للدكتور عبدالله السبيعي *خاااااااااااص*

للدكتور عبدالله السبيعي *خاااااااااااص*

أتيت لك العيادة بالامس مع أمي ولا أخفيك كانت هناك بوادر للأمل تلوح في خاطري لعلك تستطيع المساعدة اعتقدت بأنني بمجيئي للعيادة سأستطيع أن أتكلم ولكن للأسف تحدثت لك عن مشاكلي بين زميلاتي اللي اعتبرها مقارنة بمشاكلي الأصلية تافهة لقد قالت لك أمي بأنني أعاني من حزين شديد فعلا والذي يجلس أمامي يستطيع أن يراه جليا واضحا في عيني المهم تعرضت للكثير من المشاكل في حياتي وصدمات لا تستطيع تحملها الجبال وأمي تعلم بذلك والحسنة الوحيدة في حياتي أن أمي تعرف كل تفاصيل حياتي فانا لا اخفي عنها شئ بتاتا البتة ولو أردت ذلك لما عرفت لا اعلم ما ذا أصابني امس كنت قد رتبت الكلمات قبل أن آتي إليك ولكن لا اعلم ماذا جرى ولكن بصراحة كبيرة أصبت بال Disillusion عندما قمت بتحويلي إلى المختصة.......في الحقيقة أنا لا اعرفها لكني أتيت إليك أنت فما وجدت احد جديرا بمساعدتي غيرك بعد الله وإذا لم يكتب الله على يدك أنت معالجاتي فلن اذهب لغيرك أنا لا اظلم قدرات المختصين الآخرين لكنك تذكرني بسنين برنامجك آفاق نفسية عندما كان يبث بالإذاعة كنا نجتمع أنا وأهلي نستمع إليك لم أشاء أن تكون المقابلة على هذا النحو لقد وصفتني بأنني انسانة سوية ولا أعاني من شئ ولكنك في الحقيقة لو انتبهت إلي قليلا فانا مرتبكة وكنت طوال الوقت ارتجف واعتقد بل اجزم بأنك لم تنتبه لي وفي آخر المقابلة كنت ابكي لأني وببساطة لم استطع التعبير لك عن مشكلتي لان لساني انعقد لسبب ما........واحيانا أي في الفترة الاخيرة زادت حالتي وبالخصوص لساني بدأت أتأتئ بالكلام اتلعثم والحروف تدخل ببعض بدون ما اشعر وذهبت اسرد لك مشاكل تافه ليس لها علاقة بالموضوع اصلا والشهادة لله انك لم تقصر ولكني أردت فقط فرصة للتحدث ولعلي اسرد لك معاناتي أو جزء منها ولك الأجر........دائم أفكر بالماضي وأفكر بالناس لبش قاموا بجرحي في اليوم الفلاني وفي الساعة الفلانية ومن كثر التفكير أحس بشلل تام ولا أستطيع عمل أي شئ أحس دائما بقهر وأخاف من الفرحة أحس ببصير خلفها نكبة أخاف من كلام الناس واحسب له ألف حساب وانتابني في الاونه الاخيره خوف من الحسد فلا اخبر الناس عن أي شئ طيب رزقني الله به ودائما متشائمة انظر للدنيا بمنظار اسود وقبل ستة اشهر من غير ما اشعر غصب عني قررت الانتحار أخذت دواء بر وفين 12 حبة مرة وحدة وذهبت للمستشفى وسويت غسيل معده وعندي التقارير والمستشفى طلبوا من أبي بقائي عندهم يوم كامل ولكن أبي رفض وقاموا بتحويلي للطبيب النفسي عندهم واخذوا لي موعد ورفضت الذهاب وكنت دائما أدعو الله على نفسي بالموت ولا أتمنى الرجوع للبيت وأحس دائما بالفشل على إنني بعكس ذلك المهم أنا البنت الكبرى لوالدي وليس لدي إخوان فقط أختين أهل أبي يسكنون معنا في البيت باختصار أنواع الإجرام في حقي أنا وأمي وأخواتي ((وظلم ذوي القربى اشد مضاضة على المرء من وقع الحسام المهند)) المهم.......نرجع لمشكلتنا بتسالني ليه ما عندي إخوان ليس لمرض أو سبب ظاهري لوالدي ولكن أبي لا يرغب بإنجاب الأطفال أو بمعنى اصح أمه رفضت ذلك( أي لا تدعها تنجب لك المزيد )ولم يكن يريد إنجاب أخواتي الثنتين والوحيدة اللي أصر أنها تجي للدنيا أنا وتفاصيل كثيرة أبي رغم انه قاسي إلا انه حنون ؟((عاد أنت حلها)))أبي وأمي عندهم ضعف بالشخصية أو تقدر تقول طيبة مفرطة في غير محلها خلت الآخرين يستغلونها يعني أهل أبوي يتحكمون في أدق تفاصيل حياتنا وملبسنا وأكلنا وشربنا وكانوا يبون يأخذوني من أمي ويربوني عندهم وكانوا يقولون لامي البنت هذي خسارة فيك وأشياء عظيمة جدددددددددددا من بؤسي وماساتي ماني قادرة كيف أوصلك المعلومة وأمي يتيمة الأم والأب وكانت مرت أبوها مربيتها عمرها ما عرفت السعادة وأبوي نفس الشئ يعني جدي ترك جدتي يوم كانوا صغار وأبوي ترتيبه الثاني بعد أخته وكانت أمه ومازالت قاسية عليه يعني اختصار إذا عصب من أهله حط الحرة فينا كان يطق أمي وحنا صغار وأشياء أخرى على انه ناجح في حياته العملية ومركزة مرموق في المجتمع ومحبوب وعلاقاته مع الناس واسعة والناس كلهم على قولهم يحسدونا عليه لكن ليس كل ما يلمع ذهبا ففاقد الشئ لا يعطيه لكن.......