ارجوكم جميعا احتاج المساعدة

ارجوكم جميعا احتاج المساعدة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حكايتي طويلة و غريبة لا اريد ان اكتب ما يمكن ان يكون مخالف و لكني حقا
احتاج الى المساعدة فقد فقدت القدرة على التفكير ،عندما كنت طفلة صغيرة اعتقدت ان ابي و امي يكرهونني بل اعتقدت احيانا انني لست ابنتهم و لكني عندما كبرت ادركت حقا انهم يحباني و لكن ربما يكون الاسلوب خاطئ ،كان حظي دائما منهما الضرب والاهانة والتعنيف الشديد والصوت العالي ،كلما فعلت شيئا اعتقد انه سوف يرضيهما و افعله وانا سعيدة لانهم
سيفرحون به تكون النتيجة عكسية تماما و يكون الرد ان هذا التصرف خاطئ واني غبية غير قادرة على التفكير او انني لا اسمع الكلم و شتائم كثيرة لا داعي لذكرها بالاضافة للضرب كان ابي ينهال علي بكل قوته بيديه و يركلني برجليه اعتقد انه كان لا يفكر اين يضربني ..كبرت على الخوف و عدم الثقة في نفسي او في قدرتي على اتخاذ قرارات صحيحة و كنت بدون اصدقاء حتى الثانوية رغم تفوقي و لكني لم استطع التعامل مع من هم في مثل سني
كنت اشعر دائما بالوحدة و بعدم اهميتي و عندما كنت في الصف الاول الابتدائي حاولت الهروب من المنزل ولكنهم عثروا علي ظللت ..اكتم كل شئ في نفسي فلم تكن امي صديقتي يوما ولم يكن لي اصدقاء ظللت وحيدة اعيش في عالم منفرد عن كل من حولي ،كلما كبرت كلما زاد احساسي انني عبء على والدي و انني مصدر تعبهم المستمر من كثرة المشاكل .. كنت اخاف من الرجال بدرجة رهيبة فعلا كان ابي يخاف علي و لا يتركني اتحرك وحيدة و يذكرني دائما بانهم يخطفون البنات و يعذبوهم او يعتدوا عليهم باي شكل من الاشكال و في المرحلة الاعدادية كنت اهتم كثيرا بالقصص الواقعية التي كان يستشير فيها القراء من مشاكل واحداث قد حدثت لهم اعترف بان مثل هذه القصص زادت خوفي من الرجال و اتذكر حوار دار بيني وبين ابي و انا في المرحلة الاعدادية كنا ناكل و هناك برنامج في التلفاز يتحدث عن الزواج و التوافق الاجتماعي و موافقة الاهل سالني ابي عن رايي قلت له اذا جاءكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه قال لي و لو كان زبال قلت له لو على دين واخلاق و هيصوني ايوة قال لي و من اين تعرفي انه على اخلاق قلت له الن يكون ذلك واضحا من التعامل ثم الن تسال عنه قال لي من قال ان هذا كافي ممكن ان يكون قد غير مكان سكنه و لا يعرف احد عنه شئ ممكن ان يكون انسان يتعامل مع الناس جيدا لكنه يتعامل بطريقة سيئة جدا في بيته و ممكن وممكن وممكن حتى ظننت و كان الزواج كعملية شراء البطيخة لا تعلم ان كانت حلوة من الداخل ام لا لانه لن يستطيع ان يسال على احد، في بداية المرحلة الثانوية كنت اجتماعية جدا مع كل من في المدرسة من تلميذات واساتذةولكن كانت هذه بداية اصعب مرحلة مررت بها في حياتي فقدت فيها ذاتي اصبحت تراودني احلام ان هناك رجل ما لا اعرفه او مجموعة رجال يعذبونني كما يعذب الناس في السجون و اكثر ..في الاغلب كان رجل واحد.. زادت حدة تلك الاحلام مع الوقت سواء من كثرة تكرارها او من شدة ما بالحلم ذاته ..لم يكن رجل واحد في كل الاحلام بل كان مجرد رجل ضخم الجثة ،ارقتني تلك الاحلام جعلتني اعيش في قلق دائم كنت اخاف النوم و اذكر الله كثيرا قبل النوم و لكن تدهور الوضع في احد الايام استيقظت ووجدت في جسمى اثار جعلت انظر اليها تذكرت حلم البارحة يا الله لقد فعلت ذلك دون ان اشعر لقد عذبت نفسي كانت صدمة لم استطع تحملها لم يستطع عقلي ان يستوعب ما يحدث فقدت القدرة على التوازن و تدهورت حالتي بشدة و بسرعة غريبة بعد فترة لم تطل اصبحت ادرك انني اعذب نفسي كنت اعذبها بطرق بشعة لا يتصورها انسان ولا ادرك كيف كنت اتحملها كنت استغل اي شئ اي شئ يتاح امامي و اعذب به نفسي حتى و ان كانت بنسة شعر كنت امنع نفسي من اصدار اي صوت للالم كنت اشعر بعدها انني كنت في غيبوبة وافقت و لكنني كنت اتذكر كل ما حدث بالتفصيل ..