هذه تجربتي مع الشفاء من الفصام

هذه تجربتي مع الشفاء من الفصام

السلام عليكم و رحمة الله جميعًا، و حياكم الله!

هذه تجربتي مع الفصام، و قد تشافيت منه 100 % و لله الحمد و الفضل و المنة. سأبدأ بعرض تجربتي أولا، ثم أعرّج على العوامل التي أدّت إلى إصابتي بهذا المرض و غير ذلك.

بدأ معي المرض حين كان عمري 21، سنة 2007، كنتُ إنسانة طبيعية جدًّا، في سنة رابعة جامعة تخصص صيدلة، كل من يحيط بي كان يحبني جدًّا و يحترموني فائق الاحترام لِما كنتُ فيه من أخلاق و تفوق في حياتي و حافظة للقرآن و لله وحده الفضل علي و منه التوفيق و التيسير. كانت لدي أيضًا حلقة تدريس فقه أدرّس فيها صديقاتي. و كان لدي وقتها صديقة حميمة كانت كالأخت لي و كانت تحبني حبًّا جمًّا، و بعد سنتين -تقريبًا- من الصداقة، حصلت بيني و بينها مشكلة فعاملتني معاملة قاسية جدًّا، و قد كنتُ حينها رقيقة جدًّا أي شيء يهزّني و يكسرني، فتأثرتُ جدًّا جدًّا بهذا الحدث و قد كان -إلى ذلك الحين- من أقسى المصائب في حياتي و أشدّها وقعًا على نفسي. المهم اهتزت نفسي بهذا الموقف. و بدأ معي المرض بنوبات هوس، كانت تأتيني أفكار متسارعة و بدأت تزداد معي موهبة الكتابة، و كان يفتح الله تعالى علي في التحليل -عمومًا- و عمق التفكير، من دون الرجوع إلى أيّ كتاب أو عالم أو مثقف، هذا مع قلة علمي و كثرة جهلي، فبدأتُ "أنتفخ" و أعظم نفسي و أشوف نفسي على صديقتي السابقة الذكر و على صديقاتي و على الناس. و لأني كنتُ أعظّم نفسي كنتُ أرى نفسي أعلى من أن أكمل في جامعة الكويت أصلا (أنا كويتية)، بل أريد أن أسافر إلى إحدى البلاد الغربية لإتمام دراستي. و بسبب ذلك تعمدت أن لا أدرس في تلك السنة الدراسية، و أن لا أحضر امتحانات بعض المواد فرسبتُ بالفعل. و كنتُ في ذلك الحين منعزلة عن الناس إلا عن صديقة واحدة. لا أدري بالضبط لِمَ اعتزلتُ جميع صديقاتي وقتها، و لكن هذا ما حصل.

