القلق (تجارب شخصية) ؟

امــا أنا وتجرتي الشخصية مع القلق والخوف والإكتئاب كانت تجربة مريرة جدا أستمرت سنوات طويلة وتطورت الامور معي حتى وصلت الى حالة يرثى لها واليكم القصة :-

كنت انسانه عملية تحب العمل بشكل جنوني ومخلصة في جميع امور حياتي اليومية وكان يجن جنوني لاتفه الاخطاء فقد كنت احب الصحيح في كل شئ وكنت اغضب غضب شديد في حالة وقوع الخطأ من الغير ، ومن الناحية الاخرى كنت ابحث عن تفريغ ما في نفسي من ضغوط العمل والحياة لكن لم يكن التفريغ المطلوب .

وفي أحد اليام وانا عائدة من عملي كنت لوحدي انا والخادمة بصحبة السواق ،فجأة وبدون مقدمات داهمتني حالة ضيق تنفس شيديد لم أستطع التنفس أبدا ودوخة شديدة الى درجة انني اصبحت أشهق للبحث عن الهواء ....... توقعت انه الموت فقاموا باخذي الى اقرب مستشفى الذي كان عبارة عن مستوصف صغير .....وعندما رأى الدكتور حالتي خاف الإقتراب مني وأمر بتحويلي الى مستشفى أخر أكبر وذو امكانيات افضل ......وهنا أزدادت حالتي سوء وتوقعت انه الموت بل تأكدت بانه الموت .وأصبحت أردد الشهادتين وأصرخ وأبكي خائفة واعيد واكرر الشهادة وعند وصولي الى المستشفى الثاني كان مستشفى خاص الذي انتفض في الطوارئ وأجتمع على جميع الاطباء المتواجدون ومن فحص الى تخطيط للقلب ومن فحص للرئة الى فحص نسبة الاوكسجين في الدم وانا الى الان لا استطيع التنفس بشكل سليم فقد كان الهواء بالكاد يدخل الى صدري ..........وكانت النتيجة .........!!!! أنني سليمة 100% ولا يوجد أي سبب عضوي لمشكلتي هذه لكن لا مانع من دخولي للعناية المركزة لمدة 48 ساعة للإطمئنان علي ......بالطبع اهلي لم يمانعوا بذلك بل أصروا على مكوثي في المستشفى وبعد انتهاء 48 ساعة كانت الاعراض ما زالت متواجدة ...لكن لاجود لسبب عضوي لهادت اجن وأفقد عقلي ......كيف لا يوجد سبب عضوي وكنت أصرخ في وجه الجميع انا لا استطيع التنفس وأحس بألم شديد في قلبي !!!!!!!!!!!!!
فكان الرد يأتيني باردا من الدكتور بقوله انتي سليمة عضويا . !!!

أستمريت على هذه الحالة لمدة ما يقارب السنه فأنا لا استطيع التنفس ,بكاء ، خوف من الموت ، وسواس ودخلت في دوامة لا يعلم بها الا الله واهلي المساكين .....وأستمر هذا الحال من عدم القدرة على التنفس بشكل سليم والالام القلبية والتي تهئ لي باني كل دقيقة وكل ساعة بانني اتعرض لازمة قلبية وااني أرى شبح الموت امامي على مدار الاربع ةعشرين ساعة وطورائ مدينة الرياض بأجمعها التي عرفتني حيث كنت يوميا أذهب الى مستشفى اخر وعيادات اخرى .

بعد ذلك بدات رحتي مع الرقاة على امل ان أجد ضالتي بعد ان اقنعني الذين حولي بانني قد أكون مسحورة او مصابة بعين واٍتمريت على ذلك مع الشعور نفسه والمستمر من الالم القلبي وضيق التنفس المستمر الذي لا يتحسن أبدا وأيضا لم أصل الى نتيجة بتاتا .

بعد ذلك اقترحت علي احدى الصديقات الذين لم يتخلوا عني بان أراجع احد الاطباء النفسيين وبالفعل فكرت بانني لن اخسر شئ في زيارتي لأحدهم خصوصا بانني فقد الامل في الشفاء ، بالفعل ذهبت وكان يتحدث عن اعراضي وكانها يحسها فأندهشت !!! وزاد دهشتي بانه قال لي انه بالفعل حالة نفسيه وانني أحتاج الى علاج مكون من جزئين وهو عبارة عن مهدئات وأيضا دواء مزيل للقلق والإكتئاب فقمت بشراء الادوية وجعلتهم امامي لعدة ايام وانا اتعذب عذابين :-
الاول عذلب الالم من ضيق التنفس والخوف والبكاء .
الثاني الخوف من هذه الادوية .

