00فن الإنصات00

00فن الإنصات00

كيف أتعلم فن الانصات

رأيت فئة من الناس لا تحسن التعامل مع الاخرين فيؤدي ذلك الى نفرة الناس منهم وان مما يوطد العلاقات بين الناس الاستماع الى مشاكلهم والتعرف اليها واعطائهم فرصة لكي يتحدثوا عما يعتلج في نفوسهم من المشاعر وفي الحقيقة يهمل كثير من الناس هذا الجانب ويغفلون عن اهميته فتراهم لا يتقنون فن الانصات نعم فن الانصات فالانسان بحاجة الى من يشاركه مشاعره واحاسيسه يسمع له عندما يتحدث بانصات فيحس ان الشخص قريب منه اما اذا رأى انسانا لا ينصت له ولا يلتفت اليه اثناء الحديث او انه يسمعه بأذنه دون ان يعي بقلبه فانه سوف يؤثر الصمت على الحديث لامثال هؤلاء ان الانسان ينبغى عليه عندما يحدثه شخص بمشكلة ان يراعى النقاط التالية:

1ـ ان ينصت له بقلبه قبل اذنه

2ـ ان يتوجه اليه عند المحادثة ولا يحد النظر اليه.

3ـ ان يعالج المشكلة من عدة زوايا فعليه اولا ان يشعر المتحدث انه فهم مشكلته فيقول له مثلا: يعنى انك تحس بكذا وتعاني من كذا .. وهكذا .

4ـ لكي يكون استماعه مثاليا عليه ان يصور نفسه انه هو المتحدث.

5ـ عليه ان يعالج الموضوع بكل هدوء وروية ولا يغفل علاج النواحي النفسية عند المتحدث .

6ـ عليه ان يعطى الفرصة للمتحدث لكي يقول كل ما بداخله ولا يقطع عليه حديثه ولا يحكم عليه بحكم اول مرة أول الامر فذلك مما ينفر الناس. ولنضرب لذلك مثالين:

زيد يريد ان يخرج من المدرسة فيخبر اخاه بذلك.

* زيد يا اخي اني اريد الخروج من المدرسة لاني. الاخ (بسرعة) انت تريد ان تكون من اصحاب الشوارع فهنا لم يترك المجال لزيد ليذكر سبب ارادته الخروج من المدرسة ونرى الاخ قد عجل بالحكم على زيد وقذفه بهذه التهمة.

* تعالوا الى المثال الذي راعى فن الانصات:

زيد: أريد ان أخرج من مدرسة لاني أحب العمل واكره المدرسين والطلاب

الاخ: انت تكره المدرسين والطلاب وتحب العمل الخارجي اليس كذلك

زيد: بلى هذا هو السبب.

نرى في هذا المثال ان الاخ سمح لزيد بالحديث حتى انتهى منه ونرى بالمقابل ان الاخ استطاع تلخيص الاسباب التي سببت ارادة زيد في الخروج مرة من المدرسة فنقل المعاني ثم بدأ بحل الموضوع.

منقول/بقلم 00أبو أحمد الرشيدي

المصدر: نفساني

اختــي/ صفو الحياة000000 جزاك الله خير الجزاء على

مواضيعك التي تتميز بطابــع الصــدق والمحبة للاخرين000


ولــي تعليــق قريبا باذن اللـــه!!!!!!!!!!!!




البتـــــار!!!!

عزيزتي صفو الحياه
اعتقد ان فن الانصات يحتاج الى مهاره
فالانصات يحتاج الى الصبر والتروى
وكذلك يحتاج الىقدره عاليه على مراعاة شعور الاخرين
وليس هذا فقط
ولكنه يحتاج الى قدرة الشخص على ملاحظة تعابير المتكلم وانفعالاته
حتى يحدد اهمية الموضوع بالنسبه للمتكلم ويبنى عليها ردوده
كل هذا من فن الانصات
لكن اين من يحسنونه:3:
اذا تكلمت مع احدهم تراه يبدأ برفع الصوت للاستاثار بالموضوع
فيتحول النقاش الذى بداته رغما عنك الى مجادله وقد تصل الى الخصام
عزيزتى اتمنى ان ياخذ الكثيرين بفن الانصات فيطبقوه فى حياتهم فربما نستطيع عندها ان نحصل على حوار هادئ




