ...غير انني ومنذ طفولتي عندما اضع راسي على وسادتي تنقض علي الاحلام والتهيئوات ... فاضع في مخيلتي وخيالي كلاماوحوارا وبيوتا وعمارات ... الكثير من الناس يقول لي انت انسان على نياته ... وكم كنت اغضب من هذا الكلام لانني اشعر بانها منقصة ... مرت الايام وبدات اشب ...وجائت مرحلة الاصدقاء والتعرف واثبات الذات ... بالرغم انني كنت سابقا لا اعرف للشارع طريق ... كنت اظن والى وقت قريب ان جميع الناس طيبون ... ولا اعرف ماتخفي القلوب ... ولا المح شي من هذا ... ثقتي بالناس كانت سريعة جدا ... لدرجة انني قد اخبر انسان لم اعرفه كثيرا عن كل شي في حياتي ظنا مني بانه صديق ... وكم كانت لهذه الكلمة اهمية في حياتي ... كنت اظن ان الصديق هو الانسان الذي تخبره كل شي عن حياتك ....

تعرفت على مجموعة من الشباب الذين يكبرونني سنا ... لا ادري لماذا كنت ارى ان من يساويني عمرا لايصلح بان يكون صديقا ... بدأت مشكلتي من هذه الصحبة ( الشلة ) فقد كانوا يستهزؤن بي احيانا... ولا ادري ربما لانني حساس بعض الشي كنت اعود الى البيت ودموعي محملة في عيني ... الى الان وانا اعاني من هذه المشكلة ... كل كلمة احسب لها اللف حساب ... مع انني لا اراعي مالذي اقولة ولا اعرف كيف اتعامل مع كلامي واسلوب كلامي . نعم افتقد للكثير من الثقة بالنفس ... اعاني الشك في نفسي كثيرا... والوم نفسي كثيرا ... ولكن المشكلة ليست في هذا ... فلا ياس مع الحياة ... قاومت وحاولت الوقوف مرة اخرى على قدمي ومواجهة مشكلتي الرئيسية وهي مواجهة المجتمع والناااااس والتعامل معهم .... فدخلت في دوامة ... بدات اشعر بانني منفصم شخصيا ... فيوم اعامل الناس بالطيب والمحبة ... ويوم اعاملهم بالشدة والقسوة ... ويوما انعزل واصبح وحيدا واتهرب منهم .... وغيرها ..... ومع كل مافعلت كنت اعاني من الالم الداخلي الذي يجعلني اتمنى الموت في بعض الاحيان والعياذ بالله ,,, بدات مشاكلي مع الاهل تزداد ... لدرجة اني اصبحت في بعض الاحيان انام خارج المنزل ... فبدات اشعر اني منبوذ حتى من اقرب الناس الي . الكثير من الامور التي حدثت ولكن لاجد انه من المناسب الحديث عنها الان ... ولكنا عموما مشاكل اعتيادية قد تحدث لاي انسان ... بدات اشعر بانني غبي وبانني انسان لايمكن ان يتعلم ...اعلم في صميم ذاتي بانني احمل صفة العناد التي اذكرها من مواقف طفولية حدثت لي ...

بدات الهلوسات تنقض علي ... وافقد الامل في الحياة وانجرفت الى تدخين المرجوانه .لان اول تجربة لي كانت وكما بدا لي شي جميل ... ماعانيته من نبوذ الناس لي جعلني احاول الى ان استخخخخخفف بدمي ... ولكن كنت اضحك وحيدا هههه لاني لم اعرف لهذا الشي باب ....

كنت اتالم ويرجع لي الامل مرة اخرى وبطريقة او باخرى اعيد الكرة واقول لا الان سيكون الوضع مختلف ولكن اعود الى نفس النقطة التي بدات منها ...

الى ان بدات التفكير في زيارة طبيب نفسي ... ولكن نظرا لظروفي لم استطع ... ففكرت في شراء بعض الكتب النفسية وفعلا فعلت ... وكنت استغرق الساعات وانا اللخص هذه الكتب وكأنني اريد فهم الناس من حولي ولكن في الحقيقة انا احاول ان اجد جوابا لسؤال بسيط يقووول ( من انا ؟ من اكون ؟؟ ) ماهي شخصيتي ... بعد ان قرات هذه الكتب والتي اعطتني دفعة معنوية مؤقته وكالعادة ...عدت مرة اخرى الى مشكلتني ...


افتقد الى الصراحة في حياتي والتعلم من الخطا .. والله لا ادري هل هو تكبرا ام انه غباء ان انها سلامة بااال ام انها كأبه ... اتخبط في هذا يوميا ...

رغبة مني في ايجاد حل لمشكلتي وجدت النت وسيلة متاحة لذلك وبدات البحث عن المواقع النفسية الى ان وصلت وبحمد الله الى هذا الموقع ...

مع مرور السنين ... اكتشفت اشياء لم اكن اعلمها عن الناس ... نظرات الناس اليك .. وكلام الناس المبطن....لاحظت من خلال حياتي شي غريب ... اني عندما ارى شي لاول مرة اجيده ولكن مع مرور الايام افقد اجادته ... لا ادري لماذا ,,,, لا اقرب المفهوم اكثر اقول انني لا اتطور في المجال ... افرح بمستوى معين ولا احاول تطويره .. او ربما لا اعرف كيف اطوره ... اشعر بانني افتقد الى التركيز ... واملك من الخوف الشي الكثير ... بالرغم اني املك من الاصدقاء الكثير ... ولكن نظرت الاغلبية لي نظرة دون ... لا استطيع ان احدد لماذا انا هكذا ... صدمت في مرحلة مبكرة من حياتي بمواقف من اقرب الناس الي اهلي نعم تناسيتها ولكن اظن انني حقيقة لم انساها .. والا لما ذكرتها هنا

لربما اطلت بموضوعي ومشكلتي .... ولكن والله اني املك من الكلام الذي يحرق فؤادي كل يوم وليلة الكثير الكثير .... فارجوكم رجاء خاص الاخوة المستشارين ... لو استطيع ان اتواصل مع احدهم بما يريد .. سواء برساءل خاصة او ماسنجر او غيره ... ويعطيني ولو ساعة واحدة من وقته سوف اكون له شاكرا وله من الله عظيم الشكر ... فضلا لا امرا اخوتي .. مع انني اعلم انه ربما لن تسمح ظروفكم ولكن حاجتي لها الشي يفرض علي قول هذا ....

المصدر: نفساني

راجع عيادة نفسية في مستشفى حكومي ....
وممكن عن طريق المشرف
nafsany_consulting@???????.com
تراسلني ع الخاص وعسانا نساعدك

بسم الله الرحمن الرحيم


اشكرك جزيل الشكر على مرورك الدكتور الحناكي ... قد حاولت ارسال رسالة خاصة لك ولكن اعتقد ان هذه الخاصية غير مسموحة .. وحقيقة انا لا اعرف المشرف ولا اعلم كيف اتواصل معه .... ولكن لو من الممكن ان ترسل لي رسالة خاصة تحوي ايميلك سأكون لك شاكرا .... وحسب مأرى الان انك متصل فان كنت تمتلك بعض الوقت لاستطيع ان اتحدث معك عن طريق الماسنجر سأكون ممتنا وشاكرا ... ولك جزيل الشكر .....

بسم الله الرحمن الرحيم


.... انا في انتظار ردودكم ....


وفقكم الله ,,,