عندما يلمس الانسان شئ ساخن بحركة لا ارادية يبعد يديه عنه و لكني كنت افعل بنفسي اشياء فظيعة و كان جسدي كله و يداي ترتعشان ولكني لم اكن ابعد يداي كنت اكمل التعذيب كنت اقول لنفسي احدى ثلاث اما انني استحق ذلك او ان هذا سيفعله بي احد ما و انني يجب ان استعد له او انني لست من افعل ذلك فكيف ابعد يدي عشت ثلاث سنوات من العذاب الذي لا يتصوره بشر ليس عذابا جسديا فحسب بل عذابا نفسيا رهيبا ايضا و اجهاد عقلي كبير ايضا ..عندما يتعرض احد ما للتعذيب فان حالته النفسية تسوء جدا و لكن عندما تدرك انك انت من تعذب نفسك يكون الالم النفسي اضعافه ..و تاخذ تفكر لماذا؟ لماذا اعذب نفسي ؟لماذا بهذه الطرق البشعة؟لماذا يعذبني احد ؟ ..و كان اكثر ما يؤلمني انني منذ طفولتي متدينة و اراعي حدود الله و احفظ القران و اقرا كثيرا في الكتب الدينية فكان علمي ان جسدي ليس ملكي و انه ملك الله و انه سيسالني عنه يوم القيامة مصدر الم نفسي رهيب فانا من اعذب نفسي و انا خارج المرحلة الارادية فانا كنت اشعر بما يحدث و لكن لم يكن لي سيطرة عليه بي حال من الاحوال اشعر بببعدها كاني كنت في غيبوبة و افقت لتوي مع احساسي و علمي بكل ما حدث ..كان ادهى ما بالموقف انني لم اجد من اتكلم معه احكي له ،بالطبع لن احكي لهما ..كنت متخيلة ان رد فعلهم سيكون تانيب و اهانة وممكن ضرب و لكن ليس اكثر..ولكنهما عندما علما في نهاية الثلاث سنوات اثبتا خطأي فلم يكن رد الفعل كذلك بل بدا عليهم التاثر الشديد و سالاني لماذا كانت اول مرة ابدا اتكلم فيها عن ما بداخلي بصراحة قلت لهما كثيرا حتى بكت امي و اخذت تذكرني بكل ما فعلته لاجلي الم يكن كل ذلك لانها تحبني فسكت و لم اتكلم ثانية و اخذت اهدأها و لكن للاسف كان كل ما حدث ان تكلم معي ابي بهدوء و انني اخطأت و عصيت الله و يجب ان استغفره و لا اعود لذلك مرة اخرى كان هذا فعلا يؤرقني انني ساحاسب عن جسدي و لكني لم اكن انتظر منهما رد الفعل هذا عندما ضغطت على نفسي بكل الطرق كي احكي لامي و التي بدورها اصرت ان يعلم ابي و اشطرت حينها ان لا يكلمني في هذا الموضوع و لكني رايت في عيني ابي نظرة الم و انكسار و رايته في غير حالته لمدة يومين لم اره في حياتي هكذا لم اتحمل ذلك فذهبت وتحدثت معه ..كنت ابغي من كل ذلك ان يساعداني على التوقف عن ذلك تماما و لكن للاسف يا ليتني ما قلت شئ لهما فقد كان ذلك اسوء قرارتي لانهما صدماني صدمة ما بعدها صدمة .. لم يشعرا بي عندما عدت لذلك بعد كلامي معهما لمدة يومين بالظبط ..كان كل رد الفعل انت مخطئة استغفري و لا تعودي لذلك ..لا اعرف كيف لم يجل بخاطر اي منهما ان اي انسان يرتكب خطا او معصية ما يكون ذلك من الشيطان او الهوى صحيح و لكن دائما يكون ذلك الخطأ او تلك المعصية تعود بمنفعة ما على صاحبها او بما يظنه صاحبها منفعة حتى و لو كانت سعادة او لذة لحظية و يتبعها عتاب و ندم والم شديد و لكني حقا لم اكن استمتع بذلك لم اكن اريد ذلك او احبه لم يكن يشعرني بلذة او سعادة لحظية بل كانت الاما رهيبة حتى الان لا ادرك كيف احتملتها ..كان ما يعذبني اكثر خلال هذه الثلاث سنوات الرهيبة عدم احساس احد والدي بي ..هل يستطيع ان يقنعني احد انني مهما كنت اريد ان اخبئ عليهما لا يظهر علي بعد كل هذا التعذيب الرهيب ان هناك شيئا ما خاطئ بي ..