كنت على فترة سنتين -أي من سنة 2007 إلى 2009- أتقلّب بين الهوس و الاكتئاب، و لكن ما كنتُ أدري ما السبب وراء ذلك. لم كنتُ أنام كثيرًا في بعض الأوقات و أشعر بالحزن و الكسل و الظلام و ضعف النشاط الجسدي؟ و في الأحيان الأخرى أشعر بفرط النشاط "العقلي" و النشوة و تسارع الأفكار المقرون بالكتابة دائمًا. و استمرّ بي الحال، من هذه الفترات، و ازداد تعظيمي لنفسي -في نوبات الهوس-، و انقطاعي عن الواقع، و عيشي "داخل عقلي" فقط و مع الأفكار التي ترد عليه. ثم -بسبب تعظيمي لنفسي- ظننتُ أن هناك أناسًا يلاحقوني للقضاء عليّ لأني شخصية كبيرة في العالم، و هم بالتحديد أصحاب المذاهب العقائدية الأخرى المخالفة لتوجّهي الفكري -كون هذا المجال الذي أحبه و أرى نفسي عظيمة فيه-، و أيضًا من قِبل أمريكا. و في يوم من الأيام ، كان ليلة العشرين من رمضان، و في قمّة الذهان، خرجتُ بالسيارة، كنتُ أريد أن أقصد المطار للرحيل إلى زوجي "المهدي". ثم ظننتُ أن هناك أناسًا من الذين ذكرتُ يلاحقونني في السيارة. فلخوفي الشديد و الشكوك التي أصابتني، تركتُ المقود، و مالت السيارة خارج الحارة اليمين، و الله لطف بي و لم تنقلب السيارة علي. هرع الناس إلي، ثم تصرفتُ -و لأني أظنهم أعدائي- تصرّفًا غريبًا لأبعدهم عني أو حتى لا يعتدوا علي. فتظاهرت بالجنون و أخذتُ أقول "الله الله الله" و أنا أضحك كالمجنون تمامًا. و في الحقيقة و من جانب آخر فأنا فقدتُ عقلي بالفعل و اختلط علي الوهم بالواقع، و ظننتُ أنها نهاية العالم و أن يوم القيامة قد أتى، بل أن يوم القيامة مجرد خدعة و لعبة. جاء أهلي كسرعة البرق بعد أن اتصل بهم الناس. الكل أصيب بصدمة كبيرة من شكلي الهستيري، و نقلوني في سيارة الإسعاف إلى المستشفى. و استمرّيتُ على فقدان العقل. و كان أهلي حوالي، كنتُ أظنّ أن والدي ضدّي أيضًا، و أن أمي هو إبليس نفسه! أذكر أنهم كانوا ينقلوني من مكان إلى مكان و أنا أظنّ أني أنتقل من سماء إلى السماء التي فوقها. إلى أن وصلتُ المكان الذي يوجد فيه الله -تعالى الله عن الحلول في زمان أو مكان و لكن هكذا كنت أظن-. هل تعلمون ما الذي أخرجني من هذه الهستيريا؟ أرادوا أن يغطوني تمامًا لأداء الأشعة، فكنتُ أظن أنهم يريدون أن يدفنوني أو التخلص مني، فصحوتُ. كانوا قد أخلعوني حذائي لذلك، و لما أرادوا أن يلبسوني إياه بعد أن رأوني صحوت كنتُ أشير إليهم أن "لا لا"، أظن أني أقصد أني بمكان طاهر جدًّا. أظن ظنًّا أني تذكرتُ حينها آية "(فاخلع نعليك) إنك بالوادي المقدّس طوى" فلذلك لم أرضَ لبسه. أذكر حين صحوتُ أول ما قلتُه لوالديَّ: "يبا هل أنت راضٍ عني؟ يما هل أنت راضية عني؟" فقالوا لي بعيون باكية "نعم نعم!" و هما أصلا لا يهمانهم هذا بل قلبهم انخلع علي.

وصلتُ إلى البيت و كان مظلمًا. كنتُ حينها أخشى من الظلام كثيرًا، فكنتُ بالفعل مرتعبة وقتها. وصلتُ إلى غرفتي و كنتُ أظنّ أن أهلي كلهم ضدي فلما أرادوا أن يقتربوا مني أذكر أني كنتُ أقول "حسبي الله و نعم الوكيل" و أرددها واحدة بعد الأخرى، ثم حين سقطت حيلتي في إبعادهم عني انفجرتُ بالصراخ "من قمة رأسي" و أخذتُ أشدّ شعري، يعني انهيار عصبي حاد. هذا مع أحلام مخيفة. نقلوني إلى المستشفى مرة أخرى، كان صباحًا، فحين خرجتُ إلى النور لا أدري لم ظننتُ أني سأُزفّ زوجةً للرسول صلى الله عليه و سلم، ربما لأني كنتُ أرجو الله تعالى رجاءً عظيمًا أن يكرمني فظننتُ أن هذا هو الإكرام الذي وعد الله تعالى من رجاه أن يكرمه. دخلتُ المستشفى و كما تعلمون هو مليء بمن يلبسون البياض، فكنتُ أظن نفسي في الجنة. بعد ذلك، و برعبي المستمر من أهلي و من الجن أن يصلوا إلي، كانت تقرأ علي صدقيتي سورة الضحى، و كنتُ أحاول التستّر باللحاف، لما جاء الطبيب، أذكر أني قلتُ له "لا أطلب شيئًا إلا من الله". و في قمة خوفي كلهم كانوا يحاولون كشف اللحاف عني و كنت أرفض، إلى أن جاءت أختي الوسطى، لا أدري لم وثقتُ بها حينها، فأخذتُ بيدها، و رجعنا إلى بيت جدي -أظن-. قالت لي أمي لاحقًا أننا ذهبنا إلى هناك حتى يساندها أهلها كونها لا تستطيع احتمال هذه الفاجعة وحدها. استقبلنا هناك جدتي رحمها الله و خالتي ببكائهما. ثم انضم إليهما بالبكاء كل من معي و أنا أَقدُمُهم. و لما حضر والدي إلى بيت جدي بعد ذلك و أخذوني إليه قال لي: "أهلا بعروستنا" قالها من باب الملاطفة، فظننت أنه قد تمت خطبتي من المهدي.

