عقلي في سطرين

عقلي في سطرين

عقلي يؤلمني ويبكي من داخله لو تعلمون ما بي من الم في عقلي ابكي على زماني وحياتي لما وصلت به شعري شاب من اطرافه وعمري كبر ومازلت كطفل صغير يلعب ويلهو هاربا من واقعه المرير
هي ارزاق من رب العباد ارجوا ان لا افقد الامل بشيء ... حياتي تكونت على اوهام تمزقت بعد حين عقلي الفارغ لا يمتليء عقلي الصغير لا يفهم سوى تجاربه وحياته انه ملتف حول نفسه
يا عقلي توقف عن التفكير واجلس بهدوء وتامل الحياة تجدها جميلة ورائعة انها حياتك بل هي الحياى امضي ثم امضي حتى لا تتوقف يا عقلي
لا تمزق دفاتري انها افكاري فاحترمها لتحترم ذاتك .................................................. ...........
يتبع

الوردي ,صامدة رغم المحن ,دجى القمر معجبون بهذا

المصدر: نفساني

الله يرفع عنك اخي...و ننتظرك 💔

سائل الراحة معجب بهذا

احيانا ننتظر الايام والمستقبل لكي نفهم وندرك الامور على حقيقتها .... لكن عقولنا الصغيرة لا تعلم اننا بواقع غير واقعنا واننا نفكر ونعتقد بما في داخلنا ولا ننظر ما في العالم الخارج ...
انا انسان لكن ما اعانيه من الم في عقلي لا اشعر بالهدوء الا حينما اسمع صوت خافتا لا اسمعه بالحقيقة لكن اسمع همسات عقلي مع الايام اكتشفت انها اوهام في رأسي تلتف حول عقلي الصغير الذي لا يدرك سوى تلك الاوهام
عقلي ينظج متاخرا يفهم واقائع الحياة متاخرا ...وصلت بحياتي مرحلة وصلها غيري اصغر سنا وخبرة اقل لكني اواسي نفسي اوقول ان تصل متاخر خير لك ان لا تصل ابدا
انا راضي عن حياتي مهما كانت وكيف ستكون .... لكن ابحث عن الاستقرار منذ سنوات استقرار اجتماعي ومادي اريد ان اكون انسانا ناضجا ادرك الامور كما هي لا افصلها كما اشاء دائما اكتشف ان عقلي يخطء
ابحث عن ما يحسن حياتي اجتماعيا وثقافيا اتمنى ان اكون مثقفا اتكلم بالارقام والثقافة الاجتماعية كما يتحدث غيري اريد ان اشفى من مرضي النفسي الذي يلتف حولي ويخنقني احيانا
اجد نفسي نسيت كل شيء واحيانا انتكس فاجد مرضي يلتف حولي
بسبب مرضي الذهاني اكتئب امس صابتني حالة اكتئاب شديدة لا اعلم ماهو هل اكتئاب ام ماذا لكنها تشبه حالة الاكتئاب صابني من التفكير بالمستقبل والماضي وذكرياتي بداء جسمي بالتراخي وعظامي تثقل علي رجعت للبيت ارتجف لم تكن اصابة انفلونزا لكن شعرت اني لا استطيع ان احلم او اتخيل شيء توقف عقلي الا حينما سمعت القران انتابني شعور بالراحة ونمت مستغرقا كل ذلك سببه ان افكر بالماضي والمستقبل لم اجد شيء اني صفر في حياتي
سؤالي الوحيد مالذي يجعلني انجح في حياتي اريد الخروج من عملي الذي انا فيه مع انني مستقر بعملي لكني اريد ان اخرج منه اريد ان اعمل شيء لي لمستقبلي اامن مستقبل اولادي الذي لم ياتو
اريد شيء لا ادري ما هو اريد الاستقرار في حياتي قرات كتبا عن التنمية وسمعت وشاهدت محاضرات لكني انا كما انا لم اتقدم خطوة واحدة
اريد ان ابداء بمشروع صغير انجح فيه اريد ان اسافر على البلد الذي كنت فيه اريد اكمال دراستي اريد ان انجح بحياتي ان اكون نافعا لمجتمعي للناس الحولي اساعدهم اريد مساعدة غيري اريد ان اشعر بالسعادة اشعر غيري بساعدة ارسم على شفاه غير الابتسامة
ابي وامي اريد ان ارفع الكاهل عنهم اساعدهم واحمل ثقلهم عني اريد امورا بسيطة لا استطيع فعل ذلك
تفكيري يجعلني اعيش بوحدة مع افكاري ونفسي
يتبع .....................................

