ارجووووووكم ساعدوووووووووووووني " أتمنى الموت بكل لحظة "

ارجووووووكم ساعدوووووووووووووني " أتمنى الموت بكل لحظة "

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشعر بثقل في نفسي لاني سئمت منها ووصلت لمرحلة اكره ان اتكلم لكني محتاجة جدااااااااا لمساعدتكم فأنا غريقة حتى الموت واتمنى الموت كل لحظة بسبب شعوري الكئيب الممل الرتيب – مللت من الذهاب لدكتور نفسي فقد تعالجت عند دكتور لمدة 9 شهور ولكن لا نتيجة بل الحال يزداد سوءا على اعتبار انني اعاني من اكتئاب لكن الغريب انني ذهبت بعد ولادتي بشهرين الى دكتور آخر ليشخص حالتي قال انني اعاني من ضغوط الحياة ولايوجد عندي اكتئاب كيف وما هذا الذي اعانيه ؟؟؟؟ ارجووووووووووووووكم ساعدوني لانني كرهت حياتي الزوجية ولا استطيع ان اكمل مشوار الحياة واشعر بالعجز واليأس والإحباط في كل شيء ،، أعاني من الصداع المتكرر يوميا ومن الضيق الذي يخنقني ومن الملل الرهيب _

حياتي قبل الزواج سأشخصها في أناس آذوني :
( أمي ) سبب تعاستي ومأساتي كانت تكرهني جداا لشبهي بأبي فقد كانت الخلافات بينهم جحيم لا ينتهي وكانت تضربني ضربا مبرحا وتشتمني وتنعتني بألفاظ نابية بذيئة غفر الله لها وسامحها وكنت انا اكبر البنات وانا من تحملت مسؤولية البيت واخوتي ورعايتهم حتى انني قلت في نفسي لا داعي لان اتزوج وكرهت الزواج حتى انتهت حياتها مع ابي بخيانتها له وهروبها من البيت ليلا لتجبر ابي ع الطلاق فقد طلبت منه مرارا وتكرارا لكنه لم يطلقها من اجلنا وعلى الرغم من ان امي استسمحتني بعد فراقها لنا ب 5 سنوات لكنني احيانا اشعر بالغضب وانني ناقمة عليها لانها سبب تعاستي .

( أبي ) شخصيته ضعيفة جدا يخشى المسؤولية يخاف من امي كثيرا كنت استنجد به ليدافع عني ويدفع عني الضرر الواقع على من امي لكنه كان يتفرج ويخشاها كثيرا ضيع امي وضيعنا بشخصيته هذه .

( أخي الأكبر ) تحرش بي كثيرا فقد كانت بيئتنا بيئة مسلسلات واغاني وافلام ولم تكن يوما بيئة صالحة فقد كان اخي ياتي بشرائط اباحية لافلام ويجبرني ان انظر لها واقلدها زنا بي كثيرا على مدى 6 سنوات ولم اكن اعلم بمدى حرمة هذه الفاحشة فقد كنت اجهل ديني كثيرا – تعقدت من الزواج اكثر وخشيت على نفسي حينما كبرت من غشاء البكارة فلم اكن اعلم ان هناك غشاء لابد ان احافظ عليه حتى اتزوج وكرهت اخي حتى تزوج وتمنيت الزواج مثله لاني اراه يغدو ويروح وهو مرتاح وانا التعيسة فقررت الزواج وفي نيتي اذا حدثت فضيحة ستكون لاخي لكنه استسمحني واكد لي انني بكرا ولم يطمئن قلبي حتى تزوجت وتاكدت انني بكرا وارتحت فالحمدلله على ذلك والحمد لله من على قبل زواجي ب سنتان بالتوبة النصوح من كل شي اسأل الله ان يغفر لي لانني لم اكن اعلم ....

كان عندي اخوات لكن لم ارتاح معهن لانهن كانوا يخشون امي ويظلمونني بظلمها لي الا واحدة كانت صغيرة على صغرها رشيدة وتميز بين الصواب والخطأ نصفتني كثيرا بارك ربي فيها ورزقها زوجا صالحا وكانت لي اخت فرقت امي في المعاملة بيني وبينها كثيرا حتى كرهنا بعضنا والحمد لله بعدما كبرنا تصافت القلوب لكننا لا نثق ببعض كثيرا ...

