هذه تجربتي مع الشفاء من الفصام

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راجية عفو ربها

ذكرتي فيما سبق أنك أصبت بست نوبات هوس ..هل تصيبك النوبات و أنت مواظبة على الدواء؟

ست نوبات هوس رقم تقريبي، غالبًا هي أكثر من ذلك، و لكنها لا تأخذ فترة طويلة، أما الستة فهي الرئيسية و التي أذكرها جيّدًا.

نوبتان قبل التشخيص، بطبيعة الحال لم أتناول.

الثالثة جاءتني أيضًا و كنت مهملة الدواء.

الرابعة لا أذكر، في الغالب لا.

الخامسة كنت أتناول نعم.

السادسة لا أيضًا، و لكني ابتدأت الالتزام بالدواء أثناءها و صلحت أموري. بدأت معي بوادر نوبة هوس و جنون عظمة قبل تقريبًا 10 أيام و لكني في كل نوبة هوس أكون أكثر وعيًا بمرضي. تجاوزتها بالنوم المنتظم و تناول قسط من الراحة.

راجية عفو ربها ,كرم الفيصل معجبون بهذا

يحتاج مريض ثنائي القطب إلى وقت طويل و خبرة حتى يعرف أن يفرّق جيّدًا بين طبيعة شخصيته و التغيّر الصحّي و بين مرض ثنائي القطب.

أنا أقفز قفزات عالية بمختلف المقاييس في نوبة الهوس. هل هذا جزء من المرض؟ أعني هذا التغير السريع و الهائل؟ أم هو طبيعة شخصيتي؟ لا أعلم -للآن-.

كما قلت أعلاه، جاءتني بوادر نوبة هوس قبل أسبوعين تقريبًا. و لكن، هذه أول مرة في حياتي لا أتمناها أو أستمتع بها. لأنها ... مرضِيّة. أولًا: عليك أن تركّز كثيرًا، حتى تفرّق بين الوهم و الحقيقة. لا تنسَ أيضًا أن تستعين بمن تثق بهم من الوالدين و الأهل و الأصدقاء و المختصين ليقيّموا كلامك و تصرفاتك. إذ من المعروف أن المصاب بثنائي القطب لديه اختلال بالحكم على نفسه أو الأشياء من حوله وقتَ النوبة. لا تثق بنفسك بتلك الحالة.

أصبحت أحارب نوبة الهوس، بالنوم و الهدوء و الاسترخاء و الراحة. حتى لو لم أشعر بالتعب و الإرهاق، أنا بنوبة الهوس، فلن أشعر بهما أصلا ما دمت فيها و هذا جزء من المرض أيضًا (بحسب ظنّي). و بالطبع، الدواء لا أتركه أبدًا، آخذه بوقته و لا أفكّر في تركه.

أتوعى بكل نوبة هوس كيف أفصل الجيّد الذي يحصل فيها من السيّء و المرضيّ. أنا أعلم أن مستواي يقفز فيها، بنفس الوقت، أركّز و أكون حذرة و أستعين بمن حولي ممن أثق بهم لمشورتهم و تقييمهم لي أو أي شيء يصدر منّي.

راجية عفو ربها ,كرم الفيصل معجبون بهذا

لدي حالة تنضاف إلى اضطراب ثنائي القطب، و هي ما تُسمَّى بالapathy، أو شبيهة بها، لا أدري و الله!

الapathy هي حالة فراغ من الاهتمامات و الحوافز و الرغبات و المشاعر. تكون إنسانًا فارغًا تمامًا. الآن خفَّت هذه الحالة بشكل ملحوظ.

و لكن ... لا زلت لا أجد مشاعر عميقة، و حقيقية في داخلي. هذا مع ترجمة كبيرة لما "أشعره" بداخلي، حتى لو يُعتبَر عند الناس ... لا شيء. لا أدري!

و لا مرة شعرت أن قلبي يحترق، أو يعتصر ألمًا، أو يتعذّب، أو يخفق بقوّة. لم أشعر يومًا بحزن عميق يصدع قلبي. لم أشعر بغضب يسري في عروقي لأي سبب من الأسباب. و لا سعادة "تغمر" قلبي. هذا كلّه، بالرغم من حصول وقائع شديدة في حياتي لو حصلت لإنسان طبيعيّ غيري لهيّجت عنده كل هذه المشاعر.

