زوجة الاخ..مارأيكم؟؟

مشكورة اختي العائلة السعيدة على الكلام الطيب وجزيت كل خير..

اختي الكريمة

كونه الاخ الوحيد .. متزوج .. لزوجته بعض التصرفات التي لم تذكريها .. ربما فيها جرح ..

كما ذكر بعض الاخوة انه اصبح متزوج وله مشاغله صحيح لكن اخواته وامه لهن حق فلو كان يعيش في بيت منفصل كان يجب ان يزورهم بين الفينة والاخرى

هذه نصائح لعلها تفيدك ان شاء الله :

الصراحة .. اذا زعلت مثلا صارحيها وواجهيها بلطف وأدب واما م الجميع لتصرفها ان كان غير سليم .. وهذه قاعدة اتخذيها مع الجميع .. لا شيء افضل من الصراحة

صارحوا اخوكم ..وان كان لا يوجد وقت اقدر ذلك اعرف ماتذكرينه فهو يتكرر في كثير من البيوت ..

الحوار ..

90% ان لم تكن 99% من المشاكل الاسرية سببها القصور الكلوي في الحوار والتفاهم بين الافراد للأسف الشديد ..

اما التطرف في اظهار الرأي
واما السكوت المطلق .. فكيف للطرف الاخر ان يعرف مايجول في خاطر هذا الانسان وهو ساكت؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
في البداية أود ان اشكرك أ .الخالدي على الكلام الرائع..
ثانيا:سأدخل فيما كتبته..
كما ذكر بعض الاخوة انه اصبح متزوج وله مشاغله صحيح لكن اخواته وامه لهن حق فلو كان يعيش في بيت منفصل كان يجب ان يزورهم بين الفينة والاخرى
معك كل الحق..ونحن نتمنى ذلك..لكن الحمدلله على كل حال..
الصراحة .. اذا زعلت مثلا صارحيها وواجهيها بلطف وأدب واما م الجميع لتصرفها ان كان غير سليم .. وهذه قاعدة اتخذيها مع الجميع .. لا شيء افضل من الصراحة
فأنأ إنسانة صريحة جدا والجميع يعرفني..ولكن عندما اريد ان اقول لها شيئا..فأخواتي ووالدتي يمنعونني من ذلك خوفا ان تتضايق زوجة أخي من صراحتي..فأنا لست دفشة في الكلام بل بالعكس..لكن ماذا افعل..أصمت لرغبتهم..
90% ان لم تكن 99% من المشاكل الاسرية سببها القصور الكلوي في الحوار والتفاهم بين الافراد للأسف الشديد ..
عليك نور..
مشكلة زوجة اخي انها حساسة وتفهم الامور الى غير مجراها..سأقول لك شيئا..في يوم من الايام قررنا ان نصارحها جميعنا بكل تصرفاتها..فحصل ذلك..وجلسنا انا واخواتي ووالدتي وقلنا كل شي مهم لابد ان يقال..فلاتصدقين فتحت لنا مواضيع من تحت الانقاض..ونحن قد نسيناها منذ سنين طويلة..وجلست تبكي..فهذا ماتوقعناه..وكلما صارحناها بأنك أخطأت في هذا تنظر الينا بنظرات سخرية واستهزاء وكأننا اطفال ولانعرف مانقول..فلم يعجبني النقاش معاها بتاتا..وهذا الشي قلته لأخواتي..وهن قلنا لي بأننا نعلم ان النقاش معاها ضائع..فماذا تتوقعين منها..
اننا جميعنا نعاملها في أحسن معاملة..لاامدح نفسي وعائلتي بل هذه هي الحقيقة المجروحة انك تقوم بالخير وبالمقابل هذا مايحصل لنا..كونه الاخ الوحيد لنا اتغاضى عن امور كثيرة واتحمل من اجله..فنحن بحاجة ماسة لهذا الاخ الوحيد..
لاانكر ان هناك تغييرات اصبحت بعد ان ناقشناها..لكن تظل اساسيات المشكلة موجودة..حتى انها الان حامل ..ولم يعطيا ابنهما الحق في التربية..فإبنهما ينقصه أمور كثيرة لابد ان يتعلمه..فاستعجلوا بالابن الثاني..لدرجة انها الان حامل لاتتفرغ لأبنها أبدا..كونها في الشهور الاولى..واصبح هذا الولد يتصرف تصرفات غير تربوية..والاب مشغول عنه في العمل..لذلك لااقول ان حل لهذه المشكلة مستحيلة لكن أتمنى ان يوجد حل مناسب..مع انني الوحيدة التي لم توافق على زواجه من هذه الفتاة وبإصرار..ولم أبلغه ذلك حتى الان..لأن هذا الاختيار كان منه هو..فليتحمل اختياره..وعندما اخبرت الجميع عن رفضي فلم يهتموا برأيي..فهاهم الان علموا مدى مصداقية رأيي حينها..ولكن مع كل هذا اقول الحمدلله على كل حال..
على العموم أشكرك على النصائح القيمة..واتمنى ان استفيد منها..

