أضرب نفسي كثيرا

أضرب نفسي كثيرا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اتمنى مساعدتي في مشكلتي فانا على وجه الانهيار. حتى وصلت لدرجة ضرب نفسي على وجهي واشد شعري حتى افرغ كل شي في نفسي علشان ارتاح
ساتكلم عن نفسي بالاول
انا عمري 20 هادئة او بالاصح احب الهدوء احب الترتيب والنظام واعشقه وعندما ارى شي غير منظم او مرتب نفسيتي تتعب واكره المكان اللي اجلس فيه حتى اذا كان المكان ازعاج اقوم عن الجلسة واجلس بمفردي لااتحمل اي نقد يهمني راي الناس كثيرا لااحب نفسي فكل ماقمت الصباح اطالع بشكلي وجسمي اقول ايش هالبشاعه ايش هالجسم شكلي بشع شعري موحلو وغيرها من الكلمات اقوم الصباح وكلي امل ان اكون بمكان اخر واهل غير وبيت غير وكل شي غير حتى انا غير ودائما اتخيل نفسي فتاة اخرى من مخيلتي خجولة لااستطيع اخذ حقي اخاف من كل شي عندما اذهب السوق اعتمد على اختي بكل شي هي تتكلم مع البائع او البائعه حتى اريد الذهاب لفتح حساب في بنك لا استطيع افكر بانه ايش راح يقولوا لي ماراح يعبروني راح يهمشوني وبعتبروني طفلة لان جسمي نحيل وزني 30 وطولي. 150 واولاد اخواتي واخواتي كلهم لمن اخطب يقول انتي بتتزوجي والله كانك طفلة ولا مره واحد يقولي وريني يديك ويقارنها بيده ويقول هاذي يد مكانه ربي اللي خلقني كذا فاكنسل ولا اروح وايضا حتى بالسوق لااستطيع شراء اي شي لااعلم كيف اشرح معاناتي ولكن مكتئبة ومتعبه لاني حاولت كثير التغير ولكن لدي عائق الكسل والتاجيل واهلي
مثلا اريد الذهاب لاخصائية تغذية رفضوا الامر وكل يوم كلام سلبي الين ماتركتها وعندما كنت اريد التحليل في مشفى خاص لم اجد مواصلات ثانيا لم اجد المال الكافي ثالثا اهلي رفضوا وقالوا مافيك شي لاتضيعي فلوسك بس كلي وكل ماشافوني اكل معهم كلي كويس هذا اكل
اهلي اتعبوني مو معتبريني شي كل شي اريد يرفضوه الزواج يتقدم لي رجال يرفضوا رفض بحجة اني صغيرة واخوتي تزوجوا بسني وكل البنات اتزوجوا بسني اريد الدراسة في الخارج رفضوا رفض قاطع والعذر جدا بايخ ولكن يشجعوا ولد اختي على الدراسة وفي البيت افتقر الى وجود الراحه والاستقرار اطفال اخوتي عندنا وامهاتهم في بيوتهم يرتاحوا لدرجة وحده فيهم علشان تبغى تكوي رسلتها لنا بنتها ' يأتو إ لينا حريم اخواني باي وقت امي لاترفض تخليهم يجوا باي وقت حتى لو كنت انا واختي مشغولين المطاعم ممنوعه السوق بطلع الروح نروحها السفر مانسافر حتى اذا سافرنا ابوي يجلس يمنعنا من كل شي ونجلس بالشقه كرهت السفر معهم اخواتي يسافروا ويخلوا بزورتهم عندنا يعني حياتي جحيم استغفر الله بيت نوم شغل خدم مربيات فقط هاذي حياتي حتى الدراسة مو مهتمين ابغى انظم نومي مستحيل لازم ننام معهم العشاء 11 او 12 لازم نحطه وان كنت نايمه يوقضوني لكي اقوم بمهمتي او ان اختي تزعجني باليل لانها تقوم بشغلها في الليل فعلشان ماتعب نفسيتي انام معهم احس اني محبطه اشوف صديقاتي مع اهلهم كيف وانا كيف اهلي يعاملوني معني انسانه هادئة ومودبه ولا عمري ازعجتهم او سببت لهم مشاكل لمن افضفض لهم امي تعصب وممكن تدعي علي فاتجنب الكلام لكن اولاد اختي واخواني