فكان القرار ان اخذ هذه الادوية حيث اصبحت هي الوحيدة لي بعد الله فقمت بتناولها حسب ما اشار على الدكتور وبنفس الطريقة التي اوصاها لي ، والحمدلله بدا التحسن يظهر فبدأ التنفس عندي يصبح أسهل من السابق تدريجيا حتى زالت عني جميع الاعراض والحمدلله رب العالمين ودعمت ذلك بذهابي أيضا لأخصائية نفسية كانت من اجمل النساء خلقا ودينا والتي أصبحت صديقتي الصدوقة فيما بعد .

وها انا اكتب لكم وانا ولله الحمد متعافية تماما من جميع الاعراض التي كانت معي داعية الله ان لا يصيب ما اصابني أي مسلمة ومسلم .

هنيئا لنا جميعا بهدا الاهتمام ونتمنى ان نكمل الهدف بكل موضوعية كما ان لي طلب وهو استبدال العنوان إلى الاكتئاب والقلق تجارب شخصية لان ما لاحظته انه لا يمكن فصلهما عن بعض خصوصا انهما التوئمان الاكثر انتشارا
كما تعلمون ويتجلى دلك من خلال امشاركات وشكر ا .

إليك اقتباس جزء من تجربتى تكونين انت المخاطب به لغويا ولكن انا المقصود
به قد تجدين فيه جزء مما تجسده معاناتك.واتمنى من كتابتى هذه ان تستفيدى وانا واثق من ذلك مثلما انا واثق انك سجتازين هذه المرحلة ولن ترتكبي اخطائي.

من قراتي لكلامك التمست عدة امور مرت بي وجربتها وليتني ماجربتها
اعلمي اختي لمياء ان المرض النفسي هو مرض في حد ذاته ليس حالة كما يحلو ان يسميها البعض. وهو اشد الامراض قاطبة من حيث الالم والابتلاء ومع الاسف رغم عظم وكبر المعاناة من جراء التعرض للإكتئاب والقلق لا تجدي من الناس اي تقدير او تفهم او حتي مواساة فمثلا لو اصاب اصبعك خدش بسيط بالعظم تشعري بالم مؤقت ثم الشفاء بإذن الله واثناء ذلك ياتيك الدعم والاهتمام من الناس لمؤازرتك والاطمئنان على صحتك,بينما في حالة الاكتئاب والقلق على العكس تماما ما ان تصابي حتى تجدين الناس يبتعدون عنك مما يزيد الطين بلة فما اكثر ان يفهموك علي غير نواياك وما اكثر من يبتعد عنك دونما سبب مما يجعلك تفكرين تفكيرا سلبيا وتلومين نفسك وبالتالي شعور بالذنب.
شعور بان طعم الدنيا مختلف لا شعور بالفرح حتى بعد انجاز اي شئ او حتى الاطمئنان وترين الامور البسيطة اعباء ثقيلة لا تستطيعين من خلاله التنفيس عن نفسك لا بالغضب الجامح ولا بالحزن الباكي العميق( نفسك المظلومة لا تكوني انت والظروف عليها) . ثم بدلا من ان يكون الصباح هو قمة النشاط والمزاج امتفتح(الرايق) يكون هو هم وكابوس .

اردت من هذه الصياغة ان استنهضك من خلال تجربتي فكل ما سبق حدث لي فعلا بل اكثر من ذلك بكثير فسارعي اختي بالذهاب الى الطبيب المختص فهذه اهم خطوة بعد خطوتكي هذه( باتاحتك لنا الفرصة في المشاركة والنصح)
فسارعي يا اختي وخصوصا انك لم تعانين إلا من فترة قصيره فلا تفوتي الفرصة.
اما من ناحية قبول فكرة الذهاب إلى الطبيب فقد واجهتني بسبب نظرة الناس المتخلفة عن الطب النفسي والادوية ولكن بعدما اشتد الاكتئاب والقلق
لم ينفعني الناس بل بالعكس زادوني اكتئابا.
وسالت سؤالا اليست نفسي جديرة بان اراعيها وهل سيدخلني الناس الجنة لذلك اراعي واوافق افكارهم الخاطئة ام ان اهلي غير جديرون بان اكون مصدر سعادتهم بدل من تعاستهم ثم ان الموضوع خاصا بي ولي راي وكيان مستقل.

اما الان اعتبر تلك اللحظة هي مصدر الفرج الذي انا فيه عندما طلبت العلاج وبدات فيه وانا الان في حال احسن مما كنت اتوقعه ومستمر بالتحسن
اما عن الادوية المضادة للاكتئاب فهي من اكثر الادوية امانا منحيث امور كثير وذلك كما قرات وكما جربت بل ازيدك من العلم انه في الدول المتقدمة يستخدمها من لايعاني من اكتئاب او قلق مرضي خصوصا لادوية الحديثة
لا اوصيك بالارادة والتصميم علي الانتصار على هذا المر ض العين بكل الوسائل ومن تجربتي اكثر الوسائل الفعاله معي هي التقرب الى الله وحسن الظن بالله مع الاستعانه بالادوية متمنيا ان لا اكون قدبخلت عليك بشئ
والسلام.............