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة
احيك يأختى على هذه الاخلاق اما بعد
فيجب ان تكوني صبورة مع زوجة أخيك
يجب ان تجذبي زوجة أخيك لك ولاخوتك
ويجب ان ترجعى أخاك مثل قبل من دون عتاب
والاهم ان تتقبلي وضع اخيك الجديد الآن هو مع زوجتة يمكن ان لا تجدينة مثل السابق بقربك كل الاوقات
حاولي تغيير تفكيرك ولا تتكلمي في الموضوع كثيرا فالافضل ان لا تتكلمي عن شي الا بعد ان تحاولي فية

أشكرك أخت مروة على النصيحة..فأنا لم أفكر بأفكار خيالية بل هذا واقع نعيشه في المنزل..

أختي الدرة الغالية


السلام عليكم

أولا: فعلا أن أخيك أخطأ بحقكم
ثانيا: حاولي أنت وأخواتك التقرب من زوجة أخيك أكثر وذلك بعمل الشي اللي تحبه هي ( الاشتراك معها بالشي اللي تحبه زوجة أخيك ) بقصد التقرب منها

كهواية تحبها هي.
ثالثا: بالنسبة لأخيك أعدوا رحلة تجمع الأسرة وأخيك مع زوجته.

هذا ما لدي أتمنى الجميع يقدموا الخدمة لك ممكن لديهم خبرة اكثر

ولك تحياتي

تسلمين اختي امجروحة على النصايح..

هنيئاً لك تصدقي انا كنت احب زوجة اخوي

كاْنك تتكلمي عنها والله

لكني اشعر بالكرة تجاهها وبداء ذلك يظهر من خلال تصرفاتي معها

واخشى ان يؤثر ذلك على علاقتي بأخي

تعودتك في حياتي ما اكذب في مشاعري الا معها كذبت كثير لكني ماني قادرة خلاص

أختي ربيعة العمر..مشكورة على الرد..والله يصبرج باللي فيج..
انا مشكلتي بدل لتنحل صارت متشابكة وماني قادرة افك المشكلة..لكن شسوي مابعد الضيق الا الفرج..الله يصبرنا ويعينا..

بصراحة ماني عارف ايش اقولك اختي لأن موضوعك الصراحة
يحير ويبيله تصرف سليم عشان مايزيد الوضع سوء...
مااقول الا الله يرجعلكم اخوكم وان شاء الله ترزين اموركم مع
زوجت اخوكم وترجعون زي ماكنتو واحسن كماااااااااااان

