نفسية معلمة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الأخت واهمة ...........
قلت : الام والزوجه الموظفه تعاني وتتألم وتتعب وقد يصيبها الاجهاد اذا لم تجد الرفيق يساندها
لكن متى ما وجدت زوجها يتفهم وضعها ويقف هو وهي سويا ومعا في مواجهة مصاعب الحياه تصبح الامور سهله هينه ...

الأم والزوجة تعاني وتتألم وتتعب وقد يصيبها الاجهاد اذا لم تجد الرفيق يساندها ، فلماذا أحمل عليها كاهل الوظيفة ، هل ليزيد من همومها ومعاناتها .
إنني أدعم المرأة وأقف معها مخففا ومواسيا ، وذلك إذا رأيتها تضع جهدها الأوفر في بيتها وبين أولادها وعند زوجها ، ولكني أتضجر عندما أعلم أن من جهدها يذهب في غير ما كان أصلا في فطرتها .

إنني على استعداد لأن أقف مع المرأة الموظفة إذا كانت موفقة بين أدوارها في الحياة ، فهي أم وزوجة وموظفة ، ولكن ولللأسف وأقولها للمرة المليون ( هن قلة )

الأخت بداده .........

من باب أولى أن تلتفت المرأة المتزوجة لتربية أبنائها ورعاية بيتها وزوجها وتوفر وقتها وجهدها لهم لأن هناك بديل متفرغ وقادر على أداء مهمتها إذن مالداعي للتعب والمشقة أهو المال

نعم أخيتي هو المال ، ثم المال ، ثم المال ، وهو ليس عيبا ، ولكن المرأة جعلت من يساعدها في وظيفتها يكره المال بسبب تقصيرها في حياتها الاجتماعية ، وبسبب عدم تسخير المال فيما ينفع ويفيد ، فهي إما مسرفة فيه وهن قلة ، أو مقترة وهن كثرة ، بل إن بعضهن يصرخن في وجوه أزواجهن بوجوب النفقة عليهن ، وهن صادقات ، ولكن هذه الموظفة نست الأخلاق ، ونست تقصير نفسها في بيتها ، ونست التعاون مع زوجها ، ووضعت في ذهنها تلك الصورة القاتمة عن أزواج تزوجن على زوجاتهن بمال الوظيفة ، لأقول لها ، إذا وضعت نسبة لذلك ، فلك الحق بوضع نسبة من الحرص تقابل تلك النسبة .

الاخت بداده

......فقدت الهدوء والرقة في التعامل وجزء من الرومنسية، بل أن شخصيتي الحالمة تغيرت كثيرا أصبحت أكثر حدة في التعامل وأصبحت أفضل الأبيض والأسود في كل شيء لم يعد هناك رومنسية ولا أحلام وردية لأنني يجب ان ابقى واقعية وأكثر جدية وتزمت وتمسك بالرأي وقدرة على المواجهة والنظال في سبيل تحقيق رغباتي الوظيفية حتى لو كانت لا تتفق مع رأي الآخرين لأن منطق العمل هو أكون أو لا أكون
.. .........

اعيدي بداده قراءت ما كتبته يداك ,
الا ترين ان خلاصة ما كتب يعني أنك كونتي انثى قويه دون أن تشعرين؟؟

اصبحت افضل الابيض والاسود وهذا رائع جدا
هذا يعني أن عقلك هو الذي يعمل وليس قلبك ...
قلتي يجب ان ابقى واقعيه واكثر جديه , وهل في هذي الصفات اي عيب؟؟
ما اجمل الانثى حين تكون اكثر جديه وعقلانيه

اما ما فقدتيه من الرقه والهدوء والرومانسيه , والاحلام الورديه فما اسهل ان تستعيديه .....
فقط اعقل وتوكل جربي تغيير نظام حياتك
عودي لقراءة الشعر والابحار في عالم كنتي تهوينه في الماضي كقراءة القصص او الخروج مثلا للتنزه
استعيدي بداده التي هربت منك
اخرجي من شخصيتك الجديه وعيشي كما تريدين ان تعيشي
جربي اللهو مع الاطفال
ابتعدي عن الواقع قليلا
جربي ان تلجائي لقلبك لا الى عقلك كنوع من التغيير



اما روتين العمل فلا مناص منه ولا مهرب ولا ذنب لك ولي فيه ...مع ان العمل كمعلمه لا يعيبه سوى روتين المنهج والنظام فقط
اهم شي بداده الروتين ما يوصل لشخصيتك ويجعلها تسير على وتيره واحده

........................................


ابن الرياض .....
تتفق وبداده ان *المال* هو الذي يفقد الحياه الزوجيه رونقها , صحيح؟؟

وتتفقون ايضا على بقاء الزوجه ذات الابناء في بيتها ...

لذا اتمنى من كليكما الاجابه على تساؤلاتي التاليه :




........

** ماالذي يجعل الأم تتحمل ثقل الحمل وتعبه والام المخاض؟؟
**ما الذي يجعل الزوجه تصبر على زوج ظالم بينها وبينه ابناء ؟؟

***ما الذي يجعل المريض يتحمل عذاب الالم فلا يصرخ ولا ينطق ولا يشكي مرضه الى احد؟؟
**** في رأيكم ما هو الحل المقترح لـ.. راتب الزوجه ؟؟


******ما هو السن المتعارف عليه هنا في الخليج الذي يجب على الفتاة ان تتزوج قبل ان تصل اليه؟؟

اتمنى أن احصل منكم على اجابه , لنكمل الحوار.........

