|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى التجارب الشخصية للحالات الأخرى في حياة كل منا لحظات ومواقف تنقله إما إلى الأحسن و إما إلى الأسوأ، شارك معنا بنقاط التحول في حياتك فقد تكون نقاط تحول للأخرين |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
28-05-2002, 08:02 AM
|
#1 | ||||
|
عضو نشط
|
كيف ننسى من أحببناه
السلام عليكم ورحمة الله
أرغب في عرض مشكلة لإحدى صديقاتي التي هي أعز صديقة عندي وأقربهن إلى قلبي. مشكلتها بدأت منذ أربع سنوات والآن هي تعيش السنة الخامسة من المشكلة دون حل ودون أي تطور يذكر. أرتبطت قبل أربع سنوات عندما كانت تبلغ ال22 من عمرها بعلاقة حب راقية وصادقة بشخص يماثلها بالعمر كما يماثلها بالصفات والتعليم والمستوى الإجتماعي – أي كما يقولون "لايقين على بعض". وكانت تشعر بإنها وجدت حب حياتها بعد أن أنتظرت طويلاً فقد كانت تريد رجل بمعنى الكلمة رجل من زمن الفرسان ، نبيل ، شهم وقد وجدته ولم تكن مخطئة في ظنها به فهو فعلاً كما وصفته لي ... عاشت معه أجمل أيام حياتها وكانت تشعر بإنها فوق السحاب فهم متفقين في كل شئ وفقط بإنتظار النهاية السعيدة. ولكن تجري الرياح بما لا تشتهي السفن كما هي الحال دائماً مع أغلب المحبين ... حصلت ظروف خارجة عن إرداته هو لا يتسع المجال لذكرها قرر بعدها بإنه لا سبيل للإستمرار والفراق هو الحل ... بكت ، إنهارت ، رجته أن يجد حل آخر غير الفراق ، أخبرته بأنه من المستحيل أن تنسى حبه بهذه السهولة أو أن يمحي هو هذا الحب وكأن شئ لم يكن ولكنه لم يهتز فقد كان قوي كفاية لإتخاذ مثل هذا القرار وكان مبرره بإنه لا يعلم هذه الظروف إلى متى سوف تستمر ولا يستطيع أن يربط مصيرها به وبحب لا يعرف نهايته ... وكان قد مر سنة على علاقتهم ... لم يكن تنفيذ القرار بالسهولة التى إعتقدها فقد فشل الأثنان في هذا مرات عديدة يعودون ثم يفترقون ثم يعودون وهي ليس بيدها حيلة تغضب لكرامتها وتبتعد وتساعده في تنفيذ قراره ولكنها تضعف مرة ويضعف مرات ولكنه في المرة الأخيرة كان قاسياً عليها كثيراً وتعمد الإساءة إليها لكي تبتعد عنه ورجاها أن هو إتصل أن لا ترد عليه وقال لها أنه سيفعل نفس الشئ. وفعلاً أبتعدت عنه ولم تكلمه ولا مرة ولا هو حاول أن يكلمها ... وأصبحت لا تتكلم عنه أمامي بعد ما كانت لا تكف عن الحديث عن كل كلمة ، كل همسة كل تصرف قام به ... أصبحت تتصرف أمامي وأمام الجميع وكأنها غير مبالية وبأنه لم يعد يهمها ولكنني أشعر بها تعاني من الداخل ، فقدت بريق عينيها الجميلتين كما فقدت ضحكتها المشهورة بها وتقلصت إلى إبتسامة منكسرة تخفي وراءها الكثير من الحزن والألم ، فقدت إحساسها بمن حولها وإذا لفت إنتباهها أحد من الرجال فهو فقط لأن فيه شئ من حبيبها قد تكون مشيته أو عينيه أو ضحكته أو صوته أو حتى أسمه ، عندما نكون في الطريق لا تلتفت إلا إذا رأت سيارة مثل سيارته عله يكون هو. في هذه الفترة تقدم لها إربع أو خمس خطاب واحد منهم لا تختلف عليه إثنتان في جاذبيته ووسامته ووظيفته المرموقة ولكن لا حياة لمن تنادي ... كلما تكلمت معها وإحسستها بأن قطار العمر يمضي وبإنها يجب أن تفكر جدياً في مستقبلها تقول لي أنه سيرجع يوماً ما وسيجدها تنتظر طال الزمن أم قصر وإنها تفضل الوحدة والمعاناة على أن تكون مع رجل غيره. هذه هي مشكلة صديقتي حاولت أن أختصر منها قدر ما أستطعت ... ماذا أستطيع أن أفعل معها فأنا أخشى عليها أن تكون في وهم كبير ستفيق منه متأخرة جداً هي تفكر به ليل نهار وهو الله وحده يعلم بماذا يفكر ... أرجو أن أجد لديكم الحلول المناسبة لإخراجها من حزنها وعلى الأقل محاولة نسيانه ، كيف السبيل لنسيان حبيب أو عزيز فقدناه. تحياتي المصدر: نفساني
