أ. القحطاني ....

أ. القحطاني ....

بسم الله الرحمن الرحيم

استاذي أ القحطاني ...
منذ اكثر من عام ...حللتُ ضيفة على هذا المكان ...كنتَ انت لا زلت فيه حاضرا ...قرأت الكثير من ردودك ..شعرت اني اريد التحدث اليك بعمق ...غبتَ طويلا فرحت ابحث عن اسمك في الاماكن ...قضيت وقتا اتساءل ...كيف استطيع ذلك ...ومرت الايام وتحول بحثي الى امنية ماتت كما كل الاماني ..تسير الحياة ...هكذا كنتُ اقول دائما ...وبالفعل كانت تسير ...ذلك العام الذي مر وانقضى حمل الكثير ..وما استطاع ان يزيح اعباء اكثر من عشرين عاما مرت ...بل على العكس ...ضاعف المها ..وزاد في نزفها ..هكذا حتى النفس الاخير ...لفظت اخر انفاسي في ذلك اليوم ...كانت النهاية ..تعلمت بعدها ان لا ابكي على ما ذهب ..فهو حتما لن يعود ..وتعلمت كيف ان تشوه الارواح غالبا ما يستطيع سترها ثوب بسيط ...لكنها تبقى مشوهة ...لكم اتمنى الان ان يعود الزمن بي ..ولو لشهر من مضى ..غير ان امنيتي هذه ايضا جاءت متأخرة ...ماذا كنتُ لافعل ؟ ربما لكنت استطعت النهوض ...او على الاقل ادعيت المقاومة ..لعلك الان تتساءل ...اذا ؟لماذا تكتبين هنا ...؟؟للحقيقة ...لست ادري تماما ...نوع من الرثاء ربما ...نوع من العتب المبطن ...ليس لك ..انما لحظ عائر ...لزمن لم يمنحني من الفرص الكثير ...وربما لتحقيق امنية اقصد ارضاء لطيف امنية ...ان اكتب اليك وان تجيب ...

المصدر: نفساني

...........
......
...
أختي حنين الأملــ ..
سلام ، والسلام ، والسكينـة لقلب تحمل الألم .
سأعود بك للورى ، وربما أفتق جراحاً ظننتِ أنها مع الأيام اندملتِ ، نسيتها سيّان أو تناسيتها ... قد يكون نزفتِ شيء منها فسال مع دمعكـ ، وشيء حوته وسادة نومكـ ، وإذا أفقتِ عن آثارها بحثتِ ، وقلتِ ما عاد في العمر أيام تراقصنا ، ولمن ننشدُ ، والغصـة تعلو ، وتهبط ... مسارها نياط القلب ، وحنجرة يتعثر الفرح فيها .

في ثلاث دوائر تتقاطع مع بعضها نحــن /( الدائرة الأولى ) أمسـ مضى ، وجزء منه في يومنا الحالي( الدائرة الثانية ) ، وما أن تشرق الشمس / نلج ( الدائرة الثالثة ) في غـد نجهله ، ولا ندري هل نودعُ شمسه أو نغيبُ قبل مغيبها ...وما ذاتنا إلا امتداداَ منـذُ وعينا أننا كيانا لنا قلب يخفق ، وعقل به نحلم .

الحقيقة أنكـ باقية ، وإن كُنتِ مزيجا من الوجع ، والخيبات ...الحقيقة أن راحت يدكـ لو وضعتها على صدركـ ستسمعين نفس الدقات لكن على لحن رثاء ، ونواح جنائز تشعركـ ... بل قد تسألين أين هو القلــب ..؟!.. فدعي العين تعود لبكائها ، واصرخي من علم العين أن الدمع يؤذيها .... تلكـ إرث القبيلة زورا ، وبهتاناً تجذر فيها ...
أتعرفين يا حنينا يحدو بكـ للأمل ...؟!.

في حالة مررتِ بها ، وحظ عاثر ... لأسميه عام الحزن ، أليس لونه كان أشد من لون عبائتكـ ..؟!. وبلغة النفس هاكِ ... الحزن ، واليأس
" مكتسب " يحدث ردود فعل في دماغنا ، تؤدي إلى نوع من الإجهاد اللاواعي إذا طال أمده ، ويمكن أن يؤدي إلى إفراز مستمر لمادة " الكورتيزول " التي بدورها تضعف جهاز المناعة ، ومقاومة بعض الأمراض العضوية ، وتلك حقيقة علمية ، وأنتِ حقيقة ، وغن كانت الأمنية في أقل درجات طيفها ... وباختصار كما قالها الطبيب " باراسلوس " إن الفكر يمكن أن يسبب المرض ، والشفاء على حد سواء ... وما دمتِ كتبتِ ، فقدرتكـ على النزف باقية ، وإن تعثرت أصابعكـ ... حتى ، وإن أيقنتِ أن مقاومتكـ للآتي الجميل تلاشت .

