|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| عيادة المشكلات الزوجية والأسرية للوصول الى الإستقرار الزوجي والأسري |
|
|
أدوات الموضوع |
03-08-2006, 05:40 PM
|
#1 | ||||
|
عضو جديد
|
معاناتي مع زوجي
بسم الله الرحم الرحيم
لقد تزوجت منذ18 عاما وانا في سن صغيرة وكنت اتصور ان الزوجدلع ودلال واذا بي انصدم بالحقيقة المرة وهي في زوجي الذي بدأ معي المشاكل من اول اسبوعين على زواجنا حتى اثناء سفرنا لشهر العسل الذي لم يدم سوى اسبوع واحد كان صامتا لايكلمني ولم احس انني عروس وشعرت حتى بالملل واعتقد حتى هو شعربذلك فرجعنا قبل ان يكمل الايام وعندما رجعنا اصبح يسهر مع اصدقائه حتى الساعه12 تقريبا ولم انتبه لذلك وقتها لانني صغيرة المهم انه عصبي جدا جدا وانا اعاني منه مالايطاق ولم اشعرانه يحبني بالرغم من انني احبه واشتاق اليه فهو يرى انه ليس لي الحق لي ان اطالبه بمجالستي ومحادثتي حتى كلمة (( السلام عليكم )) عند دخوله لايقولها الا اذا وجد عندي احدا ويحب الوحده ويجلس دائما وحيدا في غرفته امام اعز شيء عنده (( التلفزيون )) كما انني استغرب تصرفاته فهو بشوش مع اهله واصدقائه ويحب الكلام والمزاح معهم بينما يكون عابسا صامتا معي اما فيما يخص العلاقة الخاصه فهي بالكاد بالشهر والشهرين واحيانا اكثر في الوقت الحالي وذلك حينما يطلب هو اما انا فلو لمحت له بذلك يشبهني بالعاهرات وكأنه ليس حقي الشرعي حتى لمسه بسيطة او كلمة رقيقة اوقبلة لااجدها منه وهناك تصرف ثاني وهو عندما يأتي من السفر يكون في حالة نفسية سيئة ولايطيق ان يراني ولا ان يسلم علي بالرغم من انني اكون متجملة ومتعطره ويقول انه لايريد ذلك التجمل مني حتى كرهت ذلك حتى شكلي لايعجبه بالرغم انني على قدر من الجمال المتوسط بشهادة الناس واهتم به من ناحية المأكل والملبس ولم يبين بعينه المهم انه يثور لاتفه الاسباب ويزعل .. لمدة طويلة وانا اذهب واراضيه ولكنه لايرضى الا بعد عدة مرات بالمووت كما لاحظت ان مزاجه متقلب بمعنى في بعض الاحيان يكون مبسووط ((يعطيني وجه اني اكلمه )) وغالبية الاحيان يكون مكتئب عابس لايتكلم ابدا بدون سبب حتى اولاده لاحظوا ذلك.. ومن تصرفاته انه عندما يحصل سوء تفاهم بسيط فانه يثور ويضربني ويسبني ويشتمني بالالفاظ النابية التي لاتقال ويقول انه لايريدني ويهددني بالطلاق لكنني ارفض من اجل اولادي حتى غرفتي يطردني منها لكني اقبل بالاهانات التي يعجز القلم عن وصفها لكم من اجل اولادي فقط اخيرا بقي ان اقول انه ناجح جدا في عمله ومركزه مرموق والكل يثني عليه وهو كريم معي ومع اولاده ويحب كثرة الاطفال الذين رزقنا الله بهم والجمد لله ولكنه بخيل بعواطفه تجاهنا ماذا افعل ؟ لقد فكرت ان اذهب للطبيب النفسي علي اجد عنده دواء يريحني من كثرة التفكير في هذا الموضوع ولااعلم هل السبب انا ام هو .. ! ...ارجوو الحل سريعا من فضلكم ... المصدر: نفساني
|
||||
|
|
|
06-08-2006, 11:14 PM
|
#4 | |
|
عضو فعال
|
قرأت ما خطت أناملك أم عبووودي .... وقد أزعجني جداً .... ما ذكرتي .... وجداناً مشارك معك فأشعر بما تشعرين به تماماً ...