جدا تحبهم على قد مايغلضوا عادي عندها اريد الاهتمام بنفسي ابغى اكون مثل البنات تلبس وتحط مكياج وتهتم ببشرتها دايم تجيني تعليقات من البنات مثلا وحده مره قالت لي انتي مهملة شكلك وشكلك بشع تاتي الجامعه وشكلك كانك قمتي من النوم صوتي واطي وصار لي موقف بالثانوي المعلمة صرخت علي وايضا دايم صديقاتي يتريقوا علي او يعلقوا مثلا احدى صديقاتي جميلة والكل يحبها لذلك تجي تقولي انتي لي دايم تلبسي كذا حتى مره قالت لي اي شي تجيب اخواتك مايعجبهم كلماتها مره تجرح تسوي نفسها فاهمة بكل شي انا اعرف بس مشكلتي مادري كيف ابدا دايم القى سبب اوعذر في ترك الشي وهو انا غير واثقه من نفسي اخاف مايعجب اخواتي ويتريقون علي حتى بالبيت امي مو واثقه فيني ابدا لمن اظبخ يافلانه انتبهي يابنت لاتخربي الاكل لاتلعبي فيه واجلس قلقانه الين ماخلص حتى مثلا بروح مع صديقاتي مطعم هالشي ممنوع وصرت اتفشل قدام صحباتي اقدر اروح من وراهم بس ماحب اخرب الثقه اللي انا متخيلتها وكمان مابغى اسوي شي من وراهم لان بالنهاية ماراح استفيد شي حتى لو صديقاتي عزومني على بيتهم امي ترفض بس احس نفسي مليت وكرهت نفسي كل شي ممنوع صرت اكره الاطفال واكره كل اهلي ودايم معصبه بسبب الاطفال اربع وعشرين ساعه بوجهي واصعب مشكلة اني صرت اقارن نفسي بغيري واحسد واكره واحقد صديقاتي اتزوجوا كلهم وباحسن الرجال وسافروا ودرسوا برى ولدي صديقتي مشاء الله اخذت دكتور وفرحهها كان جميل وهي بتخصص عالي وامها اكيد تحبها وواثقه فيها لذلك وافقت على تزويجها واسمع اخبارها من برى انه سافرت فرنسا وانا سافرت الرياض وبالنسبة لي كاني سافرت امريكا واكيد زوجها يحبها عندي اختي اكبر من ب 6 سنوات كل شي جميل بحياتها متزوجة لديها بنات زوجها يحبها لاتهتم بيتها ولا بناتها وحده عندنا والثانية عند اخت زوجها عايشة حياتها بالعرض والطول نفسي اعرف ايش الشي اللي سوته علشان مشاء الله ترزق بكل شي حتى الناس تحبها وتفقدها وجسمها حلو مشاء الله والشي اللي يخليني اكرهها بزياده انها فوضوية وترمي مسؤليتها علينا تجي تنام عندنا بيتنا يصير فوضى بشكل لايوصف امي تتعب وهي تلم وراها لمن اقولها خاصميها تقول اخاف تزعل بس احنا ما نشتغل عندها من حقي اعيش زي ماهي عاشت ولدي اختي ثانية متزوجة ايضا ولكن جدا احزن عليها زي نحيفه ودايم زعلانه وتاكل في نفسها لديها بنت مريضة ولا تمشي وزوجها دايم مشاكل معه مايمر شهر الا وهي جاية عندنا حتى بنتها تحزن تحسيها تعرف لمن تكون مع ابوها وتجينا مشاء الله وجهها منور لكن لمن تجلس عندنا بالاسابيع تنحف ووجها يصير ذبلان الله يشفيها جدا هاذي المشكلة جدا تتعبني ونفسيتي تصير اكس لاني اريده ان تعيش حياة سعيده وهي تزوجت بعمر 30 هل ممكن يكون هذا السبب في مرض بنتها؟ الله يغير حالها
اريد ان اتغير ابغى حياتي تكون مثل اختي اللي تكبرني ب 6 سنوات ابغى انجز واحقق اهدافي
فيه اشياء ماذكرتها لعدم قدرتي على كتابة المزيد
ولكن الذي اريده جسم جميل ومستقبل اجمل وحياة سعيده ومع الله انا مقصرة جدا اصلي الصلوات لكن غير بوقتها بدات اقرا القران واحفظ والحمدلله اجد راحه جميله ان شاء الله استمر
