أ. القحطاني ....

هذا مضحك ....
لاتحدث الان دون ان ازين كلماتي ....دون ان ارسم الكلمات كلوحة ...تظهر في الظاهر لوحة فنية ومن الداخل ....مشروع فاشل

لاكون واضحة معك
...

اردت التغير ذات يوم ...اردت النهوض ...والهروب من كل تلك المستنقعات التي رميت فيها ...بدفع من احد ...او بغباء مني ...لم احاول مرة ...بل عشرات المرات ...وكل محاولاتي باءت بالفشل ...بل وحملت مع خسائري ...خسائر اخرى ...ربما هذا ما زاد الطين بله ...شعرت بالموت حقا ...شعرت بكم هائل من القهر ...والقهر مزيج من الضعف والعجز والظلم معا ...قررت بعدها ان انعم بالسلام ...عن طريق الاستسلام ..لم يكن هذا مجديا ...لكنه كان كمخدر يسكن الجرح بينما الاخير اخذ في الالتهاب ...غير اني الان اريد المحاولة من جديد ...اريد المحاولة لكني لا استطيع التخلص من هذا الخوف القابع في اعماقي كلي ....
اريد ان تمتد يدي الى قلبي تنتزع منه كل شيء حتى لو ادى ذلك الى تمزيق كل شيء حوله ...الجلد واللحم والعظم .....لكن انى ذلك
اريد البوح بكل الاسرار المخيفة ..لكني اخشى من كل الوحوش حولي ...كلما هممت بذلك ..رأيتها تكشر عن انيابها ...وتحضر مخالبها لتغرس في جسدي من جديد ....
استطيع تدمير كل جزء مني بيدي ...لكني لا استطيع تحمل ان تمر علي نفحة من نَفَس هؤلاء .....

وشروه بثمن بخس..................

يحكى ان شاة رمت ابنتها السوداء الى حضن الذئب ...لما تبينت انها لا تشبه اخواتها ....لماذا قد تفعل شاة بابنتها ذلك ....لماذا ...؟؟؟

..........
.....
...
أختي الفاضلــة ..
سلام الله عليكــ ...
ومساءات لنباهتكــ ،
نعم بعض المواقف لأن التوتر يغمرنا نعطيها اكبر من حجمها ... وننحصر في ترددنا ، ونبقى نمارس عملية حسابية بين الإيجابيات ، والسلبية ، وكأن حالنا يقول ، لا نود الإقدام إلا في حال كانت هناك ضمانات بالنجاح من أول محاولـة ... لأن التغيير لِما نحن فيه ، واعتدناه ، وربما وصل لحد العادة ... يتطلب أحيانا مغامرة فاتخاذ القرارات في حياتنا أول ما يواجهنا سلبياته أو مضادات قرارنا داخل ذهنيتنا قبل البدء فيه ، أي بمجرد نفكر على فعل شيء ... لكن حين نتجاوز افتراض توقع الفشلـ ، ونكسر خوفنا يتبدل الوضع ، " لكني كنت كما دائما اجبن من أن افعل أي شيء ..." وعليه يكون انكسارنا ، وما تعذيب ذاتنا نفسيا أو جسديا إلا عقاباً لمراوحتنا بين أفكارنا المقيدة لنا
التي روضتنا ، وتحملنا ألمها تحاشيا من ألـم ، ووجع آتـي قد يكون اشد .
أختـي ...
أما الشاة التي رمت ابنتها السوداء فلأنها لا تشبه أخواتها ، لكن حين تعي الشاة بعد أن أكتمل نضج عقلها فأنها قادرة على أن تؤمن أنها ابنة أفكارها ، وقراراتها ، دون أن تلتف إلى لماذا رميت ، لأن السواد خدعهم ، لجهلهم بقيمتها ، وبياض جوهرها ، ولا يدروا أن المسك لونه السواد ، وإلا لو عرف التجار أن يوسف عليه السلام هو النبي ، والملكـ فيما بعد لدفعوا وزنه ألماسا .
ربي يسعدكــ.

