مشكلة زواج

مشكلة زواج

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

انا عندي مشكلة غريبة شوية...

أنا وحيد والدتي و والدي متوفي... أمي مش قادر أقولك تعبت عليا قد ايه في حياتها... والدي تعب صحيا جدا في آخر 8 سنين من حياته و أمي كانت شايلانا و بالتالي أنا مدين لأمي بحاجات كتير من أهمها انها علمتني أحسن ما هي و أبويا اتعلموا و بفضل الله و فضلهم بقيت باشتغل في شركة اتصالات كبيرة و بعرف لغات و الحمد لله أقدر أقول من كلام الناس عني إني متربي كويس و وضعي المادي كويس بالنسبة لشاب في سني.

مريت بتجربة خطوبة عن علاقة شخصية و فشلت. لكن عن طريق جواز الصالونات اتعرفت ببنت طيبة من عائلة كويسة جدا عايشين في الاسكندرية.

أهل البنت بيحبوها جدا و هي تقريبا المفضلة عندهم أكتر من إخواتها لأنها طيبة و رقيقة جدا. لازم أقولك كمان اني للأسف عصبي جدا و اتكرر اني اتعصب على خطيبتي كتير و اعلي صوتي لكن باحترام. عمري ما شتمتها أو حتى مديت ايدي لأني عارف ان ده مش من حقي.

طبعا مشاكلنا كتير لكن أنا و هي بقالنا سنة و نص مخطوبين و حبينا بعض بالعقل قبل القلب. يعني حب باقتناع شديد ان كل واحد فينا لقى نصه التاني.

طبعا مع العصبية بتاعتي و رقة خطيبتي اللي مش قادر أقولك قد ايه.. كل خناقة كانت بتنتهي ببكاءها الشديد و أنا طبعا باحس بالذنب. لكن بنتصالح بسرعة لأن أنا و هي بنحب بعض.

المشاكل أغلب الأحيان بتكون على حاجات تافهة لكن بعد المسافة بيننا ماكانش مخلينا عارفين نتفاهم على حلول المشاكل بسرعة لأني كنت باشوفها يومين أو 3 كل شهر و هم كانوا بيستضيفوني عندهم في البيت.

سبب المشاكل دايما ان انا و هي بعيد عن بعض و انني دايما عاوز اتطمن عليها . يعني مثلا كل مرة بتخرج كان فيها خناقة عشان مثلا ماكلمتنيش. و الحقيقة هي ماكانتش بتخرج كتير لكن أنا باقلق لأن الحوادث كترت قوي.

آخر مرة حصلت مشكلة بيننا كان يوم 1 مايو و كانت على حاجة تافهة لكن الموضوع كبر و وصل لأهل خطيبتي عشان لقوها منهارة و بتبكي بحرقة.

المشكلة انتهت بإن والدها أنهى الخطوبة عشان أنا و البنت مش عارفين نتفق مع بعض.

بغض النظر عن ايه اللي اتحملته عشان خاطرها. بعت أصول كانت عندي عشان أقدر أجيب شقة في المكان اللي اتطلب مني أجيب شقة فيه عشان البنت تكون قريبة من أهلها اللي في القاهرة بحيث ان والدتها تكون مطمئنة عليها. و مش قادر أقولك ان أقساط الشقة عالية جدا 3000 حنيه في الشهر و كله عشان خاطر البنت.

و كمان بغض النظر عن ان نوع التفاهم اللي ما بيننا هم مش شايفينه.

طبعا أنا و البنت عايزين نرجع لبعض و البنت بتحاول مع أهلها عشان تقنعهم ان بغض النظر عن العواطف هي شايفة اني الانسان اللي هي اتمنت تتجوزه.

لكن كان الاعتراض على كذا حاجة:

أولا ان أنا عصبي و ممكن مع الوقت و زوال الحب اتعصب و أضربها أو حتى اهينها.

ثانيا ان انا وحيد والدتي و ده ممكن يخليها متدخلة في حياتنا لدرحة تخلي البنت تكره عشرتي (مع ان والدتي متدينة جدا و بتحب البنت قوي لكن لازم أعترف انها عامل مؤثر على قراراتي لأنها بتخاف عيا بشكل ممكن يكون مرضي).

ثالثا إن أنا عشان مفضل لأهلي كلهم و بيحبوني قوي هايكونوا متدخلين هما كمان في حياتنا و في قراراتي و ده هايخليني إنسان ماعنديش القدرة اني أواجههم و هاخضعلهم و بكدة تبقى البنت لوحدها في مواجهة كل ده.

طبعا الحاجات دي مش استنتاجات دي كلها حاجات أنا عرفتها من البنت لأن أنا و هي على اتصال لأننا رافضين نسيب بعض.

طبعا حصل الحاجات اللي مش لطيفة اللي بتحصل في العائلات المصرية في الظروف دي اللي هي كلام من أهلي و كلام من أهلها لدرجة انهم غلطوا في بعض و ده خلى العلاقات تتوتر و احنا (انا و البنت) اللي مظلومين في النص و مابقاش حتى ينفع نلطف الجو..

هي حاولت كتير تقنع والدتها ان انا انسان كويس و ان هي عايزاني لكن والدتها بترد دايما ان هي مش متطمنة.

