انقذوووووووووني

انقذوووووووووني

انا فتاة ابلغ من العمر21 عامامن اب سعودي وام مصريه ولان امي مصريه وتعيش في بلددون وجود اهلها معها فكان والدي يعتبرانها وحسده والدي متزوج اربع سيدات ومنجب اولاد وبنات كثيره كان شدسد معنا وكان يعامل امي اسواء معامله رغم انها احن زوجاته عليها ولكنه كان يقول بانها وحيده وليس لها سند حرمها من السفر لاهلها لامها واخوتها9 سنوات وكان يخريها مابين اولادها واهلها تزوجها وهي تبلغ 17 عاما .. كانت دائما ماتروي لي عن خالاتي وامها تعلقت بهم جدا من كثرة كلامها عنهم لان علاقة اهل والدي بنا جافه تمنيت ان ارى اهل امي رسمت لهم صوره رائعه بداخلي كانت رؤيتي لهم حلم بعيدفجاه اصيب والدي بمرض السرطان حزنا عليه كثيرا رغم كل شيء حدث الا اننا نحن من وقفنا بجواره فمهما عمل سيظل سندنا الوحيد في هذه البلاد لا اعلم لماذا اشعر بالغربه رغم انني في وطني .. حينما مرض انبه ضميره من اجلنا ومن دون ان نطلب قرر ان يسفرنا الى هناك كنت ابلغ 17عاما سافرنا وتحقق الحلم رئينا من لانعرفهم سوى بكلام امي ياااااااااااااه لااستيط وصف الاحساس لكي كالعطشان يادكتوره حينما يمنح له الماء سافر والدي معنا كانت لامي شقيقتان واحده متزوجه ومنجبه والاخرى لم تتزوج كنت احب المتزوجه كصيرا لااعرف سر تعلقي بها وببنت خالتي رغم انها تكبرني ب10 سنوات اعتبر مده جلوسنا هناك كانت تعوسض عن حرمان كاد ان يمزق قلوبنا كان ابن خالتي الذي يكبرني ب3سنوات يلاحقني ويريد ان يكون علاقه بيني وبينه لم اكن اعطيه اهتماما في البدايه كان والدي دائما يقول سازوجها لك فانا دمقراطي ولا امانع من زواج بنتي لرجل من جنسيه اخرى طمع الكثيرون بنا هناك ولكن الحب والزواج لم يكن يراوداني وقتها اطلاقا.. تعلقت بهم جدا وللاسف كما لكل شبء نهايه جاءت وقت عودتنا للمكان الذي سلب منا فيه جميع حقوقنا النفسيه والمعنويه وحتى الماديه عدنا كنت اشعر بالياس والحزن الذي لايوصف رغم ان والدي بعض مرضه اصبح حنون ولكن كان شيء بداخلي يقول بان المستقبل لايطمئن..
شفي والدي بمعجزه من الله وللاسف عاد اسوا مما كن معنا حرمت حنان والدي وحنان امي التي كانت ترى امومتها في الحفاظ علينا امام الناس فقط اما نفسيا فلا تهتم بالموضوع ولد خالتي مازال يطاردني عن طريق التلفونات في ذلك الوقت كنتت متردده وحينما تدخلت اخته بنت خالتي التي ثقتي فيها لاتعد ولاتقدر وقالت انه احبني جدا ومنذرحيلي وهو لايعرف غيري وانها تضمن اخلاصه لي ضعفت فانا احتاج للعواطف مهما كان نوعها لاني حرمت من كل شيء يادكتوره وافقت فعلا في البدايه لم اكن احبه ولكن حرماني يسوقني لاي باب لسماع اي كلمة حنان او احساس باي اهتمام وحب كنا نتكلم عن طريق الهاتف النقال كنت ارفض ان يتصل بي لان حالتهم الماديه ليست جيده كنت انا من اتصل دائما يوم بعد يوم وبسبب كلامه واهتمامه بي وحنانه معي احببته وكان تعلقي به يزداد اكثر واكثر سنتين و9شهور وانا اتعلق به شيئافشيئا الى ان اصبح حلم عمري وحياتي رغم ان الفروق الاجتماعيه والعلميه كبيره الا ان الحب بداخلي الغى اي فرق حينما كنا نختلف سويا كانت اخته من تعيدنا لبعضنا من جديد وكانت تحكي لي مدى رجولته واهتمامه باهله رغم انه الصغير الا انه يعمل ويصرف على اهله كنت انبهر به فانا لااريد مالا ولا علما فقط اريد