ما شد أنتباهي أنك .... تعانين كما ذكرتِ أختي الكريمـــه من هذه المشكله منذ أكثر من 18 سنــه ... من ثم عقبتي .... ارجو مساعدتي بحل باسرع وقت .... مشكله عمرها ... 18 سنــــه لن يجدي معها هذه السرعه التي تريدين ... وسوف يكون من الجيد .. البحث عن الحلول بطرق هادئـــه جداً ...... ... يعجبني من يقول أنا أنتظر شهر شهرين ستـــة أشهر .... ... سنـــه ... في الأخير تحل هذه المشكــــلة وهذا هوا الهدف ... الذي أتمنى أن أصل أليـــه سوف أعود ... في زيارة تاليـــه حتى أرى ردك ... ومدى أستعدادك والصبر ... في سبيل معالجـــة هذه المسأله .... |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة أ . عبدالمحسن احمد ; 06-08-2006 الساعة 11:55 PM
|
|
12-08-2006, 07:47 PM
|
#5 | |
|
عضو جديد
|
أ . عبدالمحسن احمد
اشكرك اخي الكريم على تعقيبك لموضوعي وانا على اتم الاستعداد حتى لو كلفني ذلك الكثير فلقد تعبت كثيرا وكنت دائما على امل ان يتغير في المستقبل لكن بلاجدوى وانا الآن على اتم استعدادي لاجل معالجة هذا الوضع ليس فقط من اجلي بل حتى من اجل اطفالي كل الشكر لك اخي الكريم |
|
|
|
|
13-08-2006, 10:01 PM
|
#6 | |
|
عضو فعال
|
أود أن اتقدم لكِ بالشكــــر والتقدير على أستجاتك ... وأستعدادك للبدء في رحلـــة توديع الشقاء الذي تعتقدين .... بـــهِ ...
لقد فهمت من كتابتك ... أنك تزوجتـــي في ســـن صغيـــرة جداً ... وقتها كان لديك قناعـــة قوية بأن الزواج عبارة عن ... أفراح ... ودلال ... ورحلـــة سعداء فقط ... ثم أكتفشفتِ عـــكس من ذلك .. فقد رأيتِ أن الزواج على خلاف مع قناعاتك ... .. هنا ... .. سوف نتحدث عن القناعات بشي يسير حتى نتجاوز هذه المسألة ... القناعات محرك نفاث ... للحكم على الاشياء .. وكذلك للتحرك تجاه تلك الاشياء .... ولهذا ... فأن من الجيد الأن أن نعود للماضي قبل زواجك بوقت بسيط ... ضعي هذه القناعة أن الزواج عبارة عن رحله في هذه الحياة بمشاركـــة شخص أخر .. سوف نتعرض أثناء سيرنا ... لأمور قد تكون غير سعيده ... وقد تكون سعيده ... وسوف نتجاوز تلك الامور الغير سعيـــده ... بصبر أحدنا على الاخر ..... فالمودة ... فيما بين الزوجين موجوده .. وكذلك الرحمـــة .... فإذا كانت الحياة الزوجيــة كلها سعاده ..... فكيف سوف يتم الشعور بالسعادة ..... هنا خطوة ... سوف ابدأ في رحلـــه أستكشاف أغوار شخصيـــة زوجي ... وسوف اسعى جاهده لتحقيق رغباته وأسعاده ... بكل ما استطيع ... سوف يكون هناك أرتداد من زوجي إيجابي تجاهي وسوف يسعى هو ايضاً لإسعادي بكل قوه ... هكذا سوف أرى الزواج ... وهكذا سوف تكون حياتي الخطـــوة الثانيـــة : سوف أفترض أنك تحبين زوجك .... حباً كبيراً ليس لأجل الابناء بل لأجل أنه زوجك ... وهو الأن كل قلبي ليس فقط كل قلبي بل لأ استطيع الاستغناء عنـــه ... وسوف أفترض أن زوجك كذلك .... السبب في فرضيتي ... هو السنين التي جمعت فيما بينكم ... الخطوة الثالثــة ... أنتِ كنتِ لا تعرفين أن سهر الزوج يعتبر