بعد ذلك، بدأت رحلتي مع الضلالات على مدى أسابيع عديدة. انفجر عقلي بالأوهام، كنتُ أظن أهلي من الكفار. كنتُ أظن أن شغالاتنا في البيت من قوم يأجوج و مأجوج، و أن والدي يهمّ بأكل جدتي حين اختليا في صالة الاستقبال. كانوا يربطونني "بالغترة" لأني كنتُ عنيفة وقتها، أعض و أركل و أضرب، لأني أريد أن أفلت و أقاتل وأقضي على شغالتَينا اللتين من قوم يأجوج و مأجوج، كما قلتُ لكم كنتُ أظنه نهاية العالم.

من الأشياء العديدة التي كنتُ أظنّها في نفسي، أني الدابة! التي تخرج من الأرض فتطبع على المؤمن أنه "مؤمن" و على الكافر أنه "كافر".

أهلي أحضروا لي شيخًا قارئًا لظنهم أن بي مسًّا من الجن. و لما جاء هذا الشيخ القارئ قال لهم أن بي أكثرَ من جني! بعد ذلك والدي رفض أن يأتي هذا الشيخ، و قرر أن أذهب إلى الطبيب النفسي، و بالفعل هذا ما حصل، و شخّصوني بالفصام. و بعد ذلك، كان أبي يناولني الدواء بعدها، على ما أذكر أنه كان Abilify و آخر مهدّئ من فئة الbenzodiazipenes، كان أبي يناولنيهما و أنا شبه غائبة عن الوعي أي لا أعي و لا أذكر ما كان يجري و إن كنتُ أتكلم و أتحرك.


بإذن الله أكمل لاحقًا تجزبتي. إلى لقاء :)

المصدر: نفساني

أهلا و سهلا بكي أختنا.... قدرة رائعة على وصف الأحداث و روعة في الطرح .... إضافة شديدة القيمة لنفساني حللتي أهلا أختنا في الله.. أكملي تجربتك و لعل فيها فائدة للحزانى ممن داهمهم المرض

اهلا بك ايتها الكريمة في نفساني ،،

و الحمد لله على شفائك و شكرا على هذه الخطوة الرائعة ،،

و يا رب يجازيك خير على تسجيلك هنا و سردك لتجربتك لعل غيرك من المرضى ينتفع بها ،،


متابعين معك ان شاء الله

سأذكر الآن أشياء أخرى ظننتُها في نفسي، و كان مردّها كما قلتُ إلى أمرين: رجائي العظيم بالله تعالى أن يكرمني، و تعظيم نفسي جدًّا حتى ظننتُ نفسي محور الكون! و هناك عوامل أخرى سأتطرّق لها لاحقًا بإذن الله، لكن هذين الأمرين هما أهمها.

