|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى الفضفضة مساحة ليقول العضو كل ما يجول في خاطره ، فضفضات نفس . |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
27-02-2017, 09:57 AM
|
#1 | ||||
|
عضو نشط
|
مجرد ذكرى
توقفت على تلك التله بسيارتي .. انظر من بعيد على تلك الاشجار والافكار تلف من حولي تربط جسدي وافكاري وعقلي لا اعرف ماذا افعل .لماذا كرهتها مالذي يزعجني منها . رفعت الهاتف اتصل بها ابقي عندهم ولا تعودي
هناك بالماضي اشخاص وقفوا وانتظروني ان ااتي اليهم ولم ااتي اليهم وقف الحب بالنسبة لي الى جزئين جزء يناقض نفسه وجزء لا يأبه مايفعل . احببتها نعم ولكني كرهتها بنفس الوقت لا اعرف مشاعري وقتها كنت اعاني وما زلت اعاني من مرضي الذي التف حول جسدي وعقلي كنت هناك بالماضي اجلس على الرصيف هاربا من واقعي وقلبي يرتجف خوفا من المجهول اقراء كتابا بل انهيه حتى يدق جرس المدرسة غائبا عن واقعي انه المجهول اجلس بالساعات انتظر حتى انهي كتابا اشتريته وتاركا علمي مدرجا بهب الرياح يالها من من ذكريات احببتها حينها من صوتها الجميل الرقراق المفعم بالحيوية المتفائلة كم كنت احتاج لهذا الصوت لم اعرف شكلها وما هي تلك الفتاة لكني احببت كلماتها تخيلتها اجمل الفتيات تخيلتها بكل انواع اللطف الرقة . مشاعري تحركت وبدأت اعيش لأجلها اتخيل بيتي الصغير معها كم كنتي رائعة كم كنتي انسانة رقيقة . صممت ان اشاهدها التقيت بها تفاجئت انها عكس ما تخيلت تقبلت وضعها ولم احرجها بل اندفعت نحوها بكلمات ما اجملك قدمت لي هدية قران ورسالة اعطيتني شيء فهمت انها تريد الزواج مني وعدتها ثم وعدتها ثم اناقش نفسي انها جميلة لالا انها روعه يكفي اخلاقها يكفيني صدقها حبها يكفيني كل ما اعرفه عنها . وقفة تمضي بي الايام هناك وهناك قررت الزواج منها عملت هنا خلال دراستي لاتزوجها لكني فشلت وفشلت وفشلت حتى وقعت . ما اروعك ايتها الانسانة قدمت لي مبلغا لتقف معي صدمت بحبها فقررت الزواج منها لكن النهاية لم تكن مثلما اريد ورحلت بعيدا وهناك ايضا فتاة بالماضي عرفتها ولكني لم اعرفها نعم عرفتها بخيال الافتراضي عرفتها بماسنجر وتعلقت بها وسافرت من اجل ان احصل على المال واتزوجها لماذا؟ لانها كان تطمئن علي من وقت لوقت يا ما اجمل الناس وما اروعهم كم اتمنى ان اصل الى هؤلاء الاشخاص كم في حياتي اشخاصا وقفوا معي وساعدوني كم احب الناس ..... تزوجت تقليديا وعشت ايام جميلة في البداية لا ادري لماذا تغيرت بي الايام نظرتي لنفسي اني لا استطيع فعل شيء تقبلت واقعي وعملت جلست وصبرت وصبرت وحفزتني تستمع لقصصي وما اريد فعله وتشجعني مرضت ومرضت ومرضت لم احد يعرف عني شيء ولم تكن تعلم ............. اتذكر عندما تزوجتها بشهر العسل اتمشى على الشط كانت متعصبة وتناقش وانا بمرضي منفصل عن واقعي لا ادري ماذا تقول وافهم ما تصل اليه لم ادرك معاني ما تقول ثم الان فهمت فهمت عندما استيقضت من مرضي انها تريد الحب في ذلك الوقت