مشكلـــة الا لما كبرتِ هنا سوف افترض أن هناك من الهمك الى هذه المسألة .... نعم أتفق معك تماماً نحو ان سهر الازواج يمثل قضـــية ليست فقط في قضيتك هذه بل على مستوى ألمجتمع ككل ... فكثير من الزوجات يعانون من هذه القضيـــة ... وحتى أكون منصف فهنا تُعلق المسألة على كلا الطرفيــــن ... الزوج من جانب .. والزوجه من جانب أخر ... هل بحثت عن السبب الحقيقي الذي يجعل زوجك يسهر ... مع الاصدقاء الى وقت متأخر ... هل يجد ذاته مع اصدقائه .... أمن أنه هروب من مسؤوليات وواجبات المنزل ... إذا وجدتِ السبب .. فحتماً ستجين الحل ... زوجك ناجح ... وبنظري لم يكن ناجح لو لم يكن هناك بيئة جيده في منزلــه .... نعم أنتم سعداء ... أن مشكلتك الحقيقية في قرأتي لكتابتك ... تتركز في فهمكِ للحب وللزواج ... وفي فهم زوجك كذلك للحب وكذلك في الزواج .... فأنتِ ترين الحب في كلمه يقولها ويتفوه بها نحوك ... هناك فقط تشعرين بسعاده غامره حيث تشعرين بحب حقيقي من زوجك .... فالكلمات ... بنظرك هي ما يثير شعورك بالحب ... زوجك على خلاف معك في هذه النقطـــة فهو يرى أن الحب في الملاطفــه ربما أن في تقديم الهدايا له ..... سوف نبحث سوياً في ما يثير شعور زوجك بالحب إذا ً أنا سوف اقوم بطلبي هذا ... قومِ بالبحث عن وقت ... شعرتِ فيــه بأن زوجك يغدق عليك حباً نتيجه لشعوره بحبك له .... ... ركزي سوف تجدين ذلك الوقت ... ركزي فيما كنتِ ترتدين ... وكيف كانت هئيتك .. العامـــه ركزي في كل التفاصيل التي تعتقدين .... أن زوجك أنجذب لها فعلاً ... ركزي في كل التفاصيل فإذا كان هناك من هديه مثلاً ... أو ... أمر وقع عليه بصره ... أو أمر أحســه وشعر بهِ ... ركزي وابحثِ عن السبب .. سوف تجدين ... جربِ وقدمِ هديــــه لزوجك ... عند تقديمها لا تتحدثِ فقط ... هذه الهديـــة مني لك يأبو فلان ... جربِ لن يكون هناك ما تخسرين فقط جربِ ... ثم بعد ذلك التزمِ الهدوء والصمـــت ... كونِ قليلة الحديث في الفترة القادمـــة ... أحذرِ أن تكونِ ممن يتحدث بهذه الطريقه أنت ما تحبنا أنت ما تهتم فينا ... مهملنا وتاركنا .... أحذري ... الكلمات التي نتفوه بها سيوف تقطع وتجرح ونحن لا نعلم كما ان كلمات كتلك هي محور المشكلة وهي بدون هدف لهذا فهي لن توصل لحل بل أنها ... هذه كلمات تخلق مقامة ودفاع قوي من قبل الطرف الاخر ... فهو يرى عكس ما ذكرتِ ... أستبدلِ تلك الكلمات بكلمات رقيقة أكثر .... نحن نشعر بأهتمامك لو صار كذا نشعر بأهتمام اكثر ... ... لا تقولِ أنت كاذب ... قولي كن اكثر صدق ... هنا هدف وهذه الكلمات توصل حتماً لذلك الهدف أبحثِ عن جميع الجوانب الايجابيه التي يتمتع بها زوجك ... وضعي تركيزك عليها .... أبحثِ بشكل دائم ... ليس لأنه أب أبناءك ... بل لأنه زوجك .... حقك الشـــرعي ... مطلب ... قدرِِي إذا كان هناك مانع حقيقي يمنع زوجك من هذا الحق ... فساعديه ليتجاوز ذلك .... ولا تنعته ابداً ... إذا لم يكن .. وكانت المسألة فقط هو إذا رغب قدم اليك .... وإذا لم يكن راغب لم يقدم