|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| عيادة مشاكل الكبار كل ما يتعلق بالمشاكل النفسيه للكبار ، رهاب ، وسواس ، نوبات هلع ، فصام .... يقتصر الرد في العيادة على الأخصائيين المعتمدين للموقع . |
|
|
أدوات الموضوع |
09-11-2006, 02:43 AM
|
#1 | ||||
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
الى الاخصائيه هند الغصن
بفصلها لنصفين نصفها برد ونصفها بموضوع علشان مايرضي يرسلها
اول شئ حبيت اقولك اني كتبت تقريبا نصف الموضوع على اساس انه موضوع عادي استشاره عاديه بعدين فكرت احطه بااسمك واكتب الاشياء الي كان نفسي اقولها لك وكلها كانت مدونه عندي علشان ماانساها ونتائج بعض النصائح والاشياء الي نفذتها.. افكاري تعبانه مش قادره افكر مش قادره احفظ !! بصراحه تعبت من هذه المشكله تقريبا بدات من نهاية الاجازه الصيفيه او نصفها مااذكر بس من يوم خف اكتئابي كنت احس بتيهان كبير في افكاري مااقدر افكر خصوصا واني كنت اتخذ طريقه وهي من اصحي على طول انسدح قدام التلفزيون على قنوات الاطفال كرتون او افلام للاطفال او المراهقين احاول ماافكر بااي شئ ابدا احاول اشغل بالي على طول بالتفكير بالكرتون احبه مااحبه لازم اشوفه كل الاخبار اعرفها وكل شئ حافظته صم معني اني احيانا اسرح فجاءه ومااحس الا بنهاية الكرتون اكون اناظر التلفزيون بس تفكيري مب معه مااذكر اي مقطع عرض كنت احس بتيهان كبييييييير بافكاري واني مب قادره افكر خصوصا بعد مامرت علينا ضروف عائليه زواج ابي ومشاكل وامي من مستشفى لمستشفى بس بعد حوالى شهر من الجراح طلق زوجته الثانيه لاانها هي من طلبت الطلاق بعد ماعرفت الي صار لنا !!! كنت بكل يوم اجرح 160جرح او مليون !!! البيت كله صراخ بكاء امي ولامليون مره تطيح علينا مستشفيات شيخ ماتتصورون اختي بتنتحر بس اكتشفت انها كانت تكذب بس تهديد خخخ لااني لما طاحت امي نست سالفة الانتحار يعني بصراحه كانت ضروف مؤلمه وكنت قبلها بسنوات يمكن 3 مبتعده عن اهلى مااكلمهم ولا شئ حتى علاقتي بااخواني وكذا سلبيه ...احب اجلس وحدي بغرفتي او نت او تلفزيون وبس حسيت وقتها اني محتاجه لاامي حسيت اني صحيت من غفلتي .. اشوف امي تبكي قدامي ولااقدر اواسيتها ولااقدر امسح دمعتها احس بالم غير طبيعي بشوق كبير اليها رغبه بعيده اليها بس مااقدر مااحب المواقف العاطفيه لااني مااعتدت عليها !!خصوصا لبعدي عنها فكنت كل مااسمع صراخ او بكاء مااقدر استحمل احس برغبه كبيره بالبكاء فاروح لغرفتي وابكي ..وقتها ايضا ماكنت مستوعبه الموضوع ابدا حاسه اني بحلم حاسه بتيهان كبييييييييير مب قادره افكر بس اشوف الايام تهرب مني ودفتر يومياتي اكمتلئ والاجازه قاربت على الانتهاء واكبي خوفا من المدرسه كنت اذكر اشياء قديمه فجاءه افكار تسلطيه مزعجه ندمممممممممممممم مااقدر اتحكم فيها لوم لوم لوم غير طبيعي مااقدر اقاومه امسك راسي واضربه مره مرتين عشره!! يمكن ترتج الافكار الي بعقلي وتتصلح!! كنت اصييييح احس بنار داخلى تشتعل ليه وليه ولهه مااقدر ابعد الفكر لما تجيلي فكره اجيب عكسها ....اصرخ بوجهي بس خلاص انتي مافيك شئ انتي بس اسكتي وبتصيرين بخير مافي اي مشكله .. مع ذالك فهذه الافكار كانت تدخل لعقل جامد ماتدخله تضربه بقسوه محاوله اختراقه دخوله بس ماتقدر وترجع فتطير دون اي فائده كنت ارى افكاري طائره تائهه مااقدر ارتبها انحرمت من هوايتي الكتابه ولما حاولت ارتب افكاري وساعدتني الاستاذه هند صرت اكتب بس تكمله يعني للروايه بااحداث مالها فايده احداث جامده مايصير شئ ممله والاسلوب زفت وكلامي مخربط !!..كل كاتب ممكن يمر بمرحله جمود ..اي تختفي افكاره لمدة اسبوع او اسبوعين تعبر للراحه والقراءه وقتها بس انا كنت جلست حوالي 4 اشهر!!!..