ها قد عدت اخي

ها قد عدت اخي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صباح الورد والفل والياسمين ومساء الانوار والنور والايمان لك اخي ولكل من تحب
تعرف اخي انت رغم انك اخي رائع بكلامك لكن الحمدلله افعله من اول ما اكتب اليك تجدني اجدد ما بنفسي واغير ما بها ...امنت بما قلت بالنسبه لاخي الكبير وانا معك به ....من وقتها اي اخر ما كتبت وانا اغلقت النت... درست وركزت وان كان صعبا لكن الحمدلله حليت جيدا بالامتحانات ووقفت بجانب صديقتي واوقات الفراغ كنت اجهز البيت للعزيمه التي ستقام(( ربنا يا رب يفرح قلبك ويسعدك على قكد فرحي باخي يا رب يطعمك اشوف كل اولادك واحفادك اخي وهم مزوجين يا رب )) الحمدلله قدمت امتحاني بشكل جيد الي ذكرت عنه وان شا الله خير وانا راضيه عن نفسي بقدر مرتاح الحمدلله واتمنى ان ازيد طموحي ليرجع بالتدريج لما كنت عليه بل افضل باذن الله ...والحمدلله اخوتي الصغار اخذت اعلمهم الاعتماد على نفسهم من العام والحمدلله ارتحت كثيرا من وراء هذا... انا معك اخي التفاصيل الامور لاخوتي لا احب سردها وهم اصلا يعرفون حدودهم يكفيهم يقولون لي اننا صغار وليس لدينا الخبره الكافيه للحكم على امر عائلي ما ...(( يذكرون كيف بي اقولها لهم ببعض الاحيان بصدق)) لكن احب ان اطلعهم للامور العاديه بحياتي لاعودهم على ان يخبروني هم بالمقابل .. اخوتي ان لم اسالهم ياتون الي الان ويسالون لم لا اسالهم وحصل كذا وكذا الخ وطبعا امور الرياضه (( لذاكرتي التعبه )) صاروا يتابعونها مع بعض الخ اي كل من اخوتي وانا صار الانسجام بيننا كل حسب ما عنده .. بالنسبه للنت انا اصلا اعمل اغلب الاوقات بالصاله امام الجميع و ان نقل الكمبيوتر الى غرفتي فالباب غالبا ما يكون مفتوحا .. كنت اول ما كتبت سردت الموقف من باب السرد واخارج امر لم اخبره احد .. صحيح بالبدايه كنت اسرد التفاصيل لاخي الكبير لكن من بعدها تعقلت وطبعا الي ساعدني على ان اكتفي بالعام والحمدلله على كل حال للكل وحتى صديقاتي الخ وان اشكي للخالق والحمدلله اقوي صلتي به والجا اليك ابي الروحي للاستزاده للسفر والترحال في بحور نفسي من جديد لكسب خبرتك وتجاربك ...اذكر والله ابتسم كل ما اذكر الموقف اني مرة شكوت نص من نصوص الفلم الهندي الي عندي واذا انعت بالمباغه بالامر من باب طلب الشفقه ؟؟؟ والله وقتها لم افهم لكن احمدالله اليوم كوني فهمت ان الحياه صدقا لا تستحق ان نبكي عليها ولا داعي للشكوى لكل الامور وان نفكر بشكل اعمق ... ممكن تجربه صديقتي وقفتي قدر ما استطيع معها .. علمني الكثير... صدقا صرت اقدر الحياه والهدوء وان اخطات اعترف باني اخطات وارجع واتعلم من جديد .. احتكاكي بالبنات اخافني كوني ادمن النت لكن الحمدلله علاقاتي خارج النت وداخله نفس الامر فاني لا اريد ان اكون مقيده بعالم النت فقط ..ولا اريد ان اوهم نفسي به .. متعتي ان اتعفرت واشاقى وامرح واسعد مع صديقاتي وزميلاتي والي توصلني .. واهلي واخوتي هم الحصه الاكبر... اختي يا اخي صرت زميلتها .. معها اتودد اليها واعرف اسرارها واحاسيسها اقرب من اي صديقه لها اعرف صديقاتها بعدما بادرتها باخبارها عني طبعا اختي مع كل الي جربته من هذه الحياه كبيره وواعيه ورغم كل هذا احبها تعيش بسنها .. لا اريد ان تقيد نفسها باطاري او رداء اي احد اخر اريدها مستقله وتعرف الحق وتخاف ربها وكذلك اخوتي الرقيب يكون ضمائرهم وانفسهم على انفسهم...