اما عن تجربتي فهي تجربة مريرة ايضا ولكني ساذكر الزبدة والنتائج التي استفدتها وصور من الي كنت احس به
داهمني القلق والاكتئاب من حيث لا ادري فكنت اثناء دراستي الجامعيةكنت قلقا جدا علي دراستي وكان تفكيري سلبي حيث كنت انقد الذات واندب حظي كثيرا مما ادى إلى تعكير مزاجي فادي بي ذلك إلى تصعيب الشئ اكثر من حجمه مما جعلني انطوي واعتزل العالم وحصر فكري في هذه الدراسة الصعبة
وبالطبع كان الفشل تلو الفشل حتي نالني الاكتئاب مانالني وإليكم بعض التصوير لبعض ما كنت اشعر به قبل العلاج
كان الصباح كابوسا فحين اصحى اشعر بصداع وفقدان طاقة غي طبيعي احساس بفقدان الامل كنت اجلس باسرير لساعات دون حراك كما كنت اتمنى الموت بكل ماتعنيه الكلمة كانت تاتيني نوبات من القلق وربما تستغربو من انها تاتي دون سبب حيث كنت اشعر بنبضات قلب وتهيج وتوتر داخل صدري وبطني وتستمر احيانا دقائق واحيانا ساعات ثم اشعر بعدها بهدة حيل وههكذا
احسست بان الناس بعدو عني وان هناك فجوة كبيرة بينى وبين حتى اقربائ واهلى احسست بالموت تمنيت لو لم اولد ومن ثم لجات بعد الله الى العلاج ثم
تحطمت وزاد قلقى اثناءه وذلك لعدم التحسن وانسداد اخر امل وحقدت على ادكاترة الذين لم يعطوني العلج الذي كان مطلبي ولم اعلم ان هذا كان لمصلحتي حيث بخلو بالمهدئات واكتفو بمضادات الاكتئاب التي لم احس بها نهائيا لا بتحسن ولا باثر ملموس ولكن احمد الله اني لم اياس واترك العلاج فمع الوقت وتعديل الجرعات بدات اتحسن دون ان ادري وذهب الصداع وغيره من الالام الجسمية ثم بدات اقبل علي الحياة وزادت انتاجيتي.ولن انسى تلك الحضات التي كنت اشعر فيها بالياس التام لا مستقب لا زواج لا تفكير حتي بالمستقبل وانا ااخذ الادوية إلى الان وانا اعلم انها ليس لها اضرار كما الادوية الاخري ولكن ينصحني الطبيب ان نبتدئ التقليل وإنقاص الجرعات حتي تركهم ولكني شديد التعلق بالادوية نظرا لخوفي ان اعود لتلك الايام وايضا لانها لا تؤدي إلى الادمان وليس لها اثر جانبي يتعبني من هنا ادعو من لديه خبره وترك الادوية بعد ان شفي وهل هو بدون العلاج افضل ام معه شاكر لكم وجزاكم الله خير

القلق والتوتر النفسي Anxiety & Stress disorders
يمثل القلق النفسي المرتبة الأولى في الانتشار بين الأمراض النفسية وهناك فرق بين القلق الطبيعي المرغوب كالقلق مثلاً أيام الامتحانات وبين القلق المرضي الذي يحتاج إلى تدخل الأطباء .

وتظهر الأعراض النفسية على شكلين

الشعور بالعصبية أو التحفز والخوف وعدم الإحساس بالراحة.

الأعراض الفسيولوجية الجسمية كخفقان القلب أو رعشة اليدين أو آلام الصدر وبرودة الأطراف واضطرابات المعدة وغير ذلك . والقلق النفسي أيضا يؤثر على التفكير والتركيز مما يكون له مردود سلبي على التحصيل الدراسي أو العملي .

ما مدى انتشار القلق النفسي المرضي؟

كل شخص بين أربعة أشخاص يعاني من القلق النفسي خلال فترة حياته .

17.7% في أي وقت في السنة يعانون من القلق .

وتزيد نسبة القلق النفسي في المجتمعات البسيطة والفقيرة .

ما هي أسباب القلق النفسي؟

أسباب ناتجة عن الأفكار المكبوتة والنزعات والغرائز مما يؤدي إلى القلق وهي ما يسمى بالعوامل الديناميكية .

العوامل السلوكية باعتباره سلوكاً مكتسباً مبنياً على ما يعرف بالتجاوب الشرطي .

عوامل حيوية بإثارة الجهاز العصبي الذاتي مما يؤدي إلى ظهور زمرة من الأعراض الجسمية وذلك بتأثير مادة الابنفرين على الأجهزة المختلفة وقد وجد ثلاثة نواقل في الجهاز العصبي تلعب دوراً هاماً في القلق النفسي هي النورابنفرين (Norepinephrine) والسيروتونين (Serotonin) والقابا (GABA) .