الدرة الغالية
السلام عليكم ورحمة الله

قرأ ت مشكلتك وكذلك الردود وردودك

ارجو ان تتقبلي رأي بصدر رحب اولا انت تشكري بمن يرى انك مظلومة !!!
ومن يقول لك تقربي الي زوجة اخيك تذكري ان ذلك لم يفد معها !!!!
اخية نحن نسمع القضية من وجهة نظرك وقد تكون وجهة نظر زوجة اخيك العكس تماماً !
يبدو من حديثك ان زوجة اخيك تغار لأن زوجها الأخ الوحيد لكن فترى انكن سترهقنه بمطالبكن وستربطن به ارتباطا قويا له الأثر في علاقته بها ,
اخية لا بد من المصارحة وتكون بعد المواقف مباشرةً لترى الفائدة ,
لا تتحدثي عن المواقف القديمة في نقاشك الا إذا بدأت في التحدث بها .
كوني موضوعية في نقاشك ودائما قبل اتحللي اي تصرف منها تقمصي شخصيتها لتري هل تصرفها غلط اما انة اختلاف في وجهات النظر .
حاولي ان تهمشي تصرفات زوجة اخيك وركزي على تقوية العلاقة بأخيك ولكن بما لا يؤثر في نفسية زوجتة
من كلامك عن عدم رضاك عن زوجة اخيك وعن اهمال طفلهما وتسرعهما بالحمل الثاني ,ارى انك مخطئة فابالنسبة للزواج فقد تم وانتهى الموضوع واخيك سعيدا بزوجتة
امابالنسبة لحياتهما فألرى انك ترين مالا يرون وهذا من وجهة نظرك لكن انصحك بعدم النقد الذي لاداعي له وعدم ابداء الرأي الا اذا طلب منك فهما اعرف بضروفها وما يناسبهما .ويبدو لي ان الصوره الذهني السابقة عن زوجة اخيك تؤثر في تعاملك معها واحتوائها
اخية الحمدلله ابيك بصحة جيدة ادامه الله وفرح بزواجك واخواتك ,فلا توحي الي نفسك بالحاجة الي اخيك ,فكم ممن لا اب له ولاام والا اخوة اواخوات .

يبدو ان زوجة اخيك شديدة الغير ه منكن فلا تحتكي كثيرا بها وان استطاعوا ان يخرجو الي بيت مستقل فقد تتحسن العلاقة بينكما .
بعض الناس يرى ان اقبالك عليه ضعف في شخصيتك فيزداد نفورا فقد تكون زوجة اخيك من هذا الصنف فأرى ان ترى منك عدم الضعف لها لأنها زوجة اخيك الوحيد او ترى استجلاب حبها واسترضائها الدائم بل تصرفي تصرفا طبيعيا ان احسنت احسنتم اليها وان اساءت فلا تكون معاملتك بمثلها بل بحزم دون جفاء اوتعدي وظلم .
اخية اتمنى ان تنضمي الي دورات في تطوير الذات وكيفية التعامل مع الشخصيات فهذا سينفعك بإذن الله .
اخيرا دعي هذة القاعدة في رأسك واساس تعاملك ((ادفع بالتي هي احسن فإذا الذي بينك وبينه عدواه كأنه وليً حميم))
في الختام جدا أأسف لقسوتي عليكي ولكن انا لست في موقع المجاملة بل هي المصارحة