ربما الحلم ... ربما الخوف ...
...... ربما الفشل ...... لكن الحظ نحن من يصنعه ، والفرص نحن من ينتزعها ، مادام العقل بالأفكار ينضح ، نعم مسيرون ، وهذا قدر ... دقات قلبنا ، ونبض الدم في وريدنا ، لا سلطان عليه ، ولا أمر ... وأشياء في ظهر الغيب قد وثقت ستأتي في موعدها ، لا فقير ، ولا ملك يرجئها ، قسرا ستكون ، فتذكري هادم اللذات ، فو الله تهون المصائب ، ما دمنا لله نوحد ...سقطت بغداد آه ...!! هذا هو الجرح .
ربي يسعدكـ ، وفي انتظار حروفكـ

وكأنك تحول الرثاء الى قصيدة تنظر للغروب بعين أمل بأن يستفقيق هذا الميت ...او تحاول انعاش قلب استسلم بعد معانات وخسر كل معاركه..رفع الراية البيضاء ...دخل الاسر واغلق ذاك السجان سجنه...بعد الدخول في متاهات كثيرة ..ولو علم ذلك السجان انه لو ابقى قفصه مفتوحا ما تحدثت نفس صاحبه عن اشتياقها للشمس ...او عشقها ككل الارواح للحرية ....او تحاول ضحض المثل القائل ...ما لجرح بميت ايلام ...ما عدت اشعر حيال ذلك بالقهر ..وان كانت حرقة الدموع المحبوسة في عيني لا تزال تشتد ..هذا واقع ..واقع لا يستطيع دفئ ونسيم كلماتك الرائعة تخفيف حرقة شمسه او تدفئة قرصة برده ....انظر كيف اتحدث ..؟؟وكأني اطرب للالم ...وكأني ادافع عن المي بأن يظل درعي الواقي ...درعي الذي سيمنع احد من الاقتراب ....ولعلك تقول ..مادمتِ تخشين ان يقترب احد ...فليس اقل من هذا دليلا ان تلك الجروح ما ماتت ..وان الضرب فيها موجع ...وللحقيقة اني اشفق ان تتأذى عيون غيري بمنظر جرحي ...ففيه من القيح والصديد والبشاعه ما يجعل الجريء فيه يلتفت الى الاتجاه الاخر هربا من رؤيته ....هذا ايضا واقع ...ان تظل صحراء قاحلة ..خيرا من ان تنبت اشواكا لا تقوى حتى على حمل زهور ...
يا سيدي تبين اننا لا نصنع الحظ ...وتبين ان الفرص المسموحة الينا تقاس بجهد الشخص ومقاومته وهي تتناسب عكسيا مع ذلك ...كلما ازداد تشبثنا بالحياة ...وتمسكنا بالامل ...صار تحدي الفرص لنا ..بأن تكون كالنجوم براها ...نعم نراها لكن ايدينا ..لا تستطيع التقاط واحدة منها ...اذكر اني قرأت ذات يوم ..مقالة لوالد يصف ابنته وهي تلعب بدخان سيجارته ...تحاول الامساك به ...تحاول ضمه بيديها الصغيرة ...وهو يسخر منها يتهرب من بين اصابعها ...يتلاشى كأي حلم في الفضاء ...تلك الفرص كهذا الدخان ...وان كان اكثر دهاءا منه ومكرا ...مجرد كذبة ...هل اخبرك عن اخر فرصة زارت قلبي ...ولن اقول كعادتي ...منذ شهر ..او منذ اي شيء...
كان ذلك عندما رحت ابحث عن طبيب يضمد نزف جراح ..كمقاتل شهم خاض معركته ببسالة ...تخضب كلي بالدم ...والدليل ان كل جراحاتي كانت هنا في صدري .." هكذا كنت اقول لنفسي كلما اتهمتني بالجبن " المهم ..همست بي الحياة ان هذا يكفي ..وقد ان لهذا افارس ان يترجل ..ان لهذه الجراح ان تضمد ..المهم ان تضمد ..ثم نفكر بعد كيف نعالج نزفها ....حرقة بالية ....شاش معقم ...لاصق للجروح ...طبيب ..عطار ...مار طريق ...لا يهم ...المهم ان ارتاح ...رحت ابحث واستجدي كل عابر طريق ..اطرق كل باب استطيع الوصول اليه ..تخبر لافته مكتوب عليه ...باب طبيب ...كثيرين فتحوا ابوابهم " للحقيقة كل لاطباء طيبون " كنت اسب هذه واحدة من الفرص ..علي التمسك بها بأظافري ...وتمسكت بقوة رغم ضعفي بأعتاب طبيب ...راح ينصت بكل اهتمام ..راح يمسك جرحا جرحا ..هكذا حتى سكنت كلها ...وراح طبيبي ..يشق بالمشرط جرحا اخر ...كلما تألمت ...صاح بي ان اهدأ ..هذا لزوم العلاج ..دون مخدر ..دون اضاءة حتى ..صرت اطرب لهذا الالم لانه يشعرني باقترابه ..لانه يهمس بي بعد كل شرطة يمشرطه ..انا معك الى جانبك ...وماذا كان حلم هذي الجراح الا ان تحظى بذلك ...ان يكون هناك حقا من يهتم ...فجأة انشغل طبيبي ...صار وزيرا ...رئيسا ...لست ادري ..الا انه ما عاد يملك ولو دقائق ليغير على تلك الجراح ..جتى جرحه صار هو الاخر يشبه تلك التشوهات ..صار يأن مع انينها ...يصرخ بي ..يعاتبني يلومني ..وضع كل الحق علي ..حاولت الهروب ..حاولت الصراخ بصوت عال جدا ليسمعه ...توسلت اليه .. ..امسكت ذات المشرط ..وقفت امامه بالاكره ..هددته اني سأقطع وريدي ان غاب اكثر ...انا لا اريدك لي ...يكفيني ان تبقى ..ولو كذبا هبني دقائق كل اسبوع ..كل شهر ...ضع يديك السحرية كما السابق على جرحي لينام ويهدأ ...انظر جرحك كيف يسيل دما ..يسيل خوفا والم ..ظل ينظر كتمثال ...ما رأيت الا يدي غرست مشرطه في اعماق جرحه ..ورخت اصيح واتلوى ...نظر الي وغاب ...غاب لانه مشغول ...غاب لان قلبه الطيب ما عاد طيب ..غاب لان تلك الفرصة كانت حلم ينتهي ككل احلامي بكابوس يطاردني في نهاري وليلي ...
لست ادري ايا اخي ...لماذا ذكرت هذه الفرصة بالذات ...ولست ادري لماذا اكره شعوري الذي يغتالني الان ..ولا كيف استطيع طرد افكاري المجنونة التي تحاكي عقلي ...كل الذي ادريه ...اني ابتسم الان ..لاني عيني تقف عاجزة عن حبس دموعي ...وروحي تنام كطفل شقي يتظاهر بالهدوء ...