اكتب لنفسي بعض الكلمات لعلي في يوم استيقظ من حلمي الضائع وان اعيش واقعي على ان اكون انسانا يتحرك يذهب بكل اتجاه لا يقف .... عندما اتحدث ما يجوب في داخلي اجد عقلي ممزق لا يعرف بماذا يفكر وماذا يحلم ...شعور بالملل من احلامي اريد واقعا اقف عليه انظر من خلاله
لكن الحياة تارة هنا وتارة هناك تجوب بنا حتى قد لانصل الى شيء ........
اريد ان انظر للسماء وادعو ربي ان يفرج عن همي ومرضي الذي مزقني اقسم بالله اني اشعر اني ممزق من مرضي فعليا هذا ما اشعر به داخليا ....لدي مرض في داخلي عميق جدا اتلمس مرضي من حين لاخر فاجده مرهق جدا ويريد الاستقرار
اعلم ان هناك امور لو فتحت ملفاتها في عقلي سارجع للماضي ومن الصعوبة اغلاقها لكنها مخزون واشعر بالضيق من عقلي ومخزوناته
انا مريض بالذهان لكن اشعر ان مرضي عميق لان في عقلي امور اولها احلل الواقع والمنطق باسلوب غريب جدا وهذا كله لا استطيع احيانا ان اوقفه بل قد اامن به وهي اوهام واعلم انها اوهام قد تكون وساوس واكبر الامور والتفاصيل اجعلها شيء في حياتي
لكن الموضوع اعمق بكثير من ذلك كل ما افهمه ان الوسواس اذا كان لدي فهو سببه مرضي الذهان والاكتئاب .....
قبل عشر سنوات او اكثر من ذلك اخبرني طبيب نفسي ان لدي مرض وهي شخصية شكاكة توترية وعندما قرات بالكتب وجدت انها الشخصية الفصامية الشكاكة وهي شخصية توترية لكن قرات كثيرا عن انواع المرض وجدت ان هناك يوجد شيء اسمه الفصام الخفيف وسببة الشخصية النرجسية
من اعراضه الفصام الخفيف قد تتعقد الامراض النفسية وتترابط ببعضها البعض الا ان طبيبي الذي اتعالج عنده حاليا لم يخبرني ما هذا المرض الذي عندي واخبرني اني مريض ذهاني فقط واخبرني ليس فصاما وانما قريب للفصام
انا لا اسمع الهلاوس لكن كنت في ما مضى اشاهد الوان الطيف .لكن اسمع همسات في داخل راسي وكلام واصوات تتكلم معي واتحاور معها هو الشك على ما اظن الشك يقتلني .
اوصف الحالة كما هي ( كنت بالماضي عندما امشي بالشارع امشي متخشب سالني مرة صديقي لماذا لاتمشي باريحية لا تلتفت يمنا يسار ) السر كان خوفي من الناس يضحكون علي ويتهامسون علي والشك والشكوك تدخل في راسي )
المشكلة اني فعلا مريض مرض لا اعرف ما هو في شخصيتي وتفكيري اشعر ان براسي شيء يتحكم بعقلي ليس شيء خارجي افهم ما هو الفصام لكن اشعر ان الشكوك والوسواس والاوهام تتطغى على تفكيري ضلالات بكل ما تحمله الكلمة
بصراحة كنت بالماضي اشعر ان شيء ما يتحكم واني عبارة عن ناقل للاخبار والاحداث وان احد ما مهما يسيطر علي وعلى افكاري وانهم يتاهمسون الناس عني والتلفاز والاذعات بكل الوسائل حتى امي وابي لم يخبروني بالحقيقة
تمادت الامور معي ووصلت الى اني انسانا عظيما وان هناك مؤامرة تلتف علي وامشي بالشارع اصرخ واشتم مجنون كنت
الحمد لله ان حالتي مستقرة جدا لابعد الحدود واني مسيطر على عقلي وحالتي
انا احب الله واخاف منه صحيح اقطع بصلاتي الا اني بداخلي ايمان عميق بالله ان هذا ابتلاء لعلي اكفر عن ذنوبي كم احبك يا ربي ما افكر فيه اني انسانا يحب ويكره احب البساطة احب الناس بكل الوانهم واطيافهم اريد ان اجلس مع فلان وفلان استمع اليهم اتعلم منهم من خبراتهم بالحياة اريد ان انضج فكريا .
حياتي ليست مثالية لكني اريد ان اقلع عن التدخين والعب الرياضة اذهب رحلة لمكان اريح عن نفسي اغير روتين عملي اريد من يشجعني ولا يحبطني احب الانتقاد لكن بادب واحترام لذاتي اريد من يقف بجانبي وينصحني
انا واثق من نفسي لكن الثقة هي ان تكون بين الناس وليس ان تعيش وحيدا بافكارك
كتبت مرة قبل سنوات في هذا الموقع اني ابحث عن الاستقرار لكن ما زلت للان ابحث عن استقرار اريد الشعور بهدوء براسي
كنت اتمنى ان تكون لي زوجة ليست مثالية لكن اشعر باستقرار عاطفي معها تقف بجانبي تستمع الي تقول انا معك تنصحني تنتقدني بهدوء باسلوب راقي لكني فشلت مرتين تركتني الاولى بسبب مرضي والثانية هاهي ما زلت اقارع الحياة معها
الى لا ادري ؟ اريد الاستقرار ماديا اغطي تكاليف حياتي وعائلتي
لا اشعر بالهدوء الا عندما اتسمع للقران
يتبع ....................................

ببساطة اريد ان اتكلم عن ما بداخلي من الم ووجع في قلبي ... لا اعلم لماذا شخصيتي صعبة جدا ..نعم احب البساطة لكني معقد اشعر اني ممل جدا في كلامي مع الاخرين وكئيب .اشعر ان اكثر الناس اتحدث معهم وكاني ماليت من الحياة .
نعم انا امزح ومازح الاخرين لكن اذا تعمق بي اي انسان يجد ان فارغ من الداخل وشخصيتي فارغة وكاني طفل . نعم اخرج هاربا من مكاني او المحيط الذي انا فيه لكي اكون شخص متملق . ساذجا
لكن بالنهاية اجد نفسي ضائع . اعرف ان السلبية لكن هذا داخلي هذا احمد . اعف هذه اعراض مرضي وقد تكون سبب في مرضي
واعلم متيقنا ان الشيء الذي اخاف منه سيكون بواقعي لهذا انا لست خائفا من مرضي لكني فعليا اخاف من واقعي لا اريد الرجوع للماضي اريد ان انجح واكون انسانا متسامحا احب غيري لا اريد ان اكون انانيا .اشعر بداخلي انانية عالية جدا
انا لست متكبرا لكن احب ان احترم ذاتي . عملي هو حياتي واريد ان انجح بعملي لكي احترم ذاتي .لا اريد ان شكرا من احد .لكن اريد احسن من وضعي المادي انجح وانجح حتى احسن من وضعي واساعد غيري وتكون عائلتي سعيدة. اريد اامن لأولادي مستقبل
انا خائف ان يأتوا اولادي ولا يجدو لهم شيء اعلم الرزق من الله .لكن الله لا يرزقني وانا فاشل
فعليا اريد ان اعترف واكون احمد شخصيتي ضعيفة وخبئة تحت ضلالات غريبة
احمد شخص بسيط جدا لكن في شخصيته شيء معقد جدا خوف وتوتر وشك بالاخرين وناويا الاخرين .
اشعر بقهر بداخلي من نفسي والله بسبب شخصيتي كلما تقدمت ارجع للوراء خطوات كثيرة ... احمد ينجز عندما يشعر بالحب هكذا كالاطفال
لا اريد ان اكون هكذا اريد ان انجز لحياتي ومستقبل اولادي اريد ان اكون انسانا واثقا بنفسي امشي بخطوات واثقة لا اخبيء شخصيتي وراء اوهام وضلالات دمرتني ........
اعترف واعترف انا شخص اناني لا يحب الا نفسه لا ادور الا بدائرة حول نفسي لذلك مرضي يخنقني لذلك يراني الاخرين اني متكبر اعرف انه مرض
لو اني شخص لست انانيا كان اعمل الخير للاخرين واساعد الاخرين واقف بجانبهم حتى ينجحو اعمل اي شيء بسيط فيه خير لغيري دائما افكر بنفسي وبعائلتي والاخرين ما بهم
ااحمد الحقيقي هكذا نعم احب الناس لكني اناني . اريد ان اخرج من محيط عملي لشعور بالفشل بالعلاقات مع الاخرين ليس بالظاهر هم يحبوني وانا احبهم جميعا وكانهم اخواني واخواتي لكن اظن انهم يملون مني وان شخصيتي هزيلة وضعيفة للغاية .
اريد ان اخرج من مرضي . لكي استطيع ان انظر للاخرين لا انظر بداخلي
متضايق اقسم بالله اشعر اني ابكي لكن بدون دموع...

