عصبية، جدية، توتر، نسيان، عدم تركيز أرجو المساعدة

عصبية، جدية، توتر، نسيان، عدم تركيز أرجو المساعدة

بسم الله الرحمن الرحيم



تحية طيبة أما بعد:

الأساتذة الكرام بالواقع عندي أكثر من مشكلة أود طرحها على حضرتكم وأتمنى أن أجد منكم الرد الشافي بإذن الله، وقد تكون مشكلة هي من نتاج مشكلة أخرى ولا أعرف أي منها قد أدى إلى المشكلة الأخرى لكني سوف أكتب بكل صراحة ودقة،، وثقتنا بكم كبيرة بإذن الله،،

مشكلتي الأولى هي العصبية الزائدة أو ربما الجدية الزائدة في كل الأمور، قد يكون من الطبيعي أن يشعر الإنسان بالتضايق والعصبية في حال حدوث أمر مزعج يستدعي ذلك كأن يسرق أحد منه شيء أو يرى منكرا أمامه علنا،، أو بالمختصر أن يسمع أو يحصل معه شيء لا يرضاه المنطق ولا الدين أيا كان دينه،،
لكن أن يعصب الشخص من أمر عرضي عادي يحدث مع أي منا كذا مرة في اليوم أو الشهر ويمر دون حتى الالتفات إليه،، فهذه هي مشكلتي،، التضايق والتعصيب من أمور عادية والله لا يلتفت إليها الإنسان المتزن وهذه المشكلة معي منذ كنت صغيرا وحتى الآن وعمري الآن 20 سنة،، فمنذ كنت صغيرا كانت أمي تقول لي يا بني خفف من عصبيتك هذه ولا تتصرف هكذا فسوف لن تستطيع الحياة بالمستقبل،،
في صغري كنت أتضايق مثلا من بعض الكلمات،، مثلا إذا رددت على هاتف المنزل وقال لي المتصل ( شو وين أنت بالبيت ؟) كنت أعتبره سؤال سخيف وكنت أرد عليه بشكل غير لائق كأن أقول ( لا أنا في الشارع بس معي خط البيت ) أو إذا كنت جالسا أدرس ويسألني أحدهم بالبيت (ماذا أنت تفعل؟)،، أسئلة أقل من عادية ويمكن لأي كان طرحها على أي كان أما أنا كانت لا تعجبني، طبعا (وقاحة) ردي كانت تتصف بشكل المزاح حين أرد على أبي أو أمي،، لكن لم يكن يخفى عليهم الأسلوب الذي رددت به طبعا، وكنت أُوَبَخ منهم أحيانا وأُنْصَح أحيانا أخرى إلى أن استطاعوا السيطرة على هذه الردود الوقحة مني ولم أعد أرد بها،، لكن العصبية نفسها لم تقل عندي بل تحولت من ردود إلى تصرفات قد أفعلها،، ففي حالات كنت إذا تضايقت من شيء أقوم بضرب الحائط أمامي بيدي أو ضرب كعب رجلي بالأرض معبرا عن عدم رضاي ولأسباب تافهة،، فمثلا تقول لي أمي أحضر كذا وكذا من السوق أو السوبرماركت وأنا عندي دراسة أو أني مشغول بشيء أو حتى أتابع مسلسل بالتلفاز فعندما ارفض( أو بشكل أنسب ليس الرفض لأني منذ سن 15 تقريبا لا أذكر أني رفضت لها طلب)،، بتعبير صحيح أؤجل طلبها فتلح علي حينها أصل إلى حالة العصبية وأحيانا لا أرد أبدا في حينها وأؤجل الموضوع لساعات ربما،، أما الحالة التي تزعجني أكثر شيء هي عصبيتي وجديتي مع أخي فهو لا يزال طفل عمره 13 سنة وهو مزوح ومرح على عكسي أنا متزمت وجاد كثيرا،، وفي كثير من الأحيان يحاول المزاح معي فإذا مزحت معه قليلا وأحب أن يستمر وأن