....اتمنى انك الان تبقى ولو لدقائق


ومساءات معطرة اليك
" لكني كنت كما دائما اجبن من أن افعل أي شيء ..."كان هذا كلما وصلت الى تلك الهاوية السحقية ...امامي ذلك الانحدار المخيف ...وورائي ...وحوش ضخمة من كل جانت ...اجبن من اكمال مقاومتي ...اجبن عن مجرد الصراخ ...فاجدني بعيد لحيظات اهوي بجسدي في تلك الهاوية ...ما كنت اقدم على محاولة للتخلص من معاناتي الا ويرتسم امامي امل يشبه هذا الذي يرتسم امامي الان وانا احدثك ...ابتسم كثيرا في البداية ...اجد تلك النافذة للخروج ...ارى تلك النجوم التي تضيئ امامي ...اراها كما اراها الان ...فاذا امتدت يدي لالتقاطها ...سخرت مني ...وابتعدت الى غيري ..اعود لتلك الزاوية هناك ..اعود من جديد ...من نقطة الصفر....الصفر....؟؟ليت نقطة الصفر تقبل بي الان ...فرق شاسع بينها وبين تلك الدرجة التي تسكن تحتها ...ويسكنها حالي...
اتعلم يا اخي " ان اذنت لي "
سأترك منذ اليوم كل حساباتي ...ولن اضع امام عيني فرضية الخسارة ..او الفشل ...تعلم لماذا ....؟؟لاني الان ارى تلك الهاوية السحيقة من جديد ....واشعر بخناجر تمتد الي من وراءي ....انا لست قوية ...لست قوية على الاطلاق ...لكني الان على المفترق الاهم والاصعب ...اما حياة ..." وان كانت لا تشبه الحياة ..." او موت .." وان كان اصعب من الموت ..." تلك الشاة السوداء ...تربت لثلاثين عاما على قول نعم ...تربت لثلاثين عاما على انياب تنهش فيها بلا رحمة ...وسكاكين تقطعها من كل جانب ...اماكن الجراح صارت ندوبا قبيحة ...جعلت كل من يراها يتأثر كثيرا عليها ...يتأثر لدرجة ان يكون اقصى ما يقدمه لها ...كلمة ..." وااااو ...مسكينه ..." ...لا ام قريبة ...ولا اخوة رحماء ..بل جلادين ...مغتصبين ...ولا حب مزهر ...ولا امل يضيئ ...تلك الام البعيدة ...ارادت ان تنهي هذا

....
...
اجبن من إكمال مقاومتي ...
تربت لثلاثين عاما على قول نعم ....
متــــــــــــى تبدأ لتقول لا ...؟!.على الأقل مع ذاتها ، ولذاتها .

لو انك تعلم ...كم هو باهظ ثمن هذه اللا ....الخريف الذي ولى يشهد على ذلك ....
تلك الشاة السوداء ...ارادت ذات يوم ان تقول لا ....كانت في كنف سفاح اخفى عنها سكينه ...وبدأ يقترب ....وهي تبتعد ...حتى وصلت لى هناك ...الى تلك الطريق المغلقة ...وتلك الهاوية التي حدثتك عنها ....
برغم ذلك ...لولا انها ...تحدث نفسها بقول لا ...ربما لما كانت هنا اليوم تحدثك ....