1/ أني المسيح الدجّال و أنه مكتوب على جبهتي "ك ف ر" و العياذ بالله! حقيقة لا أدري على الإطلاق كيف فكّرتُ أني كلّ هذه الأضداد واحدًا تلو الآخر. و لكن الأفكار كانت تتدفّق على عقلي بسرعة رهيبة.
2/ أن لدي قدراتٍ خارقة كأن أشفي الناس و أجبر خاطرهم بمجرّد المسح عليهم بيدي أنفال "متأثرة" بما تقرأ عن الأنبياء و الناس المصطفَين من الله تعالى لوول. لو لم أقرأ هذه الأوصاف من قبل لَما أظن أني سأعتقدها في نفسي- .. الطريف هنا أن أخي الكبير أصيب بحساسية شديدة في وجهه فانتفخ و احمرّ جدًّا، و كما تعلمون أن المسح عليه أو مجرد مسه يهيّجه. فمددتُ يدي للمسح عليه و أخي يبعدها بقوة بأعصاب تالفة لوول.

3/ أذكر أنهم كانوا يغطّون وجهي "بالغترة" -بأوامر الشيخ القارئ- و لم يبدُ من وجهي إلا عيناي. لا أذكر و لكني في وضعيّة أرى من خلال عيني سوادًا بسبب الغترة، فكنتُ أظنّها عيني جنّ! و هؤلاء الجنّ الذين اجتمعوا علي يريدون مني أن أخبرهم بموعد قيام الساعة، و أنا أقول: "لا أدري، لا أدري".

4/ المشكلة بالموضوع هو ربط عقلي الأمور غير المنطقية ببعضها البعض بمرّة، مثلا، التفتُّ إلى التلفاز فوقعت عيني على مشهد من المشاهد عُرِض في وقت الأخبار على قناة "..." في بلد كذا، و كان هذا البلد هو مَنْبَتُ الفرقة العقائديّة التي أحارب و أعادي، لا أدري كيف ربطتُ أني أنا "المختارة" لمحاربة هذا البلد و عقيدته "الفاسدة". (أنا من أخفى اسم البلد و اسم العقيدة بلاش ندخل في نقاشات عقائدية :)). كان اقتناعي بربطي للأمور غير المنطقية ببعضها البعض سببه أني كنت أؤمن -وقتها- بالترميز/ الرموز/الرمزية، و التي تخفى على الناس -بطبيعة الحال-. و من شاهد فيلم "العقل الجميل" ببطولة عالم الرياضيات العبقري جون ناش سيراه تأثر جدًّا -بالمستوى الأول- بتخصصه الذي يعتمد على الرموز و الأرقام. فكان يملأ غرفته الخاصة و مكتبه بالأرقام و المعادلات و يفسّرها تفسيرات غريبة جدًّا يستغرب الناس جدًّا كيف فعلها. فإذا انضمّ إلى ذلك تعظيم نفسه -كما قلتُ سابقًا - سيظنّ أنه الشخص "المختار" و "المناسب" لأن يعرف أسرار الكون و التي خُصَّ بها من دون العالمين :)) أعلم أنه شيء سخيف جدًّا، و لكنه سبحانه و تعالى الضارّ النافع، و لن يشفى هذا الإنسان أبدًا و إن اجتمع الناس جميعًا على إقناعه بسخافة ما يؤمن به إلا إذا شاء الله رب العالمين.
بناءً على إيماني بالرمزية كنتُ أفسّر حديث المسيح الدجّال بأنه يشير إلى الشبكة العنكبوتية لأنه يَفتِن أولا، و لأنه سيكتسح العالم كله بفتنته كما أن المسيح الدجّال سيصل فساده إلى العالم من أقصاه إلى أقصاه ثانيًا.

6/ أني زوجة المهدي، و هذا له مستندات كثيرة بالنسبة لي لوول. أذكر واحدًا منها أني دخلتُ منتدى علميًّا كنتُ وقتها أرتاده كثيرًا فكتبتُ شيئًا تضمّن ذكر الرسول الله صلى الله عليه و سلم، فجاءت عضوة فكتبت: "اللهم صلّ عليه و على آله". فاتخذتُ ذلك شهادة منها و إقرارًا بكوني الزوجة المختارة له. الرمزية مؤثرة جدًّا كما يبدو جليًّا و كما قلتُ سابقًا.

7/ كنتُ ألقّب نفسي -بيني و بين نفسي- "الفاتنة المفتونة"، لكوني أفتن الناس بجمالي أي بأسلوبي الكتابي الذي كنت -سابقًا- أراه جذّابًا جدًّا و "فاتنًا". لا أذكر الآن لم كنتُ أظن نفسي "مفتونة". ربما أتذكر لاحقًا.

