فضفضه

فضفضه

السلام عليكم و رحمة الله وركاته

حابب فى البداية اشكر كل اللى اهتم و قام بزيارة المو ضوع
و بكتب هنا بعد تردد طويل لانى مش عارف مشكلتى بتبدا منين
انا شاب عندى 29 سنه / اعزب / مبرمح كمبيوتر ... اعمل بشركة من الشركات الكبيرة
تربيتى كانت فى وسط اسرة متوسطه بين جده متشدده فى الدين و كنت قريب منها جدا و كانت حريصه على التزامى بكل امور الدين من الصلاه و القران و التعامل مع الاقران و الجنس الاخر بحرص شديد . و امى وهى ليست متشدده كجدتى و لكنى لم اكن اشعر بتواجدها جانبى فهى اما فى العمل او تعود لتعطى الاوامر بالمذاكره فقط و الحرمان من اى شىء اخر و عدم النظر او السؤال عن احتياجاتنا النفسيه او السؤال عن مشاعرنا او تجاهلها بعكس ما كانت تفعله مع ابناء اخوتها من التقرب اليهم و الاستماع الى مشكلاتهم و حديثاها عنهم على انهم ابناؤها و اهملان و كانه ليس من حقا انا نعامل كادميين مثلهم . وهنا ياتى والدى ليس ملتزما بدينه حتى اننى لم اره يصلى يوما و كان قليل الاختلاط بالناس حتى اننى لما ارى اصدقاء له و رغم انه طيب القلب الى انه كان دائم التوبيخ لى و لاخوتى و كان يرى ان التزامى الشديد فى الصغر انه لايصح لان هذا الزمن لا يوجد به مكان للمحترمين و كنت دائم النفور منه و لا نتحدث الى نادر حتى اننى لا اتذكر انه دار بيننا نقاش كامل ذات يوم الى ان ينتهى بانسحابى و ابتعادى عنهم و انا ممزق لا استطيع الرد عليهم جميعا كيف سارضيهم جميعا و باى شكل اتعمل و كنت لا استطيع الرد عليهم خوفا من غضبهم الذى سوف يغضب الله سبحانه و تعالى.
هذا كله ادى الى انفصالى عن الجميع و عدم اتصالى باى احد لا اصدقاء و اخوتى البنات التى لاعرف عنهن الى القليل حتى الان حتى بعد و فات و الدى فانا تربيت لست قليل الكلام بل نادر الكلام الى فى الضروره القصوى و لم يكن لى اى اصدقاء الى فى الثانوى الذين بدات معهم التقليل كثيرا من التزامى و تعلم بعض الكلام و بصعوبه شديده بدات التعامل مع الناس
ولكن كنت دائما ارى النظرات الى متضاربه بشده فارى فى البعض الاحترام و البعض الاستهزاء و هم الاغلبيه رغم انهم يقولون ان لى هيبه و غلبن لملامحى الشخصيه و قلة الكلام الذى يتعذبو لسماع بعض الكلمات منى .
و لكنى اخذت مرارا بمفردى انا اتقلم مع من حولى و اتعلم بعض المهارات لمعرفتى باهمية الاتصال و احتاج عملى الى مهارات الاتصالز
و لم يكن لى اى نوع من العلاقات العاطفيه و لم احاول حتى الان .و لا حتى الصداقه حتى ان كانت هناك محاوله من احد فاقابله بالصد فانا اشعر بحرج شديد فى تعاملى مع الجس الاخر و اقابهم بالرفض و عدم الاهتمام حتى انى اظهر بصوره محرجه جدا فى كثير من الاحيان حتى اننى فى بعض الحيان فى حضور اى فتاه لا استطيع التفوه بحرف و احد و حدث هذا بصوره و اضحه جدا عندما ذهبت لاتقدم الى فتاه حتى اننى قررت الابتعاد عن هذه المحاوله مره اخرى رغم محاولة الكثير ممن حولى و محاولتهم الكثيرة و لا كن دون جدوى و لا اذكر لهم الاسباب . و الخجل يظهر ايضا عند تعرفى على اناس جدد خصوصا فى اى موقف اجتماعى بعيدا عن عملى . فانا رغم ذلك لدى بعض القوة فى الاتصال فى اطار العمل و اشادة الجميع بقدراتى و الثناء على ومحاولتهم القتراب منى الى انى بعد انتهاء العمل او الشئ المطلوب اهرب من الجميع لاعود الى عزلتى
ووحدتى لاجلس منفردا صامت اسرح دائما فى الفراغ فى لا شئ او اعيش مع بض الصراعات الداخليه .. او احلام اليقظه
او اجلس مع الناس لا اتحدث الى للضروره او لاتخاذ بعض القرارت المهم او ليسردون على مشكلاتهم لانهم يسقون بى على حد قولهم و لكنى لا اشعر بالمان مع احد و لا اصدقهم رغم انى اقوم بمجارتهم
انا لا اعلم معنى للذى اقوم بكتابته و لكنى احاول الخروج من الام الذى اعانيه رغم محولاتى العديده و بالقراءه و محاولة تعلم اساليب التنميه البشريه و لكنى اصبحت لا استطيع التحمل و متقلب بصورة فظيعه حتى اننى اشعر اننى اتحول فى الدقيه الواحده الف مره اشعر احيانا انى قوى جدا و انا الدنيا صغيره جد حتى انه لا يوجد مايمكن ان يقف فى و جهى و اتصرف على هذا الاساس و الجميع يشعرون بذلك و احيانا اخرى اعود للانكسار و ان هذا العالم كبير جدا و لا استطيع ان اجد مكانا لى فيه . و انظر احيانا انظر الى المتحابين او اب يقوم بنصيحة و لده و تعليمه او ام تحنو على و لدها و اشعر بالالم و المراره رغم انى كثيرا حاولت انا اذهب الى و والدتى لاحتضنها و تقبيلها و التقرب من اخوتى و لاكنى ما ان اذهب اليهم الى ان اجد تعاملى معهم روتينى حتى ان قامت و الدتى بذلك اشعر انه امر روتينى.
و اصبحت الان لا اهتم لاى شئ و دائما فى دائره مفرغه احاول التعرف على نفسى و اهرب من اى ا حد يسالنى عن نفسى
و اهملت كثيرا عملى و لم يعد لى اى رغبه فى التعلم او حتى المحاوله . وبداء المرؤسينى يشتكون من بطئ الشديد وكسلى الذى ااشتهرت به رغم محاولتهم المسمره لنصحى و لكن ما ان اتحسن ساعه او يوم الى ان اعود الى حالتى مره اخرى حتى اننى اشعر انى اصبحت مرفوض من الجميع او مجال للسخرية من البعض الاخر . ورغم كل هذا لم يعد لى الرغبه فى البحس عن عمل. وكانى مسلوب الاراده تماما بعكس ما اشتهرة به
عذرا ان اطلت عليكم ... و لكنى اشكرلكم و اتوقع سعة صدوركم
و ادعوا الله انا اجد عند احدكم ردا او نصيحه حول حالتى.. و احتى عنوان لطبيب نفسى بالقاهرة للذهاب اليه .. رغم انى لا افضل العلاج عن طريق الادويه
وادعوا الله ان يغفر لكم و للمسلين جميعا.

المصدر: نفساني

أخي الكريم
ليس كل علاج نفسي يحتاج لأدويه ، أنصحك البحث عن اخصائي نفسي في منطقتك ، يساعدك كثيرا بعيدا عن الأدويه إن لم يقرر احتياجك لها ،،
اهلا بك