العوامل الوراثية : أثبتت الدراسات وجود عوامل وراثية واضحة في القلق النفسي سيما في مرض الفزع Panic Disorder .

وعندما نتحدث عن القلق النفسي فإننا نتحدث عن مجموعة من الأمراض التي تندرج تحت هذا المسمى وكل مرض يتميز ببعض الخصائص المميزة له . من هذه الأمراض :

الفزع والخوف البسيط Simple phobia

رهاب الخلاء Agora phobia

الخوف الاجتماعي Social phobia

الوسواس القهري Obsessive compulsive disorder

قلق الكوارث Post traumatic stress disorder

حالات القلق الحاد Acute stress

القلق العام Generalized anxiety disorder

القلق الناتج عن الأمراض العضوية Organic anxiety أو استخدام الأدوية Anxiety related to medicine

القلق النفسي المصاحب للاكتئاب Anxiety - Depression

الفـزع Panic Disorder
الفزع عبارة عن نوبات من الخوف والقلق الشديد المصحوب بأعراض جسمية والتي تحدث فجأة وتصل ذروتها في خلال عشرة دقائق ، ومن هذه الأعراض خفقان القلب والعرق والرعشة وصعوبة التنفس والإحساس بالاختناق وألم الصدر والغثيان واضطراب الهضم والإحساس بالدوخة والصداع والخوف من الموت حيث يعتقد المريض أن تلك النوبة ليست إلا أعراض الموت . وكثيراً ما يكون مصاحباً لأمراض أخرى كأمراض القلب أو أمراض الجهاز العصبي ورغم أنها تعرف بمفاجأتها للمريض إلا أنها قد تحدث عقب إثارة شديدة أو مجهود عضلي أو جنسي أو مصحوبة بشرب كميات من القهوة أو الخمرة .

الخوف الاجتماعي Social Phobia
وهو الخوف الشديد والمستمر في المواقف الاجتماعية التي لا تثير الخجل لدى الآخرين ويحدث للمريض الارتباك والشعور بالإحراج من تلك المواقف التي تحدث أمام الآخرين أو مقابلة شخص ذو مسئوليات أعلى أو الأكل والشرب أمام الآخرين أو عند إمامة الصلاة أو إلقاء درس ، ويتركز الخوف في الشعور بمراقبة الآخرين وتصل نسبة احتمال الإصابة بالخوف الاجتماعي إلى 13% من الناس ويؤدي هذا الخوف إلى تعريض علاقات المريض الاجتماعية والعملية إلى التأثر والتدهور . ويصحب الخوف أعراض جسمية كالخفقان وسرعة التنفس وجفاف الفم ورعشة الأطراف .

الوسواس القهري Obsessive compulsive disorder
هو عبارة عن اضطراب في الأفكار أو الأفعال ويستغرق وقتاً طويلاً من المريض وقد يعيق المريض عن أداء واجباته ومسئولياته ويظهر على شكلين:

وسواس الأفكار Obsessional thoughts
وهو عبارة عن أفكار ملحة ومستمرة أو شعور أو صورة غير سارة يعرف المريض بسخافتها ولا يستطيع كبتها . وعادة ما تكون الأفكار حول الدين والطهارة أو الجنس أو المرض . كالتفكير في الإصابة بمرض ما كالإيدز مثلاً أو مرض جنسي أو مرض في القلب أو السرطان مثلاً ، وكثيراً ما يتجه المرضى إلى العيادات غير النفسية للبحث عن مشاكلهم . يصحب الاكتئاب النفسي أكثر من 50% من الحالات .

وسواس الأفعال Rituals
وهو تكرار أفعال معينة كتكرار الوضوء أو تكرار الصلاة أو أجزاء منها أو غسل اليدين أو الاستحمام وقد تستغرق وقتاً طويلاً .

القلق النفسي العام Generalized anxiety disorder
يعرف على أنه التوتر وانشغال البال لأحداث عديدة لأغلب اليوم ولمدة لا تقل عن ستة اشهر ويكون مصحوباً بأعراض جسمية كآلام العضلات والشعور بعدم الطمأنينة وعدم الاستقرار وبضعف التركيز واضطراب الذم والشعور بالإعياء وهذه الأحاسيس كثيراً ما تؤثر على حياة المريض الأسرية والاجتماعية والعملية وغالباً ما يصيب الأعمار الأولى من الشباب ولكنه يحدث لجميع الأعمار.