|
||||
|
|
29-05-2002, 11:00 AM
|
#2 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اهلا اختي ريانة العود 000 لسان حال صديقتك يقول :- أمات الحب عشاقا وحبك أنت أحياني ولوخيرت في الاوطان لقلت حبك اوطاني ولكن لسان عاشقها ماذا يقول ياترى ؟؟ هنا السؤال 0 اختي الفاضله 000 لم تذكري ماهي ظروفه التى تمنعه ان يتقدم لخطبتها 000 وقد تكون ظروفه ليست قاهره 000 كما تظن صديقتك 00 وثقي تماما ان من يعشق لايفرط بمعشوقه بسهوله وغالبا هذه تنطبق على النساء اما الرجال فهم قله 000 ولعل عشيقها يكون من القله 00 وهنا ندخل في موضوع اخر 000 وهو لماذا لايتقدم لها ان كان يعشقها عشق جنوني كما تقولين ؟ ************************************************** ******************* عموما المساله ترتبط بالاخلاق والعادات والتقاليد والدين ولاحظي جملتي وضعت الدين في الاخير لانه في هذا الزمان دائما هو الاخير 000 ولكنني سوف أبدأ به 000 ولكن العلاقه بينهما كيف نشأت ( تلفون - النت)000 عموما مابني على باطل فهو باطل 00 قولي لها ان الشيطان يزين لها هذه العلاقه ويصورها بانها مثاليه وقد تكون كذلك ولكن ماهي النهايه 000 وايضا اذكري لها بان الغالبيه العظمى من الشباب لايقبلون ان يرتبطوا بفتاة سمحت لنفسها ان تتحادث معهم سواء على النت او التلفون 000 وايضا قولي لها بان الحب الحقيقي ياتي بعد الزواج 0000 وسوف تشعر بذلك عندما تتزوج وتنسى الماضي وانا متاكد من ذلك 0 واذكري لها ان اكثر الزيجات التى حصلت عن طريق علاقات فاشله000 حاولي تقنعيها بانها رومانسيه وحالمه وهذا هو الحاصل لديها 000000000 وايضا كرري عليها ان معشوقها لو اراد الارتباط بها لفعل ذلك 000 ************************************************** ****************** وللحديث بقيه ياريانة العود 0 |
|
|
|
|
29-05-2002, 01:48 PM
|
#3 | |
|
عضو نشط
|
الأخ مطيري
شكراً لك على الرد على المشكلة وقد كنت متوقعة منك ذلك لأنك أول من رحب بي في هذا المنتدى ولذلك لتوقعت أن تكون أول من يرد علي في هذه المشكلة وقد كان ما توقعته. بالنسبة لأسئلتك: 1. كيف تعرفت به عن الطريق النت أو التليفون؟ لا لم تتعرف به بهذه الوسائل فهي ليس من النوع السهل الإنجراف وراء مغريات الهاتف أو النت ولكن تعرفت عليه عن الطريق العمل فهما يعملان في نفس المؤسسة ولكن في فرعين مختلفين وكان حديثهما في البداية يتعلق بالعمل فقط ومع كثرة الإتصالات التي تخص العمل تسرب ذلك الشئ الخفي الذي يدخل قلوبنا دون إستئذان ودون أن نحس ، فكما يقولون الأذن تعشق قبل العين أحياناً ... ثم حدث أن التقيا في مكان عملها أيضاً في عمل مشترك يخص مؤسستهما.. ثم أنت تعرف البقية. 2. الظروف التي تمنعه من الإرتباط بها؟ فأسخبرك بها لاحقاً أن شاء الله للحديث بقية يا مطيري |
|
|
|
|
30-05-2002, 12:07 AM
|
#4 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
انا سأكون متتبعة صامته ...