طبعًا القراء منصدمون كيف أطقتُ أن أظن في نفسي كل هذه الأشياء لوول :)

و إلى لقاء! في الأجزاء الأخرى من قصتي :)

المشرفان الكريمان، جزاكما الله خيرًا على الترحيب، و أسأل الله تعالى أن ينفع بتجربتي هذه مرضى الفصام، آمين.

أختي الكريمة هذا السطر ملون بلون فسفوري فاقع قد يصعب قرائته من قبل الإخوة الأعضاء "و لكنه سبحانه و تعالى الضارّ النافع، و لن يشفى هذا الإنسان أبدًا و إن اجتمع الناس جميعًا على إقناعه بسخافة ما يؤمن به إلا إذا شاء الله رب العالمين. " هل ترغبين في تغيير اللون أم تريدين بقائه كما هو ؟ الخيار لك فالموضوع موضوعك

نعم سيدي أريد تغييره، إلى أي لون واضح لا بأس

إجتهدت في التلوين و يمكن جينا نكحل الأمور خربناها:) اذا كانت عندكي اية اقتراحات في اللون اخبريني

أظن اللون غامق واضح و ذلك حسبنا :)

الحمدلله علي سلامتك عزيزتي انفال يبدو لي من وصفك للمرض انه ثنائي القطب و ليس فصام :
سانقل بعض من شرحك للمرض (و بدأ معي المرض بنوبات هوس، كانت تأتيني أفكار متسارعة و بدأت تزداد معي موهبة الكتابة)
تبدأ المرحله بهوس و نشاط و تزداد او تبرز الموهبه لدي المصابين بهذا المرض و هناك من اشهر الادباء و الفنانين
و القاده السياسيون عانوا من ثنائي القطب , اذ ان النشاط الدهني اللذي يحدث في الدماغ يحفز الموهبه .
(فبدأتُ "أنتفخ" و أعظم نفسي و أشوف نفسي على صديقتي السابقة الذكر و على صديقاتي و على الناس) مع تزايد النشاط الذهني يصل المريض الي مرحله جنون العظمه و هي مرحله وقتيه تحدث في طور الهوس .
(من سنة 2007 إلى 2009- أتقلّب بين الهوس و الاكتئاب) حاله نموذجيه لثنائي القطب .
1- يحدث تعاقب بين الهوس و الاكتئاب و الهوس الحاد و الهلاوس ثم اكتئاب و انهيار شديد يدل علي ثنائي القطب من الدرجه الاولي او bipoler 1
2 - و الهوس المتوسط مع الاكتئاب الشديد يدل علي ثنائي القطب من الدرجه الثانيه او bipoler 2
الاندفاع و التهور من سمات المرض و لكنه ليس موضح تماما في كتابتك .
(وصلتُ إلى غرفتي و كنتُ أظنّ أن أهلي كلهم ضدي فلما أرادوا أن يقتربوا مني أذكر أني كنتُ أقول "حسبي الله و نعم الوكيل" و أرددها واحدة بعد الأخرى، ثم حين سقطت حيلتي في إبعادهم عني انفجرتُ بالصراخ "من قمة رأسي" و أخذتُ أشدّ شعري، يعني انهيار عصبي حاد)
يحدث صدام شديد بين المصاب و المحيطين به بسبب اعتقاده بانهم ضده و يتامرون عليه , و في هذه المرحلة يكون الهوس قد وصل مداه ثم تبدأ مرحله السقوط في الاكتئاب الحاد كرد فعل للهوس السابق أي ان الاكتئاب يحدث نتيجه الارهاق الذهني .
----------
اعراض الفصام منقول من ويكيبيديا :
تتنوع أعراض الفصام من مريض لآخر وهي يمكن اجمالها بالتالي:
• الانعزال عن الناس (الخوف منهم في بعض الحالات).
• الهلاوس كسماع أصوات (وهي الغالبه) ومشاهدة أشياء غير موجودة.
• عدم الاهتمام بالنظافة الشخصية والمظهر الخارجي بشكل واضح.