اليك وإذا طلبتِ منه نعتك بالعاهره .... هكذا فهمت ... هذه مسألة نعقب عليها في رد أخر .... من حيث العصبيـــه .... فلا شك أن هذه المسألة تحتاج الى تغيير حقيقي ليس منك بل من زوجك .. وهناك وسأل كثيره تجعل الانسان أكثر هدوء ... أقبلِ بعصبيت زوجك على أنها تعبير للغيره ... أو تعبير لأثبات ذات .. أو تعبير ... لإيصال معلومة يرى بأنه يوصلها .. في حال كونه عصبي ... لا تكترثِ كثيراً لعصبيـــة زوجك ... في الفترة القادمـــة قومي بتطبيق ما ذكرت حتى أرى نتائج ما سوف تقومين به .... أتمنى لك حياة زوجيه سعيده جداً ... ولك أن تقرأي إذا رغبتِ كتاب ( الرجال من المريخ والنساء من الزهره ) كما أن هناك أصدار جيد للدكتور صلاح الراشد ( أمتلكِ محبوبك ) قومي بأقتناء هذه الكتب وابحثِ فيها .. وسو ف تصلين الى مبتغاك .... رجاءً تقبلي صادق أمنياتي ... وعظيم تقديري واحترامي ... |
|
|
|
|
15-08-2006, 06:39 PM
|
#7 | |
|
عضو جديد
|
قبل كل شيء اود ان اشكرك على اهتمامك وردك علي ..
وتخمينك في محله لقد تزوجت في سن ال 16 سنه وهويكبرني بـ 16 سنه بالنسبة لسهره خارج المنزل هذا في بداية زواجنا اما الآن فقط في الاجازة الاسبوعية لكنه موجود (( ولاكأنه موجود )) اي انه يجلس منفردا في غرفته واهم شيء لديه .. التلفزيون .. (( يعني لو لم يجد عنده التلفزيون يمكن انه يمووت )) ولاابالغ في ذلك حتى الاكل يذهب اليه في غرفته المشكله الآن اننا تقريبا دائما في حالة زعل انا الآن.. مطنشته .. واحاول اني اغير طريقي باني لاااتيه ولااحاول بانني اراضيه يعني المكان اللي هو فيه مااجلس فيه طبعا غرفتي طاردني منها وهو مايكلمني ولايطلب اي شيء مني يعني يطلب من اولاده او الشغالة وهو يعرف ان الحركات هذه تستفزني وانا ساكته حتى خروجي من المنزل هذه الايام ممنوع وبرضه ساكته بدون اي نقاش فيها وللمعلوميه هو في اجازته السنويه وعلى آخر ايام الاجازة يبي يسافر مع صديقه يغير جو على الرغم من انه يقول لي انا مااحب اسافر اذا جته سفرة عمل وعلى هذا لازم اذا خذ اجازة يسافر (( شووف التناقض )) .. السؤال .. انا صرت متيقنة انه مايحبني ولا يشتهي شوفة وجهي وهالايام صارت بيننا مشاجره من سبب تافه وكبر السالفة وبغى يطلقني ونادى امه وشاورها ورفضت ذلك وطبعا هي واقفة في صف ولدها وانه على حق وتقول ليش تعاندينه بالنسبه لهم ان الواحد يبدي رايه يعاندهم ..!! احترت في هالمخلوق عندنا شخصيه وقدام اهله والناس شخصيه ثانيه وللمعلومية صديقه الخاص صاير خاتم في اصبع زوجته واعتقد انه يعرف ذلك لانه كل كلمة والثانية يقول تبين تمشين كلمتك علي وكم مره اسمعه يقول (( اللي زوجته تمشي كلامها عليه ماهو رجال )) أنا رومانسيه لكني الآن ابغي حياة طبيعيه عاديه اهم شيء فيها يكون محترمني بالنسبة للكتب حتى لو شريتها وطبقت اللي فيها بالحرف الواحد ماراح يفيد يعني حالته مستعصيه وقاعد يزيد شر وحقد حتى اذا طالعت برنامج في التلفزيون يهدق الى ترابط الزوج بزوجته وحل مشاكلهم لايستمع اليها ويقول ماخربك الا هالبرامج فأنا احس انه يحس بالنقص وفي نفس الوقت يكابر يعني لو اوصف لك ماراح توفي الكتابه في الوصف . .. سؤال .. ابغى جواب لحالته المزاجيه اللي بدون سبب (( الفرح**الحزن )) هل تفسر بمرض نفسي عنده ام لا ؟ ولك مني جزيل الشكر والعرفان وان شاء الله اكون على تواصل معك حتى نحصل على النتيجة المرجوه باذن الله تعالى وجعله الله في ميزان حسناتك انه سميع مجيب ... |
