تعبان نفسيا" وجسديا"

تعبان نفسيا" وجسديا"

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
اشكرك على السماح لنا بالتواصل معك عبر منبر هذا المنتدى وجعله الله في ميزان حسناتك وميزان حسنات القائمين عليه
في بداية مشكلتي ساشرح لك شخصيتي وماهي صفاتي ونشأتي نشات في عائلة كبيرة وانا الأصغر من الأولاد عمري 19 عاما وكنت مميزا في طباعي كثيرا
وأوجه الإختلاف بيني وبين إخوتي كبيرة جدا حيث أنهم مثلا من عشاق الكرة و والنزهات البرية والسيارات و من رواد المهرجانات الشعبية فهم النسخة
الثانية من أبي الا أنا شذذت عن القاعدة فأنا اهوى مجال الأدب والفنون بأنواعها فأنا قارئ نهم للكتب وللروايات والرسم وتصميم الازياء وأكره النزهات البرية وافضل الذهاب
للصالة الرياضية او الذهاب للسوق او اخذ مسافات طويلة مشيا على الاقدام برفقة اصدقائي كما انني شخصية قيادية في مدرستي وانضم المحاضرات
المدرسية كالمحاظرة التي القيتها في مدرستنا منذ مدة وشاركت في مسابقات الحوار والمهرجانات الثقافية على مستوى المحافظة
وايضا متفوق في دراستي وحزت على المركز الأول عند تخرجي من الثانوية وكما انني يادكتور صاحب عزيمة لأنني كنت أعاني
من السمنة وانقصت من وزني ما يقارب الثلاثين كيلو مع المثابرة على الرياضة والنظام الغذائي الصحي في خلال سنتين اصبح جسمي مثاليا
فبعد تخرجي من الثانوية التحقت بالسنة التحضيرية للكليات الصحية واجتزت المستوى الأول بنجاح وحصولي على اعلى معدل درجات من باقي طلاب دفعتي
فاشترى ابي لي جديدة سيارة لصعوبة ذهابي للكلية حيث تبعد عن منزلي اربعين كيلو متر و فذهبت الى المنطقة الشرقية احتفالا بنجاحي و بمظهري الجديد بعد انقاص وزني
فكنت اسعد انسان في الدنيا ومن افضل الاسابيع التي قضيتها في حياتي حيث كانت ثقتي بنفسي كبيرة ولا اتعرض لمضايقات في الاماكن العامة بسبب سمنتي
وعندما رجعت الى منزلي بعد الاجازة وبدات الدراسة حصل ما لم يكن في الحسبان.................عند خروجي من الكلية تعرضت لحادث مروري فنجوت من موت محقق ادى الى كسور
في يدي ومفصل وركي ونزيف داخلي في الصدر .......فاستدعت حالتي الى عملية طارئة لاصلاح الكسور وتجبيرها....ثم نقلت الى احد مستشفيلات الرياض
لاستدعاء حالتي لذلك واجريت عملية اخرى فمكثت ستة اشهر في المستشفى فجعلتني ابدو كالمجنون لانني كنت طريح الفراش ممنوعا من الحركة
فكنت تارة ابكي وتارة اضحك وتارةاصرخ من الالم وكنت بعيدا عن اهلي فكانوا يزورونني في الاسبوع مرة مع زيارة اخي لي مرات متقطعة نظرا لانه يعمل في الرياض