ابنة جيران لنا ....تقدم لخطبتها رجل ....معروف عنه تجربة سابقة ...كللت بالفشل ...الناس كلهم يعرفون ...كم كانت يده على زوجته السابقة تمتد حتى تدمي جسدها ...لم تكن مظلومة فقط ...لا بد ان يكون لها يد عظيمة فيما جرى ...لا بد ان يكون لها يد في تشتت اطفالها وضياعهم ...شكاك كان اسهل شيئ عنده الاتهامات العظيمة ...فرق شاسع بين الغيرة على المرأة والشك ....ابنة جيراننا هذه ..لم تكن يوما سعيدة ...كان الحظ العاثر صديق حميم لها منذ ولادتها ...اشياء عظيمة حدثت لها جعلتها في النهاية تختلف عن كل البنات حولها ...اشياء ربما لا يصلحها عطار الدهر ....الان على ان تختار ....الموت بأيديهم ...او على يديه ....مؤلم ان تلقي الشاة الام ابتها في احضان ذلك الذئب وهي تعرف عنه ما تعرف ...ولا تعرف عنها ما جرى ...مؤلم ان تكون شاة ضعيفة ..قربان لهذا الذئب ....و لو ارادت خوض التجربة ...وقالت كما قالوا لها ..نار زوجي ولا جنة اهلي ...واحتملت الموت ...وان تعود صيات جلادين تمارس الضرب على جسدها الصغير ..اين تذهب ...بكل ما تحمل ..اين تذهب بعذرية ممزقة ...بنار حرقتها حتى العظم ...اين تذهب .....اين تذهب ...
ماذا لو كنت انا ابنة جيراننا ....وانا الشاة السوداء ...وانا القربان ...؟؟؟
ماذا لو كان كان ثمن كلمة لا ...عودة من جديد الى عذاب لا يطاق ...والى كشف مستور لا يمكن العيش اذا عاش بين الناس وانتشر ...............................
ماذا لو بقيت هذه الجروح على التهابها ...والمها ...وادت الى ضياع اخر ......؟؟
ماذا لو لم يبق في العمر مكان لفريحة ...صغيرة ...او هدوء وعيش بسلام ....؟
ماذا لو تجرأت الشاة وغرست اخر سكاكينها في تلك المضغة العاملة ابدا ...؟؟
ماذا لو كان الضعف بعد هذه القوة ...الصمت بعد هذا الكلام ...انشغالك ...؟؟؟؟؟
اتملك يا سيدي اجوبة عن ذلك ...؟؟
اتملك مكان عميق ندفن به هذا السر القائل ..بأن تلك الشاة تحمل كل هذي الجراح ...؟؟وبأنها غير صالحة للأكل ,,لا مشوية ولا نية ....؟؟

...........
.....
..
أختي الفاضلــة ..
............ الأمل ...
أحاول أن أجد أجوبة لكنها غير مباشرة ..
وأملك مكانا عميقاً لدفن السر بعد أسعى لأن ينزّ كل ما فيه ،
وأملك قناعة تامة ، وإيماناً راسخاً أن الله بين غمضة عين ، وانتباه ...
يبدل من حال إلى حالـــ ، ويبدل اللون الأسود إلى نصاعــة ثلج ..
أتعرفين حين وصل خبر أسلام عمر رضي الله " فاروق الأمـة " استغرب ، واندهش الكل ، حتى قال قائلهم لشدة كفره ....
لو أسلم حمار الخطاب لأسلم عمر ، وقد أسلم وعزة به أمتنا ، وما زال فاروقا في دواخلنـا .
ربي يسعدكــ.

اريد ان تستمع الي ...ان اعترف بكل شيء ...ان اهدأ ...
ما عدت اريد المزيد...
لتمضي هذه الدقائق دون خطأ ...




متعبة اليوم...كما كنت منذ القديم ..
أتستمع الي..؟؟
هل ابدو الان غبية ؟
نعم ..
اكثر بكثير مما اظن

بقدر ما اكره سريري الان ...بقدر ما احتاج الى الوصول اليه ...

كان اليوم عاديا ...ككل الايام ...

اعمل مدرسة للقران في مسجد ...متطوعه ...حصة واحدة في الاسبوع ..كل سبت ...لدي اكثر من عشر طالبات...كلهن في الصف الثالث الابتدائي ...حائزة على اعجاب الجميع ..من زميلات ...وامهات ..وطاليات ...
بمجرد ان وصلت البيت ..رحت احاول جهدي ايجاد المديرة عبر الهاتف ..ما ان وجدتها حتى رحت ارجوها ان تعفيني من التدريس ..ابكي امامها كطفل ..واتحجج بالفشل ..وهي تستمع كأنها للمرة الاولى تعرفني ...تعطي في اشعارا ..غير مصدقة ما اقول ...ضحكت كثيرا ...شعرت اني اتدلل ..واريد منها عناية او لفت نظر ....في لنهاية قالت ...استقالتك مرفوضة ...والحصة القادمة ..تعطي الدرس لشعبتين ...ليس فقط لشعبتك ...اغلقت الهاتف ...ولا زالت نار تأكل كلي ...اكره نفسي اكثر من اي شيء ...ولا زلت للان ...لم اقدم على اي حماقة ...وان كنت بدأت ..فقد قطعت كل ذلك ...وها انا امارس جنوني هنا ...ربما هذا اقل الضرر ....ولست ادري سيفيد بقائي هنا ...ام انه ..مجرد مسكن ..ما ان اقوم حتى ..ينفجر بركاني داخلي ...واخسر كل مقاومتي لليوم ...