لا تقول الله لا يرزقني و انا فاشل
ربنا يرزق الطيور في اعشاشها و يرزق جميع عباده لانه رحيم كريم المحيط الخارجي مؤلم للغايه كأنك تتحدث عني لكني اقدم الخير لهم و يفسرونه كما يحبون رضى الناس غايه لا تدرك اعطيت او ما اعطيت كلاهما سواء و يبقى الاجر اللي تقدر عليه سويه لا يكلف الله نفسا الا وسعها و رزق اولادك بيد الله مو بيدك انت ما عليك الا ان تسعى على قد ما تقدر.
فوض امرك لله و اللي مانت عاجبه بكيفه دامك رجل اوجد لنفسك محيط اخر غير محيط العمل لو يوم بالاسبوع تجمع مع اصحابك او كون صداقات مافيها احتكاك كثير لو في نادي قريب منك او تخرج تمشي محيطات العمل اصبحت محبطه و موجعه والله انا من امس نفسيتي تعبانه جدا بسبب هذا الخصوص الله يغنينا برحمته عن عباده و يرزقنا من حيث لا نحتسب و يجبر خواطرنا و يبدلنا خيرا.
يكفي انك تحب الناس صدقني لو انت قادر تساعدهم ماراح تقصر كون واثق من نفسك المهم ما اذيت احد و لا تعرضت لاحد انا احب مظلومه ولا انام ظالمه و ربك كريم.
سلامتك الله يفرج همك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مستكفّة

لا تقول الله لا يرزقني و انا فاشل
ربنا يرزق الطيور في اعشاشها و يرزق جميع عباده لانه رحيم كريم المحيط الخارجي مؤلم للغايه كأنك تتحدث عني لكني اقدم الخير لهم و يفسرونه كما يحبون رضى الناس غايه لا تدرك اعطيت او ما اعطيت كلاهما سواء و يبقى الاجر اللي تقدر عليه سويه لا يكلف الله نفسا الا وسعها و رزق اولادك بيد الله مو بيدك انت ما عليك الا ان تسعى على قد ما تقدر.
فوض امرك لله و اللي مانت عاجبه بكيفه دامك رجل اوجد لنفسك محيط اخر غير محيط العمل لو يوم بالاسبوع تجمع مع اصحابك او كون صداقات مافيها احتكاك كثير لو في نادي قريب منك او تخرج تمشي محيطات العمل اصبحت محبطه و موجعه والله انا من امس نفسيتي تعبانه جدا بسبب هذا الخصوص الله يغنينا برحمته عن عباده و يرزقنا من حيث لا نحتسب و يجبر خواطرنا و يبدلنا خيرا.
يكفي انك تحب الناس صدقني لو انت قادر تساعدهم ماراح تقصر كون واثق من نفسك المهم ما اذيت احد و لا تعرضت لاحد انا احب مظلومه ولا انام ظالمه و ربك كريم.
سلامتك الله يفرج همك

اخت مستكفة كلامك والله جميل الله يجزيكي الخير اكيد الله يرزق من يشاء بغير حساب . المشكلة يا اخت مستكفة انو المحيط في العمل صار يضايقني مش لانهم مش كويسين بالعكس والله انهم احسن مني بس انا المشكلة فيي انا وبشخصيتي مش مشكلة ...
كلامك بريح النفس الله يحفظك يارب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شريان القلب

اخت مستكفة كلامك والله جميل الله يجزيكي الخير اكيد الله يرزق من يشاء بغير حساب . المشكلة يا اخت مستكفة انو المحيط في العمل صار يضايقني مش لانهم مش كويسين بالعكس والله انهم احسن مني بس انا المشكلة فيي انا وبشخصيتي مش مشكلة ...
كلامك بريح النفس الله يحفظك يارب

ديننا الحنيف وصانا بحسن المعامله و التماس الاعذار و نشر الاخاء و ان كانت شخصيته حاده خلاص يحترموا هالشي و يفهموا ان هذه طبيعه فيك و انت هكذا و يتقبلوك واجب عليهم يعاملوك بالحسنى و هو في الاول و الاخير مكان للعمل كل واحد يأدي اللي عليه و يمشي.
ان كانوا ناس يخافوا الله و يستاهلوا يكونوا اصدقاء لابد وان يتحملوك و يتغاضوا عنك اذا كانت اخلاقهم ساميه .