فبعد خروجي من المشفى اقرو الاطباء انه هناك احتمالية استبدال المفصل المكسور بمفصل صناعي وانه يجب ان اودع الركض والجلوس على الارض والرياضات العنيفة
مع وضوع العرج عند المشي وميول الساق نظرا لمضاعفات العملية فتدهورت حالتي اكثر وحدثت مضاعفات والتهابات فدخلت المستشفى وجلست لمدة شهر وعملت عمليتين وخرجت منه .... وها انا مستمرفي رحلة العلاج فلقد عملت اربع عمليات مع ثلاث قادمة في المستقبل من تجبير الى استئصال الى تنظيف....
فوزني ازداد ومازالت الارقام تتصاعد بالإزدياد ولا استطيع عمل اي شيء فحركتي محدودة بالعكازات الرباعية حتى جلوسي على الارض لا استطيع فأي حركة خاطئة محسوبة علي لبقية حياتي
احس اني فقدت الامل بكل شي حتى بايماني ....اصبحت كائنا بلا روح ...بعض الاحيان قبل النوم ابكي واعترض واقول انا لا استحق كل هذا فانا مجرد شاب افلا ستحق العيش كباقي الشباب اريد ان اخرج اريد ان امشي اريد ان اتنفس فانا وحيد احس بوحدة ومرارة قاتلة فدائما اتخيل انني في غرفة مظلمة وانظر من النافذة والجو بااارد وممطر فاريد ان احس بالدفئ فلا استطيع اريد ان اضم احدا وابكي حتى اشبع حتى في بعض الاحيان اضم مخدتي وابكي ...اتممت سنه ونصف السنه وانا على هذا الحال والوضع من سيء الى اسوء وامر ...فقبل فتره كنت احس انني باني املك العالم باكمله والان كاني ملك بالمنفى وقد سحب عرشي من تحتي !!
اما عن اصدقائي فحدث ولا حرج فبعد ما اخذوا مايريدون اصبحت بلا فائدة وتركوني وحيدا ففي مرضي لم يزرني احد منهم ولا حتى سؤال بالهاتف سوى واحد منهم وهو من اعزهم ولكن البقية أينهم ؟؟ لطالما كنت صديقا طيبا ... ففي مرة من المرات في الاختبارات النهائية اخرجوني من منزلي حافي القدمين حتى اساعدهم بالدراسة فلم يتركوا لي اي فرصة ولكن لم ابالي لاني اعتبرتهم اخوة واصدقاء اتاني بعضهم ممن كانت لي مشاكل سابقة معهم وطلبوا الصلح وكانوا يسبونني ويضايقوني قبل مرضي ولكن كنت ابادرهم بالصمت ليس لضعف مني ولكن لانني لا القي بالا لاناس لا يعرفون معنى الاحترام فرفضت حتى رؤيتهم او محادثتهم حيث انني لا اقبل الشفقة ولا الهزيمة من احد
اريد ان اكون كالسابق اريد العودة واكمال طريقي اريد ان اكمل رسم مستقبلي فانا اعلم انني ساصبح ذا شأن ونفوذ كبير في المستقبل ولكن لا استطيع بسبب مرضي فمللت الصبر .....
دائما احس بالحسد والغيرة لدرجة المووت !! فاسمع ان احد اصدقائي اشترى سيارة جديدة او حصل على معدل افضل مني او فعلوا ما فعلو وعاشوا حياتهم بطولها وعرضها الا انا !!
فكان هذا الاحساس خفيفا في السابق لكنه الان ازداد لدرجة الاختناق !!!!!!!!
فانا ضائع ومتدهور ,ومشوش التفكير فانام واصحى وحالي كما هو فهل تستطيع مساعدتي؟؟؟؟؟؟