أولا: اشكرك على النصائح..
ثانيا:ربما كنت قد فهتمني خطأ..
لقد جاء يوم وجلسنا جميعنا وتحدثنا معها بكل صراحة ان اي تصرف تصرفناه نحن وهي..وكانت النتيجة بعدم الاعتراف بالخطأ..واقسم بالله العظيم بأني اعترفت بأني اخطأت معاها في أمر ما..لكن هي تلف وتدور ولاتقول اني مخطأة..أخي او اخيتي انت لاتعلم مدى حجم المشكلة في منزلنا..ولاتعلم كيف هي زوجة اخي في تصرفها..أنا لاامدح نفسي واقول اني افضل منها لا..ولكن كل من يتصرف تصرفا خاظئا لابد ان يقول اني اخطأت..فوالدتي قد ضايقتها بعد تصرفاتها واكتمت في قلبها لتبتعد عن المشاكل..وهذا ماقمنا به جميعنا..فلقد تسدت على مشاعري وكرامتي من اجل ان ارضي والدتي لأنها دائما تنصحنا بأن لانتجادل معاها بشيء..وانا شخصيا حاولت بكل الطرق ان ان اكون معاها سمنة على عسل لكن دون فائدة..وعندما جلسنا جلسة المصارحة فجلست تفتح ملفات قديمة جدا..ممات اثار الاستغراب في نفوسنا جميعا..ونحن قد نسينا مامضى فهي جعلتنا نتذكر السنوات السابقة..فهي لاتقدر تعب والدي على صرف المنزل واتهاماتها الباطلة عليه..ولاتقدر مدى مساعدة والدتي لها في شتى الامور حتى وانها عندما تكون حامل نقوم جميعنا بعمل الغداء بما تشتهيه نفسها..وهي تجلس مرتاحة في غرفتها دون تقدير لذلك..ونحن نصمت ولانتكلم من اجل اخي..ولاتقدر عندما كانت تخرج مع اخي للتنزه ويتركان ولديهما وهو في الشهور الاولى من عمره عندنا..كانا يخرجان من الساعة الرابعة او الخامسة ولايعودان الا الساعة 11 او الثانية عشر في منتصف الليل..فهل نحن نستطيع ان نفضي انفسنا من اجلها دائما؟؟؟
فأمي كبرت بالسن ولاتستطيع تحمل الاطفال واخواتي منهم من تزوجوا ومنهم من يعملون ومنهم يدرسون..تخيل انهم الان غير متفرغين كليا لتربية ابنهما بعد ان حملت زوجة اخي..فأصبحت لاتحب ان يقترب منها كثيرا..وهو صغير وعليه تصرفات لابد ان تتغير فيه قبل ان يكبر مع الغلط..
اما عن اخي..فنحن لنا حقوق عنده..حتى لو تزوج..فهذا لايعني انه لايسأل عنا ولايساعدنا في بعض امورنا..فنحن لانكرفه..بالعكس نحن نريحه اكثر من طلبات زوجته..
وهناك امور اخرى لااستطيع البوح بها..
ولااعتقد انها تغير منا اطلاقا..هي فقط تريد اخي ان يكون متفرغا لها فقط..وتريد كل شي امامها..لأنها اعتقدت اننا نملك كنز قارون..
لكن الحمدلله على كل حال..فهذا نصيب من رب العالمين..
واتمنى انك فهمت قصدي..
واريد ان اوضح شيئا اخي او اخيتي انني حضرت دورات سابقة وانا لي علاقة كبيرة بعلم النفس والحمدلله اني اعلم الكثير عن تصرفات الناس واحاول ان اقوم بالصح في بعض التصرفات التي تحتاج مني ذلك..
فكلامي هذا ليس تكبرا بل هذه انا..واعوذ من كلمة انا..
وكل عام وانتم بخير..وجزيت اخي او اخيتي على الرسالة الطيبة..

اختى الحبيبه اولا احب اقلك انا عندى 22 سنه بس انا عارفه وحاسه باللى انتى بتقولى عليه من قبل حتى مااخويا يتزوج المهم خلينا ف مشكلتك انتى الاول هقلك حاجه انتى نفسك لما تتزوجى ان شاء الله برضه هتنشغلى لو بكام يوم كده عن اهلك واخواتك وده غصبن عنك وهبقى عذراكى علشان كده انتى لازم تعذرى اخوكى انا حاسه بيكى انه الراجل بتاع البيت بعد والدكم طبعا وانتى حاسه انه بعد عنك ومش بقى يضحك معاكى ولا يقعد كتير معاكى ولا مع اخواتك ولا بيشوف طلباتكم الدنيا مشاغل يا اختى ف الله وهو مش حاسس انه بعيد عنه وزوجته مش حاسه انها واخده حته من قلبكم منكم فهمانى يا اختى انتى لو تحبى ترجعى العلاقات بينك وبين اخوكى على الاقل يحس بيكم ويحس بحبكم مش لازم يحس انكم زعلانين ومضايقين علشان هو مش معاكم بالعكس حسسيه انكم فرحانين لفرحه بس برضه يشوف مصلحته ومصلحتكم ومصلحه بيته انتى تقومى دلوقتى تروحيله البيت وتاخدى معاكى اى حاجه هو بيحبها مووووووووت وتدخلى عليهم وتنادى على زوجته وتقليلهم انا عملالكم دى ليكم بس ممكن اكل معاكم واتكلم معاكم شويه حاولى الاول تقربى لزوجته منها صدقينى ان شا ءالله هتعرفى ترجعي خوكى زى الاول بس لازم تحطى ف اعتبارك انه متزوج وليه بيت وليس عاذب زى الاول يعنى وراه مشغوليات بيت واسره وزوجه وقريبا اولاد ان شاء الله ارجو ان تفهمى كلامى اختى ف الله سلام