بقي ان ارسل اليك باقة جورية حمراء ..تخبر عن شكري لكلماتك ...
واخرى بيضاء ...امتنانا لسعة صدرك

بغداد ...كحبيبتي فلسطين ...جرح من الجراحات ..التي نخجل من انفسنا كلما نظرنا اليها ..مكبلين بالصمت ..والعار ...والوطنية ...

...........
.....
...
أختي النازفة ..
مساءات برائحة الجوري ، والياسمين ..

" أني ابتسم الآن ..لأن عيني تقف عاجزة عن حبس دموعي ...وروحي تنام كطفل شقي يتظاهر بالهدوء ..."

مادام عيناك عادت لبكائها ، والطفلة في داخلك استفاقت ،
فلست خائف ، وإن تعثرتِ في المسار ، وإن طال .

نزفتِ قصيدة من الألم ...قافيتها يأس ،
ووجع لكن بين أبياتها ألمح مساحات ،
وإن كانت ضيقة فأنها تسمح بالتأمل ، والصعود ،
ولعلي أحاول النفاذ منها لتحملكـ إلى وعي ذاتـي .

فأي ذات يتكئ عليها جسدكِ ، وتحملت احتدام نزفاً داخلك يبتلعه ...
ويحيله لواقع مواكب مأتم ... فلا أدري من الضحية ،
زمان جار عليك أو مكان لا يسع آمالكـ ...
/ لفداحة الخيبات ... والخسارات ... والفجائع ...
وما زلت في جوف العاصفة تصارعين ... تكابدين ، تارة تقعين ، وتارة تخطين ...
لكن نسيتِ أنكـ نسجتِ واقياتِ ضد انهيارك ...
ألستِ هنا الآن تنزفي ، وتبتسمي ، وتبكي ..؟!.

لستُ أدري أأحرفي قادرة على إعادة ما أندثر ، وتشوه من الآخرين ...
فقد بلغتِ من الأسى في ذاتك حداً لا أعرف سقفه ...
أفي أسفل روحكِ أم في جوف لحد تنتظريه .

بين غربة ذاتك ، وغربة المكان تراوحين ،
والمشرط بعدُ ما وقع على نقطة متى ما حدّقتِ فيها جاء كالريح استبصاركِ ،
لتصرخي ، وتعلني ولادة ذاتكِ ، لتتشحي معنى لبقائكِ ...
الكل بيولوجيا قد ولد ، وعلى أرضنا يموتون ، وأنفسهم ما عرفت المخاضُ ...
ولا حلّت الصراع .

حتى الآن لا أدري ما الآلية لإعادة اكتشاف تراكمات أوغلت في داخلكِ ...
لأنثرها أمام بصيرتك لتدركيها بحساسية مغايرة ، ومن زوايا ربما هربتِ منها ،
وكل وجع نرجئه له ثمن ، وألم ...فلا تهابي العدو إلى حافة البركان ،
وإن احترقتِ ، فالذات بقدر ما تصطلي بالنار تزول شوائبها ....
/ وحدهم المجانين يفقهون كيف تكون الدهشة ، واشتهاء الآتي ..؟!.
ربي يحفظكــ.

وصباحك ندي كعطر الجوري الاحمر ...اخر ما تبقى من احبتي في هذا الزمن

فقد بلغتِ من الأسى في ذاتك حداً لا أعرف سقفه ...
أفي أسفل روحكِ أم في جوف لحد تنتظريه .

على هذا سأجيبك ...

ذلك الاسى المتهم ..ليس سوى واقع ..واقع مرير ربما... لكنه ما بقي لي في هذي الحياة...نهاية تلك القصة التي ..ابتدأت بطفلة صغيرة جدا ..بريئة جدا ...شفافة كالعسل النقي ..وانتهت ..بعجوز تصارع خريفها الثلاثين ..تختنق بصمت ...تثور بصمت ..تموت بصمت ..

نزيف الجرح هنا لم يتوقف رغم الموت ..لم يهدأ ..لا ينام ..الا اذا شرب حتى الثمالة ..وانا طوال عمري اكره السكر ...لكني الان اجده الحل الوحيد ..

ليس لزمان جار فحسب ...ولا لبيت هو وطن لا يعرف السلام ...ولا لروح طفلة كانت من البرائة ان تكون اعظم احلامها ان تتحول دميتها التي بين يديها الى ابنة حقيقية ...تداعبها ....تسرح لها شعرها ...تعيش بها ولها ...ليس لذلك فحسب ...
لكوابيس ..تعيش معي ترافقني ..منذ ذلك اليوم ..الذي اغتصبت فيه روح طفلة ...مجرد طفلة ...وتلتها الايام التي تكرر فيها ذلك ...ما كانت تعرف شيء ...وما كانت تعرف كيف تسمي ذاك الموت ...
لايام بؤس وقهر وبرد ...تشتهي فيها نفس الطفلة ضمة ..مجرد ضمة ..كانت ترى فيها الحياة والنجاة والامل ....
لذئاب من البشر ..تحمل مع انيابها ..ومع مخالبها اصوات قاسية ...وكأن جسد ذات الطفلة يحتمل رمية بورة ..لا بصوت ؟؟
لاحلام ما ان تولد حتى تموت ...
لغد مشرق ..ما كان ليأتي ..
لكلمة دافئة ..ما كانت تسمع
لثورة بركان غطاه الثلج ...
حتى خمد وذاب ..
لطبيب ..جراح ماهر ..
يأخذ ثمن ضماد ...
عذرية طفلة ..

العزيزة حنين الامل لقد لمستى قلبى اعذرى تطفلى على حروفك التى تفوح صدقا


وأنعم الله عليك يا حنين الأمل بسكينة النفس

"ألا بذكر الله تطمئن القلوب"

الرائع أ. سليمان قحطاني فقط اسجل متابعة لقيثارتك ولفيض عطاءك الذى لا ينضب.