ملاحظه
الحمد الله الشافي المعافي حمداكثيرا بعد الله الشافي ياتي دور شيخنا الجليل ابو مصعب بارك الله فيه
عندي جواله لمن اراد يراسلني علي الايميل
ويعود الفضل لمنتدانا الجميل في (فشه الخلق)

لي مشاركات سابقة في هذا الموضوع لكن لامانع عندي من مشاركتكم اخواني الأفاضل .
معاناتي جاءت بالتدريج
كنت أشعر بالسعادة في حياتي ، اجتماعية . أحب التنزه، أعشق السفر ، أحب الحياة
بدأت التغيرات في حياتي وبدأت أشعر بالخوف والحزن والخمول خاصة في وقت المساء حالات اغماء وتشنجات بين الحين والآخر . ترددت كثيرا على المستشفيات .اختلفت الآراء ولم اجد نتيجة في الشفاء.
ترددت بعدها على الرقاة ازدادت حالتي من سيء الى أسوء . ومما زاد حالتي هو مرض أطفالي .
لا يهدأ لي بال ولا يقر لي قرار كرهت كل شيء في الحياة احلام مزعجة وكوابيس عشت في عزلة عن الناس. أقضي الليل والنهار في النوم عندما أستيقظ صباحا أشعر وكأن جسمي مكبل بالحديد أحاول القيام تتوتر أعصابي وعندما اقرر الغياب اشعر بالهدوء . واعود الى النوم هروبا من تأنيب الضمير على الغياب .
خسرت من وزني الكثير . لوني شاحب حالتي تبكي المحبين استمر بي الحال
الى ان اشار علي اخ كريم بزيارة الطبيب النفسي رفضت ذلك وبشدة لم اعلم ان ما اعانيه هو حالة اكتئاب الى ان اطلعت على موقع ( منتدى نفساني ) فاقتنعت بذلك . عانيت من الدواء في بداية الأمر وتم استبداله وتدريجيا بدأت معاناتي وآلامي تخف وبدأت ارى الحياة بمنظار آخر . تحسن وضعي كثيرا أبدو في وضع طبيعي أكثر الأوقات،
لكني لازلت انطوائية أشعر بالحزن الشديد عند سماع القرآن . تأتيني حالات من البكاء الشديد بين الحين والآخر لا استطيع السيطرة على نفسي وهذا عائد لظروفي الخاصة .

أختي لمياء سارعي في زيارة الطبيب النفسي وأنت مقتعة ومتأملة في الشفاء وستجدين خيرا كثيرا باذن الله
(لا تتأخري ) والأهم هو اختيار الطبيب

أخي عبياني..
.والله أني في قمة السعاده أني قدرت أفيد أحد بتجربتي...
وياعزيزي أي أستفسار أو طلب أنا مستعد
.................................................
الأخت لمياء...
أنا الحمدلله..الآن أحسن بنسبة 70% عن بدايتي مع القلق...
صح منيب زي أول100 % مندفع وأجتماعي.....لكن الآن أنا أكثر عمقاً ..وتقديراً للحياه
لكن يأخت لمياء ..
مضادات الأكتئاب ليست خطيره...بل كانت تستخدم منذ الستينات...
والكثير من الناس يستخدمونها لفترات طويله جدا وبعظهم على مدى الحياه....وليس لها تأثيرات خطيره...(طبعاً منيب دكتور أنا)
وبعدين ءاذا بتستخدمينها لاتعلمين أحد غير أهلك...وماعليك من ذا المجتمع المشعوذ..ألي يعتبره عيب أنك تروح لدكتور نفسي ...وماهوب عيب أنك تروحين للدجاليين...وبعدين ماتدرين عن الناس...فكم من الأشخاص اللي نقابلهم في حياتنا اليوميه وهم يستعملونها وما أحد يدري عنهم (مع أنه موب عيب ..لاكن وشتقوليين ..هذا مجتمعك)
...........................................
بالنسبه للسبورت قروب؟؟لم أرى تفاعلاً كبير غير من الأخ عبياني والأخت لميا(عبياني&لميا ممكن تراسلوني عن طريق المسنجر في أقرب وقت ممكن)
..............................
الأخت نجديه...
أقدر معانتك..ولكن غريبه أن مافي دكتور في الطوارىء قاللك راجعي دكتور نفسي؟؟؟؟؟
.........................................
أخي خالد..أقدر معانتك ..لاباس وطهور أنشاء الله
.........................
ولكم تحياتي

الأخت نجديه اللــــــــــــــه روووووووووعه نهاية سعيدة في معاناتك (أموت في النهايات السعيده) وعقبــــــــــــالي إن شاء الله والله يهنيك يارب ...