أنا -بالرغم من مروري بتجربة حُبّ- و مع إصابتي بهذه الحالة الموصوفة أعلاه، فقد كتبت الكثير، الكثير من الغزل. و أتصرّف كما تتصرّف العاشقة. و لكن ... من دون هذه المشاعر "الحقيقية" التي يشعر بها الإنسان "الطبيعي". كمان، لا أدري! أعلم يقينًا و قطعًا أني لست بكاذبة حين أعبر عما بداخلي -أيًّا ما كان، لا أدري ما أسمّيه-. أنا هادئة، بل باردة، و ربما متبلّدة من الداخل.

كرم الفيصل معجب بهذا

اولا : الله يشفي الجميع والله لايدوق المرض لحدا وخاصة المرض النفسي ..
تانيا : انا انصبت من سنة بانفصام الشخصية الحاد وهلوست وتصرفت كتير تصرفات غريبة وما الها اي معنى وكتير قريبة جدا جدا من قصة الاخت "انفال" نفس الاعراض ونفس التصرفات
ضليت بعدها شهر ونص بالمشفى اول شهر مابتذكر منو شي بسبب الادوية بعدا صرت بتذكر بس من اول يوم طلعت فيه من المشفى بلشت اعراض غريبة اول مرة بتصيبني .. كسل ، وهن وتعب شديد، عزلة ، عدم القدرة على الكلام ، تشوش بالرؤية ، دايما متسطح ومافيني اقوم بأي عمل .، احتقار لنفسي وكره شديد للحياة ، بحس انو بس بدي موت لارتاح وحتى اهملت كلشي ع مستوى النظافة والمظهر ، خسرت رفقاتي كلن خسرت كلشي وكل يوم حالتي عم تزيد سوء ولحد الان ،
صرلي ٨ اشهر على هالحالة وكل يوم اسوء من يلي قبلو
بتمنى تذكري قديش ضل معك الاكتئاب هاد وشو الشغلات الي ممكن تنصحيني فيها ..
وشكرا ....

يرجى الافادة ع سؤالي
انا صار معي متل ماصار معك بالضبط وهلا انا من ٨ اشهر داخل بحالة غريبة وبشعة واظن اقوى انواع الاكتئاب
اختي كم استمر معك الاكتئاب هاد وشو الشغلات يلي بتنصحيني اعملها

الحمدلله ع سلامتك ..
وانا صار معي متل ماصار معك تماما
وهلا انا من ٨ اشهر بحالة اكتئاب شديد جدا وكل يوم اسوء من الي قبلو وحالتي عم تزيد سوء والموضوع مو بأيدي والي عم يصير معي نفس يلي ذكرتيه بحالة الهلوسة وبحالة الاكتئاب ..
انا بس بدي اعرف كم استمر معك الاكتئاب هاد وشو ممكن تنصحيني بهالموضوع وشكرا ...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أنفال البلوشي

تطورات كثيرة، تحصل كل يوم. كلمت طبيبي النفسي عنها اليوم. فقال لي أفضّل أن أعطيك حبة كاملة من zyprexa بدلَ نصف حبة. قلت له لكنه تطور إيجابي و صحي! نعم هو هائل و overwhelming، و لكنه يبقى علاجًا و إصلاحًا لحالي. المهم أني اخترت أن آخذ نصف حبة، و حبة كاملة عند اللزوم.

أختي هل تعنين ب نص حبة من زيبركسا أي 2.5 mg ?

الله يشافيك ويعافيك يا انفال ماتدرين كيف قصتك اثرت فيني بشكل فضيييع و بينت لي نظرة المريض للعالم حوله

حالتك قريبه من حالة زوجي الله يشفيه ويعافيه بس هو عنده مرض الفصام البارانوي هاذا تقيمي الأولي للحالته بعد قرأة مطوله ومستفيضه عن الفصام

و تتشابه اعراضه مع اعراض ثنائي القطب بالاضافة الى الضلالات البصريه ( ذكر لي حادث واحد فقط ) عرفت من خلاله انه يشوف شيء غير موجود

اشد على ايدك و كملي سررد الاحداث بدون توقف ،، فمنها نطلع وتزداد مداركنا حول الامراض النفسيه

وانصحيني كيف اتعامل مع زوجي في حالة اشتداد المرض عليه خصوصاً وهو منقطع عن العلاج من 5 سنوات ومازلت في محاولات مني حتى يرجع للعلاجه بس مو مقتنع انه مريض ابداً يظن انه سحر وعين و يتعالج عند شيوخ بدون فائدة تذكر