المصدر: نفساني

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
تقبل الله صيامك أخي الكريم .
عذرا على تأخري الفادح في الرد بسبب غيابي الطويل عن المنتدى .
و حتى لا نضيع الوقت كثيرا أريد معرفة حالتك النفسية التي تنتابك حاليا و كيف هي مقارنة مع أيام السابقة من بعد تعرضك للحادث.

أنتظر الرد ....و في أمان الله

وعليكم السسسلام
حالتي النفسية في اردى حالاتها ففي ساعة اغضب وساعة اضحك وساعة اجلس وحيدا لا اريد احد احس انني متقلب المزاج كثيرا وينتابني في بعض الاحيان حزن وضيقة لدرجة الاختناق نبضي ونفسي يتصاعد ووزني بازدياد
وفي مثل حالتي لا تجب عليه زيادة الوزن اطلاقا حتى بعض التمارين الخفيفة ممنوع عنها ولكن استطيع القيام والجلوس والمشي بالعكاز دون الضغط على قدمي فلا استطيع صعود الدرج ولا استطيع الجلوس على الارض او النوم على جانبي معظم الايام اتبع حمية وفجاة عندما اكون حزينا اكل بدون وعي واحس بالوحدة القاتلة واحس انني اطلب الكثير بطموحي ولكن في نفس الوقت الا استحق ذلك اريد ان اعيش الحب ولو لمرة فانا لم اطلب شي فانا شاب ومن حقي ان اكون كباقي الشباب .... احلم واحلم واتخيل كثيرا عندي قدرة في بناء وتخيل الاحلام لما تكون عليه في المستقبل حتى اني اتخيل بالتفصيل بكل شي حتى ملابسي لما ستكون عليه وشكلي حتى شكل العصا التي ساحملها وامشي عليها في المستقبل حتى موقع منزلي ,سيارتي نمط حياتي واتعب اكثر نفسيا اكثر فكيف سأحقق كل هذا وانا شبه معاق ومستقبلي مجهول الهوية والمشكلة انني لا ارضى بالقليل حتى بدراستي ولبسي ومظهري فالسابق اسعى ان اكون الافضل ولااحسن فانا لا احب ان اكون اقل من احد ابدا فـ أمي عندما تسمع تخيلاتي وتصوراتي تختنق بعبراتها وتقول لي يجب ان ارضى بالقليل وان اكون قنوعا ولكن المشكلة انني لا استطيع ان اتقبل الامر ابدا فاجزم ان ذلك سيحصل لي وفي اغلب ما اتخيله يحصل لي لاني اسعى اليه ...........

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
اسمح لي بالدخول مباشرة في الموضوع و ذلك عن طريق وصف لي كل ما يجوبك عن آمل و تطلعت مستقبلية ،وو هل أنت تحضر بذيل عنها خاصة في هذه الظروف .

انا احب التميز في كل شيء حتى في مهنتي احلم من الصغر بتصميم الازياء والديكور والتصميم الداخلي خلقت ورغبتي هكذا ولا اريد ان اغيرها ولكن الصعوبه في مجتمعي لا يتقبل هذه الفكره بحجة الحرام وانا مؤمن بربي وانا اعلم بعلاقتي بربي دون مزايدة من احد ولا احب ان يتدخل في اموري احد بعلاقتي مع ربي سواء شيخ اورجل من العامه لان ربي سوف يحاسبني وانا ادرى بمصلحتي ...احلم بنجاحي وبناء "امبراطورية"في تجارة وتصميم الازياء والديكور كاكبار المصممين في العالم واكون من الشخصيات الهامه احلم ببناء منزل كبير في بلدتي ويكون مميزا
بمثل تميزي !احلم بأن ارد اعتباري وكرامتي لكل من اسأ لي في الماضي بنجاحي وتفوقي عليهم واريدهم ان يتحسروا ويندموا على كل اساءة عند سماعهم لاسمي وانني كيف كنت وكيف اصبحت اصبحت واريدان اثبت لهم انني قد اكون لست ابن قبيلة معروفة ولا من كبار العائلات مثلهم ولم اولد في مجتمع مخملي وفي فمي ملعقة من ذهب ولا اعرف امير ولا من كبار الشخصيات ليساعدني ومعاق ولكني افضل منهم واعلى منهم مستوى يامن كنتم تستهزؤن به وتمتلكون اشياء كان لايستطيع تحمل تكاليفها او تقومون بنشاطات لا يستطيع القيام بها صار افضل منكم لانني عانيت من الفروقات الاجتماعية من قبل وزادت من بعد الاعاقة
كل ا ااحلم بانشاء مركز لتاهيل المعاقين نفسيا وجسديا وان يكون عالميا لافرق بين ابيض او اسود اومسلم اومسيحي !! فهو بالنهاية بشر ولا ذنب عليه ومن حقه ان يعيش كباقي الناس ولا اريد من احد ان يواجه ما واجهته ...احلم بالهجرة الى بلد اخر كامريكا ,كندا,او حتى دبي !! حيث الشعار هناك "" الانسان اولا"" لافرق بين احد هناك لا عبودية ولا اذلال فلا فرق بين وزير وحداد او نجار ولا فرق بين مسلم او مسيحي ولافرق بين انسان كامل الخلقه وانسان من ذوي الاعاقة ..................
فالسابق كنت اسعى الى ذلك واحب التخطيط قبل الانجاز في كل كبيرة وصغيرة ... اما في الوقت الحالي متوقف حاليا وانتظر من الله الشفاء حتى ارجع الى الطريق وامضي في حياتي كاباقي الخلق