حنانا واهتماما اماهو فكنت اشجعه دائما على اكمال الدراسه الا انه كان يشعرني ان هذا الموضوع يسبب له الالم لانه يجب ان يعمل لكي يصرف على اهله وعمله يبتدئ 9 الصباح وينتهي 12 منتصف الليل لذلك قررت ان لا افتح الموضوع لكي لا اجرحه .. كنت انتظره الى ان ينتهي عمله لكي نتكلم سويا كان يرن علي لاتصل به فكانت مجرد رنته تسعدني بشكل لايوصف اتعلمين انا كنت اعطيه كل شيء معنويا كنت اهتم بادق تفاصيله واحل له مشاكله كنت اعطيه كل ماحرمت به واستمتع بعطائي جدا كان دائمايقول لي (انتظر اليوم الذي استطيع ان ارد لكي ولو قليلا من ماتفعلين معي) كنت اجيبه بان هذااليوم لابد من اتيانه الغريب هو ان حبي له لم يكون فيه مطمع حتى الزواج لم افكر اذا كنت ساتزوجه او لا لاني احبه من اجل الحب احبه بكل مافيني..كانت امي دائماتقول لي لن اطمان عليكي الا حينما تتزوجين من هناك اتعلمين يادكتوره من كثر تشجيع امي لي على الفكره رغم انها لاتعرف شيء عن علاقتي بابن اخيها يسعدني .. حينما تاكد انني تعلقت به جدا واحببته بدا في التغير علي جدا كنت محتاره في تغيره هذا قال لي بان السبب ظروفه الماديه فقررت مساعدته اخي من ابي قال بان هناك جمعيات تساعد دون ان اطلب منه ذلك عرض علي ان ابحث عن احد يحتاج اخبرته عن خالتي واولادها رغم انهم ليسو فقراء جدا وبصراحه لم تكن مساعدتي لهم من اجل ابن خالتي بل من اجل انني احبهم جدا فخالتي تعمل وزوجها يعاني من السكر وقد بترت رجلاه ويعاني من الكلى وابنتها الاخرى زوجها متوفي وتملك طفلان كنت اريد ان اساعدهم من شدة حبي لهم فعلا اخبر الجمعيه وانا اخبرت بنت خالتي القريبه مني جدا بانني اخذت مالا من الجمعيه ليس بالقليل واريد ان امنحه لهم ليفكرو في مشروع بشرطين ان لاتعمل خالتي ويحدد لها مبلغ شهريا وان يكون لابناء خالتي الايتام جزء من الارباح وافقت اخترت من احب ان يدير المشروع ليس لاني احبه وانما لانهم فهموني بانه رجل وهو الذي يستطيع ان يتحمل المنسؤوليه واشتطرت على بنت خالتي ان لايعلم احد باني انا من اعطيتهم او سبب في اعطائهم المال اولا لكي لايعتقدون انني اتفضل عليهم ثانيا لاني فعلا احبهم واريد مساعدتهم باي شكل وافقت ..ووافق ابن خالتي لم يكن يعلم سوانا انا وهو وهي من هناك وابتدئو في البحث عن المشرووع كم كانت سعادتي وانا اشعر باني اساعد شخص فمابالك حينما يكونو اقرب الناس لقلبي تحسن ابن خالتي معي جدا الغريب ان الجمعيه فجاه لم يكن لديها سيوله كافيه وهذا ماجعل رئيس الجمعيه نفسه يتعجب سبحان الله وكان الله يريد ان يكشف لي كل شي تاخرت الجمعيه لانها لم تكن تملك سيوله كما قلت اماهو فتغيرت تصرفاته معي كان يتعمد ان يعذبني هو يعلم كم اخاف عليه فكانه طفلي وابي واخي وكل من لي في هذه الخياة كان لايرد على اتصالاتي فاتصل باخته تقول اعطيني مهله لكي اعلم مابه وكانت تقول لي هو يحبك لاتتركيه مهما حصل كنت اقول لها كرامتي فهو اصبح يتعمد ان يهينني كانت تقول لايوجد بين الاحباب كرامه فانا كما قلت اضمن لكي اخلاصه كنت استمر فجاه اخبرني بانه تشاجر مع شرطي فحكم عليه بالسجن وانه وكل محامي والمحامي يختاج اتعاب كان يخاول ان يفهمني انه يرفض اي مال مني لكي اترجاه ان يتقبل مني ترجيت اخي ان ناخذ من الجمعيه اي مبلغ ولو قليل لانه كما فهمني هو واخته حينما يسجن فمن