تريد الرومانسية تريد ان تتراقص الطيور تزقزق بصوتها الجميل كبرت وكبرت فهنا لا اتوقع ان يصل بي المطاف الى ذلك احببتها بعدما تكرتها لن تشعر بالشيء الا اذا فقدته طلقتها بل تطلقنا بتفاهم ما ارقاها ذهبت وذهبت ها انا تزوجت هنا في لكني منتبه ولا اريد ان اقع مرة اخرى لكني وقعت هناك وهنا احلامي تعلقت هناك وانا اعيش هنا لا اعلم ماذا افعل اقارن بين هناك وهنا قلبي يتمزق واشعر ان النسيان صعب مجرد ذكريات كانت هنا وهناك ........................................... المصدر: نفساني
|
||||
|
|
01-03-2017, 10:17 AM
|
#3 | ||
|
عضو نشط
|
اقتباس:
والله اكون مضايق افتح على الموقع بس متابع للموقع من فترة لفترة |
||
|
|
|
01-03-2017, 04:07 PM
|
#4 | ||
|
مراقب إداري
قيثارة الروح 💔
|
اقتباس:
و كن دوما بخير والله يرفع عنك اينما كنت آمين |
||
|
|
|
06-03-2017, 10:15 AM
|
#5 | |
|
عضو نشط
|
بصراحة هذا الموقع هو ملف اسراري وكتاباتي ... كنت بالماضي اكتب بدفتري وكان لدي اغراضي وذكرياتي والهدايا في خزانتي الخاصة واقفلها بالقفل وكنت اكتب واكتب بالساعات وقد اكتب احيانا كلمات من الشعر لكن لا اعرف بالشعر والا بقواعد الشعر شيئا واحيانا اكتب النثر والقصص الخيالية او الواقعية واجلس وقتا طويلا .... بل وانا ادرس اجلس اكتب اكتب نثرا او كلمات كالمقالات او غيرها وانسى دراستي الخ كغيري بذلك السن ...
اما حينما كبرت قليلا اتجهت للكوموبيوتر واصبح مكان اسراري ثم بحثت على مكان اكثر سرا ولا اريد احد يعرف شيئا من اهلي او اقرب الاشخاص لي ما اكتب واحب احينا معرفة رأي او ابحث عن سبب او حل لمشكلة ما فاكتابها هذا الموقع فيه نوع من الهدوء النفسي لي ..... او اجد مثلي من الاشخاص قد يساعدوني او يشاركوني همومي فمشاكلهم كمشاكلي ..... وسأبداء فضفضة ومجرد ذكرى في موضوعي هذا مجرد ذكرى جلست على الكرسي في ساحات الكلية التي درست فيها اول مرة قبل ان انتقل للجامعة ثم للكلية الاخرى المهم كنت جالسا انظر للطلاب والطالبات ودفتري معي عيوني مشدودات وشعري القصير احلقة وكانت ملامح غريبة وكاني اخشى شيئا ما كنت غاضبا من نفسي واشعر باختناق مع ان الساحة كبيرة والشمس ساطعة .. جلست وجاء صديقي الذي كان يتحدثون عنه باقي اصدقائي انه غريب الاطوار جلس يواسيني ويتكلم معي مابك ؟ لاتضايق بدأت اتحجج بعمدلي المنخفض وغيره لكن بداخلي كنت متضايق بسبب خوفي والافكار التي تلازمني هي ليست افكار بل ما اعتقده ..... مرت فتاة نظرت الي بدات نظراتي تختلف وبين عيوني شد جفوني اشعر بها اني كاني اريد ان اغمض عيوني ضحكت الفتاة وسارت بطريقها ......... هنا رجعت للذاكرة حينما بداء اول يوم للكلية حيث كنت البس حسب موضة الشباب وكان يوما جميلا لكن كتوفي مشدود للغاية فدخلت الكافتيريا صوت الاشخاص عالي جدا خرجت منزعجا مشيت وافكاري بدات تتشوش لا ادري باليوم الثاني كان ايضا نفس الشي وبداء بالتدريج كتوفي تشتد اكثر واكثر ونظراتي مختلفه ما اذكره وما علق