مساء الخير
اعيدي بداده قراءت ما كتبته يداك ,
الا ترين ان خلاصة ما كتب يعني أنك كونتي انثى قويه دون أن تشعرين؟؟

أنثى قوية مع من ولمن..؟ هل بالرومنسية والرقة والهدوء لا أكون قوية على العكس قوة الأنثى وجمالها في ضعفها ورقتها
القوة والتصلب والتمسك بالرأي والعقلانية الزائدة كلها من صفات الرجل والتي يجب أن تكون ظاهرة
المرأة لا تحتاج للقوة في الشخصية ولا تحتاج لقوة الرأي والحجة هي تحتاج لأن تكون أكثر حب وأكثر هدوء وأكثر حنان وأكثر عاطفة ولين جانب في حياتها وتصرفاتها العامة والخاصة حتى مع نفسها ومع أقرب الناس إليها القوة حلم أو هي رغبة مكبوتة في المرأة التي تشعر بأن الرجل منافس بينما هو رفيق درب وصديق وأب وأخ وزوج وأبن
صدقيني قوة الشخصية في العمل أو المدرسة أو الشارع ستظهر وستلقي بظلالها عليك كأمرأة بين ذراعي رجل

ابن الرياض .....
تتفق وبداده ان *المال* هو الذي يفقد الحياه الزوجيه رونقها , صحيح؟؟
وتتفقون ايضا على بقاء الزوجه ذات الابناء في بيتها

أن لم أقل أن المال هو الذي يفقد الحياة الزوجية رونقها أنا قلت بأن تمسك المرأة العاملة بوظيفتها وتعنتها في ذلك على حساب نفسها وتكوينها الجسدي ورقتها وأنوثتها فطالما أن الهدف ليس المال فلماذا تشوهين نفسك وترهقين جسدك وفكرك وتشقين وتتحملين مسئوليات الوظيفة وهموم العمل طالما أن المال والحاجة له ليست هدفها
بقاء الزوجة في البيت ضرورة ملحة تفرضها حاجة الأبناء وحاجة الزوج وقدرات المرأة النفسية والجسدية وأنت حين تصبحين أم فأنك لا تتولين تربية أو تتكفلين بعصفور أو وردة تحتاج للرعاية وغذاء وكساء أنت تصنعين إنسان وصناعة إنسان ناجح وقوي نفسياً وفكرياً ومتكامل النمو والتكوين الروحي والجسدي يتطلب تفرغ وراحة بال وقدرات غير عادية في ذلك وإذا كانت تربية الأبناء تخرج فرد عادي أو غير منحرف أو متيسير في دراسته فأنا في غنى عن هذاا لطفل
لأنني كأنثى أحتاج وأطمح أن يكون أبني أكثر ذكاء وأكثر علم وأعلى ثقافة وأقدر على تحمل المسئولية وأكثر جدية ومتميز عن طفلك وعن طفل أختي إنسان يختلف في تربيته وتفكيره ومنطقة وأنا عموما لا أرى بأن الفرد العربي أو الإنسان السعودي إنسان سليم فكريا وعقليا وتربويا فهو يعاني من خلل ويظهر هذاا لخلل في طريقة تفكيره وترربيته لأبنائه ومعاملته مع الآخرين ونظرته لمن هم أقل منه وعنصريته وبحثه عن الأسم والمركز والمنصب ليس لقدرة فيه وتفوق بل كحب للظهور

** ماالذي يجعل الأم تتحمل ثقل الحمل وتعبه والام المخاض؟؟

طالما أنك قبلت بأن تكوني أم ورضيت وخططتي لتكوني زوجة فعليك تحمل مصاعب الحمل والولادة والزواج وتربية الأبناء أو أبقي في منزل ذويك أو على الأقل توقفي عن الأنجاب بعد أول تجربة لك مؤلمة وصعبة..!!!

**ما الذي يجعل الزوجه تصبر على زوج ظالم بينها وبينه ابناء ؟؟

أنا ضد المرأة المتوترة الخائفة الضعيفة ببقائها في بيت رجل ظالم أو لا يحترمها أو لا يقدرها أو لا يعي أنها أنثى لا تقولي الأولاد ولا نظرة المجتمع ولا قلة الحيلة أنت إنسان روح وكيان متكامل مالذي يجبرك على العيش كعبد أو كخادم لدى إنسان حقير أو مريض نفسي لا أمل منه الأبناء ليسو حجة فلو تكفلتي بتربيتهم وحدك وفي بيئة نفسية سليمة بدون أب أفضل لهم من تربيتهم لدى أب غبي ومتخلف وغير إنساني لأنهم بمرور الوقت سيحملون بعض من صفاته البغيضة


***ما الذي يجعل المريض يتحمل عذاب الالم فلا يصرخ ولا ينطق ولا يشكي مرضه الى احد؟؟

ما وجه الشبه بين المرض والبلاء ونعمة الصحة في عمل المرأة داخل وخارج البيت وفي تكوينها الجسدي والنفسي