• تحدث الفرد مع نفسه منفرداً وكأنه يتحدث إلى شخص بجانبه. والضحك منفرداً. (التحدث مع النفس بصوت عالي! عادة يمارسها الكثير من الناس ولكن نقصد هنا أنه يتحدث إلى صوت لأن المريض في الواقع يسمع صوتاً غير موجود ويمكن أن يحدثه ما الذي يسمعه).
• الإيمان بمعتقدات غريبة وخاصة الشكوى من الناس أنهم يتآمرون عليه أو يكرهونه ويكيدون له المكائد أو مايعرف بالأوهام الإضطاهاديه.
• تصرفات غريبة كأن يخرج في الشارع ويمشي لمسافات طويلة أو يرتدي ملابس غير مناسبة أو يقف لفترة طويلة.
• كلامه يصعب فهمه أو تسمع منه كلام غير مترابط وغير منطقي أو مايعرف ب(سلطه الحديث) لعدم ترابطه.
• برود عاطفي حيث لا يتفاعل مع الأحداث من حوله أو يضحك في مواقف محزنه أو يبكي في أوقات مفرحة.
• العدوانية
• الهياج
• السلوك الغريب: أوضاع غريبة وحركات غريبة باليد
• اضطراب أساسي في التفكير: انعدام التفكير المنطقي، عدم تناسق الأفكار، القفز من موضوع الي اخر.
• انعدام تعبيرات الوجه.
• الانسحاب العاطفي والاجتماعي
• قلة الكلام
• عدم القدرة علي الكلام والتفكير التلقائي.
• قلة الحركات التلقائية.
• قلة الانتباه
• انعدام المبادرة
• المزاج المسطح
• التفكير النمطي
• عدم القدره على العمل أو التركيز لمده طويله.
• في نوع من أنواع الفصام يكون المريض فيه (متصلب) كالجماد فلا يتحدث ولا يتحرك ولا يبدي أي مشاعر.
• قد تحدث تغيرات في المزاج (أعراض وجدانية) تشيه تلك الموجودة في مرضى الاكتئاب.
في بدايات القرن العشرين قام الطبيب النفساني كيرت شنايدر بوضع قائمه تسمى بأعراض المرتبه الأولى والتي لابد من توافر إحداها حتى يشخص المريض بالفصام وهي : ١-الهلوسات السمعيه. ٢- الهلوسات الجسديه : كأن يشعر بأن الحشرات تسري على جسده، رغم عدم وجودها في الحقيقه والواقع. ٣-سحب أو زرع الأفكار، كأن يؤمن إيمان لاشك فيه أن أحدهم يسحب الأفكار من عقله أو يضعها في عقله رغما عنه. ٤-بث الأفكار : بأن أحدا ينشر افكاره رغما عنه. ٥-الإدراك الوهمي : كأن يدرك المريض شيء هو موجود في الواقع كأنوار إشاره المرور ولكن يفسره بتفسير غريب وكأن الأنوار تتآمر عليه أو ماشابه. ٦-الإحساس بأن هناك من يحرك جسده.

أهلين أخت أم سماح :) الله يسلمك و يحفظك يا رب.

حقيقة حينما ذهبت إلى الد عادل الزايد في قمّة الذهان شخّصني بالفصام أو الفصام الوجداني -شك الدكتور-.

سأسرد أعراض "الفصام" التي نقلتِها سابقًا من ويكيپيديا و التي أصبتُ بها فقط، و هذه هي:

• الانعزال عن الناس. (في حالة الهوس و الاكتئاب معًا)

• عدم الاهتمام بالنظافة الشخصية والمظهر الخارجي بشكل واضح (هذا كان في الاكتئاب الحاد الذي أصبتُ به لاحقًا و الذي سأتكلم عنه فيما بعد)

• الإيمان بمعتقدات غريبة وخاصة الشكوى من الناس أنهم يتآمرون عليه أو يكرهونه ويكيدون له المكائد أو مايعرف بالأوهام الاضطهادية. (هذا كان في أواخر الأيام قبل الحادث، ثم رجع إلي و لكن بصورة أخفّ بعد أن خرجتُ من الاكتئاب الحاد، لاحقًا)