تحياتى لكما

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جانين

العزيزة حنين الامل لقد لمستى قلبى اعذرى تطفلى على حروفك التى تفوح صدقا


وأنعم الله عليك يا حنين الأمل بسكينة النفس

"ألا بذكر الله تطمئن القلوب"

الرائع أ. سليمان قحطاني فقط اسجل متابعة لقيثارتك ولفيض عطاءك الذى لا ينضب.


تحياتى لكما

غاليتي جانين ..
جميل ان يرفرف بعض عطر من عذوبة انثى ..على المي

واشكرك من اعماقي ..

كلما اغمضت عيني تراءى لي وحش مخيف ..وراح ينهش كلي ..اخاف وارتجف كطفل ..أهرب منه بأن افتح عيني...فإذا فتحتهما تذكرني صداعي ..وراح يسابق افكاري المجنونة ويثيرها ..تصرخ بي ...تطاردني ...تقيدني...تتعبني ..تخنقني حتى الموت ..اعود لاغمض عيني احاكي النوم ليزورني الليلة ...ما ان اقنعه ..ويبدأ لي يستجيب ..حتى ينتفض كلي ..برؤية وحش يتربصني ...انا ...لا اقدر ان استسلم له ...ولا امك منع نفسي من الارتجاف ..ولا اقوى على قتل هذا الخوف ...وكلي يكره افكاري وصداعي ...
هل يحق لي ان اهدأ ..؟ هل سأتمكن يوما ان انعم بحلم هادئ ..هل سأحظى ذات ليلة بضمة دفئ ..اغمض على اثرها عيني لا افتحهما ..الا بقبلة شمس الصباح ...ما أجمل ذلك ..مجرد حلم وردي ...مجرد حلم ..ليته يبقى الليلة ...لانام ...