**** في رأيكم ما هو الحل المقترح لـ.. راتب الزوجه ؟؟
راتب الزوجة إذا كان لديها زوج قادر وكريم فل تترك العمل لمن يحتاجة ول تترك راتبها لمن يستحقه أو فل تساهم به في أعمال الخير وكفالة الأيتام
إذا كان الزوج قليل الحيلة وغير قادر فلماذا لا تساهم معه في ميزانية البيت على الأقل في تحمل جزء من مصروفها الشخصي ومصاريف الأبناء ويبقى راتب الزوج للغذاء ودفع الفواتير
وفي كلا الحالات راتب الزوجة يجب أن يدخل ضمن نظاق ميزانية الأسرة حتى لو كانت الأسرة مقتدرة لأن جمع المال وتكنيزة لا يعود بالفائدة المرجوة منه بل يعلم البخل والشح

أتساءل أحيانا ، وأقول : لماذا اختارت الأخت واهمة لنفسها هذا الاسم ؟
فلا أجد سوى أنها ربما أخذت منه نصيبا ، فهي تتوهم أمرا وتقرره عليك .
عزيزتي واهمة .............
قال تعالى ( المال والبنون زينة الحياة الدنيا ) متى قلت لك إن المال مفسد للحياة الزوجية ؟!
أنا أقول بأن المرأة جعلت المال خيارا لها مقابل زوجها ، لدرجة لو حصل تخيير فستظل تفكر حتى تقرر ، ومجرد التفكير خطأ فادح ، بغض النظر عن سلوك الزوج وحبه وغير ذلك ، ولكن أن تفكر فمعنى ذلك أن لديها القدرة على الاستغناء عن زوجها ، حتى ولو كان كريما طيبا سمحا ، فستفكر ، وهنا تكون المرأة قد وصلت إلى مرحلة لا ينبغي لها أن تصل إليها ، وهو التفكير في الاستغناء عن الزوج ، لأنه غالبا ما يكون أفضل حال للمرأة هو وجودها تحت قوامة الزوج .
أما اسألتك :
** ماالذي يجعل الأم تتحمل ثقل الحمل وتعبه والام المخاض؟؟
**ما الذي يجعل الزوجه تصبر على زوج ظالم بينها وبينه ابناء ؟؟

***ما الذي يجعل المريض يتحمل عذاب الالم فلا يصرخ ولا ينطق ولا يشكي مرضه الى احد؟؟
**** في رأيكم ما هو الحل المقترح لـ.. راتب الزوجه ؟؟
مادمت تزوجت فطبيعي أن يحصل إنجاب ، ولحصول ذلك لا بد من ثقل وتعب وألم ، إذن أنت ساهمت في الانجاب .
وإذا كان لديك القدرة على الصبر والتحمل والوقوف في وجه المشاكل بعقل رصين أمام زوج ظالم وفي سبيل أبنائك فهذه قوة محمودة ، ولك بذلك الجنة إن شاء الله ( أيما امرأة صلت فرضها ، وصامت شهرها ، وأطاعت زوجها دخلت الجنة من أي الأبواب شاءت ) أو كما قال عليه الصلاة والسلام ، ولو كنت غير قادرة فأحل الله الطلاق . ( لا يكلف الله نفسا إلا وسعها )
أما المريض فيجب عليه الصبر على الألم احتسابا للأجر عند الله ، وكفى بذلك فائدة إذا كان الصبر خالصا .
أما راتب الزوجة فأقول :
على المرأة أن تحاول إرضاء زوجها ليس استسلاما وضعفا ، فهو حق لها ، وإنما تأسيسا لحياة قد يعتريها شيء من النقص في الحياة عموما ، فربما تقصر في أمر ما ، والسبب إنهاك الوظيفة لقوتها ، وبالتالي ظهور ذلك التقصير في البيت ، وعلى الأسرة ، لا تعطي زوجها إلا وهي راغبة ، ولا تعطيه إلا وهي مقتنعة أنه بحاجة لمالها ، ولكن هناك من النساء من بلغت بهن ............. أنها تطالب زوجها بالإنفاق عليها ، وهو يمنيها ببيت ، وحياة هنيئة ، ومستقبل واعد ، وتوافقه على ما ذكر ، ولكن عمليا لا تعمل معه ، بل تقف مع الظروف ضده ، ليكون هو وحده ذلك البيت وتلك الحياة ، وذلك المستقبل ، ألا ينبغي منها على الأقل أن تكفي نفسها بنفسها .
نعم أعلم أن للزوجة حق النفقة ، ولكن هناك أخلاقيات ، وهناك أمور تقدر بين الزوج ، وهناك أمور يجب أن تعلم المرأة بأنه يجب أن يكون لها دور مشارك مع زوجها ، لا دور يتصادم بوجهه ، لتشكل عبئا وعائقا أمام وجهه ، على الأقل تكتفي بنفسها وتنصحه في المواقف التي تراها أخطأ فيها ، وباسلوب يدل فيه على أنها امرأة ودود تحب مصلحة بيتها ، وتسعى لنجاحه ، لا باسلوب الفرض والأمر .

...................."" خلق الانسان في كبد ""

الحياة الدنيا ليست هي الجنه الموعوده بل هي دار اختبار وابتلاء , لذا التعب والمعاناة من أركانها واعمدتها .

تصبر المرأه على الآم المخاض وثقل الحمل "حملته كرها ووضعته كرها " , لم؟؟.............


لأن تلك الأم احتسبت الاجر عند الله تريد أن تكون من العليّون , تريد كسب الاجر كاملا. فيعوضها الله نورا يضيء وجهها بعد الولاده , ينسيها كل تلك المشقه التي مرت بها ...................