• برود عاطفي حيث لا يتفاعل مع الأحداث من حوله أو يضحك في مواقف محزنة أو يبكي في أوقات مفرحة. (كان في حالة الاكتئاب الحاد)

• الانسحاب العاطفي والاجتماعي (في حالة الاكتئاب)

• قلة الانتباه (في حالة الاكتئاب)



و هذه الأعراض بعضها حصل في حالة الذّهان و أخرى في نوبة الاكتئاب الحاد و التي تلت هذه الأسابيع كما وضحتُ سابقًا ..

الجدير بالذكر أني ذهبتُ إلى نفس الطبيب في عيادته الخاصة -التشخيص السابق كان في المستشفى الحكومي الذي استقلّ عنه الدكتور فيما بعد إلى عيادته الخاصة-، ذهبتُ إليه بعد أن خرجتُ من حالة الاكتئاب الحادة إلى نوبة هوس، فحين قلتُ له الأعراض شخصني ب"ثنائي القطب" :) و لكن المشكلة أني لا أذكر ما هي تفاصيل الأعراض التي ذكرتُها له. ربما لم أذكر له أعراض "الپارانويا"، أنا بنفسي و للآن حتى أكون صادقة لا أستطيع أن أفرّق بين الفصام و الفصام الوجداني و ثنائي القطب!

عمومًا، سأتابع سرد قصتي، و لربما أحد الأطباء النفسيين الموجودين هنا يجود علي باستشارته إن كان الأفضل أن أراجع طبيبًا آخر و أُلقِي عن حملي مضادّ الذّهان -Abilify- الذي آخذه الآن!

كرم الفيصل معجب بهذا

نحن بانتظار بقيه قصتك و ساحاول ان اجد المزيد من المعلومات بخصوص الفرق بين هذين المرضين و بالسلامه .

حقيقةً أنا أكتب بما يجري به القلم و أتمنى أن يكون ذلك بأقل قدر من العشوائية، لأني أكتب ما أتذكره من المرض، و لعلي أتذكر بعض تفاصيله لاحقًا .. فالعذر.

نوبة الاكتئاب

كما وصفت الأخت أم سماح بالتّمام بقولها:

يحدث تعاقب بين الهوس و الاكتئاب و الهوس الحاد و الهلاوس ثم اكتئاب و انهيار شديد يدل على ثنائي القطب من الدرجة الأولى أو bipoler 1.


فقد كان أوان الانهيار العظيم و الاكتئاب الحادّ بعد نوبة الذّهان السابقة و النشاط العقلي الرهيب الذي صاحبها .. دخلت في حالة هائلة .. أصفها لكم بالسطور القادمة.

و قبل التفصيل، أختصرها لكم بكلمات ثلاث، "فقدت كل شيء".

فقدتُ صديقاتي .. كنت قبل المرض محاطة بالصديقات اللاتي يجلُلْنني و يحببنني حبا جمًّا، ثم بعد بداية المرض اعتزلتُ الناس إلا صديقة واحدة فقط .. ثم بعد الحادث و وقت الذهان، ما كنتُ أسمح أن يراني أحد أبدًا من صديقاتي، و نادرًا كنتُ أسمح أن يراني أحد من أهلي .. بعد الانهيار العظيم .. ما عاد يهمني أحد. نقطة. أصبحت فتاة متبلدة الأحاسيس، لا مبالية، لا يهمها شيء، لم تكن عندي مشكلة أبدًا، أن أبقى عاطلة عن الدراسة و العمل طيييلة حياتي. إن كان الأكل و النوم متوفرين، فذاك يكفيني عن الأهل و الأصحاب و الوظيفة و كل متع الحياة. هاتان المتعتان اللتان تبقيتا من متعي في الحياة الدنيا .. لا شيء سواهما على الإطلاق.

