البداية.......2

البداية.......2

صدى جراح امراة بذاتي
لماذا جرحك لي اماه ….. لم جعلتني اظهر كرهي لك بدل حبي…. صرت ارى الرسوم وانا صغيرة اجهل معظم ما بها سوى لتلك الكلمة التي تقال ….امي … اراها تترك كل شيء للبحث عنها فصرت ابحث مثل ما تفعل فابحث عنها تارة بجدتي واخرى بعماتي….. انا الان بنت العشرين سنة لا ازال ابحث عنك .. نعم لا اريد تصديق انك امامي واراك كل يوم … ااااااااااااااااااااااااااه ااااذيتني المتني بجرح من احب اكرهك اريد قتلك علي ارتاح من المك لم لم لم لماذا ظننت انه الجهل فرايت ما يثبت انه بريء قلت لعله الفقر فلم اجد ابي يقصر معها اراه واهلي يودوها… اذا اتفعلين ذلك بمن اعتبرك مثل بنته …..اتقتلينه حسرة والما على ابنه البكر…. اوتجرئين وهو الذي اختارك زوجة ابنه ..و لم يفرق بينك وبناته … دافع عنك عند غضب ابي و ثورانه … جعل ابنتاه (عيناه التي يرى بهما)يخدمان ابناءك وانت جالسة… اذا ماذا اردت ..سألتك مرارا حتى كنت اضربك لتقولي …..ولا جواب اقنعني..-استاذي تعبت ليس من الكتابة بل الالام التي في قلبي اول ما بدات كنت ابكي اقل انفعالا من البارحة في الليل لكن الان جفت الدموع رغم رغبتي بالبكاء لاتخلص من بعض ما بداخلي- ااااااااااااااه بطفولتي كنت اوهم نفسي بانك زوجة ابي وامي قد ماتت بعد انجابي …. بعدها قلت لا انني متبناه… ابكي على امي التى ماتت تارةو تارة ابحث عن من يثبت اني متبناه.. لم احسس باحتياجك اكثر من ذلك اليوم …(ساخبرك عنه ان شاء الله). صحيح انا التي شجعت ابي ان يتزوج عليك لا اعرف اظن كان تهديدا لك املة برجوعك لصوابك او عقابا على ما كنت تفعلين … ماذا فعلت حقا اوتجهلين ما فعلته لاخبرك عن ذلك لانك الان لست سوى نكره ينتظرها العقاب
الان لن تشعري بالم الذي تركته في لكن في نار جهنم ستعرفين …. للاسف ما زلت احترمك رغم كل هذا ليس لشىء سوى لالام الوضع والحمل …… الذي كان غصبا عنك و محاولاتك لاسقاطى … رفضتني حتى وانك لم تريني لكن احسست بكرهك…. سمعت من الجيران والاهل اني لم ارضع سوى مرة صرت اتقيا بعدها…. كان حليبك سمي الذي اردت قتلي به….. ابنة ال3 سنين اسقيتها ما جعل حياتي جحيما لا اذكر سوى اني لليوم لا اكل او اشرب من يدك ….. لاازال اخاف منك واتالم ….ضربتني بقسوة عجز لساني عن وصفها …. جعلت ليالي بكاء و خفت ان اخبر احدا عن ما فعلته بي …… حرقتني بالمكواة و سرقت هداياي خباتها و بعد فترة تناساها الجميع سواي واراها تعطى امامي ….. كنت تتهميني اني السبب في أي مشكلة تحصل…. وجدت من الكلبة من ابكي لها …. فكنت تؤذينها …حتى ماتت ... تناسيتها الا ان اهلي كانوا يستغربون كيف كانت تنبح و تنادي لاحد ليفتح الباب ليجدوني حبيسة في غرفة اكاد اموت من الخوف والوحدة والبكاء…..كنت اقل من 5 سنين … كانت تقول باني كنت العب مع الكلبة واغلق الباب من قبلي بالخطا…. كانت هذه اعذار كاذبة استغلت شقاوتي و مرحي… فيها عرفت الان انه انت من فعلت لقد اعترفت…لي لحظة غضبك لتاكدي عن انك انت … ما زال لا يساوي ما تفعلينه الان ….
اكتفي اليوم سامحني لكن الالم الان ليس مثل البارحة بل اعمق لا استطيع اخراجه بدموع او بكاء الذي يريحني….. هذه بالنسبة لي اسرار لا اريد حتى فتحها من قبل ….. كل يعرف ما رآه اما هذا فانا الوحيدة التي تعلم……وهي للحوار بقيه ان شاء الله ….. وهو اسلوب كنت الجا اليه من قبل لاخراج ما في قلبي ……. دهشت بعدما قرات عند انتهائى وما زالت قشور الا انها اعمق اكثر من قبل… ساحاول في المساء اما الان
ساخبرك عن يومي استيقاظ بشكل ( كاني وحش مستنقعات)هاهاها مزحة عينان متورمة و جسمى متقطع ووجهي مليء بالبثور التي تزداد كل ما احزن… لم احتك باخي ,وهو لم يواجهني رد طبيعي… ( جدتي) زارتني لتعطيني مفاتيح البيت ….لم اذهب الصبح لسوء صحة ابي قليلا.. و في المساء ساذهب للسلام على اهلي