وتصبر الزوجه على زوجها الظالم والذي بينها وبينه ابناء كونها تمتلك قلب أم وكونها تعلم ان صبرها يحتسبه الخالق وكونها تريد الاجر كاملا ..................


يصبر المريض على مرضه والمه وتعبه فلا يئن ولا يشتكي لأنه ايضا يريد الاجر من الله ..........................


الاجر يا بداده ويا ابن الرياض هو الجواب على تلك الاسئله
...........................................

اذا توظفت وانا غير متزوجه او ليس لدي اطفال ثم عملت في وظيفتي حتى رزقني الله بثلاثة اطفال .......وبعدها اقف واقول كفى دوري هنا في الوزراه انتهى , فأن عملي الذي مضى لم يكن خالصا لوجه الله بل كان من اجل المال فقط لهذا لا أجر لي فيه ...............


لم لا يكون الانسان اكثر عطاء وسخاء , لم لا يكون تفكيرنا اكثر اتساعا , لم لا نقدم قليلا لهذه البلاد ....................

" لا يؤمن احدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه "

اليس بلادي ودياري واهلي وناسي , من الاخوان اللذين يجب علينا محبتهم ؟


الم نتعلم مجانا , نحن هنا لا نعاني من مشكلة التعليم كما يعاني منها اخوان لنا في دول اخرى .
ما شربته من ارض بلادي هو أن الاحسان لا يجازى الا بالاحسان

احتسبي الاجر عند الله وتحملي الكبد والمعاناة

اخيتي لا ابالغ اذا قلت لك اننا الان في جهاد وكل ما تقدمينه انشالله يحسب لك فيه الاجر اذا احتسبتي وصبرتي واحسنتي الظن بالاخرين................


احيانا يا بداده اعود متعبه ربما من عناء التصحيح والملاحظه واحيانا من أذى تعرضت له من صديقه او مديره أو غيرها واحيانا يسيل دمعي من شدة التعب لكنها الحياه يا بداده وعلينا ان نصنع من ضعفنا قوه ....


ومن تجاربنا سورا منيعا ضد اي تجربه قد نمر بها مرة اخرى ............


جدتي قديما لم تكن لتجلس في بيتها من اجل الابناء , كانت ترعى اغنامها وتغزل صوفها وتحرث الارض , اتريدين من أن اكون أقل منها؟؟


اخت لك الان في صحاري المملكه مازالت ترعى اغنامها بل انها تقود سيارتها لتجمع الحطب وتحضر الزاد , اترضين ان تكوني اقل منها؟


يصلح الله لك الابناء اذا اصلحتي انتي النيه والاعمال وقدمتي ما عليك من مهام با اتقان .


اذا حصنتيهم با الدعاء لهم با الصلاح والهدايه .

......................................

با النسبه لقوة المرأه التي لم استطع ان اوصل لك ولا للأخ ابن الرياض معناها عند واهمه ...ولم استطع ايضا فهم معناها لديكم

يكفيني فقط أن اقول أن المرأه التي تقول كلمة الحق في وقتها ....هي المرأه القويه .

المرأه التي لا ترضى لنفسها ولا لمن حولها ممن تعولهم أو لهم فضل عليها أن يمسهم ذل الحياه , فتشقى ليسعدوا , هي المرأه القويه.............


بقي الراتب :
تقدم الانثى قلبها وعقلها للرجل الذي لا يسعى الى اغلاق الاول وقتل الثاني
تقدمهما له على طبق من ذهب
وكذلك الراتب , متى ما شعرت أن زوجها لا يرغب بمالها ولا مطمع له فيه ستقدمه له كلله دون تردد


مهما كانت تربيتها ومهما كانت ثقافتها ومهما كن صديقاتها فلن تشتريهن وتبيعرجل قد اشتراها ......


لكل قاعده شواذ فا اذا ماكان هناك واحده او اثنتان علينا قبل الحكم على جميع الموظفات النظر الى ذلك الزوج وما فعل وقدم لتلك الزوجه فربما يكون هو المخطيء لا هي...................


كلمه اخيره :

عمر الوظيفه ماكانت عائق ...............

فقط على الزوج ان يسعى دائما لتوعية زوجته اجتماعيا ومساندتها وعدم الوقوف في وجه نجاحها بل عليه استغلال ذلك النجاح ليكون له يد فيه وربما فضل عليها ..............

حتى ولو كانت الزوجه من اللاتي تحتفظ بمالها لها فقط ...ليكن الزوج عزيز النفس ويتركها هي ومالها ....................

ستعود اليه يوما وتهبه ما جمعته في خزنتها اذا امنت عليه نفسها



.............................................