اختك
ود الاحبة

أخي البتار00وإياااااااك والمسلمين أجمعين

في انتظارك0000

000000000000000000

ود الأحبه00أحسنت ياأخيه بالفعل نحن هنا نطرح المواضيع التي نشعر حقا بحاجتنا الى تعلمها حتى نرتقي بانفسنا الى أعلى المراتب

نسأل الله التوفيق والسداد

اختي صفو الحياه موضعك جميل جدا بقدر اهميته ايضا


فأنا اعرف مستوى تفكير الشخص وطريقه احترامه للاخرين من طريقه انصاته


سواء كان الانصات لي او لاحد غير وحسب نوع الموضوع المطروح عليه


يعني مدى الانصات يدل على شخصيه الانسان هيدا راي









سلامي

ابشري اختي/ صفوالحياة 000


فقد وجدت ما يفيدكعن فن الانصات000


انتظريني0000لم انسى موضوعك



البتار

أهلاااااا بكThe_

0000000000

في انتظارك أخي البتار

0000000

هذه مشاركتي لاختي/ صفو حياة المنتدى


:37: ارجو ان اكون وفقت لتلبية طلبك


منقووووووووووول



شكر خاص لمنظمه كن صديق العالميه إلتزم السكوت وإصغ! إذا شعر شخصاً ما

بالإكتئاب أو بالرغبة في الإنتحار ، فإن إستجابتنا الأولى هو محاولة تقديم

المساعدة. فإننا نقدم المشورة ونشارك بإختباراتنا وتجاربنا ، ونحاول أن نجد

حلولاً . ولكننا نستطيع أن نحقق نتائج أفضل إذا إلتزمنا بالسكوت والإصغاء .

فإن الأفراد الذين يشعرون بالرغبة في الإنتحار لا يريدون إجابات أو حلول.

ولكنهم يريدون مكاناً آمناً للتعبير عن مخاوفهم وقلقهم ، وأن يكونوا على

طبيعتهم . الإصغـاء - وأعني بالفعل الإصغاء والسماع للآخرين - ليس بالأمر

السهل. يجب أن نسيطر على الرغبة في الكلام والتحدث بشيء ما - بإبداء

تعليق أو عمل إضافة إلى قصة أو عرض المشورة. اننا نحتاج أن نصغي ليس

فحسب للحقائق التي يخبرنا بها الشخص ولكن أيضاً للمشاعر التي تكمن خلفها.

فإننا نحتاج أن نفهم الأشياء ، من وجهة نظرهم ، وليس من وجهة نظرنا . وهنا

بعض النقاط التي يجب أن تتذكرها إذا كنت بصدد تقديم المساعدة لشخص يشعر

بالرغبة في الإنتحار. ما الذي يريده الشخص الذي يشعر بالرغبة في الإنتحار ؟

شخص ليصغي إليه. شخص يخصص فترة من الوقت ليصغي إليه بالفعل. شخص لا

يحكم أو يعطي المشورة أو وجهات النظر ولكن سوف يولي إهتمامه وإنتباهه

الكامل بدون تشتيت. شخص يثق فيه. شخص يحترمه ولا يحاول أن يكون مسيطراً

متسلطاً . شخص يتعامل مع كل شىء بِسرّية تامة. شخص يهتم ويعتني به.

شخص يخصص وقته ونفسه ويساعد الشخص الآخر على الشعور بعدم الحرج

والراحة والتحدث بهدوء. شخص يُعطي الطمأنينة ويقبل الشخص الآخر كما هو

ويثق بما يقوله . شخص يقول " أنا مهتم بك وأنت تهمني " ما الذي لا يريده

الشخص الذي يشعر بالرغبة في الإنتحار ؟ أن يكون بمفرده. إن الرفض يمكن

أن يجعل المشكلة تتفاقم على نحو أسوأ حالاً لعشرة أضعاف. ولكن وجود

شخص للجوء إليه يجعل الأمر مختلفاً تماماً . إصغ. للحصول على المشورة. إلقاء

المحاضرات لا يساعد. ولا يجدي أن تقول " إبتهج لا تحزن لا تيأس " ، أو أن

تعطي طمأنينة بعبارة سهلة فمثلاً " كل شىء سوف يكون على ما يرام " . لا

تحلل أو تقارن أو تصنف أو تنتقد . إصغ. أن يُحققِّ معه. لا تُغير الموضوع. ولا

تُبدي رثاء وشفقة عليه أو تعامله بتنازل. إن التحدث عن المشاعر أمر صعب.