بس برضو حاول قدر الامكان تغير شوي من شخصيتك لا ترخي مره و تظهر تغيرا لافتا شوي شوي و جرب عاملهم بطريقه لم تعاملهم بها من قبل يمكن انت تحفز نفسك بنفسك على التغيير انا حسيت منك انك رغبان تغير من نفسك ماهو صعب حبه حبه على نفسك تنحل الامور و لا تجلد ذاتك فضل من الله انك مبصر وضعك و حاسس بنفسك غيرك يغلط و يظلم و شايف نفسه صح و الكل غلط كبر غطرسه ربي عامي بصيرته يالطيف

دايما ادعي الله ان يسخر لك من حولك و التزم اذكار الصباح والله ان لها مفعول عجيب بفضل الله و تعوذ ما تدخل باب العمل من المشاكل و ان يساء فهمك و استودع الله نفسك و مشاعرك انا كثير احصن نفسي قبل العمل بالاذكار اصبح محيط العمل في كل مكان لا يرحم و متعب للغايه.
بارك الله فيك و كان في عونك.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مستكفّة

ديننا الحنيف وصانا بحسن المعامله و التماس الاعذار و نشر الاخاء و ان كانت شخصيته حاده خلاص يحترموا هالشي و يفهموا ان هذه طبيعه فيك و انت هكذا و يتقبلوك واجب عليهم يعاملوك بالحسنى و هو في الاول و الاخير مكان للعمل كل واحد يأدي اللي عليه و يمشي.
ان كانوا ناس يخافوا الله و يستاهلوا يكونوا اصدقاء لابد وان يتحملوك و يتغاضوا عنك اذا كانت اخلاقهم ساميه .

بس برضو حاول قدر الامكان تغير شوي من شخصيتك لا ترخي مره و تظهر تغيرا لافتا شوي شوي و جرب عاملهم بطريقه لم تعاملهم بها من قبل يمكن انت تحفز نفسك بنفسك على التغيير انا حسيت منك انك رغبان تغير من نفسك ماهو صعب حبه حبه على نفسك تنحل الامور و لا تجلد ذاتك فضل من الله انك مبصر وضعك و حاسس بنفسك غيرك يغلط و يظلم و شايف نفسه صح و الكل غلط كبر غطرسه ربي عامي بصيرته يالطيف

دايما ادعي الله ان يسخر لك من حولك و التزم اذكار الصباح والله ان لها مفعول عجيب بفضل الله و تعوذ ما تدخل باب العمل من المشاكل و ان يساء فهمك و استودع الله نفسك و مشاعرك انا كثير احصن نفسي قبل العمل بالاذكار اصبح محيط العمل في كل مكان لا يرحم و متعب للغايه.
بارك الله فيك و كان في عونك.

الله يجزيكي الخير اخت مستكفة ... الله يحفظك يارب ..
اخت مستكفة انا حاب اتغير بس المشكلة اني عندي مرض ذهاني مش فصام بس قريب للفصام يعني خيالات اوهام مش بواقعي بصدقها انا بوخذ دواء اسمه ايربال وكنت اوخذ دوا اسمه اولكسا بس خفت الحالة معي كثير بس هالايام حاس بانتكاسة ما بعرف سببها انا حاب اترك الدوا
بدي اشفى من مرضي الشكوك البراسي قتلتني . انا ما بحكي عن نفسي اني انسان مش كويس لا انا بحب الناس بس المشكلة الاوهام مش راضية تروح من راسي
انا خايف يا اخت مستكفية اني ارجع مثل اول ما بدي نهائيا ...
انا بدي اتعايش مع وضعي طبيعي افكر بحياتي والله سبب فشلي اوهامي بتوهم امور غير عقلانية ..... نفسي اعيش طبيعي .. انا عندي قابلية للفصام تعرفي يا اختي لو اصدق هاي الاوهام خلاص برجع مثل الاول بصيبني فصام للابد ...طبيبي اخبرني انو لولا اني ما رحت عنده كان انا الان في مستشفى الامراض العقلية ... صدقيني يا اختي لو احكيلك عن تفاصيل افكاري انا يمكن بتحدث معاكي عادي بس افكاري من حين لاخر بتتغير شعوري بالاوهام الغير واقعيه موجودة عندي للان بس
انا نفسي احد يشاركني افكاري ما بدي يقنعني لانو الشكوك البراسي مش راح تقنعني ..فعلا طبيبي حكالي مستحيل اقدر اقنعك ولا حتى بالمنطق فعلا كلامه صحيح تعرفي انا بثق بطبيبي بس من حين لاخر بقول هوة حتى متفق معهم .
عندي امور كثير مخربطة يا اختي مستكفة انا بثق بغيري لدرجة عالية بس بدي احد يساعدني يمشي معي خطوة خطوة ما بدي احس انو يأس مني . انا حاب اتعالج والله
انا ما بدي اشرب الدوا بدي اكافح مرضي واتعالج من مرضي بدون دوا ليش ما بقدر اقاوم هاي الشكوك والاوهام . احكيلك شغلة يا اختي انا شو بصير معي لو فكرت لحضة او امنت بهاي الاوهام بعيش فيها وبصير اتخيل واضع هاي الاوهام بواقعي وبعيشها بكل تفاصيلها
بس انا حاليا الي فترة طويلة ما دخلت في هذه الحالة بس عندي شعور اني قاعد بنتكس
مستكفية الله يحفظك يارب تساعديني ما بدي امور تدريبية وما بدي ابحث عن السبب لاني راح اجع للواء وانا خايف ارجع للواراء باوهامي بس ما بدي احد يهتم فيي بس يمكن الاهتمام سببه هاي الحالة او هذا الشعور كمان سببه الاوهام ما بعرف
لانو الطبيب اخبرني انو في كثير من الامور مرتبطة ومعقدة ببعضها . انا مستعد ارجع معاكي للماضي اذا كان في حل لمرضي جذريا . انا عندي حافز قوي اني اتعالج . بس الامور بدها طولة بال ... مش لازم تكوني طبيبة عشان تساعديني والله يمكن الفضفضة تخليني اطلع البداخلي
معلش تحمليني على طولة الكتابة . بس حاب افضفضلك بس ممكن اطلب منك طلب صغير . بس حاب تساعديني بدي تتكلمي مع افكاري انا مأمن بالله ومسلم وبفتخر بديني وبحب اصلي صح بقطع بصلاتي بس بحب اصلي وان شاء الله راح التزم بصلاتي
تعرفي يا اختي انا بدي انسى كل شيء وانسى الدواء خلاص بدي اكمل حياتي واعيش طبيعي ....
مش عارف شو احكيلك وكيف بتقدري تساعديني ما خليت ولا طريقة الا بحثت عنها اني اتعالج دواء وبوخذ وطبيب نفسي وارمي همومي واكتبها بدي احد يساعدني صدقيني نصف المرض والمشكلة مني انا . انا البقدر احلها واشفي نفسي بنفسي
ما بدي ايأس مقاومتي للمرض هو الحل الانسب اذا استسلمت للمرض انا بكون انتهيت
اخت مستكفية انا ما بدي احزنك علي ما بدي احد يحزن علي بس بدي مساعدة انا دعيت الله وبدعي الله انو يشفيني وانا واثق بالله انو يشفيني من مرضي . بس ما بدي اعيش لوحدي باوهامي على الاقل شاركيني باوهامي وطلعيني من هالحالة للابد
بدي اكمل حياتي .
اخت مستكفية بالله عليكي تحمليني شوي . انا تعرضت بحياتي لمشاكل كثيرة بحياتي وضغوطات نفسية .صدقيني مابدي اشي ما بدي تتعاطفي معي بس بدي احكيلك عشان يمكن تلاقيلي حل لو صغير او باب اطلع من هالحالة .
احكيلك امور صغيرة .تعرفي شو سبب اني جمودي الانا فيه شخصيتي هيك خوفي انو يكون عقلي صغير . انا تعرضت لامور متعبة جدا فوق ما تتخيلي . التعب الداخل في جسدي وفي نفسيتي كان مرهق للغاية وكنت اخفي هذا التعب باني اكون مع اهلي امزح معهم واطلع هذا الشيء بالمزاح واخفي العندي بان اتخيل نفسي اني نجحت واني قوي واني شخص قوي ولما اطلع خطوة بالشارع ببداء قلبي بالخفقان بس اطلع على وجوه الناس الاقيهم بضحكو علي بحس مشاعري متجمدة بعرف انو رهاب وقتها بس اتخلصت منه نهائيا بتعرفي اني سافرت على ماليزيا بسبب ايش
اني اهرب من واقعي وخايف ما انجح بحياتي وخوف قوي كثير مش مشكلة . المهم تعرفي يا اختي انا صابتني اول مرة حالة مشابهه لحالتي الان لما رحت على روحاني بس انا ما بامن بالسحر فلا دخليني بهيك مواضيع الله يحفظك رحت عنده كنت بالصف التاسع او العاشر مابذكر بالزبط
طلعت من عنده صرت اشوف هلوسات الوان طيف ودايخ بمشي مترنح ما عرفت انام اليل وانا ابشوف الوان طيف والزاد الموضوع بعدها اختلفت تغير تفكيري صار دايما مشوش وخوف من الحولي وفشل بكل امور حياتي
لو تدخلي في نفسيتي يا اختي وقتها كيف كنت خايف كثير جسمي تعبت منه وقتها صار معي خيال كيف اهرب من واقعي دخلت الكلية وقتها ظهرت معي حالة او زادت توتر شديد جسمي كان برجف وزادت الاوهام معي اني اسافر بدي اهرب من شيء مش عارف شو هوة
انا مش جبان بس في داخلي خوف كان وقتها مرة رحت على معالج سلوكي قبل ما اسافر عملي استرخاء طلعت اسمع الاصوات الحولي تغيرت هدوء كبير بداخلي نظرتي للامور تغيرت حسيت كتوفي مرتخية .
مرة وقفت بالشارع حاولت استرخي واسترخي صرت بدي ابكي دموعي تنزل من عيوني بشكل مش طبيعي .
صدقيني يمكن كان وقتها رهاب اجتماعي او غيره بس ما اظن هيك الامور الموضوع كان الها علاقة بمرض تطور معي شوي شوي لوصلت لمرحلة الانا فيها الان
طبيبي حكالي انو المرض النت فيه من زمان بس ما بكون ظاهر
حبيت احكيلك شوية عن مرضي ما بعرف اذا بتقدري تساعديني ولا لاء هاي مجرد محاولة اطلع من الانا فيه
معلش بعدين بكملك