اتمنى مساعدتي فانا تائهة وضايعه ومشتته لااعرف كيف اصلح حالي واتغير
وايضا واجهتني مشكلة صعبه انا بالكلية وهالمستوى جدا صعب شرح وبحوث مو عارفه كيف راح انظم وقتي وارتبه خصوصا اهلي ما يساعدوا للاسف وغير كذا انا انسانه جدا ضعيفه ماقدر حتى ارد على الدكتورة مره الدكتورة غلظت باسمي ومن كثر خجلي او خوفي لم استطع قول انه اسمي غلظ حتى عندي شرح لدكتورة عصبية وتنتقد وانه مره هزأت بنت وخلتها تبكي خصوصا انه انا صوتي واطي وذبلانه انا بالكلية زي زي الكرسي لا اشارك ولا شي حتى لمن اروح الكلية اجلس على اعصابي واتوتر حتى احس بضعف لان شكلي بشع
حتى لو بهتم في نفسي لا اقدر وكمان شايله هم اختي يجيها تعين في الخارج تذهب وتخلي بزورتها احنا نشيلهم ساعتها ممكن انتحر
وكمان صديقاتي احسهم عرفوا اني اكره اهلي دايم اتكلم عنهم اقولهم التصرفات اللي تزعجني
انا نفسي احب اهلي لكن بجد مو قادره
خصوصا ذحين مع دوام الكلية اريد سواق لكن يرفضوا عندي محاظرة الساعه 10 اروح من 8 نخلص محاظرات بدري استنى 1 او 2 الظهر فوق كذا نستحمل مواصلات اختي المتزوجة هي وبنتها انا متحطمة من كل جهة احس نفسي منبوذة من كل احد
المشكلة الثانية
دايم اسال نفسي ليه انا كذا ليه حياتي تعيسة ليه افكر بهالاشياء مثلا خايفه ما اتزوج وتاتيني افكار كثيرة مثلا امك وابوك يرفضوا علشان تخدميهم انتي عاقه لانك ماتبغي تجلسي تخدمي اهلك بالكبر واذا اتزوجتي ماراح تكوني سعيده لانك تركتي امك وابوك ونيتك كانت سيئة وعلقتي سعادتك بالزواج فاراح يفشل الزواج وزوجك يعذبك وايضا لانك ما بريتي امك وابوك وكنتي تبغي الخلاص منهم محد راح يستحملك بالكبر وممكن ماتتتزوجي وتجلسي ترعي امك وابوك ياحرام هاذي افكار تدور براسي واحس بجد انه نيتي سيئه وانا اريد الاثنين ان أبر بامي وابي وان اتزوج واكون اسرة سعيده وساعات اقول لو عندي فلوس بشتري بيت لامي او ابني لها تحفيظ لانها تحب التحفيظ وبجيب لها شغالتين علشان تعيش ملكة واسفرها احلى الاماكن لكن هي ترفض ان تمتع نفسها اسغفر الله يارب سامحني ان اخطات وايضا تجيني فكره انه انتي تبغي الزواج من اجل الجنس والسفر ومتعة الفرح والشي تقريبا صحيح فانا بمخيلتي انه الزواج سعاده واشوف اغلب البنات سعيدات وانه ماراح استطيع تحمل المسؤلية ولا راح اهل زوجك يحبوك ولا زوجك لانه عندك رهاب اجتماعي مالحل مع هالتفكير
المشكلة الثالثة
امي وحريم اخواني واخواني تحبهم وتقدرهم اكثر مننا اهم شي هم يرتاحوا والله تعبت وحده فيهم كل اسبوع تجينا وخصوصا عندنا مدارس والثانية في شهر رمضان كله نرسل لها فطور وهي لاتعمل شي ابدا حتى ساعات تطلع ولدها وامي هي اللي ترسله ولمن نتضايق تقول اعوذ بالله ليه انتو كذا طيب هي مرتاحه واحنا قايمين من الظهر نشتغل واختي تعبت محد يرحمها عليها المطبخ كله وربي في رمضان ما اختم القران من كثر الهم اخواتي يذهبوا السوق وبزورتهم عندنا ولا تروح الحرم وتخليهم عندنا ولا اختي تجي وتسوي فوضى بالبيت هي وبزورتها ولازم امسح وراهم وارتب لان امي اذا جات من الحرم تخاصمني انا وتقول ليه ماتنتبهي بالبيت.

