اكتئاب مع وسواس مع اشياء اخرى لا اعلمها ( ارجو المساعدة )

اكتئاب مع وسواس مع اشياء اخرى لا اعلمها ( ارجو المساعدة )

السلام عليكم

استشارتى تحتاج الى موقع كامل

لكن سأحاول الاختصار

لن ادخل فى قصتى مباشرة بل ساتكلم عن حياتى اليائسة اولا

توفي ابى وانا فى الرابعة واعتنت بى امى واهل ابى ولكن كان لابى ميراث ولم يريدوا توزيعوا فلما ارادت امى الزواج من رجل اخر لم يوافقوا

المهم ابتعدنا عنهم( اهل الام واهل الاب ) ولا نتصل بهم الا كل مدة طويلة

يعنى انا لم يحدث لى احتاك اجتماعى ولا احب زوج امى كثيرا
وكان يعاملنى بقسوة احيانا
لدرجة انى بعدت عندة وهو يعلم بذلك وطلب منى عدة مرات التقرب منة


تعرضت فى ثانية اعدادى الى تحرشات جنسية مرات كثيرة ( التحرش كان باليد) وكنت اعانى الما نفسيا كبيرا من هذا ولكن لا احد يدافع عنى

المهم انى
ليس لدى اصدقاء او زمائل كثيرون وكثيرا منهم يقولون بان شخصيتى معقدة جدا وانى انسان غريب وانا كنت اشعر بذلك

والسبب فى كون ليس عندى اصدقاء الضغوط المفروضة على فى المنزل فلا تاخير ولا لعب لا ......

دخلت فى المرحلة الثانوية ومع الرغم من كبر سنى ودخولى فى مرحلة عمرية جديدة لا اخرج من المنزل فى الاجازة الا الحاجة الشديدة جدا
ولا حتى فى الدراسة الا للدروس فقط
واذا تاخرت قليلا يحدث مشكلة


انا احب ان اصاحب واختلط ولكن بدون علم اهلى كلهم
والدتى وزوجها لا يحبان ذلك ( تاخيرى ونزولى ) يقولان لى مثلا : الخروج تضيع وقت ممكن تستفيد من وقتك . امسك المصحف عشان ربينا يرحمك .........

مع انى لم اطلب منهم فى يوم واحد فى حياتى ان اخرج

لانى لن ارتاح وسوف يضيقون على

المهم فى ثالثة ثانوى وفى وقت امتحانات الثانوية العامة اصابنى ((وسواس الموت)) بطريقة شنيعة جدا لدرجة انى لم احل جيدا فى باقى الامتحانات ولم اكن انام الا حوالى 3 ساعات فقط فى اليوم

ولم اجد مساعدة او اهتمام من اهلى ( كالعادة ) وكان يقولون انى المخطأ ( كالعادة ) لان الشيطان مسيطر عليا لانى مبعرفش ربنا وبيفكرك بالموت لانك مش عاملة حاجة واعمالك زفت

وكان كلامهم بمثابة صاعقة لى لانى كنت تعبان نفسيا جدا جدا لدرجة انى كنت ابكى كثيرا

وبعد شهر ونصف تحسن الوسواس قليلا ولكن كنت احس بالاكتئاب والحزن الشديد الى جانب اعراض غريبة مثل : الدوخة و الهبوط ( وما زالا مستمرين معى حتى الان )

ثم دخلت المرحلة الجامعية ودخلت كلية لم اردها بل ضغطونى عليها
واستمرت معاناتى فى الجامعة السنة الاولى ولم اكن اذاكر ولا اى شيئ

ثم رجع لى الوسواس مرة اخرى فى اخر الترم الاول من السنة الاولى وذاد الاكتاب الضعف والدوخة والهبوط وعدم التركيز الى الضعف


لدرجة انى كنت اخاف ان انزل من البيت وكنت ابكى كثيرا بدون علم اهلى
وفكرت كثيرا فى الانتحار وما زلت افكر فية حتى الان


ولم يهتم بى اهلى وقالوا مثل السابق
ولكن امى ( وانا حقيقة احيانا استحقر ان اقول لها اسم ماما لانى احس انها لا تستحقة ) قالت انى يجب ان اروح لدكتور نفسى لانى مخى تعبان
وقالت الواد دا مجنون ولازم نودية مستشفى المجانين