يزيد من عيار المزاح انقلب مزاجي فأصرخ فيه أن اتركني فإن لم يرد يكون مصيره الضرب مني أو التوبيخ الصارم ، بالمختصر أكسر بخاطره،، هذا الأمر فعلا يحزنني،، فبالواقع أنا أراه في السنة شهران تقريبا بسبب دراستي الجامعية في غير البلد الذي يعيش فيه مع أهلي،، ومع ذلك أكسر خاطره حين أراه،، أنا مزاجي لا أحب المزاح، أو بمعنى آخر لا أعرف فن المزاح ولا العيش دون نكد،، النكد مني أنا أنا أصنعه،، وكأني رجل هرم في ال70 من عمره لا يحتمل كلمة!! مع أصدقائي خارج المنزل الأمر مختلف بعض الشيء فهم فكرتهم عني أني جاد لكن عندي مزحات خفيفة من حين لآخر،، أما العصبية فمع أهل بيتي وأهلي،، لماذاااا؟؟؟ في حين أني لا أعصب مما هو غير حي،، فمثلا عندي الاستطاعة للجلوس أمام شاشة الكمبيوتر ساعات أصلح خلل أو أعدل شيء وأحاول كذا مرة وأمنى بافشل كذا مرة لكن أحاول الكرة إلى أن أصل وعند الملل أتصرف بشكل طبيعي فأترك الجهاز فترة ثم أعود إليه،، نفس الشيء مثلا في حال أردت برمجة قنوات الرسيفر مثلا،، لكن هذا يكون دون أن يكلمني أحد خاصة إذا كانت المشكلة لم تحل فإذا جاء أحد وبدأت الأسئلة لم هذا ولم فعلت ذاك وكيف، تراني اشتطت غضبا وحينها أعصب على الجهاز الذي أمامي!! فما هو الحل لتقليل هذه العصبية فهي سوف تقتلني وأنا أعرف نفسي إن استمريت هكذا فلن يكون أحد قريب مني بالمستقبل، وآخر ما حصل معي من عصبية قررت على إثره استشارتكم هو أنني منذ أسبوع تضايقت من سبب أيضا تافه فضربت زجاج سطح المكتب لدي وتفاجئت بانشطاره إلى ألف قطعة صغيرة،، بالواقع لم أكن أريد أن أؤذي الزجاج لكن عصبيتي لأن أضرب بيدي شيئا لم تأتي إلا على سطح المكتب، أردت ضرب سطح المكتب ونسيت الزجاج وطبعا لم يحتمل هذا المسكين قوة الصفعة،، الحمد لله لم أتأذى أنا،، والزجاج الآخر الذي كسر كان اليوم حين نسيت نفسي أمام الكمبيوتر من أن أقوم إلى صلاة الجمعة وفوجئت بالمؤذن يؤذن أذان الجمعة الثاني أي لصعود الخطيب المنبر ولم يذكرني أحد في المنزل أو ينبهني للصلاة قبل ذلك، فثرت وخرجت من غرفتي مغلقا الباب ورائي بشكل سريع جدا
( خبطت الباب) فكسر الزجاج الذي يزين الباب!!!! وكان بعد ذلك ما جعلني أندم فقد لحقت بالخطبة من أولها حيث دقائق بين الأذان وصعود الخطيب حتى يتسنى للناس صلاة السنّة فوصلت قبل صعوده المنبر لكن طبعا اليوم لم أفهم شيء فقد كنت مزعوجا مما فعلت لأبعد الحدود.
حاولت سابقا أن أجد علاج لهذه المشكلة بأن أقرأ بعض الآيات مثلا مع أن حفظي للقرآن ضعيف أو أن أستهدي بالله والصلاة على سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم لكن المشكلة أني في حال العصبية لا أعود أفقه ما يدور حولي وكأن شياطينا تنط في وجهي فلا أهدأ حتى يحصل شيء يفاجئني كالزجاج أعلاه أو أن أهدأ بعد قليل وحدي،،