فقدت قدراتي العقلية كلها، أصبحت إنسانة غبية، هبلاء، فقدت موهبتي في الكتابة، كانت الكتابة بالنسبة لي كالروح للجسد، كالقطر للزهر، كالهواء للأحياء، فقدتُ ما كان بالنسبة لي كما سبق يا إخوة .. أذكر أني ذهبتُ إلى والدي مرة في بداية النوبة فبثثت له ذلك .. فقال لي: "سترجع بإذن الله". لا زلت أذكر أني نظرتُ إليه بعين و قلب ممتلئين قنوطًا، ثم انصرفت ..

و إلى لقاء قريب ..

كرم الفيصل معجب بهذا

كنتُ أحتقر نفسي احتقارًا لا يعرفه إلا مرضى الاكتئاب الحاد، حتى إني كنتُ أسخر من نفسي سخرية شديدة جدًّا، و أضحك على ذلك، و أتصرف تصرفات هبل لا يفعلها إلا الأطفال أو المهبولون -هذا إذا كنت وحدي فقط-، كنتُ أرى نفسي -بدون مبالغة- أسوأ من إبليس نفسه، و كنتُ أراني شرًّا من أن ألج جهنم أصلا .. أنا أحقر و أشرّ من ذلك. لم كنتُ أشعر بذلك؟ بسبب الوساوس العقائدية التي كنت مصابة بها و وسواس سب الذات الإلهية .. كنت أصلا أكسل أن أذهب إلى الطبيب لمعالجة هذا الأمر لبرودي مشاعري و عدم اكتراثي لهذا الأمر حقيقة، و لأن هذا الأمر يعني أني سأنزع نفسي من الفراش و لذة النوم و هذا مما يستحيل أن أوثره على شيء من أمر الدنيا و لا الآخرة وقتها ..

كما قلت فقد تبلدت أحساسيسي .. ليذهب العالَمون طُرًّا إلى الجحيم و ما يهمني أنا من ذلك؟ لا يهمني قُلامة ظفر. ما دمتٌ آكل و أنام، فذاك يكفيني.

ازداد وزني من 45 كجم إلى 67 كجم يعني أكثر من عشرين كجم، فما عدتُ أهتم بمنظري بعد فقداني لقوامي الحسن، لا أذكر أني اشتريت ملابس جديدة نوبة اكتئابي أصلا، كنت أكره مظهري جدًّا و أشمئزّ منه. بحياتي ما زاد وزني عن ال50 كجم. فإذا هو فجأة فوق ال60 كجم. أساسًا ما كنت أحتاج إلى ملابس لأني لم أكن أغادر البيت إلا قليلا، طوال الوقت في البيت أنام و آكل.

كنتُ طوال الوقت صامتة حتى عند ذهابي لزوارات العائلة .. أبقى هكذا أحدّق بالناس، تحديقًا غريبًا يحسون به و يستغربون منه بطبيعة الحال .. أنظر إليهم و هم يتكلمون و "يعيشون"، لديهم وظائف، أبناء، أصدقاء، "اهتمامات"، هوايات، و ليس لي من أحدها نصيب .. أما أنا، فقد انتهت حياتي. أذكر أني مرة و قد كانت عندي مفكّرة أكتب فيها أحساسيسي و مذكراتي، كتبتُ فيها كلمة تؤثر بي للآن كلما أتذكرها .. كتبتُ "ثم ماتت أنفال .." ..

كرم الفيصل معجب بهذا

عزيزتي انفال المرض النفسي مثل المرض الجسماني كلهم من الله عز و جل, يسوق للإنسان اجر بدون أن يسعي إليه
عسي الله ان يأجرك , و قد تأثرت بموقف اهلك المتفهم الله لا يحرمك من بعض . تابعي العلاج و اطلبي اعاده التشخيص للتأكد إذ أن الأخطاء وارده حتى في الدول الغربية ذات الخبرة تحدث الاخطاء و لكن يحدث تدارك و تصحيح الخطأ
حسب معلوماتي أن الفصام لا يحدث فيه تعاقب بل هي حاله واحده من الهلوسه السمعيه و البصريه بالاضافه الي اعراض اخري .
و يبقي الرأي للطبيب اللذي يكشف بشكل مباشر و يشخص .