وانحطيت اكثر واكثير .. ايضا من الاشياء الي صارتلي بتلك الاجازه الي غيرتني شوي..اممممم انها من بدايتها من اول اسبوع شهاده منعوني اهلى من النت لانطوائيتي معني السنوات الي قبلها نفس الشئ بس نصفها كذا مب بدايتها وكنت اتعذب كثير حتى فقدت الرغبه فييييييييييه ..كانوا اهلي يسافرون بس ماكنت اسافر معهم بسبب انطوائيتي وكرهي للخروج من المنزل اتضايق مره اذا طلعت ومااقدر انام برا غرفتي او بيتنا ...بس وقتها كنت حاسه بحننين كبير لاامي طلع فجاءه!!! ايضا كان مكيف غرفتي خربان وبالنسه للضروف الي صارت يعني ماقدرت اصلحه فكنت انام بغرفه خواتي معني انهم كلهم انتقلوا مع اختي بالاجازه خخخخ بس احس هالعامل يعني قربني منهم شوي لاان بالبدايه كانوا فيها وكنت مثلا اكتب يومياتي كل ليله بغرفتهم لاان الجو كان مرا حار..وكانوا هم موجودين يلعبون وكذا .. فوق هذا كنت احس بحنين لغرفتي للبكاء متى اشاء للجلوس وحدي رغم انها مافيها ولا شئ ترفيهي بس كذا احب اجلس بلحالي بس هالعامل منعني من الجلوس وحدي ..رغم اني اقى وحدي عالتلفزيون فهم دايما يطلعون وماطلع معهم ... ايضا الاخصائيه هند طلبت مني ازور صديقاتي او اطلع معهم اوكذا شئ بالتدريج المهم الشئ الي سويته بالبدايه صرت اكلم وحده من صديقاتي مره علاقتي بها لاانها تحب تشوف الكرتون مثلي وتكتب بعد مثلي .. فصرت اجبر نفسي اكلمها كل يومين او يوم بس علشان اقطع حبل الوحده لـ3اشهر كامله بالبقاء بالمنزل والثانيه مرتين بالاسبوع او مره حاولت اعزمهم عندي بس يرفضون ..يقولون لازم انا ازورهم اول !! بعد ماقنعت نفسي لااني كنت رافضه وقلت لهم فكانوا يطلعولى اعذار بسافر امي عازمه ماادري مين عرفت انهم مايحبوني بس المهم استمريت بمكالمة هذه البنت بس علشان تقطع حبل الوحده زي ماقلت اما بالنسبه اني اطلع معهم لاي مكان فهي زي زيارتهم فوق كذا كان نومي معكوس وملخبط انام 2الظهر او 1 ولازم احدد ساعتين او ثلاثه قبل موعد نومي بصعوبه انام ولما انام كوابس واحلام مقطعه خصوصا اليوم الي ابوي طلق فيه زوجته جلست يومين مانمت !!يمكن غفيت ربع ساعه كذا بكوابيس!! ومااعرف ليه كاني مااستوعبت السالفه الا بعد مانتهت !!! وايضا قالتي الاخصائيه هند اذكر عن القراءه لااني اقرا روياات المهم اشتريت روياات ابغا اغير بس ماتتصورون ماقدر اصبر اقرا سطر واواصل للنهايه اقرا 2او 3 باليوم بالرغم انها اقل شئ 200 صفحه ..ماتحرك مكان الا هي معي حتى دورة المياه الله يكرمكم اما بالطلعه مع اهلي فقلت ان اهلي كانوا يسافرون انا كنت ابغا اهرب منهم ومن مشاكلهم علشان كذا مابغيت اجبر نفسي واروح علشان ازيد !! بس سافرت مرتين مجبروه ومدة قصيره ماراح اوصف هالسفرتين الاولى كلها بكاااااااااااء والثانيه قهر ونفاذ صبر اما للنشاط او الرياضه ماادري كلا احس بخمووووووووول خصوصا ان كلا عندي انيميا فقر دم حاد اعالج عنه طبت مره ونفس الشئ والحين رجعت ولى يمكن 7اشهر ولازاد الا نسبه وحده حتى الطبيب مره مستغرب رغم اني اخذ ادويتي ويعطيني فتح شهيه بس بصراحه مااشتهي وفوق كذا دايما ضغطي نازل ودوار ودوخه ... وصار عندي لامبالاه غير طبيعيه مثلا احيانا زي ماقلت اذا شفت احد يبكي مااقدر استحمل اروح غرفتي وابكي واحيانا اشوفهم يبكون فااضحك!!! حتى بالمدرسه الحين اشوف اي معلمه او بالشرح رغم اني طفشانه وضايق صدري الا اني اضحك فجاءه !! بطريقه تحرجني وفقدت المصدر: نفساني
|
||||
|
|
|
09-11-2006, 02:45 AM
|
#2 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
وفقدت الرغبه بكل شئ كل كنت احبه خلاص ماعاد لي رغبه فيه !!!مااعرف يعني ايش بنروح المطعم!بنروح نتمشي !! ....