مستكفّة معجب بهذا

يكفي انك مؤمن بأن الشفاء بيد الله و مؤمن بقضاؤه و قدره و مؤمن بأن المرض ابتلاء هذه كلها تدل على انك انسان قوي
رافض واقعك رافض المرض رافض انك تتوهم و انك تاخذ دوا و بيدك تساعد نفسك ما خليت لي مجال اتعاطف معك ولا انت مثير للشفقه ابدا ابدا انا والله حاسه بالفخر و انا اقرأ لك شايفه رجل و النعم فيه مكافح مناضل بيسعد غيره و همه على اهله و بيحب الناس وضعك زي مانت قلت يبغاله طوله بال و صبر و وقت ما شاء الله حكيم و ذكي و فاهم وضعك و واجبك
ابشر يا اخي انا بإذن الله راح اسمع لك و بأكون معك
بس حابه اقولك حاجه بسيطه يمكن ماهي مهمه انا ما شكوت من مرض نفسي و لا ادرك ابعاده غير من تثقيفي من خلال الحالات المتواجده هنا لي خمس سنوات باقرأ و باتعرف على حاجات انا اجهلها بخصوص الفصام او الذهان انا ما اعرف عنهم شي لكني ساستمع اليك بصدق و على قد ما اقدر اناقشك و احاورك و افهمك و انصحك بما يمليه على ضميري و مخافه ربي خذ راحتك و فضفض وقت ما تحب و يارب اقدر اساعدك
بس ابغى منك تحافظ على الصلاه في وقتها و تلتزم باذكار الصباح و المساء و تحفظ ايات السكينه و ترددها و ابغاك ما تيأس ان الشفاء قريب و الفرج قريب تعوذ من الشيطان والله التحصين و الاذكار لهم فضل عظيم بفضل الله في حفظ نفس المسلم و تحميها من الشيطان و الشر.
الله يفرج كربتك و يشرح صدرك و يآمن نفسك و يعافيك.
انا ما حزنت و انا اقرأ لك انا سعيده و متفائله بك خيرا.