سيصرف على اهله وخصوصا ان والده توفى وان اخوته الكبار لايهتمون بشيء وقفت معه في وفاة والده وقفه لايقفها احد حصلت على مبلغ 1000ريال وحولتها باسم اخته لكي لايشك اخي انني احب اخيها فعلا اخذ المال وطلبت منه ان يعطي الايتام ابناء اخته ولو شيء قليل اخبرني انه اعطهاهم وانه دفع للمحامي واخبرني انه تخلص من القضيه فرحت كثيرا كان في تلك الفتره يعاملني بمنتهى الرقه والطيبه كنت اعتقد انه يعاملني هكذا لانني خلصته من مشكله فارتاح نفسيا ولكن بعد فتره عاد الى تصرفاته كان يتعمد ان يحيرني تعبت نفسيتي وصحتي وتدهورت دراستي والغريب انه لم يكن مهتم بي اصبحت اتناول اقراص نفسيه وصفتها لي احدى زميلاتي لكي انام ايضاكان ضميري يانبني لاني لااتسلى نع ذلك الشخص بل احبه حقا لذلك لااعتقد انه يجب ان اخفي على والدتي رغم انها شديده ونسبة موافقتها لي كانت 0%الا انني كنت مصره على الاعتراف لها فانا احب بصدق ولااخاف الا من شيء واحد ان تحرمني منه وهذا مااجل فكرة الاعتراف ولكني اصبحت احتاج لاحد معي حتى اخته اصبحت تحيرني امي كانت تلاحظ تدهوري في كل شيء مماجعلها تعتقد انني مدمنه او متورطه في مشكمله كبيره فدموعي لاتجف وفي يوم قررت الاعتراف دون ان اخبره لعل امي اماان تساعدني واما ان تمنعني منه بالقوه وكانت المفاجاه التي جعلتني اقف مذهوله امام امي هي موافقتها معقول .. لا اصدق فرحت لانه دائمايقول لي اتمنى ان توافق امك كان يقول لي هكذا لانه متاكد انني لاامتلك الشجاعه في الاعتراف ولاني اخاف من امي جدافرحت جدا اخبرت اخته وطلبت منها ان تجعله يكلم امي فعلا انحرج وتفاجا فما فعلته لم يكن على البال ولا على الخاطر بالنسبه له وافقت امي ولكنها قالت له حاول ان تكمل دراستك ليس من باب الشرط وانما التمني غضبت من امي واخبرتها انها جرحته قالت لي لو فعلا هو يحبك كما انتي واثقه لن يستصعب سوى البعد عنكي .. يااااااااااااااااااااه شعرت يومها انني عروس فعلا عروس شعرت بالسعاده ولكن حينما اتصلت به لم اشعر انه سعيد تعجبت وسالته لماذا بررموقفه انه فقط يفكر ان ياخذكل شيء بجديه بعدها اخبرتني امي بانها كلفت واحده تعرفها وتثق فيها بالسؤال عنه هناك وحذرتني من ان لااخبر اخته لكي لاتخبره فقالت حتى وان كان ابن اختي فنحن بعيدووون ويجب ان نتاكد اتعلمين بغبائي وثقتي الزائه اخبرته وانا اضخك تفاجئ وخاف ومن يومها وهو يحاول الابتعاد عني فعلا اكتشفت اصعب حقيقه في حياتي كنت ابلغ19عاما اولا اكتشفت انني بانسبه له مجرد وسيله للوصول للمال ..
ثانيا ان اخته شريكه له..
ثالثا انني في الوقت الذي اخبر فيه امي واعترف لها هو يخطب بنت جيرانه متناسيا وعوده..
رابعا انه صاحب نزوات وبنات ولايعتمد عليه وانه لايصرف على اهله ولا حتى يعيش معهم ..
خامسا انه لم تكن لديه قضيه اساسا والمال الذي ارسلته صرف على البنات فقط ..
خذلني وغدربي وخانني واستهون بمشاعري وجرحني..لم انهار من اجل المحافظه على مشاعر امي بل كتمت جميع احاسيسي داخلي لم استوعب ولااريد ان استوعب من اكتشف كل ذلك هي امي ماجرحني هي اخته وامه اللذان دافعو عنه وخدعاني خالتي كان موقفها انها قالت انه لم ياخذ مالا رغم انه تعلم انه اخذ وقالت ان لم يصلح لكي هذا مارايك في اخيه الكبير وكان مشاعري مجرد لعبه ومالم يستطيع الوصول له هذا يصله الكبير..