بذاكرتي اني صعدت الباص وكانت فتاتان وراي دعست على قدمها بغير قصد فقالت كلمة لم اذكرها وضحكت ثم ضحكت ضحكة فيها عقلي فهمها انها نوع من الاستهزاء لم استطيع ان الف رقبتي من شد الذي فيها شعرت باختناق شديد جدا جلسن بالمقعد خلف مقعدي وبدان يتحدثن وسمعت كلمة تقول لصديقتها "ولا كأنه موجود شكله اهبل " ثم بداء غضبي في داخلي كانه بركان اريد ان الف جسدي من خوفي لم استطيع نزلت من الباص وصلت لمجمع الباصات العمومية كان يخنقني هذا المكان وقفت بالطابور تمر فتاة انظر اليها ليس نظرة انها فتاة فقط اعرف لماذا يضحكن على شكلي اشاهد ابتسامتها وكانها تريد ان تنفجر من الضحك وفعلا كان ذلك في وقتها اصل للبيت منهكا جدا لدرجة اني اريد ان استرخي فقط ... اتذكر اني لم احب الاكل من كثرة الافكار المشوشة برأسي اجلس مسترخي على الارض اشاهد التلفاز لكن اشعر ان اذناي يتحركن لوحدهن ورقبتي مشدودة لكني اخذ نفسا عميقا ثم عميقا ثم اذهب للنوم منهكا جد ابكي على شكلي استيقظ بالمسا ذاهبا الى محل او كوفي الانتر نت اجلس بالساعات والساعات الطويلة والسيجارة بجانبي لاتنطفيء واجلس اكتب على صحفة الونورد ما اعانيه ثم ابحث بالياهو ماسنجر وقتها عن شخص افضفض له وقد ابكي وانا اكتب له اريد معرفه لماذا؟ ثم ارجع متاخر للبيت مستغرقا بالنوم استيقظ على نفس اليوم السابق من مشاعر .... وبعد فترة عندما ازادات حالتي وتعب وارهاق وقلة اكل قررت الذهاب الى طبيب نفسي قرأت عنه بالجريده الاعلانات ابحث كل يوم عن طبيب اخذت موعدا واخبرته بكل ما حصل لي لكنه لم يصف حالتي لكنه هداء من روعي اخبرته اريد ان اتحدث مع شخص يفهم ما اقول يغير اعتقادي او يغير الفتيات او لماذا هكذا اعطاني دواء شعرت بتحسن قليل لكن لم اتغير تركت الدواء لانه لم يكن احد يعلم من اهلي شيئا من ذلك يوما بعد يوم تركت الدواء عندما ذهبت الى الجامعة غير منتظمة دراسه من بعد لأخفف من حالتي في تلك الفترة ذهبت الى طبيب معروف ذو خبره عالية اخبرته بكل شيء قال لي ان شخصيتي شكاكة توترية وهذا يحتاج لعللاج طويل استمريت على العلاج سنة كاملة خفت حالتي كالشد برقبتي وكتوفي الا انها ما زالت معي والافكار مازالت معي حتى قررت ان اغير من تمشيطة شعري وبدات انزل شعري للامام لاعتقداي ان شعري يتساقط وشكلي اصبح غير مقبول حتى استقر بعض الامور معي من حالتي ..... حتى انقتلت من الجامعة الى كلية اخرى وهناك استقرت حالتي بدأت اتحسن من ناحية الشكل او الضحك على شكلي واستمريت بالعلاج حتى لكن الشد مازال الخوف كان يضايقني تعرفت على اصدقاء احاول النسيان واختبيء بخوفي من خلال التحدث ابقى مع اصدقائي لكن شكلي كان وجهي مصفر مثلما اخبرني صديقي المهم بقيت حالتي حتى انصدمت بتجارب كثيرة بحياتي الى عالم النسيان الى ان وصلت لحالتي هذه الى الذهان ....... مجرد ذكرى |
|
|
|
|
09-03-2017, 02:15 AM
|
#6 | |
|
عضو نشط
|
بصمت يتحدث العقل احيانا عن ذكريات مرت من حياتك ... فلا يبقى سوا ذكرياتك ....