كانت عندي صديقة ايام المدرسة عشقتها حد الجنون لم اكن اعلم ان العلاقة خاطئة لكنني اسرفت في حبي لها وتعلقت بها لحرماني الشديد من الحب والحنان والرعاية انتهت بالقطيعة سنوات علمت حينها ان الله اراد بي خيرا ولابد ان ابحث عن صحبة صالحة وبالفعل من الله علي بصحبتهم في الجامعة لكنهم بعد تخرجي كل واحدة منا الهتها الدنيا بالمشاغل وابتعدنا وبقيت الرسائل بيننا على فترات متباعدة – هناك صديقة تعرفت عليها بالجامعة كنت احسبها صالحة وهي بالفعل كانت كذلك لكن الشيطان قلب علاقتها بي واحبتني لدرجة الجنون فكنت انصحها كثيرا لكنها لا تعي ما اقول فقد عماها الشيطان حتى تحرشت بي وكان بيننا من طرفها هي فقط مقدمات السحاق وانا مستسلمة لا انطق بشي لكنني في قلبي رافضة واذكر الله وكنت اكره نفسي لان عزيمتي ضعيفة في قول الحق ودفع الباطل حتى ابتعدت عنها وتخرجت ولازالت متعلقة بي وتمنيت من الله ان تنتهي هذه العلاقة على خير بعد ان تبت من ضعفي لكنها انتهت بموتها فحزنت حزنا عميقا لهذه النهاية بالرغم من انها تابت واعتمرت وحجت قبل وفاتها اسأل الله ان يتقبلها ويرحمها ويرزقها جنات النعيم – المهم بعد وفاتها ابتعدت عن اصدقائي كثيرا وكرهت الدنيا علما انني وقتها كنت متزوجة
( عشت محرومة من كل شيء قبل زواجي وكنت حزينة اغلب الوقت مكتئبة متضايقة اغلب الوقت في عزلة عن اهلي وانا معهم لا اشعر بشيء كل ما اشعر به هو الأسى على اخوتي الصغار الذين فقدوا كل شيء بطلاق ابي وامي واحساسهم باليتم والحرمان ) – تعرفت على شباب بسبب هذه الحياة البئيسة التعيسة بكل المقاييس لكن لم تتعدى علاقتي بهم سوى الحديث في الهاتف عن الحياة فقط حتى تعرفت ايام الجامعة عن طريق الشات الذي دخلته مرة واحدة فقط في حياتي على شاب على خلق اعطاني رقمه وكلمته بعد شهرين من تعارفنا علم بحالي عند اهلي ورغب في الزواج مني لكنني رفضت بحجة ان اكمل دراساتي العليا فقد كنت متفوقة ولله الحمد لكن السبب الحقيقي كنت اخشى على نفسي من انني فقدت بكارتي واستمرت العلاقة 6 سنوات بدون امل وفرلي الدعم المادي فقد كنت اشعر انه ابي وامي واهلي كلهم حتى صحى ضميري ورفضت هذه العلاقة خوفا من الله لان اهلي كان يظنون بي خيرا وانا اسهر اخر الليل احادثه فتركته لله على امل وانا اقول في نفسي كيف سيقدمني لاهله وكيف ساقدمه لاهلي وسيسألون عن كيفية تعارفنا المهم بعد شهر تقدم لي شخص عن طريق اختي الصغرى فاستخرت الله وانشرح صدري لذلك الشخص وتمت الخطبة وعقد القران وعشت لحظات هي من اروع لحظات عمري ( غمرني خلالها بحب جارف لم اعهده من قبل فتعلقت به واحببته ) لكن المشكلة بدأت ما إن تزوجت ....