كيف هي عطلتك ...؟كنت اتساءل كيف يمكن لصحراء خالية من الورود والخضرة ان تكون ملجأ لنفوس تحتاج للراحة والاستجمام ..وكيف يمكن للبرد ان يكون حاجة لانسان ...تذكرت حينها ذلك الهدوء الذي يلف تلك الصحراء ..وان كان لغير المتعود عليه مخيفا ...لكنني احسبه لاصحابه عزلة وهدوء قد يجلو النفس ويريحها بحق ..اتمنى ان عطلتك الاجمل ..
انت زرعت سؤالك هنا ...وسافرت ...كان علي الاجابة ...وقبل الاجابة كنت امتثل لنصيحتك واخذت وقتا للتفكير ...ظل سؤالك يتحرك بي كلما خلوت بنفسي ..وما اكثر ما اضطر لذلك ..منذ ذلك اليوم ...وانا في كل ليلة اجمع اوراقي بقلمي ..وابدأ في اعماقي بالبحث عن الاجابة ...ولو علمت مقدار تلك الجروح التي احدثها قلمي في جسدي اثناء انتزاعه للاجابة لاشفقت على هذا الجسد من هذي الجراح ....برغم ذلك ..سأسرد اليك الاجابة .واعتذر ان كانت اجابتي مخضبة بالدم ..تلوث نقاء هذه الصفحات ...فبعض بقع الدم يصعب ان تزول ..
ذات وقت كانت طفلة تشبه للياسمين ...كانت اعظم احلامها كلما ضمها اليه السرير ..ان ترتدي فستان من الزهور تخرج فيه بتلات الزهرة عن حدود جسدها الصغير ...وترتدي قبعة تشابه للزهرة ...وحذاء صغير بذات الفكرة ...تدغدغ الفكرة كلها .. حتى تغفو مبتسمة ...وتنام ..كانت هذه رسالة منطقية لطفلة بذلك العمر ...وهذه البراءة ...وجاء خريف ..وعرى الزهرة من اوراقها ...ومزق الثوب .. صارت احلام الطفلة ..لا تحمل غير القبعة والحذاء ...كلما اواها سريرها البارد وحاولت استعادة الثوب لم تستطع ..بعد ايام القت بالقبعة والحذاء بعيدا ...بعيدا جدا ..فما عادت تملك اي امل ليعود لها حلمها الجميل ...وتحولت كل احلامها الى كوابيس تطارد نهارها وليلها ..الا يحق لطفلة ان تنعم بحلم هادئ ...؟..لا بأس ..هذه رسالة اولى بائت بالفشل ...كبرت الصغيرة لتصبح زهرة ...مجروحة ..ربما ...منكسرة ...لكنها على اي حال كبرت ...ترى صويحباتها ينعمن بالحب ...يصفنه بالدفئ ..بالامل ...ترى ..وتهز رأسها مشفقة ...مسكينات هن ...الا ان تعثرت ذات يوم بشبح ..لم تجد له غير هذا الاسم ...فكم كان يظهر في اوقاتها العصيبة ...يختفي متى كانت قوية ...ويظهر في عز الالم ..ابنة الاربعة عشر ربيعا طفلة ...مجرد طفلة تقاوم وحش يملك من الخبرة ثلاثين عاما ...عشر سنوات مرت في ذلك ..ذاقت فيها الامرين ..لم يبقى فيها جزء لم ينزف ...احبته اخيرا ...كلما قال لها انها مختلفة عمن يعرف ..زادت لسذاجتها قناعة انها قادرة على تحويله الى عاشق ..كانت هذه رسالة مقنعة لسذاجة طفلة ...ان تنعم بحب هادئ ككل الناس حولها ...