اذا كان كثيرا ما يسالني زملائي او اساتذتي او احد افراد عائلتي عن ماذا يشغلني او يؤلمني و لكنهما لم يشعرا يوما ان هناك حتى ما يشغلني و يظنان و يقولا دوما انهما يعرفاني جيدا و انهما يعرفان و يشعران اذا كان هناك ما اخفيه عنهما و ان عيني تفضحني و لكن كيف لم يشعرا بكل هذا لثلاث سنوات كيف ؟ لا اعلم .. الشئ الوحيد الذي استفدته هي توقف ابي عن ضربي و محاولتهما تغيير اسلوبهما في التعامل معي و ان لم يستمر ذلكك طويلا..في خلال شهر تدهورت حالتي بسرعة رهيبة و كان ذكائي وبالا علي فقد كنت اتذاكى في تعذيب نفسي بابشع الطرق في اكثر الاماكن الحساسة في جسدي اصبحت افعل الكثير الكثير جدا عندما بدات احاول ان ادرك واستوعب ما يحدث بالفعل بدات احاول التوقف و لكني فشلت كثيرا فلم اكن اشعر بذاتي الا بعد ان انتهي من التعذيب كان شيئا لا اراديا ..حتى استطعت ان اتوقف ليوم و اعود ثم ليومين و اعود وهكذا حتى توقفت تقريبا ظللت سنة و نصف لاتوقف ..بعدها كانت تلك الثلاث سنوات ذكرى رهيبة لا استطيع ذكرها انهار اذا حاولت تذكرها او حكايتها و لكني كنت اقتنعت انها مجرد ذكرى و انه لا مجال لاعود لذلك ثانية و لكن بعد سنتين من انتهاء الموضوع و في السنة الثالثة بدات الاحلام تعاودني كانت صدمة لم استطع تحملها لان هذه كانت البداية في الماضي و ان لم تكن سببا فقد توقفت الاحلام بعد شهرين او ثلاثة من بداية الحكاية ..المهم عادت الاحلام و تملكني رعب شديد من ان اعود لذلك ثانية و لا اقدر ان اخرج منه مثل المرة الاولى فلن استطيع تحمل هذا العذاب ثانية ..حاولت التركيز بشده انه ليس هناك شئ و انه لن يحدث شئ و لكن تحت اي ضغط عصبي في اي لحظة اجد ان مقاومتي المستمرة سواء بالهروب او التركيز حتى لا اصل لمرحلة لا ارادية ..في الفترة السابقة زادت المشاكل مع ابي بشكل ملحوظ على اي شئ يعلو صوته بالتانيب و الكلام الجارح و التذكير بما يفعله دوما من اجلي مع كثير من تلك المشاكل اجدنفسي بعدها اشعر انني لا شئ او انني استحق اي شئ او انني مصدر قلقهم الدائم فلماذا لم يتركوني عندما هربت في الماضي طالما امثل لهم كل هذا العناء اصبحت اخرج دائما عن دائرة تحكمي في نفسي و تفكيري و اعصابي و اجد نفسي كثيرا اما سابدا في ايذاء نفسي او بدات بالفعل بشكل بسيط و لكني ادرك ذلك سريعا فاقوم مسرعة لا بتعد عن المكان و افعل اي شئ اخر او اضع راسي تحت الماء البارد و اذهب لافعل اي شئ اخر..,لكن يجب ان اعترف ان كل مرة تزداد عن السابقة واني بدات افقد السيطرة على نفسي حتى بدون احلام عندما اغضب في اي وقت من اي شئ .. ادركت انني اضحك على نفسي عندما اقنعها بانه ماضي انتهى و احمل ذاتي ضغط زائد بالهروب و التركيز المستمر و النتيجة انه مع اي ضغط يرجع الموضوع ليعيد نفسه في الحاضر و ليس ماضيا..بل اصبح شبحا يهددني في كل و اي لحظة..اصبحت كل قرارتي في اي شئ حتى لو صغير تعتمد بشكل اساسي عليه حتى و ان نفيت ذلك ووجدت من الاسباب الاخرى الكثير لانني ببساطة ابحث دائما عما لا يحملني اي نوع من الضغط العصبي عن الذي يعطيني راحة نفسية اكثر حتى لا افكر في الموضوع و ليس كباقي البشر لانه لا احد يحب ان يكون هناك ما يضايقة و لكن هناك عندي ما هو اكبر لاهرب من الغضب لاجله ..ادركت انه ربما طريقتي نجحت و اخرجتني من الموضوع في المرة الاولى و جعلتني استطيع المقاومة حتى هذه اللحظة و لكنها لن تجدي وحدها بعد الان و سيظل هذا الشبح يطاردني دوما اذا لم اجد اسلوب او طريقة اخرى للتعامل مع هذه المشكلة ..ارجو ان يفيدني احدكم