اما الخبر الاحلى…… رجع ابي يتحدث مع عمتي…… تلميذك تعبت بعد ما استسلم غيري و حاولت والحمدلله نجحت…..
المشكلة الكبرى انني وبعد كل هذه السنين لا اجيد الطبخ … رغم محاولاتي واختراعاتي التي لا تنجح سوى عندما اكون ميته جوع… ماذا افعل مفش صبر… علما باني انسانة بدينة … ونحن السمان معروفين بخفة الدم ….ها ها ها.
اريد ان العب رياضة منها اضعف و اساعد نفسيتي للتحسن …. بس لس الكسل في اذا ما استطعت المثابرة ساخبرك.. اذا تنشطت.. ان شاء الله قريبا
بعد…. اممممم رسالتي روز الرد لم اراه سوى بعد كتابة لموضوع الصدمة …. العنوان للصدمة مبالغ فيه يجوز لانه كان لحظتها….
لقد خسرت بلادي الامارات العزيزة بشرف ضد الصين ( لم اشاهد سوى لقطات من المباراة لكن سمعت الموجز من قبل اخوتي وعليهم عناء الشرح لي عن مدرب والخطة ووو) اولاد وهذا ما يحبون….اما انا رغم شرحهم لي مرارا لازلت انسى و اجهل بعض الامور التي يحب اخوتي تثقيفي بها
صرت اعلم عن الرياضة والسيارات وووو مما يحبه اخوتي اكثر من اي بنت ... لازم حتي اعرف كيف اشاركهم في ما يحبون
نسيت اخبرك ان خادمتي اعجبت بديني وهى تقرا الان .. ادعي ربنا يهديها مثل من كانت من قبلها…كما ان الدين معاملة فارجو ان استمر في ان اكون صورة مشرقة اعكس فيها ايماني و ديني....
. بقيت الرسالات ستكون باسم روز ان شاء الله....
وفقك الله و اعانك علي وجعله في ميزان حسناتك ….. اسعدك ومن تحب في الدارين
**** اسفة لكن توضيحا لردك احسست انك لم تفهم ما وصفته انا بالصدمة .... لقد مد يده علي اي ضربني نعم الامور هدات لكنه لم يعتذر لاستخدام وسيلة رخيصة للدفاع عن رايه .. الباقي كان وصف لحظتها كانت مندفعة ... لكنها بهارات الحياة فلا طعم للحياة دونها اذا ما كانت برياه و في حدودها المعقول ... فالكل لحظة الغضب لا يعرفوا ما يفعلون .. قد تكون لحظة لفش ما كبت من مشاعر لكن على الانسان ان لا يوصلها لحد مد اليد للشخص ايا كان

المصدر: نفساني

بعد السلام ، والتحية .
أسعد الله مساءك بكل خير .. وأعانك على أسقاط ماتراكم من سنين داخل الذات !! أختي روز ..كل جرح مررت به يمثل ملفاً ترك مفتوحاً .. فزدادت الملفات ، وتداخلت .. لكن جرح والدتك مؤلم لأنها والدتك .. ولك الحق أن لا تبوحي بالتفاصيل ..فكتبي ، وحومي حول جرحك فأنا قاقدر على أستيعابه أن شاء الله !! قاسية هي الحياة حين تسيرنا الأقدار في ما لانملك ..لكن وجودنا يفرض علينا أن نعيش دون خيار لنا ..نخطو ، وأرجلنا تلتهب النار في نهاياتها ..أحراق لا يشعر بلسعه ، ووجعه إلا من يعانيه !! جرحك تاريخ أمتدّ قبل مجيئك ، فتبلور ، واقعاً فيك ..لست أدري لما هذا الخيار ، ولكن الله أعلم ، وأقدر أنك له ، وهو لك !! فتقبلي واقع من أختار !! أتعرفي السباحة في البحر أو حتى في حوض دورة مياه صغير!! أن كنت تجيدي أياً منها .. فتعلمي من الليلة كيف تكتسبي مهارة العوم على جراحك..على الغطس في زخم الدماء ، ونزفها !! فوالله لها لذة ، ولا يجيدها إلا ذوات نادرة في وجودها ..ذوات ليست موجودة في ذواتها كبقية الأشياء كجوالك أو مقعدك ..مثل تلك النوعية كثيرة ، وسهل قيادتها !! لأنها ليست موجودة من أجل ذاتها .. لأن وجودها سابق لما هيتها فهي من يشكل حياتها ، ومن يعيد أغلاق كافة ملفاتها !! فأعيد صياغة ذاتك ليس من حليب أم لم تشربي منه إلا شربة ..وأنما من حليب لونه حارق ، وملتهب ..سيكسبك قوة القادرين على الأعتزاز بجراحهم كشيء من ذواتهم !! كشيء من مسارهم إلى أن يأذن خالقي لك بالفناء ..وهناك ستري بعينك ميزان العدل منصوباً ، وفي كفتيه يٌستخدم مثقال الذرة أن خيراً أو شراً .. يا أمت الله .ليلة سعيدة ، ورعاية خالقي تحفظك !!