يرفع للفائده للأعضاء الجدد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الحمدلله على شفاءكي اختي الكريمة انا أيضا مصاب بالفصام البسيط وهناك شبه بين اعراضك واعراضي سبحان الله مثل يوم القيامة والدجال والمهدي والجن والشيخ والمس الخ وهل تاخذين دواء ام لا والشفاء من عند الله عزوجل والمشكلة أني لا اقدر على شيء حتى الصلاة ما اصليها ما احس فيها والله يعين ويشفي كل مريض بالفصام

ربنا معاكي يا أنفال

ان شاء الله تتشافي

أنتي أقوى من المرض النفسي

وخبرتك الطويلة مع المرض تعطيكي مهارات جيدة في التفريق بين المشاعر المريضة والطبيعية

وكنت أقاوم نوبات الهوس عندما أشعر بها بالهدوء مقاومة رغبة الكلام الكثير

وطبعا مع عدم ترك الدواء

لا تتركي الدواء أختى أبداً حتى لاتتعرضي لنكسات

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أنفال البلوشي

هلا حبيبتي.

أدويتي:

1) Zyprexa 5 mg
2) Cipralex 5 mg
3) Lamictal 100 mg

أختي أنفال ..أشعر أن في أدويتك خلل ..تقولين تأتيك نوبات هوس و أنت تأخذين سيبرالكس مضاد اكتئاب!!

شفاكى الله من هذا المرض اللعين أيضا انا مصاب بالفصام ومعظم ما ذكرتيه يتشابه مع الاعراض التى اصابتنى

عزيزتي انفال
الحمد لله انك الان في هذه المرحلة من الشفاء واهم من ذلك على هذا المقدار من الوعي بالاضطراب وكيفية السيطرة عليه.
اضطرابك كما وصفت في البوست الاخير هو اضطراب ثنائي القطب مع نوبات فصام. فنوبات الفصام ترافق بعض الاضطرابات النفسية وكذلك تحصل بسبب بعض الامراض الجسدية او استعمال بعض الادوية والمواد المخدرة
لكن اذا لم يسبق اي من هذه الامور نوبة الفصام ففي تلك الحالة يكون الاضطراب اضطراب الفصام
اظن ما ساعدك على الشفاء من الفصام هو ان الفصام لم يكن اضطرابك الاصلي بل كان نتيجة اضطراب ثنائي القطب ولذلك مع استمرارك على ادوية علاج ثنائي القطب يقل جداً احتمال عودة الفصام او قد لايعود نهائياً.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أنفال البلوشي

السلام عليكم و رحمة الله جميعًا، و حياكم الله!

هذه تجربتي مع الفصام، و قد تشافيت منه 100 % و لله الحمد و الفضل و المنة. سأبدأ بعرض تجربتي أولا، ثم أعرّج على العوامل التي أدّت إلى إصابتي بهذا المرض و غير ذلك.

بدأ معي المرض حين كان عمري 21، سنة 2007، كنتُ إنسانة طبيعية جدًّا، في سنة رابعة جامعة تخصص صيدلة، كل من يحيط بي كان يحبني جدًّا و يحترموني فائق الاحترام لِما كنتُ فيه من أخلاق و تفوق في حياتي و حافظة للقرآن و لله وحده الفضل علي و منه التوفيق و التيسير. كانت لدي أيضًا حلقة تدريس فقه أدرّس فيها صديقاتي. و كان لدي وقتها صديقة حميمة كانت كالأخت لي و كانت تحبني حبًّا جمًّا، و بعد سنتين -تقريبًا- من الصداقة، حصلت بيني و بينها مشكلة فعاملتني معاملة قاسية جدًّا، و قد كنتُ حينها رقيقة جدًّا أي شيء يهزّني و يكسرني، فتأثرتُ جدًّا جدًّا بهذا الحدث و قد كان -إلى ذلك الحين- من أقسى المصائب في حياتي و أشدّها وقعًا على نفسي. المهم اهتزت نفسي بهذا الموقف. و بدأ معي المرض بنوبات هوس، كانت تأتيني أفكار متسارعة و بدأت تزداد معي موهبة الكتابة، و كان يفتح الله تعالى علي في التحليل -عمومًا- و عمق التفكير، من دون الرجوع إلى أيّ كتاب أو عالم أو مثقف، هذا مع قلة علمي و كثرة جهلي، فبدأتُ "أنتفخ" و أعظم نفسي و أشوف نفسي على صديقتي السابقة الذكر و على صديقاتي و على الناس. و لأني كنتُ أعظّم نفسي كنتُ أرى نفسي أعلى من أن أكمل في جامعة الكويت أصلا (أنا كويتية)، بل أريد أن أسافر إلى إحدى البلاد الغربية لإتمام دراستي. و بسبب ذلك تعمدت أن لا أدرس في تلك السنة الدراسية، و أن لا أحضر امتحانات بعض المواد فرسبتُ بالفعل. و كنتُ في ذلك الحين منعزلة عن الناس إلا عن صديقة واحدة. لا أدري بالضبط لِمَ اعتزلتُ جميع صديقاتي وقتها، و لكن هذا ما حصل.