الأخ عبيـــــــان مشكووووووووووووور والله إنك خففت علي كثير وحسيت إن في عالم واقفه معي في وقت شعرت فيه بالغربه حتى بين أهلي لأني هذه الأيام بدأت أتخذ إجراء إخفاء معاناتي عن كل من حولي حتى عن والدتي التي كنت الى وقت قصير أشكي لها همي وحزني لكني وجدت والدتي أضعف من أن تراني على هذه الحالة كما أن نظرات الشفقه من من حولي أصبحت تؤلمني أكثر( بس والله مشكله إن اشتكينا أحرقتني نظرات الشفقه وإن سكتنا حسبوني طيبه وقاموا يلوموني على كسلي وقلة نشاطي وإني أتوهم وإني دلوعةوإني أسوي نفسي مريضه ومن هالكلام)....عبيان وأصدق الشوق والجميع هينا أشعر أن كلماتكم التي قرأتها كالبلسم على الجرح ..
خصوصا إني اليوم الصباح وقبل ما أقرأ اي شئ من موضوعاتكم كنت رايحة لمستشفى الجامعي وذلك لأن في قرارة نفسي إني راح أجري آخر فحوصات لي لأتأكد من سلامتي عضويا مع إني منيب مقتنعه وأدري إني قاعده أضيع وقت على الفاضي لكن كان ذلك برغبة أهلي وإصرارهم بدافع إزاله الأوهام ..المهم دخلت على الطبيبه فحصتني قاست وزني (الدكتوره:لمياء ليش كذا وزنك كلماله ينزل إنتي ما تاكلين) لا يا دكتوره مالي شهية أكل ((على إني والله دايما جويعه وعصافير بطني تشتغل بس اللقمه ما تنبلع معي)) المهم قامت الدكتورة تحذرني من الجفاف وفقر الدم واني كذا ماراح اقدر اركز في دراستي ...ويقوم قلبي يخفق وأتنهد ذيك التنهيده وأغص بدمعة (الدكتورة :ليش الهم يالمياء توك صغيره على الهموم أجل وش بتسوين بكرة لين كبرت................((يالله وتحطيمات)).....على العموم باين انك قلقه شوي بعطيك علاج مؤقت يساعدك على النوم ويقلل القلق عندك((وش عقبه)) ..)
المهم وأرجع البيت وأنا غاصة بدموعي وأدخل الغرفة واشغل الكمبيوتر أبغى ألهّي نفسي وتدخل أمي علي وتشوفني فاتحة على منتدى نفساني وتعطيني ذيك المحاضرة الطويله العريضه إني أنا قاعدة أقنع نفسي إني مريضه ومكتئبه بدخولي لهذا المنتدى وإني هذا يزيد أوهامي وإني كذا بأمرض نفسي أكثر((المشكله هي تتكلم وأنا خلاص أصدق كلامها ولا لا ...الدنيا انصكت في وجهي هي بس ما صدّقت أنا إنها طلعت رحت علطول أبكيييييييييييييييييي
بس ما إن بدأت أقرى كتاباتكم هدأت نفسي وأحسست بإطمئنان مو طبيعي ..والله تسلمون يا جمــــــــــــاعه ..لإني أجد فيكم بعد الله ملجأ أفش فيه خلقي ....))
بس والله يا جمـــــأعه ((مابط تشبدي)) إلا إني والله توني صغيررررره ما طبيت العشرينات والمشكله ما عندي ضغوط ليش يجيني كل هذا وبصراحه ما أبغى أدخل نفسي في دوامه الطب النفسي وأنا توني في بدايه حياتي ..ومثل ما قالت الدكتورة قدامي مصايب _هذا إن الله أحياني_ ولا وش رايكم.....

معاناتي مع القلق شديده ومتذبذبه تمر علي أحيان لا أقوى على اغلاق باب الحمام ( أعزكم الله ) اذا دخلته,,,
بدايتي مع القلق هي كثرة التفكير بالموت خاصّة عندما توفي والدي (وأنا كبير اخوتي ) وكان عمري 18 سنه الكلام هذا قبل أربع سنوات تقريبا ، ثم توفي اثنين من أصدقائي العزيزين ، ثم خالتي ، وبعدها بقليل أحد أصدقائي أيضا ، ناهيك عن الذين نسمع عن وفاتهم وهم ليسوا بالقريبين جدا ....
هذا الأمر سبّب لي متاعب كثيره بالتفكير ، اضافة الى المستقبل المجهول ليس لي وانما للحمل الثقيل الذي حملته عن والدي بعد وفاته و أنا لم أكمل التسعة عشر عاما ....
وبعد كثرة التفكير كان لا بد أن يأتي المصير المحتوم من هذا التفكير وغوغائيّة الأفكار الشيطانيّه اللعينه و عندما استلقيت على الفراش منتظرا الاستسلام التام للنوم ، واذا بتنفسي يقف لبرهه ، فأسرعت متجها .......الى أين ....والله لا أدري الى أين....فانطلقت بعدها الى أمّي هذه المرأه العظيمه التي احتملت جبال على كاهلها ولم تستسلم ...
فابتسمت ابتسامه أقل ما يوصف عنها بأنها أروع ابتسامه رأيتها ، فهذه الابتسامه كانت عباره عن كرتون (XANAX)

تخيلوا أن والدتي التي لم تكمل دراسة ما بعد المرحله المتوسطه شخصت حالتي تماما و في لحظتها وقالت بالحرف الواحد :
يا وليدي اللي فيك يا تأنيب ضمير يا كثرة تفكير ووساويس