المشكلة الرابعه
مره سمعت في محاظرة لعبدالله الملحم عن السرطان النفسي ومرض الضحية
السرطان النفسي يمر باربع مراحل او اعراض كثرة الشكوى والنقد والمقارنة والحسد والحقد وانا ارى كل هاذي فيني للاسف وعندما ادعو شي يقولي ماراح يستجاب دعوتك ليس لديك يقين ليس لديك توكل على الله انتي حسودية فابكي واترك الدعاء ولا اعرف ماذا افعل ومرض الضحية ان يضع الشخص نفسه ضحية للظروف وكل شي وقال الحل ان تفكر تفكير البطل كيف ذلك؟؟
ارجوك ساعدوني وجاوبني على كل شي
فانا اصبحت ابكي كل يوم ولا انام و لا اشعر بطعم الحياة واحس بملل وكابة شديده خالية من المشاعر والاحلام والامل خالية من كل شي روحي تعبت من كل شي

المصدر: نفساني

واخر حدث بالامس
ممرت اخوي مسوية صدقه. فقامت عملت عشاء في بيتنا ويوم مدارس ودوام. واخي. عزم الجميع. وهي. لن تاتي. العزومة?
وكل شي علينا. ولايوجد لدينا شغاله.. ?
طبعا انا عصبت مو المفروض تسويها في بيتها واحنا اللي معزومين مو هي. وطبعا مو اول وحده تسوي كذا. حريم اخواني. يسوا عزايم وجمعات واحنا نشتغل. وهم اميرات. امي راضيه واذا رفضنا. خاصمتنا. ومره اخواتي. كلموها. وتعبوا من الوضع. فدعت. عليهم. ?طبعا. هالموق.ف. بين امي واخواتي من زمان. فصرت اخشى. اني اكلمها. لكن العزومة. حدثت. قريب. مارايك

واليوم سمعت الجلطة
اختي بعد شهر راح تسافر الى الرياض. رايحه فرح
وتخلي بنتها عندنا واللي يقهر اكثر انه اهل الفرح ناس مو قرايب
هل يحق لي ضرب نفسي اكثر ولا راح نسافر باسبوع الاجازة
جالسين بالبيت لانسافر ولا اي متعه بالحياة

وينكم شوي. وانجلط
موقادره. استحمل لبيت

أين الرد
مر شهر ولا أحد يرد