كلمه اخير اخيره :

ابن الرياض تقول ليش واهمه سمت نفسها واااهمه؟؟ تصدق ام مروان مثلك تسأل ليييييش سميتي يا واهمه نفسك واااااهمه ؟؟ ..............................................:) :)

أريد أن أسألك يا أخت واهمة بعض الأسئلة ، وأرجو الإجابة ، وعدم التوهم في مقصدي :
لو كان الزوج يلاقي معاناة من إيصال زوجته إلى المدرسة كل يوم ، ويسبب ذهابها إليها مشاكل ، ولا يستطيع منعها من الذهاب إلى المدرسة ، ولا تريد أحدا سواه ، فما الحل برأيك ؟ ومن السبب في ذلك ؟
ما رأيك بمعلمة تصرخ بوجه زوجها وتطالبه بأن لها نفقة واجبة عليه لدرجة أنها أصبحت تشكل عبئا ثقيلا بسبب ذلك ، لا عونا مساندا تشكل معه قوة لمواجهة صعوبات الحياة ، مع أن بها بخل عجيب ، وهو لا يرفض ولكنه يريد أن يقتصد لبناء بيت المستقبل ؟ وما الحل برأيك ؟ ومن السبب في ذلك ؟
كيف يتعامل الزوج مع معلمة فيها من الأنانية ما تطلب فيه من الرجل أن يتعامل معها بصورة فيها من الدلال الشيء الكثير ، وهي تقابله بنظرة استعلاء وغرور ، وتعد ذلك أمرا طبيعيا بل وواجبا عليه ؟ ومن السبب في ذلك ؟
إذا كان الرجل يبحث عن زوجة تهتم به كما يهتم بها ، ويرعاها لترعاه ، ويناقش معها حياته ، ثم يعلم أنها تنشر ذلك في محيطها التعليمي ، فكيف يعاملها ؟ ومن السبب في ذلك ؟
ما رأيك في معلمة لا تبحث عن زوجها إلا في أوقات حاجتها ، وتبتعد عنه حين حاجته إليها ، كيف يتعامل معها ، ومن السبب في ذلك ؟

ما رأيك بمعلمة تريد من زوجها أن يطيعها ويصبر عليها لتضع راتبها بين يديه ، وهو لا يريده بل يريد امرأة حقيقية ، وبلا مال ، ولم يستطع إيصال ذلك إلى زوجته ؟ كيف يفهمها ذلك ؟ ومن السبب ؟

يكفيني أن تجيبي على هذه الأسئلة .

امممممممم , اذا انت تطرح الموضوع من واقع تجربه شخصيه :(

....كتبت وقد ايقنت يوم كتابتي
بان يدي تفنى ويبقى كتابها
فان كتبت خيرا ستجزى بمثله
وان كتبت شرا عليها حسابها .
ــــــــ.......... ...............
لنحاكم هذه الموظفه بموضوعيه ودون تحيز , أوكي؟

يظهر أمام من خلال الموضوع عدة نقاط جعلت الحياه الزوجيه , همّا:

** المواصلات
***تعامل الزوجه مع زوجها
****النفقه
**العلاقه بين الزوجين .

............................

النقطه الاولى أخي فقط ربما تحتاج الى توضيح وهي موضوع المواصلات :

هل اصرارها على أن تكون انت من يقوم بهذه المهمه من باب الالتزام با الشرع؟؟
بمعنى أنها لا تريد رجلا غريبا يقوم با المهمه؟؟

.................................***************** **********..................................

الاخ الفاضل :



بما أنها لا تصرف من مالها شيئا في بيت الزوجيه فاالرجل غير مطالب ولا ملزم بتوصيلها الا في حالة ان تكفلت هي , بالبنزين وأي خسائر قد تصيبه في عمله بسبب توصيله لها و" تدفعها له مقدما " حتى لا تغدر به .


موضوع الصراخ وسوء التعامل مع الزوج , اذا كان لمره أو لمرتين فربما هي زله منها لكن اذا تكرر فعلى الزوج تأديبها با الطريقه التي يراها مناسبه وليبدا با الهجران مثلا
اختيار رجل صالح من اهلها ليحكم بينهما

واذا ما نفع " فا اجعلوا اخر دواءكم , الكي "
يعني ضرب غير مبرح


نأتي الى النفقه :

لا افتيك اخي الفاضل لكن ارى أن الزوج ملزم با النفقه الضروريه من كسوه وطعام ومسكن أما الكماليات من امور واشياء ""ما راح تموت أو يصيبها مرض اذا فقدتها فليس ملزم بها ...


اخي ابن الرياض اذا فقد الزوجين الود الذي ذكره الله سبحانه "" وجعلنا بينهما مودة ورحمه "" فكيف يسكن ويعيش الاثنان تحت سقف واحد؟؟

يبدو لي أن الزوجه تخاف أن يغدر بها زوجها يوما

وربما يكون موقف مرت به أو مر به احد ممن تعرفهم


لم لا يحاول الزوج أن يناقش هذا الامر مع الزوجه ؟؟

لم لا يدعوها با الحسنى ؟؟

طولة البال يا ابن الرياض قد تساعد هذا الزوج للوصول الى مبتغاه ..



سؤالي الان هل هناك زوجه بهذه المواصفات ؟؟

النقطة الأولى : يس تدينا ، بل إلزاما لكي يتعود الزوج على خدمة زوجته ، ليس إلا ، ثم المشكلة ليست مشكلة بنزين بقدر ما هو ارتباط بالإكراه ، كما أن الأمر قد تحله بإيجاد باصات توصيل ، وبمبلغ زهيد ، ولكنها ترفض إلا إن كان من جيبه ، وقبل الانتقال إلى النقطة الثانية ، أود أن أسألك ، ماذا تقصدين بــ : حتى لا تغدر به ؟؟؟؟؟؟؟ وكذلك قولك : يبدو لي أن الزوجه تخاف أن يغدر بها زوجها يوما ؟؟؟ أرجو تفسير ذلك .