راجعت بعدها عيادات و مستوصفات و مستشفيات و طوارئ ......والنتيجه ....لا شيء
فعلا ما زلت أعاني ولكن انشاءالله انّي أسير الى الأفظل بفظل الله ثم بوعي والدتي ، ومراجعة الاطباء
عموما لم أستطع القظاء على هذا المرض تماما ولكن نطلب من الله الشفاء لكي نستطيع التعامل بأسلوب صحيح في حياتنا

تمنياتي للجميع بالشفاء العاجل

عموما الفكره جدا جميله

فعلا كلام حلو وموضوع جميل جدا.. والله يسعد الجميع انشالله
لا أعلم ولكن لا أحس أني ممن يقلقون في حياتهم ولكن تمر بي حالات
أقلق فيها ولكن سرعان ما أعزز في نفسي ذكر الله وأن ما سيصيبني
أو قد يحصل لي هو من عند الله ولن يصيبني إلاّ ما سيكتبه الله لي سواء
بموت أو بغيره فلذا أدعوا ربي دائما بأن يحسّن خاتمتي ويرضى علي
ولككككككن ..... هذه الأيام أنا فعلا قلق في وقت محدد ألا وهو عند نومي
فعندما أنام على جنبي الأيمن أو الأيسر أشعر بشيء يتدلى في داخل صدري
وكأنما شيء معلق يميل بميلاني على جنبي ويتدلى على قفص صدري
ويضايقني كثيرا في طريقة تنفسي وفعلا أشعر به ولكن لا أحسه بيدي
وذهبت إلى طبيب ولكن طلب مني الذهاب لطبيب نفسي مع العلم أني
لست في ضيق نفسي من وضعي فالحمدلله أنا متفائل بالخير دائما
ومع كل ذلك غيرت طريقة نومي فأصبحت أنام على بطني أو ظهري
وأقول ربي إشرح لي صدري ويسر لي أمري وأحسن خاتمتي فأنت
تعلم أني أحبك وأحب نبيك محمد صلىالله عليه وسلم وهل تصدقون
أني أحيانا أنظر إلى السماء وأقول " والله ياربي أني أحبك "فأقبل
يدي وأرفعها إلى السماء وكأنما أقبله(بضم الألف وكسر الباء)
أمامي لا أعلم هل هو فرط حب أم جنون ... ...
ولا يهمني إلاّ أني أحبه ولكن على طريقتي ....

الحمدلله على السلامه غاده ..

اما عن رحلتي المريرة مع الاكتئاب فهي من الطول والكيف الذي قد يكون ممل للبعض ولكن فكرت في كتابة الجانب الذي قد يكون مفيدا لغيري ويبدا مشواري
مع العلاج بعد ست سنوات من المكابدة والمكابرة فقد قادني السلوك الخاطئ
والمثالية الزائفة والنفس المتشائمة إلى الابحار الضائع في محيط الاكتئاب اللعين.
إليكم قصتي قبل ان اذهب إلى الطب النفسي


أ.حالتي الجسمية
1.صداع شديد يكون اشد مايكون عن الاستيقاظ من النوم (فكنت اتجه راساً لاكل اي شيئ عله يخفف شيئا منه وبالطبع التدخين)
2.في نفس الحظة التي استيقظ فيها اشعر وكان اعصار داخلي لياخذ الطاقة
ويجعلني اتمني لو اني لم اصحى من النوم
3.اشعر بضيق وتشنجات تحت الحجاب الحاجز وخصوصا في الجهة اليسري(القلب)مما جعلني اشك انني مريض بالقلب والضغط
4.وهن شامل يشل حركتي حيث كنت لا ابرح الفراش في بعض الاحيان


ب.الحالة الاجتماعية1. انطواء وعدم قدرة على التفاعل افتقدت البشاشة فقدت القدرة على المداعبة لا اضحك بتاتا مهما كان الموقف بدا الناس بفهمي غلط وكاني مغرور لا اودهم وذلك مما يلمسوه من عدم ارتياح عند مجالستي حيث اني اكون قلق جدا لعدم قدرتي علي التفاعلانقطعت عن اكثر الاصحاب وعن الذهاب إلى المجالس حتى في اهم المناسبات كالعيد وغيره
.2.قررت ترك الجامعة كانت من الجوانب التي ساهمة في تغذية الاكتئاب