الذكرى جميلة وهناك ذكرى تعيسة ... احيانا اجلس مع نفسي اتذكر مواقف جميلة مرت بحياتي واحيانا اتذكر امورا كانت تجارب بالحياة .... الطفولة هي اجمل ذكرياتنا مهما كانت بها من تعاسة ومهما كان بها من الم تبقى ذكرى جميله لسبب انها طفولة .... اتذكر عتيق وسلطان صديقان كل منهم له قصه لدي سلطان هذا الشخص الذي كان يلازمني بمدرستي حيث كنت بالسعودية بمدينة طريف اسكن كم اعشق هذا البلد تربيت وترعرت هناك اشتم رائحة ذكرياتي اذا ما وصلت هناك كم كنت هادئا بمدرستي كان لدي ذلك الصديق سلطان العنزي "الله يسهل عليك " كان يقاسمني السندويشة ونجلس يحدثني عن والده وعندما سافرت كتبت له رسالة لا اذكر وقتها ما كتبت تمنيت ان تصله هكذا على مااذكر المهم اتذكر مدرستي الجميلة الهادئة كنت اشعر بهدوء بمدرستي هناك ..... رحلتي الطفولية عندما ذهبنا للبر مع اصدقاء العائلة وكان بمنطقتي منطقة تسمى الكوع او ماشبه نسيت المهم نظت بذلك الجبل بالصخور السوداء انظر اليه اريد ان اعرف ما بعد هذا الجبل وكنت بالصف الرابع جلست اتخيل ان هناك حياة اخرى هنا صحراء وهناك يوجد خضار ونبع مياه وغيرها ومشيت وحيدا امشي وامشي حتى نظرت على اهلي فهم بعيدون رأيت خيمه واناس رجعت لاهلي تسامرنا واذا امي تركب السيارة مع والدي ونحن معها انا واخواني واذا بامي تبكي وتصرخ وابي مسرع بالسيارة فتحت امي الباب وكان تريد ان ترمي نفسها فتوقف ابي ثم بداء صراخ من هنا وهناك من كل مكان لا اعرف ما السبب وماذا جرى رجعنا للبيت وهنا ذاكرتي مسحت لا اذكر بالضبط ماذا حصل كل ما اذكره سوى صراخ وبكاء من هنا بدأت تلك الرحلة في يوم كنت اتناول الافطار وكان يوم عطلتنا وجميع العائلة على مائدة الطعام اختي الكبيرة تكلمت مع ابي ثم صرخ عليها ثم امي تدخلت واذا بصحن على وجه امي فحاولت امي الابتعاد فجاء بيدها فنكسر الصحن على يدها وبدات كل شيء يترمى جلست اصرخ واخواني يصرخون اخواتي يبكون ثم بعد وقت خرج والدي وبقيت امي تأن من المها وبقيت جالس عند رأسها كم احب والدتي....... هناك ذاكرة جميلة والم .....اما هنا لا اعرف سوى حب والدي ووالدتي انظر لوالدي على تجاعيد وجهه وشيب رأسه وانحناء ظهره كم احزن كان يحاول ان يربينا تربية صحيحه لكن هذا كان مقصده اما امي لا اتصور ان تكون هكذا مليئه بالامراض كم احب والدي لقد تغير من سنوات عديده واصبح يعاملنا اجمل معاملة واصبح يحب امي اجمل حب ... تعرفت على الحب حينما كبرت تعملت الحب والحنان حينما كبرت تلك عائلتي الجميله كم احبهم والدتي العزيزة كم احبك حبا لا استطيع ان يوصف بكلمات معبرة لانك اجمل عباره هي انك امي والدي العزيز حينما اسمع صوتك اشعر بالامان اشعر ان احدا يقف بجانبي احب شيب رأسك ولحيتك حينما اتذكر المواقف الجميله انسى صراخك فاعرف انك كنت تريد ان تربينا اجمل تربية ثق اني تعملت منك الصبر لو ان الحب جاء متأخرا الا اني احبك وسأبقى افتخر بأسمك مهما عشت فانتم والديي العزيزين مقصدي بالحياة وبركم ليس لدي واجب وانما حبا وعطاء لا