جزاك الله خيرا أختي العزيزة على النصيحة..
المشكلة لاتكمن في أخي فقط..المشكلة في زوجته التي تختلف عنا كثيرا ولاتحب الاستماع إلينا عندما تخطأ..دائما تبرر بأشياء غير واقعية..وعندما نجلس جلسة الاخوات ونتناقش مع بعضنا البعض تجلس تختلف معنا في اشياء كثيرة وتتعذر في امور شتى..وعندما نحن نتعذر تجلس تقول انتوا كذا وكذا..اصبحت لااحب ان اتناقش معها في اي موضوع اكتفي بالاستماع اليها دون مناقشتها..والله يخلي لي خواتي وامي وابي..
ومشكورة مرة ثانية..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة quick_slow

بالنسبة لي اختلف مع الكل هنا . انا افضل ان الوقت فقط هو الى يعالج المساله . ثانيا من خبرة مع الموظفين ومشاكلهم وفي البيت ومن خبرة الحياة . اتركو الاخ على راحته واتركو زوجته على راحتها ولا تحولون المساله الى مشكله . ان شاءالله انتو بعد بكرة العرسان تتجمع عليكم وتتخطفكم من بيوتكم وتعيشون بسعادة ويكون لكم مشاكل . واخاف اخوكم هو الى يكتب في المنتدى هنا لانكم تغيرتو عليه ويطلب النصائح . بس فعلا وانصح انكم اولا : عدم مراقبة اخوكم وزوجته نهائيا لا بالنظرات ولا متى طلعو او متى دخلو البيت نهائيا . ثانيا : عدم تخيل انها مشكله دام الموضوع مافيه اي شي فعلي مثل سلوك غريب والاصح انكم تعتقدون ان اخوكم عايش في سعادة وهذا المهم بما انه مع زوجته وهذا يدل على ان في توافق بينهم وان الاخ زوج صالح ويقدر مسوليه زوجته وانها بنت ناس معاه في البيت وهو مسول عنها . ثانيا : الشيطان طرف في المساله ومايترك احد في حاله وعادة ياتي على انه ناصح ويكبر المساله في الراس . والاهم هو تجاهله وعدم سوء الضن في اخوكم وانا متاكد ان مع الزمن بيرجع لكم على حسب دينه واذا مارجع متاكد ان الله ياخذ ويعطي يعني بكرة انتو ماراح يكون لكم وقت تهتمون باخوكم اذا اشغلتكم حياتكم الزوجية ومشاكل اولادكم .
وهذا راي وتقبلو فائق احترامي

أنا مع هذا الرأي100%.. وازيد انه بكرة لما تتزوجي ان شاء الله ستحي ان يقضي زوجك اغلب الوقت معك وستنسي احتياجات اخوته لانه صار الان شريك حياتك وما تقولي لن افعل ذلك لان هذا الشئ سبحان الله طبيعة بالبشر..وبالذات ان اخوك معكم عايش بالبيت لابد ان يحس ان له خصوصية مع زوجته..وهو كما ذكرتي لم يزعلكم بشئ سوى انشغاله عنكم بحياته الجديدة فهو لم يقصر معكم عندما كان فاضي وعازب احفظي له ذلك وما تفكري بهذه الطريقة ..
لا تراقبي اخوك وادعي له بدوام السعادة وشيلي هالافكار من بالك فانت لن تقبلي بحياتك مستقبلا ان يعد احد عليك خطواتك وروحاتك وجياتك حتى لو كان اقرب الاقربين ..فاخوك ما زال يحبكم ولكن هذه سنة الحياة فأقبلي بها..وان شاء الله تدوم المحبة بينكم ويرجع لكم احسن من الاول.