ان تحظى بحلم هادئ غير هذه الكوابيس التي تزورها كل ليلة ...وحش ضخم ...مقابل جسد طفلة ...ما اغبى ذلك ...خسرت معركتها ..وخرجت بجروح مضاعفة ..ورسالة ثانية ماتت ايضا ...كالحلم الجميل الذي لم يدم غير ساعة ..شُبِّعت بالجراح ..لم تزل تذكر تلك الرسائل الصغيرة التي ماتت في مهدها ...قررت ان تتوب اخيرا ..ان تلجأ الى الله ..ان تحفظ كتابه ...وتلزم الصلاة ففيها كل سكينة...رسالة طاهرة ..كافية لمسلمة عاقلة ...غير ان شيطانا كان ملازمها ..يقطع عليها اي وصل ...تحفظ الاية ..وتغيب لحظة ...فاذا عادت اكتشفت انها غبيه ...وان عقلها البليد لا يستطيع الاحتفاظ بالخير ..حتى اذا وقفت في صلاتها ..راحت اشباحها تلاحقها تنسيها أصلت الفجر ركعة ام ركعتين ...ماذا قرأت ..؟؟ماذا قالت ...؟وكأنها لم تصلي ...وسمعت الحديث يقول ." ليس للمرء من صلاته الا ما عقل .." ويحها ...لم تعقل فيها شيء ...راحت تفكر ...قررت علاح جراحاتها ..ارادت ان تصفو ..رسالة رابعة ...اظنها مشروعة ...في سبيل بحثها عن المخرج ..رأت الحياة تعج بالاطفال ...وبرنين سعادة الزوجات ...قررت ان تنسى كل الالم لتبدأ من جديد ...ان تصبح اما رسالة لا اروع منها ...وتكالبت عليها المحن....واشباح تلاحقها تغلق لها اي باب ...ازدادت رغبة في ان تشعر انها كالبقية ...من لحم ودم ...واصطدمت بجدار الواقع وسقطت مغشيا عليها ...لما افاقت وجدت نفسها غارقة بالدم ..بالعري ..بالندم ...وضاعت كل الرسائل ...فالجراح باقية ...وصلاتها مجرد حركات لا تعي منها شيئ ..وان تصبح اما ..ما عاد ينفع ..فالرجل الشرقي يشترط بزوجة المستقبل ان تكون عذراء المشاعر اضف الى عذراء الجسد ...والخوف ينادي من كل جانب ...الصمت الصمت ..لا يلتفت اليك احد ...رسالة واحدة باقية ...ينسج تابوتها الالم ...الموت ...مضحك مبكي ..ان نصل الى زمان يكون فيه الموت رسالة ...لا نملك فيها الا التمني...
ما عدت اريد لهذا الميت ان يصحو ..ما عدت اريد الاستمرار بدور الحياة ..هذه رسالتي الباقية ...

..........
.....
..
أختي الأكثر من رائعـة ..
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
ومساءات برائحـة الورد الذي تعشقيــه ..
أشرعـت الجرح ، ونزفتِ الكثير ، لكنكـ ما زلتِ تغرفين من الماضي ، جميل أنك، جسدتيه في أحرف واقفة ، وأزحتيه من داخلكـ ، ونثرتيه ...
الأمس القريب يا أختي ولى بما فيه ...
فدعينا في ( هنـــــا ، والآن ) .
* ما هي الرسالة الإيجابيـة التي في أعماق داخلكـ ، وتودين تحقيقها .؟
ربي يسعدكـ ، ويفرج همكـ .