اريدكم ان تشيخو وتكبرو لانكم انتم حياتي وهوائي وتنفسي وافكاري انا عشت لاجلكم لا تكبرو اخي العزيز كم احبك كما انت بضحكاتك ومزحاك واحب الجلوس معاك واطير معاك بخيالك وقراراتك وماذا تريد ان تفعل اخي الصغير احب منطقيتك وتفكيرك الواقعي ونجاحاتك كم افتخر بك اختي الكبيرة انتي السكون والهدوء اختي الاكبر انتي اعتبرك تحفزيني دائما الى الامام اختي الاكبر والاكبر انتي شعر بك تألقكك الدائم عائلتي احبكم كم احن للماضي وذكرياته |
|
|
|
|
15-03-2017, 11:58 PM
|
#8 | |
|
عضو نشط
|
للعقل تتعلق المواقف التي لا تمحى ولا تنسى عبر السنين ففيها الجميل ومنها الصادم لذا لاتنسى من العقل ...درست بمدرستي وكنت منطويا على نفسي قليلا لكني تعرفت على اصدقاء شيئا فشيئا حتى كونت اصدقاء
فصديق لي دائما يحدثني عن الروحانية وان من هناك تستطيع سماعه ونسمع بعضنا عن بعد والخ من الخرافات استمر يحدثني في الفرصة او الفسحة كل يوم المهم في يوم ونحن نتمشى بعدما انتهى الدوام راجعين للبيت يحدثني عن روحاني فدلني على بيته ... الفضول ..... اريد ان اعرف ماذا يقول صديقي وهل هذا صحيح الفضول بداء بدخل بعقلي شيئا فشيئا المهم في مساء ذهبت الى بيته وطرقت الباب ... قال من بصوت خافت وكانه خائف قلت انا دخلت للبيت واذا لم ارى شكله بالضبط الاضواء خافته نوعا ما ادخلني البيت ..وقال انظر لوجهي سترى انه يتغير فعلا تغير وجهه اصبح غريبا جدا قال لماذا تريد ان تتعلم الروحانية اخبرته اريد ان احدث صديقي من بعد " بعفوية " فعليا كان فضولا لا اكثر المهم خرجت من عنده ارى الوانا الاحمر والزهري والازرق وخيالات لم اعرف كيف وصلت للبيت لم استطع ان انام الالوان الطيف حولي حتى وان اغمضت عيوني وقرات القران بقيت اقراء حتى نمت بعدها تغيرت مفاهيم لدي حتى ذهبت بعد سنتين لمعالجة نفسية اخرجتني من الذي كنت به وتحسنت نفسيتي.... تتعلق بالذاكرة امور كثيرة تريد ان تخرج هذه الذكريات لكن لا استطيع احيانا احاول دائما لكن الخوف الذي بداخلي لا اعرف ماذا يكون احيانا اريد ان ابكي لكن لا استطيع ان ابكي هنا توقفت الحياة عندي بداخلي خوف يكمن بقوة شديدة اريد الصراخ على جبل عال لا احد يسمعني ................ اتذكرر بعد تلك المرحلة وفي سن المراهقه بدأت احمل السكين بجيبي اي "الموس" وشعري الطويل الناعم حيث كان هذا الشيء يضايقني والبس الطاقية وامشي بالشارع خائفا من شيئا لا اعرف ما هو عظلاتي شدت كتوفي تجمدت تعبت وقتها ابكي طوال الليل ادعي الله ان يحميني ويساعدني عشت بشخصيتين اصدقائي يعتقدون اني استطيع ان احميهم واني شب ازعر الا اني عكس ذلك كنت اخاف ان ادخل اي مشاجرة لم اتشاجر الا مرة واحدة جسمي النحيل في ذلك الوقت سجلت بالنادي الرياضي برياضة الكيك بوكسنغ تغيروا اصدقائقي ترعرت بشخصيتين شخصية خائفة تخفي هذا الخوف الشديد من مجهول لا اعرف ما هو مرت الايام وهربت البيت في احدى اليالي وكتبت رسالة لاهلي ثم رحلت وانا وصديقي ولي هذه ايام لا تنسى سااكتبها لعقلي وبعد ذهابي