|
|
|
|
15-08-2006, 08:33 PM
|
#8 | |
|
عضو جديد
|
نسي ان اخبرك عن حالتي قبل الزواج
انفصل ابي عن امي وكان عمري 3 سنوات ومن ثم تزوج ابي وايضا امي وقد عانيت من هذا الطلاق لاني رأيته امام عيني كأنه حدث اليوم واتذكر الموقف بالتفصيل .. ومن جهة ثانيه ان احب زوجي واشتاق اليه واسعد باللحظات التي يجلس فيها معي لكن حتى هذه الفرصة اذا اتت اكون مستمه لحديثه وفي نفس الوقت مجاملة حيث انه لايعطيني الفرصة ان اتكلم مما يختلج في نفسي حيث يدور حديثه عن عمله هو والمشاكل التي حدثت يعني انني لم استفد شيئا اما فيما يخص عن تقديم الهدايا فإني ان وجدت مايناسبه اشتريته واحيانا اذا كنت ذاهبة للسوق يطلب مني احضار شيئا له واحضره له اما فيما يخص هيئتي فلا يعجبه شيء يعني لو البس ملابس العجائز الوضع لديه عادي طبعا لايحب ان البس البنطلون او الشورت ونفذت رغبته مع اني اتمنى ان البسها احب العطر ودائما اتعطر يعني المشكله ليست في هذه الامور ....... !! عندما يسافر او ان اكون انا مسافرة لأهلي ارسل له مسجات رومانسيه لكنه لايرد عليها اوحتى يذكرها ولاكأني ارسلت له شيء دمـــــ بخير ــــت |
|
|
|
|
16-08-2006, 12:02 PM
|
#9 | |
|
عضو فعال
|
سلمك الله وبارك فيـــك .... هناك في الاعلى بعض أستراتيجيات تأخذ من الوقت ما تأخذ رجاءً عودي لقرأتها وتطبيقها .....
بالنسبــــة لسؤالك .... حول لحظات فرح ... لحظات حزن ... فتعتمد المسألة على شدة الحاله ... فإذا كان تقصدين بأنه يعاني من أكتئاب ... ومن فرح مفرط ... فهذا نعم نوع من الاضطرابات ... النفسيـــة التي بحاجـــة للذهاب الى فريق عمل متخصص للتشخيص فأنا لا أستطيع أن أجزم بأن زوجك لديه ( هذا الاضطراب ) فهنا لست مخولاً لتشخيص حاله أو القول بأن حالة زوجك هي كذا ..... .... له مصطلحه العلمي الذي اتحفظ عن ذكره ... لأسباب أكنها في نفســــي ... وله أستراتيجيه للتشخيص مع رجائي أن يكون التفاؤل .... صديقك الدائم .... فهو خير صديق .... وعليك باللجوء الى الله عز وجل .... والسعي خلف تطبيق ما ذكرت... بهدوء وبتروي .... كوني أكثر هدوء واكثر حكمـــه ... ما شاهدتيه وانتِ طفله من حيث طلاق والديك ... ليس مهم الأهم الكيفية التي أستقبلتي بها هذه الحادثـــه ..... يجب أن لا تؤثر عليك في حياتك .... بل يجب أن تستقي منها عبره .... ومخرج مما أنتِ فيه أنا بأنتظار ردك ... فأنا معك فكراً ... ووجداناً ... |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة أ . عبدالمحسن احمد ; 16-08-2006 الساعة 12:05 PM
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
|
|