ج. الحالة النفسية والوجدانية كنت اتمني الموت بكل ما تعنيه الكلمه لا اخفيكم فكرت بالانتحار بجدية لم يصدني عنه إلا ايماني وحسن الظن بالله وبصيص الامل الصغير الذي كنت متمسك به واهم شئ كنت اقنع نفسي بان الذي فيني (هو مرض وليس انا حقيقةوقد يزول) اما عن شعور الذنب ونوبات الهلع امر ما مر بي .
.. كنت لا ارى ان لي مستقبل وكنت اشعر انه من المستحيل حتى ان افكر بالزواج
..فقدان كبير للثقة في مزاجي السيء
هذا وصف عام لما وصلت اليه اما عن العبرة فهي ان لا يسمر الانسان في تجاهل الاكتئاب مهما كان فما فادني الصبر عليه واملي اني سوف اتحسن (وهو ليس إلا مرحلة وتنتهي)وبالعكس ضرني حتى اثناء العلاج الذي سافصله لاحقاحيث كانت الصدمة التي تلقيتها من الطبيب والعلاج اقوي من كل ما مربي من مرارة الاكتئاب

اخواني اخواتي
لما القلق والله قدر كل شيء، لما القلق وانت تستطيع ان تكيف الحياة، فالمريض والجائع والمحتاج والمبتلى يحاولون طرد القلق ليشفوا ، اذا دع القلق وابدا يوما جديدا بدون قلق، ليس للقلق علاج الا الايمان الكامل با الله سبحانه وتعالى.

أخي الكريم hope_floats
التفاؤل شيء جميل والأجمل حبك لله . لكن كل هذا لايمنع من زيارة الطبيب اذا شعرت بلزوم الأمر ( ما أدري ليه تتوتر اعصابي اذا شعرت ان احدا قريب الى نفسي يحتاج الى زيارة الطبيب ولم يقم بذلك أخشى أن يتفاقم الأمراعذرني أكيد من اللي أنا عانيته )
ننتظر البشرى ( تراها طالت )

اعجبني الموضوع ولاني احب الحكي :) ابسولف لكم عن حكايتي مع القلق
اولا عندي كلمه للاخت الغاليه غاده (احبك الله الذي احببتني فيه ) وتراي ابغاك بكلمة راس ولكن رسايلي عيت تروح لنفساني !!!
اخواني انا كان لي حكايه مع القلق
انا كنت شخصيه مرحه جدا لا اعرف الزعل واحب الضحك الى درجة ان والدي رحمه الله كان يغضب مني كثير (بس الحين تغيرت )
ومتفوقه في دراستي ولا احب الفشل وفي احد الايام وانا في اول سنوات الدراسه في كلية الطب كنت اشاهد الجثث في المشرحه ولا ابالي واضحك واسخر (يعني ميت قلبي :p ) وصادف ان في ذلك اليوم كان عندي اختبار في عدوي اللدود الفيزياء وذاكرت الى درجه ان هضمت الماده هضم على صعوبتها (بالنسبه لي ) وبذلت فيها مجهود خيالي و يوم وضعت راسي على المخده استعداد للنوم وانا في قمة السعاده ة يداهمني ذاك الوسواس الله لايوريكم شر (ويقول حرام تعبتي نفسك وانتي الليله بتموتين ) بعدها ماجاني النوم ودخلتني روعه وحاله نفسيه رهيبه الى درجه اني طول الليل ابلع ريقي
(كاني اشيك على روحي لا اموت) وصرت انام والنور مولع ودامت معي الحاله سنه او اكثر تعدل فيها اشياء كثيره منها صلاتي تقربت من ربي اكثر خاصه ان عائلتي متدينه ونصائح والدتي وتوجيهاتها لتقويه ايماني لم افكر بطبيب نفسي لانه ما خطر على بالي من اساس ولم افكر انها حاله نفسيه او انها قلق وتوتر
عشت ايام كئيبه حتى اتتني نصيحه عابره و كان لها اكبر الاثر في تحول حياتي بعدها لم اعد ابالي حتى لو اتاني ذلك الوسواس ولازمت الدعاء (اللهم احيني ما كانت الحياة خيرا لي وتوفني ما كانت الوفاة خير لي )
والان اصبحت ذكرى والحمدلله على كل حال

بسم الله والسلام عليكم ..

لا تعلمي يا أخيتي كم أسر وأفرح عند رؤية رد لكي أنت وكذا عضو
ولا أقصد الإقلال من شأن الآخرين فالجميع لهم مكانة في قلبي ولكن
أنت ممن حزّ في خاطري ما ممر بهم وكنت أنتظر أخبارك دائما للإطمئنان
على صحتك وصحة ابنتك واتمنى ان تكونا باحسن صحه واسعد حال ..
وفعلا ذهبت إلى طبيبا آخر ولكن قال لي سنعمل إشعة كي نعرف إذا كان
ورما أم أنه ربما لايوجد شيء ويبقى علي أن أراجع الطبيب النفسي
فربما كان من كثرة التفكير وضغوط خارجيه .. الله يشفينا جميعا
كيف انتي يالبيبه ...واين انتي يا ليانه ... ليلى العناني ..

حرام والله فيه ناس كثير مختفين .. والدوسري .. الله يجيبهم سالمين ..