النقطة الثانية : المشكلة الثانية في اللباس ، لأن المسكن والمأكل متوفر ، فأنت ترينها بلا اهتمام في مظهرها وملبسها ، ولكن مع زوجها تطالبه بالصرف عليها لتشتري ما يكفيها من لباس ، بينما هي تدخر غالبه ، كما أن ما تأخذه لا تقدره وتطلب المزيد ، مثلا هو يرى 500 كافية جدا ، وهي ترى 1000 كأقل شيء يناسبها ، فترين التناقض العجيب بين مطلبها وبين واقعها المرئي ، إضافة إلى أنها تلبس ملابس أخواتها ، وهذا عائد إليها ، ولكنه رسم لشخصيتها .

النقطة الثالثة : ما أروع وأجمل وأفضل وأسمى الصراحة ، بشرط أن تكون من الطرفين ، أما أن تكون من طرف واحد ، والآخر يصمت ولا يتجاوب فهنا تحدث المشاكل ، ولذلك لا مجال للنقاش في مثل هذه الأمور ، حتى ولو ظهرت الأيمان المغلظة بأنه لا يريد شيئا من وظيفتها سوى أن تساعده ليس في الإنفاق ، بل على الأقل ألا تكون عبئا عليه .

عموما لا أقول أبشرك بأن هذه الزوجة موجودة فقط ، بل وبكثرة متناهية ، والسبب : الوظيفة ، لأنها لو كانت بلا وظيفة فقط بشهادة جامعية لرعت بيتها ، وتمسكت به ، ولم ترض أن تحدث المشاكل منذ البداية ، واقتنعت بزوجها ، وانتبهت لظروفه ، وساهمت معه في الاقتصاد ، ولكنه الطمع والجشع .

.............في مجتمعنا يا ابن الرياض المجتمع العربي بشكل عام , توجد معتقدات مسلّم بها بين الرجل والمرأه أما لهما أو عليهما .............

منها على سبيل المثال لا الحصر :
** تمتنع كثير من النساء عن تقديم مالها لزوجها وذلك حتى لا ينتفع به الرجل ربما لأن النساء عموما يضعن موضوع الزوجه الثانيه ضمن قائمة الخيانه الزوجيه .

فا التي تقدم مالها عن طيب خاطر لزوجها تبداء بتوجيه الاتهامات له اذا ما تزوج يوما با اخرى بزعم انها صرفت عليه كذا وكذا وكذا

وهذا ما قصدته حين ذكرت انها تخاف ان يغدر بها يوما ........
اما ان تغدر به هي كنت ارمي الى المثل القائل حرص ولا تخون خاصة اننا نحن النساء كثيرا ما ننسى وعودنا المتعلقه با اموالنا :)


........................................

اخي الفاضل هداك الله قد ذكرت انك معلم , صحيح ؟

ا فكلاكما يستيقظ في نفس الوقت وذات الساعه , وهي تحملك مسؤولية المواصلات كرها ؟؟ كيف؟؟:confused:

لو كان عملك مختلف ولا تحتاج للاستيقاظ مبكرا لربما وجدنا لك العذر . لكن مادمتما في نفس الوزاره فلا عذر لك يا ابن الرياض .......

................................




..لا مجال للنقاش في مثل هذه الأمور ، حتى ولو ظهرت الأيمان المغلظة بأنه لا يريد شيئا من وظيفتها سوى أن تساعده ليس في الإنفاق ، بل على الأقل ألا تكون عبئا عليه .

... ................


احاول جاهده فهم نفسية تلك الزوجه واعتقد انها من النوعيه التي تعودت على الالتزام ولديها بعض المباديء التي لا تتغير بسهوله

يبدو لي انها سيده جديه في حياتها .........
ايضا لا يجب ان نغفل البيئه التي خرجت منها تلك الزوجه ....


ليجرب هذا الزوج أن يكون هو الطرف القابل للتغير لا هي ....ما رأيك ؟؟


ليجرب هو التكيف معها حتى يصل الى نقطة تفاهم ثم يدير دفة السفينه ويجعلها هي التي تبحر معه لا هو

بمعنى لابد وان يقف هذا الزوج قليلا ويتخلى عن جميع مبادئه ويسير معها فيما تريد
ثم بطولة البال والصبر ثم الصبر ثم الصبر والتحلي با الحكمه يبداء في تغيير الاشياء التي يرفضها فيها


ليجرب أن يستيقظ هو في الصباح ويطلب منها الاستعداد قبل وقت معين حتى لا يتأخر عن عمله ........
ليجرب أن يحضر لها فستان مثلا أو قطعة لترتديها ايا كانت تلك القطعه ويثني عليها بعد أن يراها عليها

ربما يكون هذا الزوج جاف نوعا ما مع زوجته وهو لا يشعر , فليحاول تغيير اسلوبه في التعامل

عليه أن يعد الى العشره والعشرين قبل أن يقوم بأي تصرف معها
عليه ان يشعرهاا با الثقه في نفسها وفيه .

كلمه اخيره .................

صراخها وعلو صوتها قد يكون مثل صراخ الاطفال على امهاتهم حين يحاول الطفل لفت نظر امه الغير مباليه به ......

كيف أجعل زوجتي تثق بي ( كي ألا أخونها ) ، لتستقيم حياتي ، ويكون التفاهم والصراحة ، أأضع أموالي بين يديها ؟!