والحمدلله كونهم كذلك ..كم احبهم وكم غدوا يشعروني ويشعرون بذلك.. صرنا اكثر تقربا ..اخي قصه حياتي هي هي ابي بل غسل ايده مننا تماما وصرت اتعامل معه ببرود اجبرني هو عليه رغم اني اكن له كل حب واحترام ولا ازال ولكن لكل ظرف موقف وتعبيري عن مشاعري يحكمه الموقف لحظتها لكن بشكل عام ابي رائع واكثر من روعه لانه يعطي اكثر مما اتوقع ان يعطي رغم اني اقدر قيوده وظروفه ...عتبي الي كتبته قبل قليل هو عتب البنت لابيها حبا من قلبها له ليس الا .. التي ولدتني صراحتا اخي لا تتوب الهي كم طاقتها التدميريه قويه ((تنفع للحروب وهدم البيوت)) كل ما صدف ان رايتها اذكر كلمتك من قبل انه سابقى قويه ولا اهابها وان اجتمعنا بغرفه شبر بشبر (( اذكرها واضحك وهي تتمتم بعبارات لا اركز بها ولا ابالي .. رغم اني لا اقصد اغيظها اكثر والله لا اعرف لم تغتاظ ولكن الاهم اني مرتاحه لاني سيطرت على نفسي وعلى اعصابي ولم اعقها ولا ازال احترمها رغم عدم تغيرها ..)) تعرف اخي اول ما قرات رسالتك فتحت الورد وكتبت ولا ازال ليس لشيء فقط لاني اريد ان احس بانه لا يزال احد يسمع الي والى ما في قلبيي وانت تعرف ما بين السطور وحدك اخي لا اتعب معه في تعليمه الغوص ببحور نفسي..اخي تعرف كل من الاخرين احب ان اريه جهة واحد من شخصيتي ونفسي لكن معك اخي احاورك بعقلي ..بنضجي وشخصيتي الحقيقيه التي تنمو مع الايام...نخلتي ا تزال صغيره ولكن جذور ايمانها بانها عاشت ولا تزال لحملها ولمسؤولياتها موجود والرضا ما بعده رضا ..اتالم واحزن لامور ولظروف ولمواقف حالي حال البشر التعبير عن الامر نتيجه الموقف وفي لحظته مع بقائي مطمئنه راضيه مؤمنه بكل ما يحصل انه لغرض وهدف ما اجهله لحظتها لكن سافهمه لاحقا ...يكفيني اني اعرف ان خالقي معي ... لم اكتب لك فتره اخي ووقفت عن الناس وكانت مشاكلي بذروتها وقتها اصررت ان اعتمد على خالقي وعلى نفسي والحمدلله استاذي واخي ها انا امامك من اخر رساله قبل انقطاعي كتبتها لك والى الان لم امر بكابه مزمنه ..كانت ترافقني مرات وقت الضريبه الانوثه ومن ثم حتى خفت كثيرا ... تطوير نفسي والتركيز على دراستي هدفي وان شا الله اوفق به ..رغبتي بان استقل تماما عن اي احد تدفعني بالمضي ..ها انا اجز اسبوع قبل امتحاناتي نفسيا الحمدلله ارتحت الرعب الي كان هدا من بعد ما وفقت بالامتحانات رغم مروري بظروف مزعجه معتاده الحمدلله ...اعتقد ان اسلوبي بالكتابه اظهرتها واكبر انزعاجاتي هي عجزي عن الصمود مع صديقتي بمحنتها وتكيف مع امتحاناتي لكن احمدالله جعلتها تدرس ونفسي ليس كما كنت مع الكتكوته كونان لكن الحمدلله فرحت لاننا وفقنا ...الحمدلله...سابقى على نفس المنوال معها وساشرك كونان هذه المرة انا سازن على راسها خوفا عليها من التاثر نفسيتها سلبا على امتاناتها ...اخي ساخبرك امرا...الان لا اخاف ان صرت وحيده او امتلا البيت صديقات لي ..