اخت مستكفية الله يحفظك ويجزيكي الخير ... على كلامك الرائع واكثر من رائع ... انا والله الي يومين بحاول التزم بالصلاة ان شاء الله راح التزم بالصلاة والاذكار .
بتعرفي انا لما اسمع القران برتاح ودايما قبل ما انام بسمع قران بشعر براحة بستغرق بالنوم . مبارح كنت عند اهلي يا اختي بحس انو لما اكون عند اهلي ايضا بشعر براحة الاوهام كثير بتخف مني .يمكن لانه ابوي بعرف شوي من حالتي فبشعر معاه بالراحة
يا اختي بس الي فترة بشعر بانتكاسة قوية والله انا خايف ترجعلي الحالة للاسوء اخذت الدوا امس . بس المشكلة لسى الحالة معي بحاول انسى او اتناسى المرض لوحدة بلاقي نفسي بنتكس مش بايدي بس انا ما بدي المرض يسيطر علي
بدي اطلع من مرضي باي طريقة كانت . بدي احكيلك عن افكاري الهلاوس بس اتحمليني انا راح احاول يكون كلامي مفهوم .
الافكار البراسي مأمنه انها الاوهام صحيحة بس انا شخصيا لا مش مصدق هاي الافكار وبحارب فيها وبقاومها لابعد الحدود فعشان هيك بكون جالس بامان الله فجاءة صارت حركة او كلمة تفتح علي ابواب في راسي بلاقي نفسي في عالم ثاني تفسيري للامور غير عقلانية
صدقيني انا متاكد من هذا الشيء صح انا منطقي بس الاوهام الي في راسي غير منطقية يمكن افسرلك امر انه منطقي جدا بس تفسيره اصلا غير صحيح . الطبيب اخبرني بهيك موضوع وفهمني اياها سببه الشكوك فعلا انا لو اتخلص من الشكوك العندي خلاص كل شيء تقريبا بينتهي
او اتخلص من اي سبب غير واقعي . المشكلة يمكن افسر موضوع طيب وبالاخير بلاقيه مش صحيح بصير احكي والله اني مجنون .
يا اختي تعرفي شيء انا ما بشوف اوهام بس بتخيل امور وهمية ومصدقه وكنت زمان عايش فيها خايف ارجع لهذه الحالة ويمكن الخوف البداخلي بخليني ارجع غصب عني للحالة
انا مش رافض المرض بالعكس انا مأمن جدا اني مريض وهذه اول خطوة للعلاج ومأمن انه الله راح يشفيني وانا راح اساعد نفسي .
خليني احكيلك عن فترة المرض او بدايته الطبيب اخبرني انه مرضي هذا من زمان مش انه فقط قبل ست نوات يمكن اكثر من هيك . راجعت نفسي لقيت لما كنت بماليزيا وكنت ادرس هناك صح اعجبتني ماليزيا وجمالها بس بعد شهرين صابتني حالة كنت قبل ما اسافر اوخذ دواء من طبيب نفسي
للشكوك التوتر قطعته في ماليزيا صابتني حالة اتوقع انها اكتئاب بدايتها كنت متعلق بفتاة على الانتر نت ملتزمة دينيا بصراحة احكيلك حبيتها وتعلقت فيها كثير ,هذا قبل ما اسافر لكن بعد وصلت بماليزيا خفت العلاقة شوي وانا صرت املي فراغي هناك اني اسمع محاضرات دينية وقران والتزمت بالصلاة لكن صار معي حالة غريبة جدا اول شيء صرت اتضايق من صوت البرق عندهم هناك اصوات البرق عالية جدا جدا فوق ما تتخيلي والرعد شكلة باليل خاصه مرعب .تذكرت لما رجعت من ماليزيا رحت على وحدة تنمية بشرية حكيتلها عن كل شيء طلعت وسكرت على نفسها باب زجاج وصارت تحكي معي خلف الزجاج . بصراحة احبطت كثير اني راح اتعالج المهم
احكيلك التفاصيل معلش يمكن تحكي عني مثل الاطفال بس هذا تفكيري وانا مستعد احاول اكون ناضج اكثر من هيك ما تقلقي علي . المهم الشباب المعي في السكن كانو ما يطلعوا باليل لانه في ناس مثل العصابات بحاول يسرقوا من العرب او مثل هيك انا كنت اطلع وما بعرف عن هذا الموضوع لما ارجع الاقيهم مستغربين من طلعوعي قلتهم مالكم فقالولي هيك هيك . انا ما صدقتهم لاني طلعت اكثر من مرة ما لقيت شيء بس الكان يضايقني شكل الرعد وصوت البرق باليل حسيت اني مخنوق وقاومت هذه الامور كنت احس انه الغيوم قريبة مني جدا اني ممكن باي لحظة اموت
المشكلة مش هنا انا بحكيلك عن تفاصيل التفاصيل في افكاري عشان اوصلك بالتدريج من الكان يضايقني وقتها تعودت بعد فترة بعد 3 اشهر على الوضع وتاقلمت عليه سجلت بالجامعة عشان اكمل دراستي درست تخصص ديجتال ميديا اول فصل لغة درسته وقتها كنت متعلق بالفتاة الحكيتلك عنها
والتزمت كثير بالصلاة عشانها وقرات كتب من الانتر نت عن النضج العاطفي وصرت اقراء كتب كثيرة واسمع محاضرات , المشكلة مش هنا بتذكر اول مرة تصير معي حالة من الاوهام لما كنت نايم جنب الكومبيوتر طبعا غرفتي كانت صغيرة حطيت سماعات على الاذن وصرت اسمع موسيقى استرخاء
او كيف تسترخي سمعت صوت بنت بسماعات الاذن تتحدث معي تقولي بحبك وتتشنج منطقة ما بين عيوني ونفسي يضيق انا كنت ارتاح لصوتها كنت افكر انها هكرت الجهاز مش هنا الموضوع بطلت البنت تحكي معي قبلها عشان هيك تعلقت بصوتها المهم مع انها مرة واحدة حكت معي بصوتها
المهم صرت اسمع كلام لما احط السماعات على ذاني اسمع اي شيء احكيلك شيء غريب جدا كنت اسمع صوتها وافكرها انها تعرف شو بسمع محاضرات واقراء كنت عن النت وقران وموسيقى او اي شيء مثلا اسمعه كنت لما انام احط قران واسمع صوتها بحبك تسألني بتحبني , تتردد هذه الكلمة بصوت خافت جدا وانام احس جسمي تشتنج ورجلي متجمدين ايدي اليمين تتخدر يعني مخدرة . اسمع اصوات غريبة واصحى الصبح اطلع على الجامعة من باص لباص لقطار لباص مسافة بعيدة جدا اسمع صوتها باذني بحبك لما اوصل الجامعة احس جسمي ثقييل جدا مش قادر استوعب ولا كلمة من المحاضرة تفكيري مشتت للغاية مش قادر اركب جملة واحدة نحفت كثير وتحت عيوني صار اسوداد كان اخوي معي بالسكن وصديق اخوي تمشكلت مع صديق اخوي مشاكل وكان دارس علم نفس تذكرت سافر اخوي للاردن وبقيت انا وصديقه تمشكلت معاه وصارت مشكلة كبيرة كان يغلق على نفسه باب غرفته بالمفتاح مرة اجوا اصدقائه سمعته يقول عني مفصوم معاه انفصام زادت الشكوك عندي مرة اخر شيء لما جاء اخوي طلع من البيت بصراحة ما كنت اعرف اركب جمل على بعضهم كنت مرهق وجسمي احسه ثقيل وهلاوس اسمعها باذني بدون حتى سماعه زادت معي لامور حدا يكلمني
اسمع اصوات وانا بالغرفه يتكلمون عني اصدقاء اخوي هذا مفصوم وانا اقراء بالكتب واسمع محاضرات عشان ما بدي اكون مريض انقلبت حالتي وزادت اني ذكي مرة ذكي ومريض مريض بنفس اللحظة ينقلب مزاجي فجاءة من اصدقاء اخوي جاء عندنا وجلس عندي بالغرفة كان يدردش معي وونام بغرفتي مع انها صغيره المهم كنت صاحي الصبح اسمع لكلامها واحط ايدي على ذاني واضلني اسمع مسك برجلي عشان يشوفني متشنج وضلوا ماسك برجلي وبعدين جاء يصحيني كنت صاحي فعلا رجلي تالمت لما مسكني كانت متشنجة زادت حالتي لاكثر من هيك
صرت اسمعها في كل وقت توشوشني باذاني حبيبي انت وذاني تتحرك لوحدها احسها كنت مشدودة وترتخي المشكلة واحد ايضا كنت مروحين من العاصمة للمكان الساكنين فيه كان صديق اخوي اقنعني اني اروح على الاردن واكمل دراسة هناك اقنعني
انا بصراحة كنت بدي ارجع لاني رسبت بالجامعة وابوي اتصل فيي بحكيلي انه اشترى بيت من الفلوس الكان بدو يدرسني فيهم المهم مش هنا المشكلة
رجعت طلعت بالسيارة التكسي وكانت امي تستقبلني من المطار بقيت اسمع صوتها تقلي بحبك ولما شغل الراديو صاحب التكسي سمعت صوتها يعني زادت الحالة معي بطلت اعرف شو اعمل لا كمان ارتاح لصوتها وكلماتي اتغيرت واجلس نظري للسقف اهلي شكو بالموضوع بس ما حكيتلهم شيء
بعدها باسبوع رحتى على مستشفى الرشيد للامراض النفسية قلي انو بداية فصام واعطاني دوا ما بذكر اسمه طلعت جسمي هزلان كنت بدي ابكي بس مسكت نفسي وقتها لاني بالشارع طلعت بالتكسي سارح بالمرض اخذت الدوا وخفيت جدا بس بقيت مشاعري بالمرض خوف شديد جدا جدا لدرجة عالية
وشكوك بالناس لدرجة عالية جاء قرايب لي عندنا كنت لا ايراديا اطلع على السقف ما بعرف ليش وكلامي مش مرتب مع اني بطلت اسمع صوتها كلام ببينلك اني غريب الاطوار وصل الموضوع معي اني شكيت بان قرايبي جميعا بحكو عني مفصوم .جلست فترة طويلة واستمريت على العلاج
خفيت شوي بعد ما اشتغلت بعد فترة طويلة كنت لما اجلس على الكومبيوتر كانه احد يراقبني فهمتي طبعا وقتها كنت بوخذ بالعلاج وكنت واعي بس خلاص شيء في عمق تفكيري تعودت تعويد لما احد يشوفني مبين علي اني كاني احد يراقبني فهمتي علي كيف
المهم كان معي دورات بالمونتاج التلفزيوني اشتغلت بقناة بس عشان ما احد يفكرني مفصوم من جلستي وما اسمع صوتها كمان وما عرفت اشتغل على المونتاج نهائيا صاحب القناة حططني على الاتصالات ارد على هواتف البرامج كنت اسمع صوتها على التلفون بصراحة كنت ارتاح لصوتها ما بعرف ليش مع اني بنفس الوقت ما بدي اسمع صوتها يعني افهمك خايف وعارف انه مش حقيقة بس هذه اصوات وصوت برتاح اله كثير . فانا ارتحت لمكان الوظيفة شوي شوي خفيت كثير حتى صوتها خف كنت اوخذ العلاج بدون ما احد يعرف من اهلي وراجعت طبيب نفسي وقتها خبير في الطب النفسي وخلاني اجلس مع معالجة نفسية بطلبي وقتها فهمتها واصرت حكتلي خليك بعملك ما تترك حتى لو راتبك قليل لانو اذا تركت راح تنتكس بصراحة كلامها اثر علي وبقيت بعملي مع اني كانت الشكوك براسي كثيرة وهلاوس اسمعها في داخل راسي مثل مفصوم وغيره كلمة مفصوم واسمع صوتهم بالعمل يحكو عني مفصوم وانا مرة واحدة كنت واقف مكتف ايدي حاولت استرخي يعني ارخي جسمي صرت ارجف مع انو هذا المكان الوحيد كنت اشعر فيه بالامان تعودت عليهم . وشوي شوي خفيت كثير .
تركت القناة مرة ورحت على قناة ثانية اشتغل مهندس صوت براتب اعلى فجاءة في ذلك الوقت صابتني حالة شك رهيبة انو في شيء غريب بعد3 اشهر رجعت للقناة لانو حطني امين مستودع صاحب القناة الرحت عليهم احبطت كثير رجعت للقناة الكنت فيها رجعني مديري مهندس صوت
وبداء مرضي يزيد والشوكوك بالراسي تزيد لدرجة عالية جدا فكرت نفسي اني شيء مهم واني شيء مهم جدا لدرجة عالية وانو اسرائيل سممتني ومرة انو المخابرات اخذو بصمة عيني ومرة اني مراقب عبر الاقمار الصناعية لا امنت فيها كثير جلست سنين وانا مامن اني مراقب عبر الاقمار الصناعية
لماوصلت لهذه المرحلة الانا فيها يعني انا خفيت كثير يا اختي
انا بحكيلك تعرفي ليش عشان افضفضلك وارتاح . انا راح ااخف واطيب نهائيا من مرضي بس بدي شغله كيف انسى مرضي وخلاص واطيب نهائيا انا بدي شغله منك ....
صدقيني يا اختي انا راح اشفى من مرضى والله خاصه من الشكوك والذهان وكل الاوهام البراسي لاني مستعد اقاوم هاي الامراض بنفسي ان شاء الله راح اتخلص من مرضي واعيش طبيعي
يا اختي تحمليني والله انا راح امشي معاكي خطوة خطوة وراح التزم بالصلاة بشكل كامل وبالاذكار ان شاء الله
الله يجزيكي الخير يارب ويحفظك يارب