اسمح لي أيها الأخ الكريم لتسال مجددا عن سر تلك العداوة مع المجتمع ،و عن سر تلك المشاعر الانتقمية ومشاعر رد الاعتبار ،هلا تفصح لنا عن تجربتك الفاشلة معه.

المشكله انني انسان من السهل جرحي بأدنى كلمه عندما اتعرض لاي اساءة لا استطيع نسيانها حتى مماتي حتى ولو كانت بمنتهى السخف... وفي بلدي نعاني من عدم التوافق الطبقي فابناء القبائل الكبرى وبعض المناطق المعينة يستحوذون على جميع المناصب الهامه في الدوله فالوظائف والمكرمات الملكية والوساطات تكون لهم وتذهب اليهم وبقية الشعب له الله وحده ... في بعض الاحيان احس انني ولدت في المكان الخطا فانا اهتمماتي تختلف عن البقيه بكثير وفي الاحيان الاخرى اعتبر انني مميز وهذه الافضل لي ....

انا اريد ان اذكر شيئا لم اذكره في حياتي الى احد بعد تردد اريد ان انفس عن نفسي قليلا فالامور فوق طاقتي لم اعد اقدر على الاحتمال اكثر القد تعرضت للتحرش الجنسي مرتين عندما كنت صغيرا مرة من رجل لا اعرفه وكان عمري حينها 6 سنوات اخذني من امام منزلي وارجعني اليه وهددني الا اخبر احدا والمرة الثانية من ابن عمتي الذي يكبرني ب14 سنه اكرهه اشد الكره واحقد عليه اشد الحقد مع انني لا اظهر ذلك ولكني من داخلي عند رؤيته اريد ان اقتله !!هو الان مطلق وفاشل في حياته الزوجيه وادعو الله ان يسلط عليه العقوبه لكي يحس بماذا فعل بي احس بالا ختناق وتروادني افكار الانتحار من حين الى اخر ... ابي وامي غارقان بالمشاكل التي لانهاية لها وتهديدات بالطلاق بعد زواج دام 35سنه... انا لا ادري احس طوام ومشاكل وهموم العالم تسلطت علي انا الذي ليس لي حول ولا قوة مللت الصبر االى متى وانا سأظل طوال حياتي اعاني من كل شيء اريد ان اعيش حياة طبيعية كباقي الشباب الذين بمثل سني !!!!!

نحن نقدر مشاعرك ،و نتمنى أن نكون اهلا للتخفيف عن نفسك ، لذى انصحك ان تكتب كل ما يجوب في ذاكرتك و الذي سيكون مفيد في تحديد استراتيجية لشق طريق السعادة.
اضافة الى هذا اريدك ان تحدثني عن أناس تحبهم و تكن لهم الاحترام.