وإن الناس الذين يشعرون برغبة في الإنتحار لا يريدون أن يستعجلهم أحد أو أن

يكونوا في موقف المدافع إصغ





وانتظري المزيد لهذا الموضوع الجيد

:37: وهذخ مشاركتــي لاختي/ صفوالحياة

================================================== =======إعداد عبد الله المهيري


وصفة أخلاقية ومهارة ضرورية

المراجع:

العادات السبع لأكثر الناس إنتاجية. ستيفن كوفي.

في حياتنا، ومنذ صغرنا نتعلم كيف نتصل مع الناس الآخرين بالوسائل المتعددة، الحديث والكتابة والقراءة، ويتم التركيز على هذه المهارات في المناهج المدرسية بكثافة، لكن بقية وسيلة اتصالية لم نعرها أي اهتمام مع أنها من أهم الوسائل الاتصالية، ألا وهي الاستماع.

لا بد لكل الإنسان أن يقضي معظم حياته في هذه الوسائل الاتصالية الأربعة، الحديث، الكتابة، القراءة، والاستماع، لأن ظروف الحياة هي التي تفرض هذا الشيء عليه.

والاستماع يعد أهم وسيلة اتصالية، فحتى تفهم الناس من حولك لا بد أن تستمع لهم، وتستمع بكل صدق، لا يكفي فقط أن تستمع وأنت تجهز الرد عليهم أو تحاول إدارة دفة الحديث، فهذا لا يسمى استماعاً على الإطلاق، في كتاب ستيفن كوفي العادات السبع لأكثر الناس إنتاجية، تحدث الكاتب عن أب يجد أن علاقته بابنه ليست على ما يرام، فقال لستيفن: لا أستطيع أن أفهم ابني، فهو لا يريد الاستماع إلي أبداً.

فرد ستيفن: دعني أرتب ما قلته للتو، أنت لا تفهم ابنك لأنه لا يريد الاستماع إليك؟
فرد عليه "هذا صحيح"
ستيفن: دعني أجرب مرة أخرى أنت لا تفهم ابنك لأنه -هو- لا يريد الاستماع إليك أنت؟
فرد عليه بصبر نافذ: هذا ما قلته.
ستيفن: أعتقد أنك كي تفهم شخصاً آخر فأنت بحاجة لأن تستمع له.
فقال الأب: أوه (تعبيراً عن صدمته) ثم جاءت فترة صمت طويلة، وقال مرة أخرى: أوه!

إن هذا الأب نموذج صغير للكثير من الناس، الذي يرددون في أنفسهم أو أمامنا: إنني لا أفهمه، إنه لا يستمع لي! والمفروظ أنك تستمع له لا أن يستمع لك!

إن عدم معرفتنا بأهمية مهارة الاستماع تؤدي بدورها لحدوث الكثير من سوء الفهم، الذي يؤدي بدوره إلى تضييع الأوقات والجهود والأموال والعلاقات التي كنا نتمنا ازدهارها، ولو للاحظت مثلاً المشاكل الزوجية، عادة ما تنشء من قصور في مهارة الاستماع خصوصاً عند الزوج، وإذا كان هذا القصور مشتركاً بين الزوجين تتأزم العلاقة بينهم كثيراً، لأنهم لا يحسنون الاستماع لبعضهم البعض، فلا يستطيعون فهم بعضهم البعض، الكل يريد الحديث لكي يفهم الطرف الآخر! لكن لا يريد أحدهم الاستماع!!

إن الاستماع ليست مهارة فحسب، بل هي وصفة أخلاقية يجب أن نتعلمها، إننا نستمع لغيرنا لا لأننا نريد مصلحة منهم لكن لكي نبني علاقات وطيدة معهم.

تكلمنا في ما سبق عن أهمية الاستماع والإنصات، وفي هذا الجزء نتحدث عن الأسلوب العملي الذي علينا اتباعه في أثناء الاستماع للآخرين، ولنتذكر أننا إذا أردنا فهم الآخرين فعلينا أولاً أن نستمع لهم، ثم سيفهمونا هم إن تحدثنا إليهم بوعي حول ما يدور في أنفسهم.

1- استمع استمع استمع! نعم عليك أن تستمع وبإخلاص لمن يحدثك، تستمع له حتى تفهمه، لا أن تخدعه أو تلقط منه عثرات وزلات من بين ثنايا كلماته، استمع وأنت ترغب في فهمه.