لماذا لا عذر لدي ، لماذا من حقها علي أن أقوم بتوصيلها إلى المدرسة ، وليس من حقي عليها خلقا أن تكتفي بنفسها ، أعتقد أن الحياة مشاركة !!!!!!!!!

ثم يجب على المرأة ألا تنظر إلى زوجها نظرة استعلاء ، وإنما أن تخفض نفسها ، وأن تحاول مسايرته ، لا أن يحاول مسايرتها ، لأن برضاه الجنة ، وليس برضاها الجنة ، وهي طبيعة فطرية سماوية .

أعتقد يا أخت واهمة أن القوامة للرجل ، وأن الرجل إذا كان لديه أربع نساء فإنه من الواجب عليهن أن يطعنه ويسرن خلفه كما يريد ، في غير معصية الخالق ، وبلا شخصية مستسلمة ، بل شخصية تقوم بدورها وتعرف واجبها وتقول رأيها .

نعم ليضع ماله بين يديها لكن لا يضعه كلله .........ليقدم لها ما يرضي غرورها الانثوي .....ليعطها الربع مثلا كمصروف للبيت او ما تتفق هي وهو عليه ثم ليحتفظ ببقية راتبه في البنك موضحا لها أن البنك مكان اامن يساعدهما على عدم الاسراف وصرف الاموال فيما لا ضرورة له

من ناحية الاكتفاء يا ابن الرياض عليه هو ان يكون حازم في مصروف بيته , وأن يوضح لها بشكل صريح أن مقدرته الماليه لا تخرج عن نطاق دائره معينه دون أن يضع نفسه معها في صدام

الوضوح اسلم طريق لهما .........
صدقت يجب على المرأه أن لا تنظر لزوجها نظرة استعلاء
لكن يا ابن الرياض لكم في رسول الله أسوة حسنه ...

كيف كان يعامل زوجاته وبناته ؟؟


" النساء يغلبن الكريم ويغلبهن اللئيم "


, افيرضى أن يكون ليئما ؟؟



وصدقت ايضا ألقوامه لن تكون يوما للنساء
لكن من يمتلك القوامه عليه ان يثبت جدارته وانه مؤهل لتلك القوامه
عليه أن يجعل من زوجته جارية له برضاها وليس بفرض الطاعه عليها با القوه..............................


فقط ليحاول ويعقد العزم على التغيير

يبدو أن هذا الزوج متمسك بتلك الزوجه ويريد الحفاظ عليها

الا يستحق اهتمامه هذا بها قليل من التضحيه

لم لا يقوم با التجربه ؟؟لم لا يجرب كسر جميع زوايا برواز الصوره القديمه التي تجمعه بها
ويرسم بيديه الاثنتين الصوره الجديده التي كثيرا ما تمناها له ولها

مساء الخير
لقد تشعب الموضوع وعاد للنقطة التي كان من المفترض أن يطرحها أبن الرياض صريحة وهي راتب الزوجة فالأخ الكريم أبن الرياض طرح الموضوع من ناحية تأثير العمل على الزوجة نفسياً وتطرق لموضوع الراتب كدافع لاستمرار المرأة بالعمل رغم عدم قدرتها على ذلك ولكنه لم يوضح لنا بأن هذا هو لب الموضوع المطروح للنقاش...
وغضبت الأخت واهمة لأن المال ليس دافع المرأة الحقيقي للعمل من وجهة نظرها وهو ليس مربط الفرس في هذا الحوار...؟؟
ثم عدنا وأوضحنا بأننا ننقاش المتغيرات في نفسية المرأة العاملة وهل هي باقية على تركيبتها الأساسية أي أنها لا زالت أنثى كما عهدناها سابقاً وهل راتب الوظيفة أصبح هم من هموم العلاقة الزوجية ...؟؟

لقد عشنا معك يا أبن الرياض في دوامة لماذا لم يطرح الموضوع بصيغة مباشرة وهو تأثير راتب الزوجة على مسئولياتها الأسرية وبالمقابل تنصلها من المساهمة بجزء منه في ميزانية الأسرة بل وإجبارها الزوج في بعض الحالات بأن يتولى كامل مسئوليته وجزء منها مصروفها الشخصي...