اسمعني يعلم الله قرات كلامك حرف حرف و عشت معاك القصص بمشاعرها و احداثها
كويس انك فضفضت و خرجت كل اللي في نفسك اتمنى
خلاص لا عاد تفكر في شي مضى و لا تعيد و لا تحكي فيه دامك بتتحسن على الدوا و المستشفى اللي بتتابع فيها معروفه على مستوى العالم العربي ممتازه سمعتها طيبه و الناس تسافر لها تتعالج فيها و ماشاء الله تبارك الله فين مارحت و رجعت وظفوك ماحد رافضك و مانت عاطل ولا منبوذ و لا انت ضعيف الحيله انت قوي و مؤمن الجمل مصيرها حتتركب و جسمك حينصح و حتنتصر على كل هذا التعب بأمر الله القادر على كل شيء ثم بعزيمتك.
انا باطلبك تخوض تجربه قراءة سورة البقرة نفسي تقرأها كامله بدون احد يقطعك وجاهد فيها ركز اقرأها بحضور قلب الين تخلصها حتاخذ منك 40 دقيقه و تعال خبرني ايش صار معك و بايش حسيت انت ماشي بعلاجك النفسي تمام ينقصك العلاج الروحي و في سورة البقرة عجائب في سبب الشفاء بأمر الله كذا نغذي الجانبين نشتغل عليهم انا لاحظت انك بترتاح كثير مع القرآن و هذا امر رائع و بتجاهد في صلاتك كمان ابغاك تقرأ هذه السوره لو تقدر قبل النوم و لما تصحى خبرني عن حالك كيف.
ابغى اعرف ايش الشغله اللي تبغاها مني الله يقدرني اساعدك.