كنت على فترة سنتين -أي من سنة 2007 إلى 2009- أتقلّب بين الهوس و الاكتئاب، و لكن ما كنتُ أدري ما السبب وراء ذلك. لم كنتُ أنام كثيرًا في بعض الأوقات و أشعر بالحزن و الكسل و الظلام و ضعف النشاط الجسدي؟ و في الأحيان الأخرى أشعر بفرط النشاط "العقلي" و النشوة و تسارع الأفكار المقرون بالكتابة دائمًا. و استمرّ بي الحال، من هذه الفترات، و ازداد تعظيمي لنفسي -في نوبات الهوس-، و انقطاعي عن الواقع، و عيشي "داخل عقلي" فقط و مع الأفكار التي ترد عليه. ثم -بسبب تعظيمي لنفسي- ظننتُ أن هناك أناسًا يلاحقوني للقضاء عليّ لأني شخصية كبيرة في العالم، و هم بالتحديد أصحاب المذاهب العقائدية الأخرى المخالفة لتوجّهي الفكري -كون هذا المجال الذي أحبه و أرى نفسي عظيمة فيه-، و أيضًا من قِبل أمريكا. و في يوم من الأيام ، كان ليلة العشرين من رمضان، و في قمّة الذهان، خرجتُ بالسيارة، كنتُ أريد أن أقصد المطار للرحيل إلى زوجي "المهدي". ثم ظننتُ أن هناك أناسًا من الذين ذكرتُ يلاحقونني في السيارة. فلخوفي الشديد و الشكوك التي أصابتني، تركتُ المقود، و مالت السيارة خارج الحارة اليمين، و الله لطف بي و لم تنقلب السيارة علي. هرع الناس إلي، ثم تصرفتُ -و لأني أظنهم أعدائي- تصرّفًا غريبًا لأبعدهم عني أو حتى لا يعتدوا علي. فتظاهرت بالجنون و أخذتُ أقول "الله الله الله" و أنا أضحك كالمجنون تمامًا. و في الحقيقة و من جانب آخر فأنا فقدتُ عقلي بالفعل و اختلط علي الوهم بالواقع، و ظننتُ أنها نهاية العالم و أن يوم القيامة قد أتى، بل أن يوم القيامة مجرد خدعة و لعبة. جاء أهلي كسرعة البرق بعد أن اتصل بهم الناس. الكل أصيب بصدمة كبيرة من شكلي الهستيري، و نقلوني في سيارة الإسعاف إلى المستشفى. و استمرّيتُ على فقدان العقل. و كان أهلي حوالي، كنتُ أظنّ أن والدي ضدّي أيضًا، و أن أمي هو إبليس نفسه! أذكر أنهم كانوا ينقلوني من مكان إلى مكان و أنا أظنّ أني أنتقل من سماء إلى السماء التي فوقها. إلى أن وصلتُ المكان الذي يوجد فيه الله -تعالى الله عن الحلول في زمان أو مكان و لكن هكذا كنت أظن-. هل تعلمون ما الذي أخرجني من هذه الهستيريا؟ أرادوا أن يغطوني تمامًا لأداء الأشعة، فكنتُ أظن أنهم يريدون أن يدفنوني أو التخلص مني، فصحوتُ. كانوا قد أخلعوني حذائي لذلك، و لما أرادوا أن يلبسوني إياه بعد أن رأوني صحوت كنتُ أشير إليهم أن "لا لا"، أظن أني أقصد أني بمكان طاهر جدًّا. أظن ظنًّا أني تذكرتُ حينها آية "(فاخلع نعليك) إنك بالوادي المقدّس طوى" فلذلك لم أرضَ لبسه. أذكر حين صحوتُ أول ما قلتُه لوالديَّ: "يبا هل أنت راضٍ عني؟ يما هل أنت راضية عني؟" فقالوا لي بعيون باكية "نعم نعم!" و هما أصلا لا يهمانهم هذا بل قلبهم انخلع علي.