طبعا وقت ما تزوجت كنت على هدى ولله الحمد وقد تبت الى الله من كل شيء وقد وافقت على الزواج لانهم قالوا لي بانه ملتزم لكنني صدمت بعد زواجي بان التزامه قليل بدأ من الصلوات المفروضة فهو مقصر جدا في صلاة الفجر ولا يصليها في وقتها الا مرات – لا يصلي جماعة بالمسجد لانه يعاني من حساسية وفي المنطقة لا يشغلون التكييف وهو يتحجج بذلك علما انه يذهب للجمعة – كان حنونا معي بداية زواجي وعطوفا لكنه عصبي جدا ونحن نسكن بملحق مع اهله فهم يضايقوننا كثيرا تحملتهم من اجل ان احصل على بيت مستقل سريعا لو بالايجار او احصل على وظيفة كي اعين زوجي لكنني لم اوفق حتى الان وقد اكملت الان عندهم 4 سنوات انجبت الان طفلان بنت 3 سنوات وولد 3 شهور لكنني وصلت من اهل زوجي لحد الملل منهم لم اشعر يوما بانهم اهلي اشعر انهم يكرهونني بافعالهم اتجاهي فهم مقصرون بحق الله كثيرا مجالسهم غيبة ونميمة وتقصير في الصلاة وضياع الاوقات وقلة التزام بالحجاب الشرعي واختلاط وغيره من المعاصي نصحت صغيرهم حتى يفهم كبيرهم لكن اسمعت لو ناديت حيا ولكن لا حياة لمن تنادي اشعر بالغربة مع نفسي اشعر بالوحدة القاتلة امسي واصبح وحدي في العبادة حتى زوجي لا يشاركني شيء من القران او الاذكار او البرامج الدينية حتى فترت عزيمتي وضعفت جدااا ولم يعد لي شيء من الطاعات سوى الصلوات المفروضة فقدت صيام الاثنين والخميس وصلاة الضحى والليل وغيرها من العبادات وزوجي يتفرج علي حتى كرهت نفسي وكرهت العيشة معه ومع اهله اشعر انه لا يفهمني فغالب نقاشاتنا حادة وتنتهي بالزعل والغضب وتنتابني حالة انفعال رهيبة اكسر فيها الاشياء واضرب ابنتي ضربا مبرحا وكلما جلسنا لنصلح من حياتنا ونضع النقاط الهامة لا يساعدني في تنفيذها ويصيبني احباط فظيع لنسيانه واهماله اشعر انني احبه وغالب الاوقات اكرهه لانه لا يعينني بشيء يعدني خيرا لكنه لايفعل شيء حتى علاقتنا الجنسية تاثرت كثيرا فما عدت اطيق الجنس بعد حملي الثاني لمعاناتي بالولادة فقد تمت بعملية واخشى من حمل اخر لاننا لا نستخدم طريقة سوى العزل وهذا غير مضمون وهو لايأبه لذلك كثيرا ويضيق مني ويغضب لا توجد هناك مقدمات للجماع ولا يعلم متى احتاجه صامت اغلب الوقت يحب الانشغال بكل شيء الا انا ومشاعري حتى كررت عليه الطلاق كثيرا كي انتهي من هذا الجحيم لكنه يقول بانه يحبني كثيرا ولا يستطيع الاستغناء عني كيف وافعاله تدل العكس ؟؟؟؟ طول الاسبوع في عمله بمنطقة بعيدة عني لا يأتيني إلا آخر الأسبوع يومان ولا يوفق في تنظيمهما فاغلب الوقت نقضيه عند اهله وخروجه الى اشغاله واغراض البيت ومشاغل الاطفال والبيت ولايأتي إلا بالليل يريد العشا وحقه فقط وانا احترق بداخلي واثور _ مللللللللللللليت وكرهت نفسي والان أنا ابحث عن مكان ترتاح فيه اعصابي من كل شيء وحتى هذا المكان غير موجود فقد اشار علي الدكتور الذي ذهبت له مؤخرا ان اجلس شهرا كاملا مع نفسي اعيد حساباتي وابتعد عن أي انفعال او توتر لكن اين سافعل هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟ ( بيت ابي جحيم من الخلافات مع اخوتي – ولو سافرت لامي بيتها لا يخلو من الشكوى والخلافات بينها وبين زوجها الجديد – اهل زوجي لم يحتوني وانا في ملحق معهم – لا يوجد لي بيت مستقل ولا وظيفة )لم يعد لي مكان أرتاح له وزوجي سد بوجهي كل الحلول فكيف السبيل فكرت كثيرا بالانتحار ( استغفر الله ) لكنني كيف سألقى الله ؟؟؟ صرت اتمنى الموت كل دقيقة لكن ما من سبيل ؟؟؟ فقدت عزيمتي في كل شيء حتى ان الدكتور طلب مني ان اشرب شراب النعناع والبابونج والينسون مجتمعين حتى تهدأ اعصابي لكنني فقدت الرغبة في كل شيء واشعر بالعجز الفظيع اشعر انني جثة هامدة ارجووووووووووووووووووكم ساعدووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووون ي كيف السبيل ؟؟؟؟؟

آسفة ع الإطالة لكنها والله الحاجة من دفعتني ..... أتمنى ان تنقذوني قبل ان اخسر نفسي

المصدر: نفساني

السلام عليكم ورحمة الله

أهلا بك بيننا سيدتي

يبدو من سردك لموضوعك أن هناك العديد من المحطات التي تركت أثرا سلبيا معينا في شخصك الطيب المبارك
ولكن
تكرار هذه السلبيات يؤدي أحيانا إلى فقدان الشخص لمعنى كينونته وهذا ماحصل معك
ووصلت بهذا المفهوم إلى ما أنت عليه اليوم من عدم وجود لذة للمعاني والعناصر والأحداث والأشخاص الذين هم أصل محاور تفعيل حياتك

انت ذكرت الإنتحار وفي ظني انك لا قوة إلا بالله واعية له ولن تطبقيه مخافة رب العزة والجلال وهذا أمر يحسب لك

أما كونك قد ذهبت إلى طبيب وواصلت معه العلاح فصدقيني يا سيدتي لن تجدي أكثر مما قاله لك ذلك الطبيب عند أي متخصص آخر والفرق الوحيد بين المتخصصين هو أن ترتاح نفسك الطيبة لشخص ما كناصح ومرشد وموجه لك أو لا ترتاح ويكون حينها تطبيق توجيهاته مجرد آلية تؤدي غالبا إلى زيادة في التعمق الشعوري بأن لا أحد يفهمك وتزيد من عمق حفرة الإحساس بالوحدة ليس إلا

نحن هنا معك نساندك ونتواصل ونكون إن شاء الله عند حسن ظن من يثق فينا من أمثالك

لا تبخلي علينا بسرد مافي صدرك كتفريغ , وتأكدي بأننا معك كمجموعة من الأخوان والأخوات نتمنى الخير دائما لكل من يحتاج إلينا

لك كل الدعاء بالخير ,,,