و أنا حاولت أدور على وساطة خير عشان أهلها يقتنعوا. بغض النظر عن كرامتي و الحاجات دي لكن للأسف بعد الغلط اللي حصل من امي و امها مابقاش فيه حل لوساطة من اي حد. انا بافكر جديا اخدها و اهرب بيها و نتجوز في اي بلد برة مصر.

احنا كنا على وشك الزواج في شهر 9!! و طبعا مش قادر أقولك ان انا و البنت كنا بنعد الأيام لحد ما ربنا يجمعنا.

أفدني أفادك الله...

المصدر: نفساني

ارجو الاجابة على الاسئلة هنا اخي الكريم :

العمر لكلا الطرفين
عدد سنوات الزواج أو الخطوبة
عدد الأطفال
المستوى التعليمي للطرفين والتخصص
مجال العمل للطرفين
المنطقة التي ولد فيها كل طرف
المنطقة الحالية التي يقيم بها صاحب الحالة
هل يوجد زواج سابق لأحد الطرفين
( للزوجة ) هل أنت الزوجة الثانية
ماهو ترتيب الزوج أو الزوجة بين الأخوة وعددهم
مراعاة الأخطاء الإملائية التي قد تؤدي أحيانا إلى تغيير المعنى

العمر لكلا الطرفين: عمري 26 عاما و عمرها 23 عاما
عدد سنوات الزواج أو الخطوبة: فترة الخطوبة سنة و 7 شهور
عدد الأطفال: لا يوجد
المستوى التعليمي للطرفين والتخصص: أنا خريج كلية التجارة قسم ادارة اعمال و هي ليسانس آداب لغة فرنسية
مجال العمل للطرفين: أنا أعمل في خدمة العملاء بشركة اتصالات كبيرة و هي لا تعمل
المنطقة التي ولد فيها كل طرف: أنا مواليد القاهرة و هي مواليد الاسكندرية
المنطقة الحالية التي يقيم بها صاحب الحالة: انا مقيم بالقاهرة و هي بالاسكندرية
هل يوجد زواج سابق لأحد الطرفين: لا يوجد
( للزوجة ) هل أنت الزوجة الثانية
ماهو ترتيب الزوج أو الزوجة بين الأخوة وعددهم: انا وحيد بلا أخوة و هي اكبر اخواتها (لها اخت صغرى ثم أخ أصغر)

السلام عليكم ورحمة الله

أهلا بك أخي الكريم

الزواج اخي ليس مجرد إرتباط بجنس مختلف يعني مو ارتباط بنت بولد والعكس
انما الزوج هو سكن
سكن للمشاعر والأحاسيس والفطرة

ويبقى الأهم من ذلك كله وهو رجاحة العقل
العقل الذي يستطيع إدارة بيت الزوجية بكافة الجوانب

وأنت في موضوعك ذكرت عدة جوانب
منها ماهو خاص بك
ومنها ماهو على الأطراف التابعة لك

أما فيما يخص شخصك الكريم فإنني أرى أنك لم تنضج بعد حيال مفهوم التعامل مع زوجة وأنك لست جاهزا تماما لتتفهم معنى الإرتباط الزواجي بالشكل الإيجابي المطلوب

وكلمة تنضج هنا ليست مسيئة لك انما هي تعبير عن مدى قصور خبرتك وعدم نضوج معرفتك في أمور المرأة وأسس بيت الزوجية وهذا مايمر به الكثير من الناس في مثل عمرك ولا ضير في ذلك وهم معذورون

أخي الكريم مافي شي في الدنيا إسمه أنا عصبي
عصبي = انا مش قادر اتوائم مع الوضع لأن الخبرة تنقصني والإمتعاض عندي هو التعبير الوحيد بعدم الرضى

عصبي = انا غير متفهم وتنقني الخبرة في إدارة المواقف مع الآخرين

وأيضا بسبب التراكمات البسيطة ونقطة على نقطة وصلت انت ومخطوبتك إلى ماوصلتم إليه الآن
مما جعل الآخرين يقرروا لكما

بالإضافة لما تم من قبل أهلك وهم للأسف تعاملوا مع الوضع من وجهة نظر إجتماعية كعرف في المجتمع المصري بشكل عام وهو التدخل المباشر في حياة الأبناء

فأتى القرار من أصحاب الرأي والخبرة والنظرة المستقبلية وماهية الأمور الحالية من وضع تصادمي بينكما بأن الحال مش راح يمشي كدة طالما أنت لم تتفهم معنى إدارة الحياة الزوجية
فجاء القرار بأن تنفصلا ،، ومعهم كل الحق

الواجب عليك إعادة تعديل مفاهيمك حيال شخصك أولا
والنظر للأمور بروية ومنطقية وعقلانية
لا أن تسقط على الآخرين بأن يفهموك ويقدروا عصبيتك ووضعك النفسي دونما تنازلات منك في أن تعدل أنت من طريقة أسلوبك مع نفسك ومع الآخرين

وحينما تعترف أمام ذاتك بأنك قد نضجت وفهمت وتعدلت وتغيرت وجاهز للإقدام على إشراك مرأة معك لتبدآ مشوار الزوجية فحينها أنت من سيعول عليه بأن نتاج قراراته ستكون إيجابية محتضنة للوضع والأحداث والأشخاص في حينه

إعط نفسك فرصة إعادة تعديل مفاهيم لفترة من الزمن
ثم إقدم على ما ترتضيه نفسك بعد ماتبدأ بالتطبيق
أتمنى لك التوفيق

مع التحية ،