ساعدونى

ساعدونى

بسم الله الرحمن الرحيم
أنا أعانى من مشاكل فى البيت بسبب زوجة ابى , لدرجة اننى احيانا اتمنى ان اثور عليها باقصى طرق ممكنة , واحيانا لا أهدأ حتى أكسر أى شئ من شدة الغضب والضيق ولكن بدون ان يشعر أحد , لأنها أكثر من مرة اقترحت على أبى أننى مريضة نفسيا وأحتاج الى مستشفى أو أننى غير طبيعية , أرجوكم ساعدونى , أشعر أنتنى محطمة وكثيرا مالأشعر بالضغط من كل من زوجة ابى واختى شقيقتى الوحيدة التى كل مايهمها فى الحياة هو نفسها ولو على حساب حياتى , فانا اجد من كلتاهما السخرية واللكراهية ومحاولة اثارة ابى ضدى فى كل شئ وأى شئ أرجحوكم ساعدونى

المصدر: نفساني

الأخت الكريمه
كم عمرك ، وعمر أختك ، ودراستك ،، وهل تعملين او لا تعملين ،،،
شعورك بوقوف زوجة أبيك واختك ضدك امام والدك ، هل لك أن تشرحي لنا كيف يحدث ذلك ،،، لربما هو مجرد شعور لا اكثر ،، وكيف ترين علاقتك بزوجة والدك ؟ هل التقرب منها وكسب رضاها شيء من المستحيل ؟ وعلاقتك بوالدك ، هل من الممكن التقرب منه وشرح الأمر له لكي يرى الصوره بوضوح ،،،

بسم الله الرحمن الرحيم
لا أدرى حضرتك أحيانا بتمنى اتكلم فى التفاصيل وان يسمعنى اى احد , واحيانا لا أرغب حتى فى التحدث , حقا ليست لدى أدنى رغبة فى كتابة اى شئ عن اى شئ .... أشعر باليأس والاختناق وأتمنى أحيانا الهرب وأمقت مجتمعنا الشرقى الذى يتحامل عن الفتاه اذا فكرت فى الهرب ويتهمها بمنتهى البساطة فى شرفها وأخلاقها , أكره أننى لا استطيع ان اسكن لوحدى ولو فى أوتيل لان هذا قد يفتح القيل والقال , أكره نفسي وأشعر بالندم الشديد أننى لم انتحر فعلا عندما فكرت فى ذلك لأول مرة فى حياتى فقد كنت طفلة صغيرة مرفوع عنى القلم , أكره الكراهية والحقد والأنانية وتحريم الحلال وتحليل الحرام , أكره أن اكتب لحضرتك وأشكو لعمتى ولصديقاتى وأحيانا أبى وفى النهاية لا آخذ الا النصيحة , أكره حساسية ابى عندما اطلب منه ان اعيش مع جدى او مع عمتى لان زوجته تطمع فى الشقة وهو دائما يقول لى يجب ان تتحملى لان هذا بيتك ..... أكره أن أشعر بالشفقة أو أن ينفق على أى أحد وان كان والدى نفسه , أكره أن أذهب لأخصائيين نفسانيين وكجل مايفعلونه هو مطالبة المزيد من النقود وكتابة بعض الادوية لى مع ان هذا كله يعنى فى الاخر : "يبقى الوضع على ما هو عليه " أكره أن أفكر فى أننى افضل حالال بكثير من غيرى وأتخيلأننى قد أجد أسوأ من هذا أبدا , أتمنى لو كان معى نقود كنت أؤجر بها أى رجل يأتى ليتزوجنى صورى مقابل شقة ومبلغ من المال على أن نتظاهر أمام المجتمع بأننا اخوات حتى يأتىالزوج المتدين الذى أنتظره , لا أستطيع أن أوافق على أى شخص تقدم لخطبت فقط لأخرج من كل هذا .... لا أتخيل نفسى مظلومة ايضا من زوجى , أنا آسفة حضرتك على هذا الهجوم لكن هذا مابداخلى حقا ... مع أننى أتيت توا من الكورس وكان يومى رائعا حقا ... لكن ما بداخلى ليس بتأثر من موقف حادث لى توا ...بل أننى اشتريت بلوزة جديدة حالا بنقود اخذتها من عمى , هذا الموقع ارجو من الله ان يجازى كل من يعمل فيه كل خير , تستمعون لمشاكل الناس وتحاولون تفهمها وتجيبون عليهم وتحاولوا التخفيف عليهم , لكن ..... على الرغم من احتياجى لكل هذا فعلا لكنه أقل بكثير مما أتمناه , كل ما أتمناه ان تترؤكنى زوجة أبى فى سلام ..... باختصاء شديد جدا أريدها أن تدعنى لحالى , ماذا سيحدث اذا رويت لحضرتك عن التفاصيل الجارحة التى يعلم الله سبحانه وتعالى انها لاتزال تجرحنى كلما تحدثت عنها , الحمد لله الغالبية يقفون بجانبى ويحولون التخفيف عنى وهذا نعمة جليلة من الله سبحانه وتعالى ولا أنكر أبدا نعمه العظيمة علية , ولكن مايعذبنى حقا هو ظلم البشر , أن تكون حياتى وشرفى معرضين للخطر من قريب زوجة أبى حتى أنه هددنى بسلاح وتنكر أختى شقيقتى الوحيدة كل ما حدث فقط لكى تضعها زوجة أبى فى عينيها , ماذا ستفعل حضرتك لى؟ ماهو الحل العملى ؟ أن أصبر حتى أتزوج زوج صالح وينتهى ببساطة كل هذا ؟ هذا مايقوله لى الجميع ... ولكن .. لو فرضا كان زوجى هو الذى يقسو علية ؟ كنت هتنصحنى حضرتك ان اصبر حتى يكبر اولادى أو ربما حتى الممات ؟ أنا لا أريد والدى أن يطلق زوجته .. فقط من أجل أخواتى غير الاشقاء الصغار , لا أتمنى أبدا أن يعيشوا حياة غير مستقرة , أحيانا أظل أرتعش وابكى بمجرد التفكير فى كل هذه الامور , واحيانا أشعر بالتنميل فى ساقى عندما يزداد حزنى , بل أننى أحيانا أشعر بالالم الشديد فى قلبى مع ازدياد عدد النبضات بشكل مؤلم , أنا اخترت الحياة منذ طفولتى , الان الانتحار معناه كفر وخسارة الدنيا والاخرة , اريد الحياة , لا اريد الفلل والسيارات , ولا اريد الفسح والخروجات والسينما , لا أريد غير ان احيا فى سلام وامان , لا اريد ان يصيبنى شئ فى عقلى أو نفسيتى أو يصيبنى المرض الشديد , لا اريد هذا كله حتى اننى اتابع من وقت لاخر مع اكثر من طبيب فى اكثر من تخصص , اريد الحياة وليس اليأس , أريد الأمل ببساطة شديدة جدا , لا أريدأن اكون سعيدة ولكن لا اتمنى ان اظل حزينة .. يكفينى اقل القليل من كل شئ .. أتمنى الا يضايقك ما كتبت , ولكنى اشعر بالاختناق .