اعاني من قلق وتوتر مستمر وخفقان ونوبات تعرق دائما منذ صغري وانا احس انني مختلف وخصوصا بعد التحرش لا اعرف ما اصابني اصبحت احس بانجذاب بسيط نحو الشباب احاول اتفاداه بقدر استطاعتي ولا اظهره ولكن لم استطع
ازدادات معي مشكلتي ...ابي وامي في شجار دائم حتى في بعض الاحيان ابكي عندما يتشاجران واحس اننا في جحيم فأمي تصبر من اجل اخوتي فهو يهددها ابالطلاق واخذ الحضانة منها ضاربا حياة 35 عاما بعرض الحائط ...في حياتي لم اسمعه ينطق بالمديح لشئ صنعته او عملته امي... غائب عن المنزل طوال الوقت حتى بوجودة اتضايق كثيرا لم احس بمشاعر الحب تجاهه ابدا ... دائما ما يصرخ وينفعل على اتفه الاسباب ويحب ان يفرض سيطرته على كل شئ دكتاتوري الى ابعد درجه اشبه بـ "صدام" لا يريد اي احد ان يخالفه لا يصرف ولا يوفر احتياجات المنزل والعائله مع انه مقتدر لا يحب تحمل مسؤليتنا ولكن يحب ان يفرض سيطرته علينا حتى على اخوانه المتزوجين !!! حتى في الحي السكني لايريد احد ان يلعب الكرة او اي شي بحجة انه امام منزله وهو على خلاف مع بعض الساكنين معنا بنفس الحي بسبب حبه للسيطرة ... ففي كل اجازة صيفية يسافر كالمراهق ويمتع نفسه مع اصدقائة الطاعنين بالسن دون اخبارنا بالسفر اكرهه ولا استطيع ان احبه ارى اصدقائي يتحدثون انهم ذهبوا وعملوا مع ابائهم الا انا فانا لم احظى ولو مرة بحوار معه دون ان ينتهي بالسب والتجريح !! ... اما من يجدر بالاحترام فهي امي التي التي لم تتركني ان احتاج الى احد مع انها عانت الكثير في حياتها ولدت وحيدة و يتيمة الاب وحرمت من ميراثها بسبب ابناء عمومتها... امي التي تصرف علينا وتعطي ولم تاخذ شيئا بالمقابل ابدا ... بمرتبها البسيط توفرلنا ما نحتاج مع ان ابي مرتبه اربع اضعاف مرتب امي ولكنه بخيل اشد البخل بحجة الاسراف والتبذير بينما يسرف على نفسه واصدقائه بالولائم والرحلات ويحرم ابناءه !!

سنرجع قليلا الى الوراء ، ألا تتفق معي بأن تعرضك لحادث مرور كان منعرجا حقيقيا لتغير ميزاجك و تظهور حالتك النفسية .
أريدك التعليق على ما كتبته كما يحلو لك من دون أي مركب نقص ،و ان شاء الله سنكون الآذان الصاغية لك.

نعم بالتاكيد كان نقطة تحول في حياتي قبل الحادث كانت هذه الحالة تراودني قليلا لكن بعد التحاقي في النادي وانقاص وزني وتخرجي بمعدل عالي حتى التحاقي بالكلية للكليه اصبحت اكثر ثقة وطلاقة دون تلعثم بالكلام حتى عند تحدثي مع الاخرين ومصاحبة اناس جدد والاختلاط بالناس جعلني انسان اخر لكن بعد الحادث انتكست حالتي للاسوء "بـ ضعفين " ولكن في الجانب الاخر في بعض الاحيان تروادني انني فكرة انني مميز وفريد اون الله ميزني بالاعاقة لاقراري في السابق باني مختلف عن الناس وفي احيان اخرى افكر بالعاقبة الاخلاقية وانني ماحصل لي نتيجة مافعلته من سيئات في الماضي ولكن عند تفكيري بسيئاتي اراها مماثلة لمن هم في سني !!اوانا اخف قليلا فانا لم اسرق ولم افعل شيئا ولكن عند سماعي بما فعلوا اصدقائي ومقارنتها بي فانا الابيض وهم الاسود !!! وادور في حلقة مفرغة بحثا عن الحل اوالجواب ولكن لا اجدهـ !!.

فانا لازلت انتظر ردك يا دكتور ولقد ارغمت نفسي على بعض التغييرات

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
عذرا على الـتاخير.
هل لك ما تضيفه أو تبوح به.؟

ارغمت نفسي على الذهاب للصالة الرياضية والاختلاط قليلا مع الناس والذهاب للصلاة الجمعة فذائما متوتر لدرجة الاختناق ولان ولله الحمد احس بحال افضل و مشكلتي الازليه الانجذاب لمثل جنسي !!