عمت مساءا
او صباح الخير ...لست ادري ...
دخلت صفحتي هذه ...لكنك لم تتحدث الي ...اتراني لا استحق ...
ام انك تنتظر لانهي حديثي ...ام انك لا تجد ما يستحق ان تعلق عليه ...
طيب ...لا اقل من ان ترد التحية ...
لست مزعجة بطبعي ...وان بدوت اليوم كذلك ...

مساءات الخير لتواجدك .....

..............
........
....
اشكرك يا اخي ...
جميل ان نكتب بقلم الرصاص ..لنمحو متى شئنا اثار ترددنا ...وانهزامنا ...
والاجمل ...ان يكون هناك يد تمتد بلطف تعيننا على ذلك
اشكرك ...

كان لا بد لليوم ان ينتهي ...
سيضمني الان سريري ...وستحكي لي وسادتي اسرارها ..تكررها لي كل ليلية دون ان تمل ...تدخل الى رأسي عشرات الافكار المجنونة ...كرهت دائما استسلامي لها ...وخوفي ...والان ...سأمضي لها بنفسي ...قاومت اليوم بشراسة ...لكني لا اشعر بلذة النصر ...ولا اجد نفسي تستحق مكافأة على شيء ...
دمت بخير وسعادة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حنين الأمل

عمت مساءا
او صباح الخير ...لست ادري ...
دخلت صفحتي هذه ...لكنك لم تتحدث الي ...اتراني لا استحق ...
ام انك تنتظر لانهي حديثي ...ام انك لا تجد ما يستحق ان تعلق عليه ...
طيب ...لا اقل من ان ترد التحية ...
لست مزعجة بطبعي ...وان بدوت اليوم كذلك ...

مساءات الخير لتواجدك .....

أختي الفاضلة ..
سلام الله عليك ورحمته وبركاته ...
ومساءات الخير عليكــ.
تأكدي أني أنــصت إليكــ ، وأنتظر ما تودي البوح عنه ، وأحيانا لا أجد ما أكتبه .
ربي يسعدكــ.

لكم يسعدني انك تستمع الي ...وتهتم لبوحي ...وان كانت كلماتي تحمل اعتذارا مسبقا عن اي كلمة لا تليق ...
ربما تتساءل لماذا لا استطيع البوح هكذا علنا ...واعرض معاناتي ككل البشر وينتهي الامر ...الا ان في بوحي المباشر معانات اخرى ...توقف عني كلماتي ...وتجعل البوح بها اشبه بالانتحار ...او النوم في جحر افعى ...في اي وقت قد تستفيق ...في اي وقت قد تلتفت ...دائما يلفنا الخوف ..حتى في ابسط ابسط حقوقنا ...البوح ..
يؤلمني كل عام مر ...كل يوم ...كل لحظة ...على مدار ثلاثين عاما ...وان كانت تقبع هنا اغلب معاناتي ..الا اني استطيع السكوت عنها الان ...استطيع تغليفها بأي ورقة للهدايا ...اخفي معالمها لتظهر وكأنها ليست لي ..اما البقية ...فما اسعى للخلاص منه الان ...اسعى بجد ..وبصدق ..ما لعبت يوما بذلك ...وما استهنت بخروجي مما انا فيه ...وان كان الفشل حليفي دائما ...
هل اذكر مما اعاني ...هل اخبرك عن كوابيس تزورني ..ام عن ادمان دام اكثر من اثني وعشرين عاما ..للان ..ام عن مشكلة جديدة ..وادمان اخر اقبح وادهى ...هل اخبرك ...عن نوبات خوف تزورني ...تعيدني بلحظة الى الوراء بعيدا جدا ..احتاج فيها لصدر دافئ فقط مجرد ضمة ..لا اكثر ...ام هل اصرح .." بغض النظر عن النتائج " عن اذية الحقتها يدي بنفسي ..ساعة يأس ..ساعة الم ..ساعة مرارة ..كانت الاقوى ...ام عن جريمة اخرى ..يريدون ايقاعي بها ...ظننا منهم ان الزواج ستره ...وكيف انه لا احد يستمع ...ولا احد يفهم ...عن اي شيء احدثك ومن اين ابدأ