سؤال0000 للرجال

اولا اين تعيش يا اخ عماد باي كوكب حتى لاترى ولا تسمع مآسي نسائنا اليس لك قريبات يعملن ويروين لك ما تعانيه المرأه اليوم تابع يا عزيزي ما نسمعه حتى في الخطب على المنابر من تخلي الرجال عن مسؤولياتهم انظر كيف انتشرت الاستراحات والمقاهي لتغطي الاعداد الهائله من مرتاديها !!
هؤلاء يا عزيزي الذين يجتمعون شبه يوميا وحتى ساعه متأخره من الليل اليس لهم اسر بأمس الحاجه اليهم
انا لن اعدد لك ماهي المسؤليات المطلوبه من الرجل لاني متأكده انك والجميع تعرفونها ولكن اعطيك نظام الحياة لمعظم (ولا اقول كل ) الرجال سهر بالليل ونوم بالنهار طبعا بعد العوده من العمل (هذا اذا كان يعمل وليس معتمد على راتب
زوجته هذا يا عزيزي عماد اين هو من اقل مسؤلياته ؟؟
الزوجه عندها السائق الذي تدفع هي راتبه معتمده عليه اعتماد كامل بالاشياء الماديه ليحضرها وليست هي الاهم اين حقها كزوجه بحسن العشره (تدخلوا يا اهل الاختصاص وورونا الاحصائيات) اين هو من متابعة ابنائه في سلوكياتهم ومدارسهم كم قرأنا عن شكاوي المدارس من عدم استجابة اولياء الامور لدعوات المدارس للسؤال عن ابنائهم وياليت واحد من الذين بالمنتدى يكون مدير مدرسه او معلم ليحكي لنا كم عدد الامهات الللاتي يتابعن ابنائهم من خلال الهاتف !! اين الاباء ؟ المسئوليات كثيره التي تخلوا عنها وما يسعني المكان ولا تسعفني الذاكره المعلمات والطبيبات وايضا المتفرغات الكل يعاني من انشغال الرجل بنفسه الا ما رحم ربي

اما بالنسبه لمواصفات الزوجه الذكيه التي ذكرتها الاخت فاطمه لتسعد وترضي زوجها فلا يمكن لعاقل الاعتراض عليها ولكن ما هي مواصفات الزوج الذكي او الرجل الذي حظي بتلك الزوجه هل قدر لها ذلك هل رأى ما تعمله زوجته من اجل اسعاده ماذا يعمل الرجل ليسعد زوجته ما دوره في الحفاظ على استمرار زوجته بالعطاء بكل حب وسرور ؟
واسلــــــموا

بسم الله الرحمن الرحيم
بعد التحيه للجميع .

قبل ان ابدا في المشاركه لدي تعليق لكم بسيط.

تاكدو اولا ان كل انسان منا يشكل حاله او شريحه او طبقه
وقد تختلف البيئات ولكن تبقي الاعراف والعادات موجوده