مااستمتع بصراحه واكون تايهه مره نفسيتي زي طايره واحس بتياهان وضيق ومللل غير طبيعي !مااطمئن الا بعد مارجع البيت ولما قلتيلي اطلع بالعيد بصراحه بصباح العيد نمته كعادتي مااقدرت ارغم نفسي بس بالليل رغمت نفسي وقلت يلا انا حالفه اني اجلس سنه ماروح بيت جدتي مجرد سبب عطيته امي تبغيني اصوم 3ايام غير الاثم علشان وجيههم!! المهم كنت رايحه مغصوبه العام بليل العيد مارحت الصباح هالمره رغمت نفسي ورحت بس والله ماستمتعت زهق رغم اني بنات خالاتي يسولفون معي بس طفش ماتعجبني سوالفهم .. ولااقدر اسولف عن الاشياء الي احبها ماااقدر اصلا اتكلم ماادري كيف وتطير داما الافكار مني .. اليوم الثاني هم جاو عندنا وجلست برضوا معهم !! يالله والله زهق والم اجلس بحالى احسن صدقيني ! وصرت انفعل بسرعه بسرعه اعصب على كمبيوتر على اشياء تافهه مره مثلا مره كان عند اخوي بلبل صغير كان يطلع ويتركه عندي انا احب الحيوانات الا الحشرات>< المهم كنت ابغا ااكله يصيح ولما اعطيه الاكل يرميه تقريبا سواها مرتين حسيت بنار غير طبيعي صرخت في وجهه اوووووووووووف ورميت القفص ..ومره كنت عالكمبيوتر وولد عمتي الصغير ماادري ايش كان يقولي بس كنت اقوله وخر عني لاتكلمني ماكان لى خلق ابدا حتى ان اجبر نفسي على سماعه المهم ماراح فخذت الكرسي ورميته عليه فتكسر!!! بس احس ان اعصابي تكون مره تعبانه يكون داخلى الم كبييييييييييييير يعني بعد مااعصب واكتم غضبي بصعووووووووبه ..وبصراحه احس ان اميل للاطفال اكثر ممن هم بعمري مثلا مره كنا رايحين البحر مع جيرانا كانت عندهم بنت اكبر مني بسنه شفتها من قبل مره بنفس المكان اعتقد المهم كنت مثلا لما بروح مكان لاانهم مايرضون لي اروح بلحالي اخذ معي الصغار على الاقل الصغار يسمعون لاهتماماتي رسمي للكرتون والقصص المصوره واجيب لهم اخبار الكرتون كوني اكبر منهم يدعوهم للتعلق بي بدافع الفضول او يمكن لااني اعقل منهم بس احس الىى بعمري وكذا ينظرون لي باشمئزاز ومايهتمون بي لاانهم طبعا ارفع مني .. وبالنسبه لخواتي قلتلك تقربت من 2بعدين بدت الدراسه وتركتهم وصارلي نفس سالفة العام والهروب منههم وكذا رغم كنت بس اتطنز عليهم وكذا بس الحين بعد العيد حاولت انظم وقتي رغم انهم مايبقون معي بس على الاقل اشوفهم على عشا وكذا بصراحه احس ان مشكله الكأبه خفت كثييييييييييييييييييييييييير كثير بعد حبيت اقولك بصراحه عن مشكلتي الي دفعتني الى وضع هذا الموضوع قلتلك عن الافكار المشتته وكذا قلتيلي ارتبها حاولت بالكتابه اكتب الاشياء الي ابغا اعملها اليوم التالي وتنظيم يومي تنظيم اعمالي بس مع هذا احس ان في صراع بمخي بين الايجابي والسلبي لما تواجهني مشكله سلبيه صرت احاول اتغلب عليها وادخل عكسها علشان تكون اجابيه رغم اني دايما غير مقتنعه بها بس دايما اصرخ بوجهي اصحي ! احس انه يجري صراع قهر تشتت لا اي افكار تتصارع وكذا والله عن جد مااكذب مااقدر استحمل ففااشد شعري واضرب راسي على المخده مرات كثيره طبعا اكون على سريري بعدها اتعب واصير جامده دون اي افكار وانام ! معني اني سمعت عن التفكير قبل النوم نقطة ضعفي الاول صرت ماافكر قبل النوم بااشياء سلبيه ابدا والحين بالمدرسه مره تبتتتتت مااقدر اتوعب شئ ابدا !!