الاهم اني بكل ما افعل ارضي ربي واضع الاولويات بنفسي واتحكم بها ...اخي اولوياتي هي ربي دراستي واهلي ومن ثم صديقاتي وزميلاتي كل حسب مكانته بقلبي واخي الكبير .. اخي واجبي ان احسن نفسي واعطي غيري ما اكرمني ربي به ..اعلم اخوتي والبقيه ما لدي وما اعرف ومن ثم كل يحمل وزره ... لا يحق لي ان احكم بدلا عنهم او اتحكم بقراراتهم ...لا املك سوى النصح والارشاد والصدق بالنيه والدعاء اما ربي يغير الناس وهو الاقدر ان يحسنهم او لا وهم الاولى ان يؤمنوا بكل ما اتكلم به حتى يغرس به ومن ثم يعملون به ليس فقط كلاما يسمع وقد ينفذ من امامي ارضاءا لي فقط...وهذا اكره ما اجد...اخي صدقا لذه ما انا به اروع من اي شيء الحمدلله اخي نفسي بها رضى ان تركني الكل او اتهمني لا ابالي قد انجرح اتضايق وانزعج واتالم لكنها ثواني صدقا ...استمتع بحياتي وراضيه بكل ما فيها وطموحي ينمو بداخلي واهدافي تزداد و اخذت من خلال كل ثانيه اتعلم ما يرقي بنفسي اكثر ... كم انا فرحه بداخلي ..اتخيل اني صدعتك بهذه العباره ...اخي طبعا اي مضايقه او ازعاج اخبر اي شخص له علاقه بها بكل احترام واخرج كل ما بنفسي اول باول رغم اني احب ان اعذر الاخرين غالبا وكل حسب ظروفه ...صدقا هوس النت ليس كبير لدي لا ازال التزم الحرص والتموتع بالقدر المعقول وربط متعتي بالواقع ..اخي الكبير ورغم كل شيء واحترامي له لكن لا اعود نفسي على تواجده وحتى صديقاتي وحتى نفسك استاذي ..اعتقد لانني ونظرا للفراغ العاطفي الكبير الي بداخلي وذلك للظروف الي مرت بي والحمدلله الا اني حريصه على عدم المبالغه بها بشكل سيء ..و كوني اعمل على تفريغ اغلبها على اخوتي الضغار لاشباعها لديهم وباعتدال ..مع ايماني بجعلهم يعتادون الاعتماد على انفسهم ومراقبتها...حكمي على نفسي اشد ضعف اخوتي لانني قدوتهم ...ومحاسبه ومكلفه .. هذا ما يدفعني للعمل بصدق ووضوح ومن دون اي خجل او نكران لاحد وبثقه ان خطواتي ممهده من قبل خالقي ... اخيييييي راسك لا يعرف الصداع(( هذا ما الناس العاديين لكن لا اعتقد مع وحده بالعه راديو )) ومع هذا اعشق ثرثرتي ... اعانك خالقي...صراحتا ممكن قلقي الي لصديقتي لم يكن امرا تحت سيطرتي ((اي ليس ظرف اضع به انا لكن وضع غيري به )) لذا احساسي بل العجز وكوني اخبرتك اخي لاجد الدعم لتحمل كل يكبلها من سكوت وهروب سنه ونص...وهذا امر ادركه واؤمن انه وجب علي ان اساعده لمواجهته واغلاق الجرح والتكيف بالمنخصات الي تواجهها ...ثقتي الي اؤمن كوني محترمه واعكس احترام ذاتي ..لا اعرف ما دخله بقضيه صديقتي لكنني تذكرت كلامي مع خطيبها كيف كان وكيف كان يحترمني ليس لاني اجبرته على هذا ..وطبعا اراد ان يجعله امرا يؤثر بيني وبين صديقتي لكنه المسكين لا يعرف اني اول ما اغلقت معه اتصلت بها واخبرتها عن فعلتي واستاذنت منها ..عجبا حال الاطفال .. البارحه ارسل طفل منهم رساله الى زميله من الزميلات الي وقفت بجانبها كي تتركه وتتفرغ لزوجها وتغير رقمها طبعا ادركت انها اخبرته عن رقمي من قبل وايميلي ..رسالته الاولى لي البارحه بالهاتف يطلب توصيل اسئله امتحان لماده لزميلتي طبعا لم اعرف الرقم سوى لاحقا..