في نظري وتصوري وكثير ما قبلت وسمعت وكذلك عشت حالات شبيهه ربما بحكم مجتمعي القبلي ....
نحن الرجال ربما راسخ في اذهاننا ان المرأه هي لخدمتنا فقط
وتلبية رغباتنا ليس لها حق التكلم او ابدء رايها ولا المشاركه فيه وهذا ينطبق اكثر على الزوجه وشريكة حايتك فنريدها
تحمل وتلد وتغسل وتكوي وترتب وتربي وتطبخ وتكنس وتتعب طول يومها وفوق هذا كله عند الليل تبدا الزوجه اعمالها الليليه الخاصه ناهيك عما خفا.
وانا اقصد الرجل لا يريد منها ان تتذمر او تتعب او تتشكي وان فعلت شاط غضبا لماذا هكذا في نظرك تكون معاملتنا نحن الرجال مع زوجاتنا رغم ان ديننا طالبنا بأن نعاملهم بطريقه حسنه وكذلك كثير من الاحاديث نصت على طيب المعامله
فكما روت الاخت فاطمه عن قصه ندي ابنة الخمس سنوات نعم اقول لها ما زال هذا حال كثير من الاباء والامهات الجهله للاسف يتبعون طريقه تصغير البنت وتحقيرها وتحجيمها واذلالها للرجل بشكل او بأخر ولكن ما عسانا نقول سوي ان الله هو الهادي...
نعتبره انقاص في كرمتنا ان نحن تنازلنا قليلا لزوجاتنا . رغم معرفتنا وللأسف عن ما تقوم به من تنازلت هي وتكابده من الم وسوء معامله لا اعرف ربما هو كبرياء الرجل الذي يمنعه من تهميش تلك الصوره التي يزعم انه بها من القوه والسلطه والكرامه والرجوله !!
كما لاحظت اخي عماد من خلال ما قرات تحاملك على الاخت فاطمه وعدم قناعتك بطريقتها وقولها اننا مجرد اطفال كبار وزاد استغرابي عندما قلت انها مست كرامتك كرجل شرقي فيما كتبت مما دفعك بحكم الغيره على كرمتك بالكتابه والرد وكذلك التعليق على الموضوع يا سيدي الكريم
نحن يامن تدعي اننا رجال شرقيون وخاصة مجتمعنا لا نجيد فن التعامل مع زوجاتنا ولا اطفالنا ولا نقدر مسؤليتنا الزوجيه ابدا ......

واقولها بصراحة لان نتغير ابدا معشر الرجال مالم نؤمن بان لزوجاتنا اراء وواجبات وتنازلت لابد ان نعمل بها وان نعطيهم حريه الاختيار والكلمه والراي وايضا ان نتحترم هذا الرابط المقدس الذي بيننا والذي تعهدنا ان نبنيه سوية ونتعاون ونتشارك في كل شي فيه حتي مشاعرنا.
اسف على اطالتي في التعليق وما زلت اقول اننا مقصرون في كل شي...
شكرا لكم

أختي ام مشعل اريد ان أضيف شيئا الى مداخلتك الواقعية والجميلة في نفس الوقت. أكيد انت مثلي قد لا حظت شيئا غريبا أثار فيك تساءولا ما؟(معليش الموضوع يخرج قليلا)
لماذا السعودي عندما يتزوج ابنة عمه أو بنت بلده يعاملها معاملة الرجل الشرقي(السعودي) (قلناالبعض) في حين انه اذا تزوج من أجنبية يعني انجليزية او لبنانية أو اي شقراء ذات عيون ملونة يعاملها معاملة متحضرة تختلف عن معاملته لبنت بلده؟؟؟؟؟
لي صديقة تزوجت من أبن عمها وكان جاف المشاعر الى حد ما وكلما حاولت معه حركات رومانسية زعق في وجهها وقال (هي روقينا تراك فاضية) لا شموع ولا اعياد زواج ولا يحزنون .المهم انها عذرته بحجة ان هذه طبيعته الخشنة. شكت في امره بعد ان كثرت مصاريفه واصبح يستدين منها . سجلت عليه مكالمات .ماذا قالت ؟لم تتوقع ان زوجها يعرف هذا الكم الهائل من الأشعار والأغاني والكلمات الرقيقةلا وأيه عيد فالنتين والهدايا .مع مين؟مع واحد غير سعودية.علاقة غير شرعية لا أريد ان ادخل في تفاصيل ولكن لماذا يعامل الأجنبية بغير معاملته لأبنة بلده او ابنة عمه؟؟؟
انت لاحظت زي يا ام مشعل هذه التناقضات؟؟؟
رجاءا الحوار اصبح نسائيا .