المصدر: نفساني

عزيزتي أنت تعانين من مرض نفسي يدعى"تعذيب او تشويه النفس" وجميع العراض موجوده لديك..كما أنه مسبباته موجوده لديك ..عادة طفل وحيد _تربيه حازمه وأحياناً عنيفه_ اسلوب نقد لاذع والشعور بعدم الأستحقاق_ شخصيه حساسه وعاطفيه..شعور متدني أتجاه الذات...عزيزتي أنت ربما نجحتي بالتوقف المؤقت في السابق لأكنك أنت تعاني من مرض نفسي خطير ومهدد للحياه ويجب عليك اللجوء للمساعدة الطبيه النفسيه باسرع وقت ممكن.
الله يوفقك

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
جزاكم الله خيرا على الرد و لكن اليس هناك حل اخر بدون الذهاب لطبيب يعتبر ذلك شبه مستحيل في الوقت الحاضر و انا اشعر بان حالتي تسوء مع الوقت

عزيزتي ...والديك على علم بمشكلتك منذ البدايه ...لهذا انصحك بمحادثة امك وأخبارها بكل ما يجري وبأنه امور تحدث غصباً عنك وأن الحل يكمن في الذهاب لطبيب معالج وانصحك بضرورة البحث عن طبيب ذو سمعة جيدة ولديه خبره جيده في هذا المجال...

السلام عليكم
اختي الغاليه كنت قد اكتفيت برد العزيزة الاستاذة نورة لأنها محقه بقولها ونظرا لأن الوضع الحالي لا يسمح لك بالعلاج يجب أن تضعي بعض النقاط الواضحه
أولا : السعي والاصرار نحو العلاج لضرورته تماما كما تفضلت الاخت نورة
ثانيا: يجب ان تعرفي بأن اجسادنا أمانه صحيح هذا كلام لا غبار عليه ولكن هناك حالات لمجرد لحظات لا يعاقبنا الله عليها ان خنا هذه الامانه والسبب يعود لوجود مرض يجبرنا على ذلك والله رحيم بعباده غفووور كريم
اعرف مدى العذاب النفسي الذي تشعرين به ازاء تفكيرك بالذنوب التي تتكدس على عاتقك بسبب ضرب نفسك لكن عزيزتي هذه اللحظات التي تفقدين فيها السيطرة على نفسك تكونين تحت تأثير مرض فلا يقع عليك ذنب ويجب الاسراع بالعلاج حيث انك قد تقعين في اثم بعدم السعي نحو علاج
هذا في حالة رضاك عما يحدث ولكنك لا ترضين به لذا الله سيساعدك في كل خطوة تسعين فيها او كل لحظه تفكرين فيها للتخلص من هذه المشكلة ولك فيها اجر لأنك تسعين لتخليص الامانه من هذا العذاب .
هكذا غاليتي جزا من همك سيزول حينما تدركي وتعرفي رحمة الله سبحانه
ثالثا: عليك اتباع الطرق التي ساعدتك على التخلص من المشكلة بشكل مؤقت وتقوية ايمانك بأنك قادرة على التخلص هذه المره من المشكلة بشكل نهائي
رابعا: التضرع والدعاء الى الله بأن يساعدك ويزيل عنك هذه المشكلة بالاضافه الى الالتزام بقراءة القران يوميا
جربي ان شعرتي بقوة تدفعك لضرب نفسك وقوة اخرى تحاول المقاومة توضئي واقرئي القران ستجدين نفسك تقرئين بسرعه وافكارك مشوشه حاولي ان تجمعي قواك وتتفكري في كلمات القران وفي قلبك رجاء من الله ان يخلصك من همك
عزيزتي للإنسان قوة داخلية وهبها الله له هناك من يستغل هذه القوة في شفاء نفسه من السرطان وقد تشافوا فعلا هذه القوة قوة الايمان بالله والايمان بنفسك اي ثقتك انك قادره على التخلص من هذه المشكلة
سجلي في جدول يومي لك متى شعرت بهذه الرغبه وكيف تخلصتي منها ؛ او ماذا فعلت ولم تنجحي
حاولي ان تكتشفي الطريقه بنفسك وتذكري ان استطعت ان تتخلصي منها يوما اذا بامكانت التخلص منها مره ثانيه ولكن بشكل نهائي
واكرر اسعي نحو العلاج انت بحاجه لجلسات وليس ارشاد فقط
ادعو الله ان يخلصك مما انت فيه
كوني بخير ايتها الغاليه