في النهاية:
أنا أرى بأن الإنسان العربي عاش وهو على يقين تام بنظرية المؤامرة التي حاكها له العدو الأجنبي بتعاون مع اللوبي الأسرائيلي ومن هذا المنطلق تشكل لدى الإنسان العربي وجزء منه المرأة هاجس نظرية المؤامرة.
فالمرأة نتيجة لتأثير الاوعي عليها أوجدت نظرية مؤامرة خاصة بها يقودها العدو الأكبر وهو الزوج وبأنه يخطط ويدبر لاستغلال راتبها لتحقيق أغراضه الشخصية.
وفي نظري أن هذه الفكرة نتاج طبيعي لفكر الإنسان العربي الذي قيد نفسه وضعفة وبرر جهلة وقلة حيلته ووصف تبعيته للأخر بأنها نظرية مؤامرة القصد منها إفقاده هويته واستغلاله
للأسف أن نظرية مؤمرة الرجل على المرأة حضيت بدعم من قبل العديد من الموظفات وساهم انصاف الرجال في تثبيتها في ذهن المرأة باعتمادهم الكامل على راتب الزوجة أو الأبنه أو الأخت
والحل في نظري أن تتخلص المرأة من نظرية المؤامرة وتؤمن بأن الله قد خلق وفرق وأن المرأة الذكية هي التي تستطيع التغلب على الرجل البخيل والعاطل عن العمل والمستغل ليس بقوة اللسان بل بالعقل والحكمة وحسن التدبير ولو حاولات أمرأة هزيمة رجل بضعفها ستحاول ألف أمرأة وستنتهي مشكلة الخوف من راتب الوظيفة
يجب أن نوسع الأفق وأن ننظر إلى المرأة العربية العاملة الآخرى فهي لم تفكر فيما نفكر فيه ولم تخشى على زوجها من الزوجة الأخرى رغم أنه مسلم وألأهم لماذا تساهمتلك المرأة طواعية في تأسيس بيت الزوجية والذي للأسف ننظر إليه نحن على أنه من شروط القبول بهذا الزوج أن يوفر سكن متكامل ومناسب ومستقل للزوجة فلو نادينا عبر المنابر وعبر المساجد بأن مشاركة المرأة لزوجها تبدأ بعد الخطوبة مباشرة بعد ضمان أن هذه الخطوبة ستنتهي بزواج مؤكد فأننا سنتخلص من رعب الراتب وتأثيرة على نفسية وعقلية الرجل.

أما لقضية الأخ أبن الرياض فأنا أرى أن يجبر هذا الرجل زوجته على ترك الوظيفة أو المساهمة بجزء من راتبها في ميزانية البيت طالما أستمرت هي في العمل وأستمر هو في الزواج منها ولها أن تختار بينهما أو فهناك ألف بديل لكل زوجة وألف بديل لكل زوج
ليس على هذا الزوج أن يقدم مبررات أو تنازلات آخرى ولا حتى تسهيلات لأن النساء في بعض الأحيان يجنحن لتمرد والعناد والدلال في غير محلة كما أن من حق هذا الزوج أن ينال التعويض المناسب نتيجة خروج ودخول هذه المرأة من وإلى الوظيفة ونتيجة تأخيرة وكثرة الاستئذان لإحضارها من وإلى العمل وعليه أن يكون قوي وشجاع ويستخدم الحجة والتهديد قبل أن يجنح للتفكير بحلول بديلة ومنها الزواج من آخرى والتي ستكن بمثابة الطامة الكبرى لمثل هذه الزوجة المتعجرفة.
وعلى هذه الزوجةالتي تعتقد أنها تحمي نفسها وبيتها من استغلال زوجها للمال فيما لا يرضيها أن تعترض وتغضب وتناقش وتحاور وتذهب لمنزل ذويها غاضبة وتترك أبنائها عرضة للضياع حتى تقتنع بأن ما تقوم به مجرد زوبعة ومعركة خاسرة ستنال عليها لقب مطلقة مع مرتبة الشرف
الموضوع لا يحتاج لنقاش أو لين جانب ولا يجب أن نأخذ الموضوع من جانب ديني عقيم فأمور الدين قابلة وصالحة لكل زمن ومكان ولم يقصد الدين تكليف الرجل بالصرف على المرأة إلا حفظاً لسلطة الرجل عليها أولاً
وبما أن الزوج هو صاحب السلطة فلهو أن يمنعها من الخروج من البيت للوظيفة طالما هو المتضرر من عمل زوجته لأن الأساس هو عمل المرأة داخل البيت .....

الاخت بداده .............




....لدي ملاحظه بسيطه فقط عن موضوع المؤامره ..........

والزوج هو العدو الاكبر؟؟؟
يؤؤؤؤؤؤؤؤ يا بداده ؟؟ عدو وأكبر بعد ؟؟ هداك الله يا أخيتي

لا يا بداده ليس عدو بل غيره غيره فقط
المرأه لا يعمي بصيرتها سوى غيرتها على زوجها وعشيرها وابو ابنائها وبناتها
غيرتها تجعلها تتصرف بجهل
بعضهن تكثر عليه الابناء لتشغله برزقهم وكسوتهم فلا يخطط لزوجه اخرى حسب معتقداتها وفكرها
بعضهن " تنشل " من جيبه بعض من راتبه كي لا يبقى معه مال ليصرفه هنا وهناك أو خوفا من أن يجمع ماله مهرا لـ أخرى

كثيرات يعبرن عن محبتهن لازواجهن بطرق بدائيه قديمه اتباعا لنصيحة الام أو الصديقه أو أي انثى اخرى يجدن في كلماتها ما يتناسب مع ثقافتهن والاسلوب الذي تربت عليه كل واحده فيهن

....... ..............


ابن الرياض وضع امامنا مشكله ذات تشعبات ..........قد يكون توسع في التوضيح لكني لا ارى أنه خرج عن محيط دائرة الموضوع

لم يكن المال وحده الذي يشغل بال ذلك الزوج ........


كان :
.....* المال ..............* مظهر الزوجه ..............*تعامل الزوجه مع الزوج


ياليت تفيدين اخانا الفاضل في النقطتين الثانيه والثالثه وكيف نصل مع ذلك الزوج الى حل سملي يرضي طرفي النزاع


هل لديك فكره لم تهمل بعض النساء في الاهتمام بمظهرهن؟
ولم البعض الاخر لا يحسن معاملة ازواجهن ؟
ولم في رأيك تصرخ الزوجه ويعلو صوتها على رب الاسره؟