المشكلة الأخرى هي التوتر الزائد، الذي هو ربما نتاج العصبية أو أن العصبية هي نتاج التوتر الزائد لدي،، توتري يظهر في أوجه عندما أريد أن أدرس،، عندما أهم بوضع الكتاب أمامي للدراسة أتوتر وأقضم أظافري أو _عذرا_ ألعب بأصابع رجلي ،، فيضيع التركيز مني وأقرأ فلا أفهم شيء مع أن الموضوع الدراسي يكون جميل وشائق لكن....، فتراني لا أفهم الكتاب، أحاول السيطرة على نفسي بأن أترك قضم أظافري مثلا بمسك قلم وتتبع ما أقرأ لكن لا أستفيد، أحس (خلاص) أني متوتر أصلا ولن أفهم الآن، أترك الكتاب وألهي نفسي بالكمبيوتر،ثم أعود إليه في فترة أخرى في حالة أكون فيها أقل توترا أو أن التوتر لا يصيبني هكذا نعمة من الله فأقرأ فأجد نفسي أفهم ما أقرأ تماما والموضوع سهل جدا!! لكن تراني بعد عدة دقائق عدت إلى القضم أو إذا قرأت عدة فقرات وأردت الاستراحة ذهب التركيز،، مع أن هذا لم يكن يجري معي بهذه الحدة أثناء المرحلة الثانوية والاعدادية، فقد ازداد بالجامعة، وكانت نتيجته أن رسبت بالعام الأول بسبب قله دراستي،، لكن تخطيت ذلك وأنا الآن في الصف الثاني،، مع أني لم أرسب قط في دراستي قبلا،، وكنت من أصحاب العلامات الجيدة جدا والممتازة صحيح أنه لم أحصل على ترتيب على صفي لكني كنت متميز بعلاماتي.
هناك أمر مهم قد يفيد ذكره هو أني بعد نجاحي في الثانوية وقد كنت أفكر بدخول الجامعة في نفس البلد الذي نعيش فيه أنا وأهلي (الامارات) حصلت بعض التغييرات والظروف العائلية فاضطررت أن أعود إلى بلدي وأترك أهلي بالامارات وأدرس بجامعة بلدي -مع أني أحب الآن الاختصاص الذي فرض علي من الجامعة- إلا أن من يومها تغيرت وأصبحت أكثر حدة وتغيرت نفسيتي كثيرا حتى أن والدتي حينما رأتني أول مرة بعد سفري بكذا شهر قالت لي أنت متغير كثيرا لا يصيبك الغرور يا بني،، ليس غرورا،، غرور على ماذا وأنا رسبت في السنة الأولى لكن هو الصدمة مما حصل جعل نفسيتي تتغير أكثر وأصبحت أكثر عصبية وتوترا.