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

جزاكم الله خيرا اسعدني اهتمامكم و ردكم ،كلامكم منطقي و جميل و لكني اصبحت اشعرانه لا امل من اي شئ و اصبحت لا اريد اي شئ ،كل ما اريده ان اغيب عن الوعي حتى لا اشعر باي شئ ،اشعر انني لا شئ و لا استخق اي شئ ،لم يعد لدي القدرة او الرغبة في عمل اي شئ

السلام عليكم و رحمة الله
ارجو من اي مستشار او متخصص ان يدلني على الطبيب او المستشار النفسي المناسب لحالتي اي لديه خبرة في هذا المجال و موثوق به ارجو الرد باسرع ما يمكن ارجوكم فالحالة تدهورت بشدة
جزاكم الله عنا كل خير

مع العلم انني في مصر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي العزيزه اقدر كل معاناتك وان كنت مازلت في مصر فهناك اشتشاريين افاضل يمكنك مراحة احدهم ومنهم الدكتور طارق اسعد والدكتور احمد عكاشه وكلهم في مستشفى الدمرداش في جامعة عين شمس واعتقد لهم عيادات خاصة والله يكون في عونك

السلام عليكم و رحمة الله

جزاكم الله عني خيرا ،لقد ذهبت بالفعل لطبيب نفسي و قال انه وسواس قهري و عالجني على اساسه ،انا الان اعتقد اني بخير ولكن توقفت عن الدواء منذ اكثر من شهر من نفسي فانا لا احب الادوية ،و ارجو ان اكون قوية لاعالج و اقاوم نفسي و قد استطعت ان اثبت لنفسي ذلك بحول الله و قوته.
ولكن اود ان اسال سؤالين:
1-ما هو مرض تعذيب وتشويه النفس؟هل كان تشخيص الطبيب صحيحا _اشك في ذلك-
2-هل مرض الوسواس القهري له جانب وراثي؟هل هناك احتمال انيصيب اولادي لاني اصبت به-ان كنت حقا قد اصبت به-
جزاكم الله خيرا

السلام عليكم و رحمة الله

ارجو ان يرد علي احد المستشاريين

اختي سيردون عليك انشاء الله بس امهليهم بعض الوقت لانهم مشغلون في عياداتهم

حياك الله أختي الغالية ***

لايوجد دليل دقيق على أن الوسواس القهري يعتبر وراثي فقط لكن ظروف البيئة تساعد على ظهور المرض مثل التنشئة الاجتماعية الخاطئة , والتربية المتسلطة الامرة الناهية , و التدريب المتشدد على النظافة و الاخراج في الطفولة . و يلعب الدور الوراثي و البيئي معاً في الظهور الوسواس .. و الله معك ...

السلام عليكم و رحمة الله

أشكرك على الرد أ/هند ،جزاكم الله خيرا

ولكن هناك ما يقلقني ،لا اعلم ولكني اخشى الا اتزوج بسبب ذلك’هناك فعلا من يفكرون ان في حالة مثل حالتي لكي يطمئن الزوج و يوافق على الزواج يجب ان اقدم له دليل طبي ان هذا لن يحدث لاولاده (وأنا ايضا اخشى على أولادي)وانا ارفض تماما فكرة ان لا اذكر الموضوع لمن سيشاركنى حياتي

ارجو ان تردوا عليّ و على من يقول ذلك (فانا لا استطيع الرد)

اخشى الوحدة التي كانت السبب الاول في مشكلتي من صغري