2- لا تجهز الرد في نفسك وأنت تستمع له، ولا تستعجل ردك على من يحدثك، وتستطيع حتى تأجيل الرد لمدة معينة حتى تجمع أفكارك وتصيغها بشكل جيد، ومن الخطأ الاستعجال في الرد، لأنه يؤدي بدوره لسوء الفهم.

3- اتجه بجسمك كله لمن يتحدث لك، فإن لم يكن، فبوجهك على الأقل، لأن المتحدث يتضايق ويحس بأنك تهمله إن لم نتظر له أو تتجه له، وفي حادثة طريفة تؤكد هذا المعنى، كان طفل يحدث أباه المشغول في قراءة الجريدة، فذهب الطفل وأمسك رأس أبيه وأداره تجاهه وكلمه!!

4- بين للمتحدث أنك تستمع، أنا أقول بين لا تتظاهر! لأنك إن تظاهرت بأنك تستمع لمن يحدثك فسيكتشف ذلك إن آجلاً أو عاجلاً، بين له أنك تستمع لحديثه بأن تقول: نعم... صحيح أو تهمهم، أو تومئ برأسك، المهم بين له بالحركات والكلمات أنك تستمع له.

5- لا تقاطع أبداً، ولو طال الحديث لساعات! وهذه نصيحة مجربة كثيراً ولطالما حلت مشاكل بالاستماع فقط، لذلك لا تقاطع أبداً واستمع حتى النهاية، وهذه النصيحة مهمة بين الأزواج وبين الوالدين وأبنائهم وبين الإخوان وبين كل الناس.

6- بعد أن ينتهي المتكلم من حديثه لخص كلامه بقولك: أنت تقصد كذا وكذا.... صحيح؟ فإن أجاب بنعم فتحدث أنت، وإن أجاب بلا فاسأله أن يوضح أكثر، وهذا خير من أن تستعجل الرد فيحدث سوء تفاهم.

7- لا تفسر كلام المتحدث من وجهة نظرك أنت، بل حاول أن تتقمص شخصيته وأن تنظر إلى الأمور من منظوره هو لا أنت، وإن طبقت هذه النصيحة فستجد أنك سريع التفاهم مع الغير.

8- حاول أن تتوافق مع حالة المتحدث النفسية، فإن كان غاضباً فلا تطلب منه أن يهدئ من روعه، بل كن جاداً واستمع له بكل هدوء، وإن وجدت إنسان حزيناً فاسأله ما يحزنه ثم استمع له لأنه يريد الحديث لمن سيستمع له.

9- عندما يتكلم أحدنا عن مشكلة أو أحزان فإنه يعبر عن مشاعر لذلك عليك أن تلخص كلامه وتعكسها على شكل مشاعر يحس بها هو، آخذت مثالاً من كتاب ستيفن كوفي "العادات السبع لأكثر الناس إنتاجية"

الابن: أبي لقد اكتفيت! المدرسة لصغار العقول فقط
الأب: يبدو أنك محبط فعلاً
الابن: أنا كذلك بكل تأكيد

في هذا الحوار الصغير لم يغضب الأب، ولم يأنب ابنه ويتهمه بالكسل والتقصير، بل عكس شعور الابن فقط، وفي الكتاب تكملة للحور على هذا المنوال حتى وصل الابن إلى قناعة إلى أن الدراسة مهمة وإلى اتخاذ خطوات عملية لتحسين مستواه في الدراسة.

أنقل لكم بعض المقترحات التي سطرها ستيفن كوفي في كتابه، وهو الكتاب الذي اعتمدت عليه في موضوعي هذا، طبقها خلال أسبوع وانظر إلى النتائج بعد هذا الأسبوع وأخبروني إذا أردتم مشاركتنا في تجاربكم الإيجابية

1- حيث تسنح لك الفرصة مراقبة أشخاص يتحدثون اغلق أذنيك لبضع دقائق وراقب فقط أي انفعالات والتي قد لا تظهرها الكلمات وحدها.

2- راقب نفسك كلما كنت في حوار مع أي شخص، واضبط نفسك إن حاولت أن تقيم أو تفسر حديث الشخص بشكل خاطئ، واعتذر له واطلب منه أن يعيد الحوار مرة أخرى، جربت هذه الطريقة من قبل وكان لها مفعولاً عجيباً على الطرف الآخر.