مشكور اخت مستكفية على كلامك الله يحفظك يارب .. انا الان بصلي وان شاء الله راح اقراء سورة البقرة بس كنت قبل فترة اسمع سورة البقرة راح احاول اقرائها ان شاء الله .
انا يا اختي ما بدي منك شيء بس ماتملي من كلامي . ان شاء الله اخف وانا متابع على دوائي بس بدي احاول اعالج نفسي بنفسي ...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شريان القلب

مشكور اخت مستكفية على كلامك الله يحفظك يارب .. انا الان بصلي وان شاء الله راح اقراء سورة البقرة بس كنت قبل فترة اسمع سورة البقرة راح احاول اقرائها ان شاء الله .
انا يا اختي ما بدي منك شيء بس ماتملي من كلامي . ان شاء الله اخف وانا متابع على دوائي بس بدي احاول اعالج نفسي بنفسي ...

لن أمل منك بإذن الله اخي الكريم دامك طلبتني الله يقدرني اساعدك لا تقلق و لا تخاف.
بس حابه اقولك للتذكير انا ماعندي سوى خلفيه بسيطه عن الامراض النفسيه من خلال ما اقرؤه بالمنتدى هنا لذا سأنصحك فيما أفقهه و ما انا على درايه به و تقبلني اخت لك صادقه تخاف الله فيك و يشرفني.
لما تجي تقرأ البقره لا تضع امامك مدى طولها و كثره صفحاتها
انظر اليها على انها الطريق الذي لابد وان تسلكه الى الشفاء تعبد بها و ادعو الله بها و خلي نيتك الشفاء و صلاح الحال و انت تقرأها الى جانب النوافل ما استطعت وانت مواظب على الادويه و الاراده موجوده بإذن الله ربي يحقق لك ما تتمناه يارب.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مستكفّة

لن أمل منك بإذن الله اخي الكريم دامك طلبتني الله يقدرني اساعدك لا تقلق و لا تخاف.
بس حابه اقولك للتذكير انا ماعندي سوى خلفيه بسيطه عن الامراض النفسيه من خلال ما اقرؤه بالمنتدى هنا لذا سأنصحك فيما أفقهه و ما انا على درايه به و تقبلني اخت لك صادقه تخاف الله فيك و يشرفني.
لما تجي تقرأ البقره لا تضع امامك مدى طولها و كثره صفحاتها
انظر اليها على انها الطريق الذي لابد وان تسلكه الى الشفاء تعبد بها و ادعو الله بها و خلي نيتك الشفاء و صلاح الحال و انت تقرأها الى جانب النوافل ما استطعت وانت مواظب على الادويه و الاراده موجوده بإذن الله ربي يحقق لك ما تتمناه يارب.

شكرا اختي مستكفة . على مساعدتك الي . انا راح اساعد نفسي نفسي بس بدي احد يوقف بجانبي انا بواظب على الصلاة وبحاول ما اقطع ولا فرض وبحاول يا اختي ايضا اترك الدخان الي يوم كامل ما دخنت ولا سيجارة صح حاس حالي مصدع ومرهق وصدري بطلب دخان بس بدي احاول ارتب اموري خلاص قراءة البقرة من اليوم راح ابداء بقرائتها ان شاء الله .
مرة ثانية شكرا اختي

مستكفّة معجب بهذا