كم اود ان اشكرك يا انسان على كلامك الواقعي والمنصف
والله انك صادق بكل كلامك لان الرجل مهما كان مستوى زوجته الثقافي تجده يتكاثر منها ابسط الحوارات والتي تهم الاسره ( فكيف لو ناقشت بامور عامه ) المهم ان مقالتك منصفه وارجو ان لا يطعن فيها الاخ عماد !!!
واما ما ذكرتيه يا اختي فاطمه فهو فعلا مؤلم وملاحظ ليس مني ومنك فقط بل جميع اخواتنا لاحظن هذا الاجحاف وكم من الحالات النفسيه التي ترداد العيادات بسبب هذا الظلم فقط ولكن ولله الحمد واقولها كلمة حق ان هذا يصدر ممن ارتبط باجنبيه فقط وهم لا يمثلون الشريحه الاكبر في مجتمعنا اما من ابتليت بزواج زوجها من اجنبيه فما لها منا الا العزاء
والله يعينها على الظلم فان يتزوج الزوج على زوجته من نفس جنسه اهون بالف مره من الاجنبيه وكلاهما مر! انا شخصيا لاارضاها لاخي ولا لاي قريب لي لان فيها الكثييييير من الغبن
وما فيه احسن من ان يكون سمننا مع دقيقنا تكون الطبخه الذ و اجود والا ما انتم معي واسلمي يافاطمه على اطرائك واسلـــــــــــــــــموا

إلى جميع الأخوة والأخوات المشاركات في هذا الموضوع
مداخلاتكم أعجبتني جدا ولي عليها بعض الملاحظات :
* أصل سؤال السائلة كان طلبا منها لنا جميعا وأظن إنها لم تستفاد من أغلب الردود !!
* الخلاف في الرأي ( اعتبره ) ظاهرة صحية نوعا ما بين المتحاورين من كلا الجنسين ..
* الأخت أم مشعل والأخت فاطمة والأخ عماد كانوا محاور خلاف الرأي في تلك المسألة فكانوا جميعهم يريدون أن ينتصروا لذواتهم بفرض رأي معين وهذا لايتأتى في ظل أبجديات الحوار وتكوين الجنسين..
* المراة في أغلب الأحيان تستفز من قبل الرجل بكلمة او بلمز أو بسخرية وهذ ديدن نسبة كبيرة من الرجال ( هداهم الله ) فكان من الأولى أن تعي المرأة هذا الشيء مستقبلا
* أخي عماد : رفقا بالقوارير !!!
* أختي ام مشعل : كان الله في عونك
* أختي فاطمة : ...قال أوصني يارسول الله قال : لاتغضب
ليسامحني الجميع بتلك المداخلة !!!!

أخو الجميع
أبو مروان
الدمام

الله يوفقها ويعطيها على قدر نيتها انا لاأسميه ضعف للشخصيه
بل الجهاد من أجل المحافظه على تماسك الكيان الأسري ...
وكل يعرف ماله وما عليه من حقوق .....

صراحة المعذرة ما قدرت اقرأ كل المشاركات بس قريت شوي على الطاير عموما رأيي يجب اولاً ان اراعي الدين وهو الاهم في ديننا الحنيف طاعة الزوج واجبة إلا في معصية الله وهذا جهاد فاخلاص النيه واحتساب الاجر امور ضرورية والزواج عبادة...الحين بتتطلع تساءلات يعني اصير ضعيفة شخصيه وانا الي بس اضحي ووو...؟؟
الاجابة المرأه تستطيع ان تتعلم مهارات التعامل مع الزوج وبالتالي تجعله يتعاون معها ويتنازل ايضا لكن بدون الطلب المباشر لكن ايضا تعتمد من هو ذلك الزوج ، تفكيره..الخ

وجهة نظر شخصية

حطوا جدران..وبنوا اسوار....و سموها..ضعف شخصية بين الزوجين
متى ما كان احد الطرفين يروف بالطرف الثاني..
الا يتبادر لكم اسئلة
1/ رغم كل تلك التناااازلات و التضحيااااات وضععععف الشخصية من ذلك الطرف...فقد يكون مقصرا للطرف الثاني
2/ هل يستحق هذا الطرف الاخر كل تلك التناااازلات و التضحيااااات وضععععف الشخصية من ذلك الطرف ؟بالتاكيد نعم
3/ من يسيء النية هنا؟؟؟ من قال لكم بان الطرف الاخر لن يقدر تضحيات الطرف الاول؟؟ من قال لكم بان الطرف الاخر سينكر الجميل؟؟
4/ ما علاقة ضعف الشخصية مع زوجين يفترض انهما شخصية واحدة؟ قلبا و قالبا!!!
5/ ماذا تزرعون من افكار ؟؟ اعتقد انها هدامة...وليست تعرف البناء في شيئ!
6/ لا تكوني ضعيفة شخصية عندما تكمدي ارجل زوجك المتعب من عناء اليوم الطويل!! هل هذا ما تريدون؟؟
7/ ما هي معاييركم لقوة الشخصية والسخافات بين الزوجين ؟؟ اريد ان اعرفها ...لامسحها من مخ زوجتي