وصلتُ إلى البيت و كان مظلمًا. كنتُ حينها أخشى من الظلام كثيرًا، فكنتُ بالفعل مرتعبة وقتها. وصلتُ إلى غرفتي و كنتُ أظنّ أن أهلي كلهم ضدي فلما أرادوا أن يقتربوا مني أذكر أني كنتُ أقول "حسبي الله و نعم الوكيل" و أرددها واحدة بعد الأخرى، ثم حين سقطت حيلتي في إبعادهم عني انفجرتُ بالصراخ "من قمة رأسي" و أخذتُ أشدّ شعري، يعني انهيار عصبي حاد. هذا مع أحلام مخيفة. نقلوني إلى المستشفى مرة أخرى، كان صباحًا، فحين خرجتُ إلى النور لا أدري لم ظننتُ أني سأُزفّ زوجةً للرسول صلى الله عليه و سلم، ربما لأني كنتُ أرجو الله تعالى رجاءً عظيمًا أن يكرمني فظننتُ أن هذا هو الإكرام الذي وعد الله تعالى من رجاه أن يكرمه. دخلتُ المستشفى و كما تعلمون هو مليء بمن يلبسون البياض، فكنتُ أظن نفسي في الجنة. بعد ذلك، و برعبي المستمر من أهلي و من الجن أن يصلوا إلي، كانت تقرأ علي صدقيتي سورة الضحى، و كنتُ أحاول التستّر باللحاف، لما جاء الطبيب، أذكر أني قلتُ له "لا أطلب شيئًا إلا من الله". و في قمة خوفي كلهم كانوا يحاولون كشف اللحاف عني و كنت أرفض، إلى أن جاءت أختي الوسطى، لا أدري لم وثقتُ بها حينها، فأخذتُ بيدها، و رجعنا إلى بيت جدي -أظن-. قالت لي أمي لاحقًا أننا ذهبنا إلى هناك حتى يساندها أهلها كونها لا تستطيع احتمال هذه الفاجعة وحدها. استقبلنا هناك جدتي رحمها الله و خالتي ببكائهما. ثم انضم إليهما بالبكاء كل من معي و أنا أَقدُمُهم. و لما حضر والدي إلى بيت جدي بعد ذلك و أخذوني إليه قال لي: "أهلا بعروستنا" قالها من باب الملاطفة، فظننت أنه قد تمت خطبتي من المهدي.

بعد ذلك، بدأت رحلتي مع الضلالات على مدى أسابيع عديدة. انفجر عقلي بالأوهام، كنتُ أظن أهلي من الكفار. كنتُ أظن أن شغالاتنا في البيت من قوم يأجوج و مأجوج، و أن والدي يهمّ بأكل جدتي حين اختليا في صالة الاستقبال. كانوا يربطونني "بالغترة" لأني كنتُ عنيفة وقتها، أعض و أركل و أضرب، لأني أريد أن أفلت و أقاتل وأقضي على شغالتَينا اللتين من قوم يأجوج و مأجوج، كما قلتُ لكم كنتُ أظنه نهاية العالم.

من الأشياء العديدة التي كنتُ أظنّها في نفسي، أني الدابة! التي تخرج من الأرض فتطبع على المؤمن أنه "مؤمن" و على الكافر أنه "كافر".

أهلي أحضروا لي شيخًا قارئًا لظنهم أن بي مسًّا من الجن. و لما جاء هذا الشيخ القارئ قال لهم أن بي أكثرَ من جني! بعد ذلك والدي رفض أن يأتي هذا الشيخ، و قرر أن أذهب إلى الطبيب النفسي، و بالفعل هذا ما حصل، و شخّصوني بالفصام. و بعد ذلك، كان أبي يناولني الدواء بعدها، على ما أذكر أنه كان Abilify و آخر مهدّئ من فئة الbenzodiazipenes، كان أبي يناولنيهما و أنا شبه غائبة عن الوعي أي لا أعي و لا أذكر ما كان يجري و إن كنتُ أتكلم و أتحرك.


بإذن الله أكمل لاحقًا تجزبتي. إلى لقاء :)

هههههه اختي لاادري لماذا وانا اقرأ تذكرت قصصي الخيالية القريبة جدا مماذكرتي ولكن تعدت
حتى وصلت للسلطة كنت اضن نفسي شئ اخر بنفس صيغة ماكتبتي مع اختلاف الاحداث اعجبت جدا بطريقة سردك للقصة فتذكرت ان هذا المرض بالذات مرض المبدعين انت مبدعة فعلا قد يكون تأخرت بالردلرؤيتي للموضوع الان ولكن ابداعك جعلني لزاما علي ان ارد تحياتي