بالامس قال لي احدهم ...انتى رائعة .. جعلت هذه الكلمة تنشر في روحي اريج رائع ..تجعل سعادة خفية تدور في ارجاء هذا الكون فيصير اجمل...غريب جدا كيف تحول كلمة ...مجرد كلمة... الوان قاتمة الى شيء يشابه الوان الفرح ...واليوم جعلتها انت مقدمة لكلماتك...ولولا اني اعلم ان كلماتك هذه كدواء يلزم كاي دواء ...ربما لاصابني منها الغرور ...اشكرك حقا

كنت اشعر بالقهر كلما قال احدهم هذا ماض راح وولى ...اشعر كلما اقتحمت اذني هذه الكلمات بأن لا احد يفهم ما اقول ...انهم يتهمون بذلك المي بالصغر ...وما كان يوما كذلك ...ولا تحمل كلماتي اي مبالغة او كذب ...لم يمت هنافي قلبي شيء ...كل شيء حاضرا لا يغيب ...مهما حاولت السفر عنه او الابتعاد ظل حاضرا ....لو سبب احدهم الى فقير اعاقة ...او عاهة ظلت في جسده ابدا ...حتى ان الاول لم يقدم اعتذارا لبقا يحاكي غناه وكبرياءه . ذهب هكذا ليكمل حياته ..وظل صاحب العاهة في حياته ايضا يكملها ...كلما سمع رنات ضحكات الغني انتفض كله ...كلما شاهد ابتعاده وتجاهله له نظر الى عاهته وتألم بشده ...كلاهما حاضر في ذات الواقع ...وشتان شتان ...بين انات الم ...ورنات سعاده ...من الظلم ان يكون ثمن كل ذلك مجرد حفنة من الدموع وينتهي الامر ...او ان نقول ماض راح ولن يعود ...وكأن شيئا لم يكن ...وكأنها كانت وخزة دبوس لم تحمل غير لحظة من العمر ...وهي في الحقيقة عمرا كامل ...عمر يساوي ثلاثين عاما ....اعرف انك قد تقول بأن هذا كلام لا يمت للواقع بصلة ...او تقول مبالغة لا تخلومن تشاؤم ..ويأس..بكاء على الاطلال ...او تقول ...اذا لما لا تعيشين الحاضر ..لتكوني على الاقل ...كسبت ما سيأتي من ايام ...؟؟الم اخبرك ...ان تلك العاهة في جسد الفقير ..باقية ابدا ...وقد تقول ..لما لا يحاول الاخير العيش بها ما دامت باقية ...؟؟لماذا لا يتأقلم وتصبح تلك جزء من جسده وهي كذلك ...سأجيبك انه ربما مع صعوبة سيتمكن ..لكن كيف يصم اذنيه ويعمي على بصره عن ضحكات صاحبه ...كيف ينعم بالحياة ...والحياة للان لا تزال تطرد به بكل ما تقدم من الم ..؟؟وقد تقول ..لماذا لا ينظر الى المعذبين غيره " من باب من نظر الى مصيبة غيره هانت عليه مصيبته " وسأخبرك ...اليس من حقه مجروح بيده ان يصرخ من الالم ...حتى وان شاهد من تقطع كل يده قد تقول ايضا ..طيب ...ثم ماذا ...الى ما تسعين ؟؟اجيبك ..انا لا اريد شيئ ...لكني احتاج لأن ادافع عن وجود هذا الوحش القابع على صدري يمنع عني الهواء ...والدفئ والامل ...احتاج لأن تراه كما اراه ...لتصدقني فيما اقول ...لاستطيع ان اهدأ وانا واحدثك ...هذا واقع ...كيف اقنعك بأنه واقع ...كيف اثبت انه لم يكن مجرد ماض ....واني اراه كما ارى الان حروفك الزرقاء المائلة ...هل تصدقني ...؟؟هل سيكون في رحابة صدرك متسعا لما اقول ..؟؟
لاعد الى سؤالك ...انا يا سيدي ..لا ارى في قلبي اي رسالة ايجابية تنبض بالحياة ...كل احلامي ماتت هناك ....ولا تزال جثثها امامي .وقبور الاماني القديمة ..في تلك الزاوية ....ولو كنت املك عصا موسى " مستعارة منك " لاحدث بها معجزة ...او ابعث الحياة في احدى اماني ...لاحتفظت في ان اصبح اما لطفلة ....ولطمعت ان يمن الله علي بحفظ كتابه لاحفظه لاولادي يحميهم في الدنيا والاخرة ..و ليلبسني الله به تاج من ذهب يوم القيامة..