هذه هي المشكلة الأولى مع أهل أبوي المشكلة الثانية مع خالاتي وتحديدا مع وحده من خالاتي وسالفتها أقولها لك إن شاء الله في وقت أخر لأنها طويلة ومتشعبة والمشكلة الثالثة إنني أعاني من خمول تام وعدم الرغبة في عمل أي شئ واكتئاب وحزن دائم وخوف من المستقبل وحذر وألم دائم في يدي اليسرى وكان يزيد عند القراءة عند المشائخ بصراحة احمد ربي ليل نهار على أنني لم افقد النطق من كثر مشاكلي أنا دائما افقد التركيز كنت مدمنة للقراءة ولكنني الآن اضغط على نفسي للأقراء لكن الآن لا استطيع وأنا مازلت اضغط على نفسي لأني أحب أتعلم بشكل ما تتصور أقراء كتب علمية بشتى المجالات وزيادة على دراستي الجامعية دخلت معهد ادرس دبلوما برمجة الحاسب وأيضا اخذ كتب من زميلاتي اللي تدرس في كلية الطب واقراءها على الرغم بانها لا تمت لدراستي بصلة أتعرض يوميا للؤم من البشرية أحاول واضغط على نفسي على الأقل مو عشاني عشان هالانسانه الأكثر من رائعة أمي فلولا الله لا اعلم ماذا حل بي وأنا دائمة التفكير بمستقبل خواتي نفسي أؤمن لهن مستقبلهن مابي يتعرضون للقهر أختي الوسطي كانت عمتي وبناتها يقهرونها ليل نهار وكانت تجلس بزاوية وتبكي وينزف خشمها دم اعلم إنني أنا وأمي وخواتي بنفس المركب لكن فيه ناس عندهم قابلية للحزن والحساسية المفرطة مثلي سبب مشاكلنا ضعف شخصية والداي وبالذات أمي وانتقلت ضعف الشخصية الي وطبعا خواتي نفس الشئ لكن انا مابي أنقذ نفسي لوحدي أبي أنقذ أمي وخواتي وحتى ((((أبوي)))أبي أساعده وعارفة أن خطوة الألف ميل تبدأ بخطوة لكن تنقصني الجراءة وبسرعة يقدر الواحد يستفزني أنا compley محطمة على الآخر مالي سند بالحياة وتعرضت لصدمات اخرى عاطفية جعلتني اكره الناس وافقد ثقتي فيهم وفقدت شهيتي ومازلت وكانت بنت خالتي تدرس معي قبل سنوات في نفس المدرسة اصابها شئ لا اعلم له تفسير واحد سوى انه نوع من الغيرة ووالله مو في يدي وشافتني إني اجتماعية والبنات كلهن حولي وهي محد حولها تتمشى دايم لوحدها رحمتها وقلت لها تعالي وجازتني بأنها قامت ونشرت تفاصيل بيتنا على البنات وفشلتني وفعلا اتق شر من أحسنت إليه ومن حسن الحظ محد صدقها وعالرغم من كل اللي سوته فيني سامحتها ورحمتها وأخذتها معي مرة ثانية ولكن البنات طردوها المهم ماخلتني بحالي وشوهت سمعتي عند خالاتي وخوالي اني انا راعية مشاكل و و و هلم جرا...........ومحد وقف معي لأنهم يحسبون لامها ألف حساب لكن أنا والضعفاء من أهلي وأمي تعرف التفاصيل إذ جتك العيادة اسألها لا نها حجزت عندك الثلاثاء القادم ((............))والناس ما يرحموننا بل كلن ينهش بلحومنا وفقدت حبي لهوايتي وتحولت من إنسانه مميزه إلى إنسانه بائسة تصارع الحياة وأنا خايفة اللحين من كل شئ حتى الزواج أخاف يجيني احد يزود الهم يعني اقتنعت أن العنوسة بالنسبة لي ارحم بكثير من الزواج وهذا صحيح اجلس بالأيام ما أكل تنتابني أحلام مفزعه حالات بكاء غريبة حزن عميق تفكير بالماضي يشل تحركاتي أحب الجمعات لكن سبحان الله أول ما خرج من البيت اشعر بخوف أحس احد يراقبني ودا يم أحس بتأنيب الضمير يعني لو حتى سويت أي شئ سخيف يعني غلط أحس إني بتعاقب عليه عاجلا أو آجلا أريد أن أحسن ظني بربي يعني أكون وسط بين الرجاء والخوف ولكنني اضعف فالخوف والقنوط دائما يكون له نصيب الأسد سامحني على الإطالة انا ما ادعي المرض والمشاكل محد يتبلا على عمره أنا فعلا طرحت مشكلتي بكل صراحة وموضوعية آملة وراغبة في شخصكم الكريم مساعدتي وأرجو مسامحتي على فضاضتي وجزاك الله خيرا اعذرني فلا املك روح الخطابة الجيد ومقامك يستحق الكثير فلست أنا من أخبرك بمدى إجلال الجميع لك وقد كفيتنا بتواضعك ففعلا من تواضع للناس رفعه الله ولك موفور الشكر لقد قمت بكتابة الآن رؤوس أقلام وعند الذهاب للعيادة سوف اسرد لك بقية تفاصيل مآساتي.........وانا الان فلقدة الاحساس بالحياة ما اشعر بفرح ولا طعم لها