لم يقف معي احد ولا بجواري فالكل كانو معه حينمامثل دور العاشق الذي تخلى عن حبيبته بسبب الفقر وانكر انه اخذمالا واخته حلفت انها لم تكن تعلم بشي من علاقتنا وانها تفاجات..
اماانا فرفضت بالدفاع عن نفسي فانا التي خسرت قلبي ومشاعري فماذا سينفعني الدفاع ..
رغم انني ابتعدت قدر المستطاع عنهم ورغم انني حاولت كثيراالتناسي الا انني لم استطيع فهم اقربائنا واسناءهم تتردد كثيرا في منزلنا مجردد تردد اسمائهم كان يجرق قلبي رغم مرور سنتين الا انني لم انسى شيا ابدا هم اكملو حياتهم اما انا فالحزن والياس لف شباكه علي لم اعد احتمل مجرد التفكير في شاب لااريد حب ولازواج صورة ابي القاسيه وصورة زوج اختي النذل وصورة ابن خالتي لاتفارقني رغم انني حاولت ولجات لاخصائين نفسيين بالمشوره حاولت كثيــــــــــــــــــــــــــــــــــرا ولكن لم استطيع هم اكملو حياتهم وكانني لست فيها اما انا فاشعر انني اموت ببطا اريد ان اسال هل المشاهر لعبه رخيصه..؟؟ وهل الحرمان قدر رغم ان ان ماحذث لي بسبب الحرمان الا ان من حرموني لم يشعرو بي بالعكس يادكتوره الحرمان يزيد الى ان اصبح الشيء الوحيد الذي يفرحني في هذه الحياة هي سيرة الموت.. الذي اعتبره نعمه ليس الكل يتمتع بها..؟!
ظروفنا لاتوصف من صعوبتها لم يعد هناك حلم ولم يعد هناك مايسمون اقرباء لامن اتجاه الام ولا الب لانهم اصبحز اعداء ماهي غلطتي يادكتوره لاواجه شيء كهذا فانا منذصغري لااعرف سوى الصدمات والمشاكل حرمت من طفولتي ومن شبابي اشعر باني ابلغ40او50 سنه ..؟
رغم انني دائمااحاول التفائل ولكن يادكتوره يتكسر على ارض الواقع اصبحت حياتي ضياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااع فكيف انقذ نفسي وانااصبحت مسلووبة الروح اصبت بالامراض بسبب الكبت والتفكير فماذاافعل..؟؟

المصدر: نفساني

السلام عليكم
اختي الفاضلة لاشك انك عانيتي الكثير الكثير ولكن عليك ان تحمدي الله تعالى ان كشفه لك وانت في بر الامان دون الدخول في دوامة الزواج معه ولتأخذي مما حدث مايستفاد للمستقبل من طريقة الاختيار وكيفية توجيه العاطفة وان كنت ارى ان لديك حزن داخلي كردة لما حدث وما حدث هو جرح عليك ان تواجهيه حتى يشفى بطرق عدة وبمهارات كثير فالجروح العاطفية تتكرر على الفرد كثير في حياته وفي علاقاته ولكن ثقي ان ماقدمتي فهو لك بميزان والله لايضيع اجر من احسن عملا ويمكنك مراجعة المركز ان اردتي استكمال العلاج والله يحفظك

دكتور عبدالرحمن انا اشعر بانني لااستطيع الاكمال بداخلي حزن وماجعلني متعجبه بان موقفي مضى عليه سنتان دون ان يخف الاحساس علي ولو قليل اشعر باني احتاج لعلاج نفسي ومشكلتي انني لااستطيع الخروج من المنزل ولاتتاح لي الفرصه بان اذهب واستمر بالعلاج انا استشرت متخصصين نفسيين عبر التلفون والنت ولكنهم لم يفيدوني افدني يادكتور ماذاافعل وكيف اتصرف لااستطيع العيش هكذا وفي الوقت ذاته لااستطيع مساعدة نفسي حاولت اشغال نفسي بالدراسه والكتابه وان اخرجها من كل ماتعاني به ولكن الواقع امر من ان ننساه فكل الظروف حولي لاتساعدني على النسيان بالعكس فهي تساعدني على التذكر والتالم تعبت يادكتور من كثرة المحاولات فماذاافعل..