أما المشكلة الأخيرة وقبل أن أطرحها أود التمهيد لها قليلا،، قبل كل شيء أنا إنسان مسلم والحمد لله ولكني أخطأت، صحيح ربما بعد قليل سوف تقول لي هناك من يخطئ أكثر منك لكني أعتبر ما وصلت إليه كثيرا جدا، مشكلتي الأخيرة قد يتدخل فيها الدين والطب بنفس الوقت وأرجو أن تفيدوني بالحل والعلاج الطبي والنفسي المناسب أما الديني فسوف أكون لكم من الشاكرين إن أحببتم إرشادي لكني أيضا هذه هي مسؤوليتي بالدرجة الأولى،،
مشكلتي هي أني من ممارسي العادة السرية من سن مبكرة، حيث أذكر أني أول مرة مارستها ربما كان في سن 10 أو 12 أي ربما قبل أن أبلغ ، حتى قبل أن أعرف فائدة هذا العضو أو حتى أن أدرك السبب من هذا الفعل،، إنما هو شعوري بشيء من الراحة بهذا الفعل دون أدراك أنه لتخفيف شهوة جنسية أو غيره،، في فترات كنت أخفف من هذه الممارسة إلى حد كبير وفي فترات أزيد،، والعادة لا تزال معي إلى الآن،، قرأت في بعض المواقع الطبية العربية والانكليزية تأثير هذه الممارسة على الدماغ وعلى التركيز والفهم والحفظ والاستيعاب بالاضافة لتأثيرها على القدرات الجنسية حتى بعد الزواج من قله الاثارة وسرعة القذف وغيره، في الواقع لم ألحظ هذه الأمور بعد على العلاقة الجنسية وصحتها ببساطة لأني لم أفعل شيء أكثر من العادة السرية هذه،، لكن لحظت التأثير على مدى تركيزي واستيعابي وفهمي مقدرتي على الحفظ للامور وهذا موجود سواء في مجال الدراسة أو في الحياة الاجتماعية اليومية،، ففي مجال الدراسة أحس أحيانا أني مخبول وغير متزن وأني لا أفهم ما أدرس،، ، مع أني كنت في مراحل سابقة متميز في دراستي إلى حد جيد جدا، وأيضا أحس أني أنسى ما أدرس،، ففي كثير من الأحيان أدرس مادة ما أو موضوع ما وبعد فترة من الزمن ليست بالكبيرة أنسى تفاصيله الدقيقة وأخلط بين هذه التفاصيل وهذا ما يؤذيني في الامتحانات، ايضا عندي مشكلة النسيان في الحياة اليومية بنسب مختلفة، فأنسى تفاصيل بعض الحديث مثلا في حال كنت في حديث مع أحد ما أو أنسى تفاصيل امور جرت معي قبل يومين أو ثلاثة، أي كما يحدث مع أحدهم في عمر ال60 فيقولون أنه ينسى كثيرا،، طبعا لا أقصد هنا التخريف،، لكن ان استمريت هكذا ربما أخرف باكرا!! بالإضافة أني أحس بزغللة أحيانا في الرؤيا وأضطر أن أقرب وجهي من الكتاب أو شاشة الكمبيوتر، لكني أيضا ألبس نظارة طبية،، فلا أعرف إن هناك ربط بين زغللة الرؤيا وبين العادة السرية عندي

هل هذا الشعور مرتبط فعلا بالعادة السرية وتأثيرها على الجهاز العصبي والتركيز والفهم والمخ، أم ماذا وإن كان كذلك أو غيره أرجوكم دلوني على العلاج المناسب لهذه المشكلة ولمشكلة التوتر،، الواقع أني الآن وأنا أكتب لا أعرف أي من المشاكل ولد الأخرى فهل هي سلسلة بحل حلقة منها تحل البقية أم أنها شبكة تحتاج إلى حل عقد والعلاج طويل،، إن لم يكن مستحيل!، أرجوكم أن تردوا علي بالعلاج المناسب واعذروني على الاطالة لكني شعرت أنه يجب أن أفصل في الموضوع لاتاحة أخذ الفكرة الكاملة عن المشكلة وأي تفصيل آخر تريدونه أرجو اعلامي به وسوف اكتبه، إلا أني أريد الخلاص، لا أريد أن تتكرر مأساة الرسوب نتيجة عدم التركيز، وشكرا لكم جزيل الشكر على ما تقدموه.

تفضلوا بقبول فائق التحية

المصدر: نفساني

يا أخي بس فهمني ليش ما تبون تردون على سؤالي noo

شو سويت حتى استاهل كده تطنيش،، بس لاني سألت سؤال ورب الكعبة انا جاد فيه كل الجدية اساسا مو هو مجال للمزاح هنا،، ياريت تردون علي وتريحوني،،

السلام عليكم،،، السادة المستشارين الأكارم،، تمرون بهذه المشاركة مرور الكرام ولا وتلقون لها بالا في حين تردون على غيري من المشاركين،، أتمنى أن تعاملوا الجميع بالمثل،، فأنا أيضا إنسان أحس ولي حدود صبري،، مشكلتي أحتاج لحل لها ولو كان بمقدوري الذهاب إلى الطبيب النفسي مباشرة لما بست الأيدي طلبا للمساعدة،، وشكرا

سيدة غادة، ممكن تجاوبيني على هذه المشكلة