المصدر: نفساني

يا بنتي ياعذوق: والله أنا آسف.
أنا لم اقصد أن أتجاهلك أو لم أنتبه لمعناتك. كما أنني لا اقلل منها على الإطلاق. و اعلم علم اليقين أنك وغيرك ممن يأتيني لن يستطيع أن يقول كل ما لديه من أول جلسه. ولكن فيما قلتيه وما كتبتيه هنا ما يجعلني أعتقد أن ما أشرت به عليك هو عين الصواب.

كل ما قلته أنك سويه بمعنى لست مصابة بمرض نفسي يحتاج لدواء بشكل قاطع. و أنا عملي حقيقة يقتصر على التشخيص والعلاج الدوائي (هذه إبداعاتي) أما العلاج اللادوائي المعتمد على الجلسات فصدقيني أن إسمي أكبر مما أستطيع أن أقدمه. تعلمت فيه اشياء كثيرة ولكن طبيعة العمل أجبرتني على التخلي عن الأمور التي يمكن ان يقوم بها غيري و يهواها و أن أتفرغ أنا لما يمكن أن أبدع فيه و اهواه.

نصيحتي وحقك علي هو أن اشير عليك بما أرى أنه يرضي ضميري ويرضي الله أولاً وهذا ما فعلته. لا تيأسي ولا تفرضي على الجراح المشهور أن يقوم هو بالتخدير (للتشبيه فقط) بل دعيه يختار لك من يثق في أنه يستطيع أن يقدم لك ما تحتاجين من مساعده.

لا اضمن لك الشفاء ولكنني أضمن لك الإجتهاد والله لا يضيع اجر من احسن عملا.

أعذريني على تقصيري والله معك والسلام.