للطبيبة النفسية التي لا انساها ابدا اسمها ايناس تعلقت بها كثيرا وكنت اشعر بالامان عندها احدثها وتحدثني ..... وتعرف عني كل تفاصيل حياتي لكن بعد عشرين جلسة انتهى العلاج والخوف ما زال بداخلي الا ان سلوكي قد تغير وبدات اقص من شعري ولابسي تغير وبدات اريد ان اغير نفسي بعدها في داخلي خوف شديد اخاف من المصاعد لوحدي الا اذا وضعت بموقف محرج او اجر نفسي جر حتى اصعد المصعد اخاف من الكلاب لدرجة لا اتقبلهم نهائيا اصبح يزداد خوفي من امور كثير اكتشفت هنا اني اعاني من خوف متعدد لا اعلم ما هو نهائيا اخاف من الوحدة اشعر اني فاشل انتهت حياتي هناك لدي خوف في صغري شخصيتي اصوات تصرخ بل احيانا اسمع صوتا بداخلي ينادي انا تعبت في ماضيي انا انسان محترم واحترم الناس بل احب الناس الا ان بداخلي خوف موقف اخر تعلق بذاكرتي .....كبرت وانا بالكلية حينما كان حالتي تحت الصفر اي انتهيت جاء اقاربنا حيث كنت ارفع شعري للخلف ووضعت الجل وكان امراءة احد اقاربنا جلست امامي ضحكت وامسكت نفسها من الضحك دخت وكاني الف بدوامة لا اعرف لماذا؟ انظر لنفسي بالمراءه اشاهد نفسي عادي لماذا تضحك على شكلي بقيت هكذا 5 سنوات واكثر الا ان تتطور الامر معي الا ان اصابني ذهان لا اريد ان انجن ذكريات مجرد معلقة براسي |
|
|
|
|
18-03-2017, 09:26 AM
|
#9 | |
|
عضو نشط
|
مشاعر زدوجة ... بالمنتزة تجلس بجانبي وانا في عالم اخر من التياهان والضلالات اسرح وهي تتكلم معي احاول ان اجاريها وانا في عالم اخر بعيدا عنها ....
وهنا تجلس بذات المنتزه لماذا واين وماذا تفعل تراقب ليست نفسها لكنها ايضا تحبني ..واحبها .لكني لست بذلك العالم اتناقض بمشاعري لااعلم ماذا افعل ولكن هكذا الحياة تمضي وتمضي بي الحياة .. كانت رائعة بتصرفاتها كلامها موزون اشتقت اليها فعلا اريد ان اراها واجلس معاها ياه من الم يسكن بداخلي .......... ماذا فعل وماذا اتصرف بمشاعري النسيان صعب لدي ليس بهذه السهولة استطيع نسيانها هنا انا احب فعلا لكن هناك لدي مشاعر ممزقة اوراقي ملخبطة اوراقي ممزقة اريد اعادتها واشفق بل لدي مشاعر تربطني هنا لا اعالم ماذا اتصرف وماذا افعل .ما يجول برأسي غير اني احلم احلاما يقضة انها معي في كل لحظة كل ما استطيع فعله ان ادعي لك ايتها الورقة اقول الله يحفظك من كل مكروه يارب والتقي بك في جنات الخلد ان شاء الله ورقتي في كل صباح اتذكرها اتذكر حياتي معاها مرت ثلاث سنوات وما زلت اعاني من مشاعري حاولت نسيانها لكني لم استطيع يا عقلي ارجوك ان تنساها اتحبها .أعلم انك تشتاق اليها وتريد ان تصلح مع مزقته من الورقة ارجوك انساها مرجد ذكرى |
|
|
|
|
02-04-2017, 08:11 AM
|
#10 | |
|
عضو نشط
|
ذاكرة ... في جسم الانسان عقل يخزن لديه من معلومات قد تكون متجذرة لا يستطيع نسيانها حتى وان تناساها لانها ستصبح في مشاعره ....لا نستطيع ان نتخلص من واقعنا بل نستطيع ان نتأقلم مع مشاعرنا وواقعنا وان نتخطى تلك الامور في حياتنا ومشاكلنا بان نحولها الى تجربة لمستقبل سعيد..