اخي صار لي تشبع من مضايقات الاخرين المقصودة كوني لا اتوب واقف مع بعض البنات للحيال دون اللعب بالنت للتفاهات..من قبل وانت تذكر استاذي كيف كنت اشكي من شكوك ابي او حتى تشويه سمعتي من قبل التي ولدتني الخ ..الان واليوم بالذات صراحتا لا ابالي سوى بخالقي ...كما ذكرت ..ومنطقيا ادركت من كوني لا ازال اعمل العمل هذا فيجب ان اتحمل الضريبه له مع ايماني بان خالقي معي يساندني واهلي يثقون بي وادركوا ما افعل ويكفي اني كسبت ولا ازال ازرع ثقتي واحترامي وحبي بين اهلي ومن حولي بفضل الله...اخي صراحتا لا اجد لثؤثؤتي هدف معين سوى اني فضلت اثرثر حتى اخرجت الالم الي مع صديقتي وجهلي ببعض اموره ..لكن الحمدلله الايام هذه صارت اكثر اقبالا للحياه ويكفي انها تضحك معي ومع اباها ...الحمدلله...يا رب يسعدها واياك ..مرات اؤمن لو ان نيتي صادقه وعميقه ربي ييسر لامور لخدمه عباده..وهذا وحده يكفي ويزيد الحمدلله ..اخي لا اعرف لكن اريد ان ابقى قليلا هذه الايام احاورك ليس الا كوني اريد ان اكشف المزيد من نفسي كي احسنها ...الحياه علم وتعلم بكل المجالات ..اخي كتبت كثيرا اليوم ممكن لاني لا ازال مستيقظه ولي شغل كثير معتاد ..وما يشغل بالي من الدراسه والظروف ...صراحتا..انتظر بنوته بالنت تخبرني عن دراستها واعمل بالبحث فقلت اكتب ومن ثم اذهب للنوم ...طبعا خلا ل الاسبوع القادم لن ادخل سوى لقراءه الرد ومن بعد 13 الشهر سارجع لاسرد لك ما فعلت بدراستي((الشيء الي يضايقني بدراستي ان الدكاتره لا يقيموني سوى بمستواي السابق والله حرام وانا لا اذهب لاكلمهم او اسلم عليهم خوفا من ان تكون سببا باعطائي حق او مساعده لا استحقها وكوني لا اجد ما لا افهمه من شرحم وان وجدت فالقاعه اسال رغم انه نادر فالحمدلله افهم عليهم واجاوب كما قلت من خلال ما رسخ منه بالشرح ...((لان ذاكرتي السمعيه اقوى وانا معك في هذا)) صحيح قططي الامامير تسلم عليك والروز صراحتا مات اتمنى سارجع وازرع غيره بالاجازة ...ان شا الله ...قلبي لا يكف من الدعاء الصادق لك اخي واستاذي ...استاذي صراحتا افضل استخدام ابي ووالدتي((التي ولدتني فقط)) بدلا عن يدي اليمنى واليسرى..لا اعرف لكن احساس داخلي...على العموم اسعدك خالقي ومن تحب بالدارين ...كلماتك تدفعني للثرثره المنسيه بطاقه كبيره لا اعرف سوى انها شحنه تشحني ...خلاص اتوكل وانام واتادب تعبت من الثرثره((وجه منتعش))
لا اله الا الله اختك روز

المصدر: نفساني

أختي روز ..
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
ومساء الخيرررر..
أختي ما سردتي عن ما مررت به ، وذكرتيه عن والدك ووادك وتعاملهم ، وتفهمك لكل واحد منهم ، وتقبلك لسلبياتهم ، ودراستك .. شيء إيجابي ، وإن كان مقلقا لك بعض الشيء ، وهذا من عتبتك تارة ، ومحبتك لمن تنتمي إليهم ، ولا تنسي أثار المأزق التي تعانيه صديقتك .. فاستمري في التعبير عن ما تودي البوح عنه ، " لا اعتقد مع وحده بالعه راديو " لا تخافي يا أختي سأنصتُ لكِ ، وأحاول فهمك أكثر حتى لو أبتلعتي كل القنوات الفضائية ..
وفقك الله ، وحفظك ، وعوضظ الله عن صبرك ، وحبك للخير .