ملاحظة أخيرة: الاستماع متعب حقاً لكنه بالتأكيد خير من وجود خلاف وسوء تفاهم

منقول من عالم النور .



وانتظـــري المـــزيد[CODE]

وهذه مشاركة اخرى/ فاين صاحبة المقـــال!!!!!

كيف أتعلم فن الانصات

رأيت فئة من الناس لا تحسن التعامل مع الاخرين فيؤدي ذلك الى نفرة الناس منهم وان مما يوطد العلاقات بين الناس الاستماع الى مشاكلهم والتعرف اليها واعطائهم فرصة لكي يتحدثوا عما يعتلج في نفوسهم من المشاعر وفي الحقيقة يهمل كثير من الناس هذا الجانب ويغفلون عن اهميته فتراهم لا يتقنون فن الانصات نعم فن الانصات فالانسان بحاجة الى من يشاركه مشاعره واحاسيسه يسمع له عندما يتحدث بانصات فيحس ان الشخص قريب منه اما اذا رأى انسانا لا ينصت له ولا يلتفت اليه اثناء الحديث او انه يسمعه بأذنه دون ان يعي بقلبه فانه سوف يؤثر الصمت على الحديث لامثال هؤلاء ان الانسان ينبغى عليه عندما يحدثه شخص بمشكلة ان يراعى النقاط التالية:

1ـ ان ينصت له بقلبه قبل اذنه

2ـ ان يتوجه اليه عند المحادثة ولا يحد النظر اليه.

3ـ ان يعالج المشكلة من عدة زوايا فعليه اولا ان يشعر المتحدث انه فهم مشكلته فيقول له مثلا: يعنى انك تحس بكذا وتعاني من كذا .. وهكذا .

4ـ لكي يكون استماعه مثاليا عليه ان يصور نفسه انه هو المتحدث.

5ـ عليه ان يعالج الموضوع بكل هدوء وروية ولا يغفل علاج النواحي النفسية عند المتحدث .

6ـ عليه ان يعطى الفرصة للمتحدث لكي يقول كل ما بداخله ولا يقطع عليه حديثه ولا يحكم عليه بحكم اول مرة أول الامر فذلك مما ينفر الناس. ولنضرب لذلك مثالين:

زيد يريد ان يخرج من المدرسة فيخبر اخاه بذلك.

* زيد يا اخي اني اريد الخروج من المدرسة لاني. الاخ (بسرعة) انت تريد ان تكون من اصحاب الشوارع فهنا لم يترك المجال لزيد ليذكر سبب ارادته الخروج من المدرسة ونرى الاخ قد عجل بالحكم على زيد وقذفه بهذه التهمة.

* تعالوا الى المثال الذي راعى فن الانصات:

زيد: أريد ان أخرج من مدرسة لاني أحب العمل واكره المدرسين والطلاب

الاخ: انت تكره المدرسين والطلاب وتحب العمل الخارجي اليس كذلك

زيد: بلى هذا هو السبب.

نرى في هذا المثال ان الاخ سمح لزيد بالحديث حتى انتهى منه ونرى بالمقابل ان الاخ استطاع تلخيص الاسباب التي سببت ارادة زيد في الخروج مرة من المدرسة فنقل المعاني ثم بدأ بحل الموضوع.

منقول/بقلم 00أبو أحمد الرشيدي

موضوع مرة حلووووووووووووووووووو

بس المشكلة مين اللي ينصت قصدي مين اللي يسمع وخاصة ان مجتمعنا يفتقر الى موهبة الانصات فالكل يتحدث في وقت واحد والكل يقاطع الاخر حتى يكمل حديثه في النهايه تخرج من المجلس بدون اي فائده او ان تجد قصة قد اكتملت

صراحة لا بد من اعادة تاهيل المجتمع لفن الاستماع ومن ثم النقاش

وهذه من الاشياء التي تؤخر من ارتقاء مجتمعنا للاسف


تصدقون ان هذا المكان اللي اقدر احكي قصدي اكتب بدون ما حد يقاطعني

جزيت خيراً أخي البتار على كل كلمة أثريت بها هذا الموضوع

بارك الله فيك00ووفقك لكل عمل صالح يحبه ويرضاه


00000

الخياله 00يسعدني مرورك000 كلااامك صحيح 000أسعدك الله