وذهبت الى الطبيب لوحدى وقال لى انك عندك اكتئاب احباطى ووساوس قهرية
واعطانى خمسة ادوية لمدة ثلاث اشهر


1- انفرانيل 25 مجم حبة فى اليوم
2- تريتكو حبة بعد العشاء
3- باروكستين 20م حبة بعد العشاء
4- نيورازين 25م حبة قبل العشاء
5- ترايكتين حبة بعد العشاء


ولم اقل اى شيئ لوالدى واخواتى لم يعرفوا ذلك

قلت لهم فقط نقص فى كهرباء المخ ولم اقل لهم انى عندى اكتئاب او وسواس او اى شيئ

لانى اذا قلتلهم الحقيقة سيقولون انى انا السبب وانى انا الى عامل كدة فى نفسى وانت لا تتقى الله وانت..... وانت .... وانت


واستمريت على العلاج اسبوعين وبعد ذلك اخذ زوج امى دواء النيورازين منى وقال لى انة ليس لة فائدة

واطررت بعد ذلك الى ان اخذ نصف حبة باروكستين فى اليوم بدلا من حبة لان سعر الدواء غالى

واحس انى امى وزوجها لم يعجبهم علاجى وعندما اطلب من امى المال لكى احضر الدواء كنت احس انى اطلب منها المستحيل
كانت تعطينى المال ولكن لا تريد وغير مقتنعة


والدواء كان زى قلتة
لم يفعل اى شيئ سوى الاعراض الجانبية
مع انى واظبت على الدواء طول الثلاث اشهر

وبعد ظهور نتيجة الترم الاول عملولى مشكلة لانى رسبت فى مادتين
وطلبت منهم ان يغيروا لى الكلية الى الكلية التى كنت اريدها وقد كان فعلا طلبا صعبا ان اطلب منهم ذلك لانى طبيعتى انى لا احاورهم فى اى شيئ لانى انا فى الاخر الى هطلع الغلطان

ووافقوا بالعافية

وطلبوا منى ان اشتغل فى هذة الاجازة لكى يكون معى مال اصرف على نفسى
واكون مستقبلى و.........
بالرغم انى كنت اعمل كل اجازة منذ ثانية ثانوى
انا لست معترضا عن العمل ولكن ليس بهذة الطريقة يعنى مش بالغصب

انا عندما انظر الى اصحابى ابكى من حالى واتمنى ان اكون مثلهم فى حرية

انا حتى لا اشاهد التلفاز او الدش او الافلام او اى شيئ لانها ممنوعة فى البيت -منذ صغرى-
بل المتاح لى هو الكرتون فقط
وانا تعودت علية

وانا اعمل الان 11 ساعة فى اليوم وعمل يجيب الضغط ومع ناس تجيب السكر

ولا اعرف ماذا افعل

وانى ان شاء الله سوف ارجع الى الدكتور مرة اخرى فى الدراسة بدون علمهم


انا الان احس بالاكتئاب الشديد والوسواس خف كثيرا ولكن لم ينتهى واحس بدوخة دائما وعم تركيز لدرجة انى احيانا احس انى لو نزلت من البيت لم لن ارجع الية مرة اخرى من عدم تركيزى

وفكرت عدة مرات فى الانتحار ولكن كان تفكير جدى فقط ولم احاول فعليا


بالاضافة الى العصبية الشديدة جدا جدا واحس بوجع خفيف او (كركبة) فى معدتى


واشعر بشئ اخر

انا خجلان فعلا ان اقولة

وترددت كثيرا ان اكتبة ام لا

ولكن ممكن يفيد حالتى

انى احس بنشوة جنسية شديدة جدا لدرجة انى عندما اشاهد فتاة فى الشارع وتكون مثلا جميلة قليلا لا استطيع ان اتمالك نفسى لدرجة انى احس انى ساغتصبها

شكرا لكم

( انا اختصرت حالتى بقدر ما استطيع ))

ارجوكم ساعدونى اتوسل لكم ان تساعدونى

المصدر: نفساني