ولا املك السعي وراء ذلك ....صدقني لا استطيع

.......
....
...
سلام الله عليكـ ، وأينما تكوني يضللكـ .
ومساءات عاطرة تطوقكـ .
رائعـة لأنك صادقة في نزفكـ ، وأكثر من رائعة لأنكـ رغم الوجع ما زلتِ تصارعي البقاء ، وتعاركي الألم لتصلين إلى ولادة لذات جديدة ... ذات حقيقية ... الكلمة يا أختاه حياة أو موت ... وبكلمة نكفر ، ونهوي إلى سبعين خريف ... وهناك كلمات جدهن جد ، وهزلهن جد ...
الطلاق / العتق / والهبة / وفي البدء كانت الكلمة " فرويد " وإن شاء الله تكون خاتمتك شهادة أن لا إله إلا الله ...
ولأن الكلمة تحمل البعدين إيجابا أو سلباً ... يكون الألم ... ليس لأني أرى أن ما ضيكـ لا شيء أو لا أتصور فجيعته ، هو جزء منك ، ولا يمكن الفكاك منه ، فلما لا نبدل طريقة إدراكه ، وبدل أن نلتف إليه ، ونجهد أعصاب رقبتنا ... لماذا لا تقفين عليه ... وتهربين له ... تواجهينه ... أعرف أن بعض الجروح رطبة ، وبعضا منها قد تيبس ، وهنا يحلو الرقص على الألم ... قدم على شفاء جرح يابس تضفر من تدفق النزف ، وقدم لتخفق على جرح رطب حتى يضمر أو تعتاد القدم على الرقص ، وإن كانت أرض الجراح متموجــة ، وثائرة .
أصدقكـ ، أنه واقع ، وكم من واقع ظالم يحيط بالبعض ...
وسأبقى أسمعك ، وأنصت لكـ ..
لأكون سجانا رحيما بأحرفي ، وواقعك زنزانة انفرادية ...
زنزانة جدرانها جلدكِ ، وسقفها هامتكِ ، وأرضيتها مساحة قدميكـ ..
فقط لا أكثر أريدكـِ تعيشين أجواء هذه الزنزانـة ، وتكتبين .
ربي يحفظـكــ.

.........
.....
..
أختي الفاضلـة
سلام الله عليك ، وكل أيامكـ الآتية سلام إن شاء الله ..
قرأت ما كتبت ، وما أردتِ محوه ، وقد محوته ، وأزلت مداخلتكـ ، وكونك كنت في رغبة للحذف ثم تفكير في الانسحاب ثم عدم ندم لما نزفت ... ربما مقاومة أو خوف من التغيير ، وربما كل هذا يشير إلى أنك بدأت ترين ما أنتِ فيه من بعد مختلف ، ومن زاوية أخرى ...
وعليك البدء دون توقف أو انتظار .
" لكني كنت كما دائما اجبن من أن افعل أي شيء ....اشعر الآن بخوف يجعلني ارتجف كلي ...بأفكار مجنونة ...بضياع يدعوني لأن أقسو على نفسي أكثر ...للحنين إلى تلك الزاوية المظلمة ...لتلك الطقوس ...لذلك القهر ..."
سأعود للرد لما رغبت حذفه .
همسة/ لا تبقين في فراش النوم إذا بدأ يعارككِ الأرق .
ربي يفرج همكــ.

يا سيدي
قسوت حين محوت
وفهمتَ ما دار وراء الكلمات ..بهمستك ...لكن
المهم انها وصلت اليك ...بأخذك لكلماتي ..كأنك انتزعت شيئا من هنا ..من قلبي ...لكن ..
تبدو الان قاسيا ...الرفق ..الرفق


بدأت ترين ما أنتِ فيه من بعد مختلف ، ومن زاوية أخرى

هل حقا وصلت كلماتي اليك ..؟
هل حقا ستعود هنا..؟
اعتذر اليك ...اعتذر بشدة