ان ما اعانيه من مرض اشتد علي في وقتها وكنت اعيش تلك الضلالات التي اعانيها بألم شد على افكاري ... استيقضت باليل ابكي بلا سبب او ابكي على نفسي جائت زوجتي الاولى حينها بصوت حزين ما بك انت حبيبي ما بك تبكي " ليش بتبكي حبيبي " جلست بالزاوية الغرفة الفارغه من الاثاث ابكي واصرخ بشدة ... مرضي اتعبني واشتد علي هناك لا يدرك الشخص انه مريض بل لا يأمن بالمرض هناكلم ادرك انها كانت تحبني بل هي متفقه معهم ايضا من هم لا ادري ولكن هناك من يرد شيء مني .... في ذات مرة اسيقضت اتابع الاخبار يردون قتلي خرجت مختنقا من البيت صامتا شعرت بالموت اسرائيل تريد قتلي والى اخره من تلك الضلالات كنت مأمنا جدا نحفت جدا من الخوف شعرت بالم بداخلي حياتي هناك مخيفة جدا ضلام حالك هنا الان مضيت اقارع تلك الضلالات حينما جلست مع طبيبي واخذت الدواء اريد ان الملم اوراقي المتبعثرة هنا وهناك .... هي الحياة يجب ان نحب الحياة ونعيش بها نعم يا نفسي يجب ان اعيش حياتي هنا وليس هناك يجب ان انجح بحياتي وانسى الفشل والألم يجب ان احب الناس واعطي من قلبي الذي لا يتوقف عن العطاء الحب لجميع الناس هو ارقى من احقد او اظلم شخصا ان ضميري يستيقظ من وقت لوقت فيقول لي لا انت انسان ويجب ان تعيش بانسانية مهما بلغت بك الحياة نعم عشت ليالي من الصراخ والبكاء ...... اتذكر هناك موقفا استيقضت باكرا خرجت من البيت ركبت سيارتي وانطلقت مسرعا الى منطقة بعيده بها مستشفى للامراض العقلية جلست مع الطبييب اخبرني انه لا شيء بي لم يصدقني الطبيب اني مريض لان المريض لا يعلم انه مريض صدقت وقتها اني لست مريضا وازداد مرضي واشتد علي الالم والوجع ....اهلي احبهم جميعا وقفوا بجانبي حينما وصلت لمختص عالجني واخرجني من الضلالات هذه بعد الله .... ما اتمناه يا صديقي ان اعيش بهدوء وراحة بال اريد ان انسى الذكريات التي عشتها واعيش اللحظات هذه بدون اي رتوش بعيدا عن المثالية اريد البساطة في التعامل اتمنى ان انجح بعملي واحصل على دخل ممتاز اعين به عائلتي واساعد غيري اتمنى ان اساعد الاخرين واقف بجانبهم اتمنى ان اعيش لحظات حياتي بسعاده سعادتي هي ان اساعد من حولي ثم الاخرين الى ان اصل لقمة سعادتي احب ان اكون بين الناس كم احب الناس بصفاتهم باختلافاتهم بتفكيريهم وبتنويعهم بالوانهم احب ان ابتسم لهم واراهم مبتسمون .. كم احبكم جدا انا انسان واعيش مثل اي انسان طموحي اعرف انه بسيط لكن لم ادرك للان معنى البساطة في التعامل مع الاخرين امنيات لكنها ليس معي ولا املكها الحب لا يعني التملك الحب يعني ان ارى من احبه سعيدا اسعده ولو بكلمة بسيطة هذا الحب ليس الحب مشاعر فقط بل الحب ان ترى من تحبه يبتسم يسمعك اغنية الحب بصوته بكلماته حتى كلمة صباح الخير لها معاني كثيرة بملامحه وبنبره صوته الحب لا يتخفى على الشخص بل يظهر بكل تصرفاته ما اجمل الحب احبكم جدا |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