رغم اني ثالث ثانوي والله اذاكر الكتاب مرتين ثلاثه وتطلعلي نصف ورقة الامتحان او اكثر خطاءء ماقدر احفظ بتركيز ابدا مااستوعب ماافهم تدخل المعلومه ماتقدر تدخل بعقلي الجامد وتطلع واحيانا تدخل من جهه وتطلع من جههه والله تعبت وكلا انسي وايحانا اكتب الشئ الي مابغا انساه بس انسي اصلا اشوف هالشئ احس بتعب كبير بافكاري بتقلب بنفسيتي مره خايفه مره باكيه مره مكتئبه مره قلقه مره هستريه .. خصوصا بوجود ذيك المشكله الي ذكرتها لك بالتلفون عن الخوف الي مره الحين مجننتني وهذه هي بالتفصيل بهالموضوع بس ماحد رد علي من المختصين http://www.nafsany.cc/vb/showthread.php?t=36276 انتي قلتيلي لااني افكر فيها انا كنت افكر بندم بايام الاجازه سبب من اسباب الندم كانت بس بداية الدراسه كنت بس الحاظ فيها انها تنظر الى وكانها بتجي وتكلمني فكنت اهرب بس بعد الحلم الى ذكرته بالموضوع اعتقد انتبهت فيني كيف ارتااع لم اشوفها فصارت تمشي وعيونها بالارض وكانها ماتشوف ولا طالبه !! خلاص يعني ماصرت افكر فيها بس فجاءه اذا شفتها اخاف رغم اني اقنعت نفسي بفكره انها ماراح تكلمني فهي عارفه ضروفي اكيد ولو كلمتني ايش بيصير بتاكلني <على قولة صديقتي خخخ بس ايش بيصير لو كلمتني دامي بس اشوفها من بعيد اموت >الاعراض كتبتهم بالموضوع بغيت اقولك ان اهلى كانوا يخططون ياخذوني لطبيب نفسي لانه كانت عندي اشياء واضحه ببداية الاجازه وكذا بس مره تهاوشت مع اختي على رموت التلفزيون وجلست تتطنز علي وكذا وقالتلى ان اهلى مخططين لكذا وبس باقي موافقتي !!!!!خخ امي كانت جنبها ومانكرت انا انكرت بس هي قالت لاامي مب صح انتوا قايلين كذا قالت لا لما قالت احلفى مارضت وضيعت السالفه بس اختفي حلفت وكنت انا اسمعهم احيانا بس بعدها مر ظرف الزواج الى مازال الى الان جروحه موجوده اصحى من النوم فجاءه فتطلع ببالي موقف مره علي وكاني استعيد المه او لم اشعر به الا بعد وقت طويل فااعيش بكأبه شديده وبكاء وضيق ومازلت احس برغبه بالتقرب الى امي بس مااقدر بكل بصاطه اختي سرقتها منا اما الان ففقدت هالرغبه تماما رغم شعوري بفراغ كبير الحين نسوا سالفة الدكتور وانا نفسي حاسه اني الحين مب محتاجه لدكتور بس محتاجه لبعض النصائح من اخصائين او اطباء بالنت فقط رغم شعوري بنفسيه تائهه تعبانه مكتئبه بس اقل من اول .... بس ماعدت محتاجه للعلاج زي اول على مااعتقد الا بخصوصص موضوع الخوف الي بدأ يتطور وهالتعب الي بافكاري وعدم قدرتي بالتفكير ولا التركيز وبصراحه دايما لما تساليني عن سبب شئ او اكون ابغا اقولك شئ بالنسبه للتلفون ارتبك مثلا اسمع صوت احد يمر بلا الغرفه اخاف احد يسمعني وهذا الكلام الي ذكرته كان نفسي اقوله لك بالتلفون بالاجازه نهايتها كنتي باجازه وماحبيت ازعجك وفوق كذا بمجرد التفكير بالاتصال يك يزيد على القولون العصبي>< اسفه عالاطاله بس حبيت وضع هذا الموضوع علشان تحددي مشكلتي بالضبط فانا بكل صراحه تعبت من تقلب نفسي قالتلى صديقتي يمكن لاانك تتوهمي مشكله طيب مشكله متفرعه زي مشكلتي والاشياء الي جات فجاءه كخوفي بصراحه ماحصلت شئ مثل كذا ..وانا الحين ماصرت ادخل مواقع نفسيه اصلا اسفه مره ثانيه عالاطاله ومشكوره للاستماع الى |
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