الزوج لمى يكون حنون وينعكس على ملامح وجهة وتعابيره اللفظيه وسلوكياته التقدير والاحترام راح تنفذ الزوجه طلباته وهي سعيده.

مثلا:
لوقال قومي جيبيلي مويه وهو مكشر وصوته فظ.
الزوجه راح تشعر انه يهينها ولا يقدر ووو...الخ وممكن راح تجيبله وهي متضايقه.


لما يقول لوسمحتي ابغ مويه او حبيبتي جيبيلي مويه وهو مبتسم ولما تجيبها يقول الله يعطيك العافيه...راح تنفذ وهي مبسوطه.

نفس الشي اذا الزوج جاء من العمل تقوله الله يعطيك العافيه، او شرى حاجه للبيت او توصيله تعترفله بامتنانها وفرحتها وتقديرها.

المشكله ليست رجل وليست مرأه نحن لانريد الصراع المشكله ان وجدت فهي من الطرفين وان اردنا حلها فأيضا الطرفين هي ليست علاقة رئيس ومرؤس متسلط ومتسلط عليه هي علاقة مودة ورحمة ارجع مرة ثانيه هنا بني معرفيه وانماط تعلمناها وراينا اهالينا عليها اكيد يبغالها مجهود وشغل للتغيير من الطرفين والله يوفق الجميع.

تصدقين يا نوال أن التعليم يكون مشكله أحيانا بالنسبه للأنثى
طبعا مو جهل مره لا ... يكفي أنها تفك الخط وتعرف تقرا زين
تدرين ليه ؟؟؟؟؟؟
والله مشكككككله:) :confused: :mad: :eek:

ما ادري ليه قلت كذا ياخوي هوب فلوتس ؟؟؟؟
انتظر ردك ..تحياتي لك:confused:

طبعا تأخرت كثير في الرد وانا اسف يا استاذتي ....
احيانا نحن الأزواج او انا واعوذبالله من انا اقول سبحان الله حريم اول
لم يكن متعلمات كي يطبقن اساسيات التربيه الحديثه وكانت الأوضاع
اصعب بكثبر مما هي عليه الآن طبعا الآن عصر المغريات او المتغيرات
عموما الحرمه كانت تقوم بشغل البيت بدون شغاله وبدون دلع وغنح
وكانت تتعرض لمختلف الظغوط من الزوج واحيانا السب وفي بعض
الأحيان الضرب """ انا مااقصد ان هذه الطريقه صح"""انا اعرف انها
خطأ بس كانن يتحملن ويصبرن على الضيم ويحتسبن الأجر كثير جدا
حفاظا على الحياة الزوجيه ونلاحظ قلة حالات الطلاق طبعا هذا من محاسن عدم التعلم ..
الحين التعليم طور المفاهيم عند الحريم وعلمهم اللي لهم واللي عليهم
المره صارت ما تكلم الا بالمساواه ولا تنفخ علي واحيانا اذا تعبت
قالت لك قم اغسل معي صحون واذا ما ساعدتها بشغل البيت ضاق
صدرها وانتفخت.. احيانا طال عمرها تعلي الصوت على الزوج
وتنافخ وتعارض في امور وتقول لا لا لا بطريقه تنسيها احترام الزوج
احترام ولي الأمر طبعا وحالات الطلاق كثيره وهذه من السلبيات
للتعليم .. هاه وش رايك يا استاذتي كلامي معقول او لا..
im sad cause more of women dont know the
real respect for the houspend and the reason
the education:mad: :eek:

عموما انا اخاف الله في معاملتي لزوجتي ولا ارغب في حدوث المشاكل
واعلم ايضا ان هذه المشاكل هي ملح الحياة الزوجيه بشريطة الا
تكون متعبه جدا وتهد الحيل والنفسيه وما ذكرت مسبقا هو مجرد وجه
مقارنه بين الماضي والحاضر وما نجنيه احيانا من العلم وما نخسره
طبعا يجب على المتعلمون والمتعلمات تسخير علمهم المفيد "طبعا
في الأسره" فيما يعود على الحياة الأسريه بالنفع وبذل الأسباب المستفاده
مما نتعلم لضمان استمرارية الحياة الزوجيه وتماسكها....لا ان نسخر
هذا العلم لإرضا غراءزنا او اراءنا .... لا على حساب الآخرين...

اخي الكريم واثقة تماماً انك لو تزوجت امرأه بصفات الماضي لن ترتاح!!

الاجابه باختصار الآن غير ماكان الادوار المتطلبات الحياة......الخ كل هذا اختلف.
في الماضي كان الدور المطلوب من المرأة الطبخ والتربيه والتنظيف، وممكن يحصل طلاق اذا الزوجه رفضت تطبخ مثلاً ، الرجل مطالب بالانفاق .

لكن الآن حصل تغيير في الدوار منها التعليم مشاركة المرأة اقتصادياً وليس ذلك فقط متطلبات الزوجين واحتياجاتهم اختلفت ابسط شي نجي للبس مثلا الرجل الآن يطلب من زوجته ان تكون انيقه ووو.......تأثرا بالحياة الآن وصعبه نقولها تغيري في هذا الجانب ولا تتغيرين في ذاك الجانب، اليوم ممكن يحصل طلاق ونقول ما تفاهموا لكن بالامس عدم التفاهم لم يكن سبباً.

انا لا اظن لن التعليم سبب نحن عندما ندرس الظواهر بمنهجية يعني نعتبره بحث من النادر جدا في العلوم الانسانيه و النفسيه ان نوجد علاقه سببيه بمعنى مانقدر نقول هنا "أن التعليم سبب المشكله"...ممكن نقول عامل مساعد على وجود مشكله ...لكن رأيي ان كل شي سلاح ذو حدين التعليم اذا وضف صح راح يكون عامل مساعد على نجاح العلاقه.

تعرف اخوي وين المشكله الحقيقة احنا صار عندنا تعليم ووو..والمتطلبات من المرأه هي هي ادوارها كثرت ولما الزوج يحن عليها ويساعدها مو عيب بالعكس هي راح تقدر ..تعرف بعد البنات الآن ايضاً يعانون طول حياتهم المطلوب منهم التعليم وما يطالبون ابداً بالطبخ والغسيل والتنظيف وما تعودوا اصلاً...يجون يتزوجون كل هذا مطالبين فيه يعني والله مسأله مو بسيطه تخيل انسانه ماتعودت على هذا الدور الجديد فراح تواجه صعوبات خصوصا في البدايات سمعت والله اعلم ان البنت اذا متعوده في بيت اهلها انها ماتقوم بهذي الوظائف ممكن تطلب من زوجها ان يحضر من يقوم بها لأنها ليست واجب على المرأه انا مو متأكده تماما بس هذا الي سمعته.

عموما مفاهيمنا وتربيتا والمجتمع الي نشوفه يأثر وطبعا تغيير المفاهيم وتفهم الادوار امور ليست سهله لكن بإذن الله ممكنه.

ما ادري اخوي انتظر رايك او اي تعليق فالنقاش يثري ...سعيده بهذا النقاش ..والسلام عليكم

اعتقد ان الموضوع اكبر مما تناقشونه!
الموضوع يرجع الى " لماذا اتزوج "

عندما اجد غايتي من زواجي....سابذل المستحيل......لتبقى هذا الغاية ملكا حقيقيا لي....حتى لو غسلت الصحون امام امي التي ستنتقدني اشد انتقاد لاخلالي بهيئتي كرجل و الكلمة كلمتي

اهم شيء انا مرتاح...و شرشورة مرتاحة..وش نبغى بعد اكثر؟؟؟؟؟