الى ان اتعرف على ظروفه...!! لاني متيقنه..بأن من يحب..لا يتخلى عن حبيبه بسهوله... وهنا وكأن الله أراد فعلا ان اذكر لكم هذه القصة والتي وددت لو أشارككم بها ولكني لم أجد مناسبة لكي أذكرها على الرغم من انني تاثرت بها كثيرا ...!! وتشهد على هذا راويتها والتي لازالت من ضيوف منتدانا و اعلم بانها ستقرأ كلماتي هذه ..!! عموما ...قصة حب شبيهه بقصة صديقتك..ولكن كان المانع اهلها والذين رفضوا هذا الزواج ..رغم حب الإثنين لبعضهم البعض.. ورغم ان الفتاة رفضت الكثيرين ممن تقدموا لها...!! ومرت السنين وكبرت الفتاة ..وكبر هو ..ولم يتغير عليهم شيء سوى تلك السنوات التي أضافت هما على هم لقلوبهم...!! وفكر هو ..ماذنبها ؟؟ ألا يكفي ان يظلمها اهلها ويمنعوا زواجها مني ..و اظلمها انا أيضا بانتظاري على امل...؟؟؟ لا ..ولهذا ..قرر الزواج عله ينسى وحتى يجعلها تعلم انها لابد ان تفكر في حياتها وفي مستقبلها ..فسنوات العمر تمضي وخصوصا على البنت...!! وفعلا ..تزوج..لكن لم يتغير شيء... وهي ايضا وافقت على احد الذين تقدموا لها..ويوم زواجها..................!! كان كأنه يوم جنازتها ...بالنسبة لهما!!!! :( وبعد اسبوع من عرسها...جاءها خبر .. جعل دموعها تنزل أمام جمع المهنئين كونها لازالت عروسا جديدة!!! لقد مات .......! مات من كان يحبها ومن ينتظرها لانه وببساطه.......أحب!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ومن الحب ما قتل!! هذه قصه واقعيه..انقليها لصديقتك لكي تعرف ان من يحب ..لن يعوقه شيء...!! وهذا الذي تريد ان يضيع عمرها بانتظاره......لا أعتقد بانه كان جادا وان كان .... فليقم بعمل شيء ما....!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, عموما غاليتي ,, كما قلت انتظر ان اتعرف على ظروفه..وبعدها لكل حادث حديث :) ولو انني اعلم بان ((اخوي المطيري)) ماراح يقصر معاج................(والله فيك الخير يامطيري) أقول........................انت متأكد انك مطيري؟؟ :) ما اخبر المطران كذا؟؟؟.........( جست كيدن وانا يور سستر ) ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, المطيري.. تعترف انه الرجال الأوفياء قلة.؟؟...(و شهد شاهد منهم) ياترى ليه؟؟ اذا اجابتك طويله........... خلنا نتناول هذاالموضوع بالدراسة والتحليل من كل النواحي... ( اتكلم جد ) بس مو هنا ....( مهيب عدله ) في المنتدى العام.....( ياهي بتشب بين الأعضاء من الجنسين) و عموما ... الراي رايك..... وخيتك,, مثايــــــــــــــــل,, |
|
|
|
|
01-06-2002, 10:41 PM
|
#5 | |
|
عضو نشط
|
المطيري/مثايل/جميع الأخوة والأخوات
آسفة على العجالة التي كتبت بها ردي على الأسئلة ولذلك سأعيد إجابتي على السؤال الأول فقصتهما ليست كقصص هذه الأيام أي تعارف سريع ونهاية أسرع ولكنها تعرفت عليه في ظروف محترمة للغاية ولم يتم الترتيب لها من قبلهما هما الأثنين ، فسبب تعرفهما مكالمة عمل عادية كان يمكن أن تنتهي وكأن شئ لم يكن ولكن تطور الأمور لم يكن بإرادتها فقد تكررت المكالمات فيما يخص هذا العمل والذي أدت بدورها إلى تولد إحساس الإعجاب أو الإرتياح ، ثم كان اللقاء الذي جمعهم وهو الذي وضع النقاط على الحروف. الظروف التي أجبرته على تركها (ليسمح لي الجميع أن أذكرها بقليل من التفصيل): أنه حين تعرف بها كان متزوجاً وكان حديث العهد بالزواج ولم يخبرها بذلك لأن في بداية معرفتهما كانت الأمور بينهم جدية ورسمية ولا مجال للخوض في الخصوصيات ، أخبرها بذلك فقط عندما أحس بأن علاقتهما أصبحت تتطور بشكل سريع وخطير. عندما علمت أنه متزوج ظنت أنها لم تحبه كفاية حتى تفكر بإنها تريده زوجاً ولذلك أخبرته بأنها تفتخر بوجود صديق مثله إلى جانبها وهذا يكفيها ، وافق على ذلك على مبدأ "العوض ولا الحرمان" وقد كان هذا خطأهما حيث أن المشاعر لا يمكن لأحد التحكم بها أو وضع حدود لها. بعد فترة أحس بأنه يحبها حباً حقيقياً وهي كذلك تبادله الشعور نفسه دون أن تصارحه به فهنا أتخذ قراره بأن يبتعدوا عن بعض ويقطعوا هذه العلاقة لأنه لا يستطيع أن يطلق زوجته لأنه سيظلمها فهي عروس جديدة ولم تقصر معه بشئ وأيضاً حامل بأبنه الأول. أحترمت رغبته ووافقته على طلبه . ولكن بعد أقل من شهر رجع هو وهي كانت تنتظر مكالمته وأخبرها بأنه لا يستطيع أن يبتعد عنها وأنه يجب أن يجد حلاً لعلاقتهما ، وسألها أن كانت تقبل أن تتزوج من رجل متزوج وهي الصغيرة الجميلة التي من الممكن أن تجد زوجاً أفضل منه فوافقته دون تردد ففرح فرحاً كثيراً بذلك ورجاها أن تمهله حتى يهيأ الظروف لمفاتحة زوجته فالموضوع صعب عليه وعلى زوجته لأنهما كما قلت سنة أولى زواج ، وافقته صديقتي على ذلك فهي أيضاً تدرك صعوبة الأمر. بعد شهور معدودة الراد الوفاء بوعده وفاتح زوجته بأنه يريد الزواج فقامت الدنيا ولم تقعد في بيته وتدخل الجميع أهل الزوجة ، أهله وكل من عرف بالخبر من الأصدقاء والكل طبعاً لا يؤيده على قراره والكل يسأله لماذا تريد الزواج على زوجتك فأنتم في بداية حياتكم ولا ينقص زوجتك شئ وهو لا يستطيع أن يصارحهم بالسبب حتى لا يزيد الأمور سوءاً. ولذلك لم يستطع إلا أن يصارحها هي ويخبرها بأنه لا مجال للزواج في الوقت الحاضر والأفضل أن يبتعدا لأنه لا يريدها أن تنتظره حتى تتغير ظروفه أو حتى يجد سبب مقنع لمجتمع لا يقبل بالتعدد. هذه هي أسبابه وهي مقتنعه بها لأنها عاشت لحظة بلحظة معه في هذه الموضوع (كما أنني كنت معها في هذه الفترة) وهي الآن عندها الأمل أنه لا يمكن أن يخذلها وأنه سوف يعود يوماً ما للزواج بها. |
|
|
|
|
03-06-2002, 10:46 PM
|
#6 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
عزيزتي ريانة العود
مثلما كانت مثايل تنتظر الأسباب فقد كنت أيضا أنتظرها عزيزتي هل سمعتي قصة مثايل إنها قصة أحدى صديقاتي ولكن النهايه تختلف الشاب عقد قرانه الآن على فتاه ولكنه بين فتره وأخرى يتصل على صديقتي ويقول أنه يكره خطيبته ولم يستطع حبها ولكن مابليد حيله صديقتي ضاعت في طرق الضلال لم يكن من صفاتها أبدا المكالمات والعلاقات المحرمه ولكنها الآن أصيب بحاله نفسيه فهي تبني علاقات وتجعل الطرف الآخر يتعلق بها ثم بكل سهوله تذهب وتتركه ... ولكن أتعلمين مالنهايه إتصل بها خطيبها السابق وقال لها كلمتان ... قال أنتي يا.... إنسانه رائعه ولأنني أحبك ولاأستطيع أن أتزوج بغيرك ولكن حصل ذلك فأنا أرسلت لك شاب يسمى فلان ليخطبك وهو إنسان سيوافق عليه والدك صدقيني أنه إنسان رائع مثلك وستعيشين قريبا مني فهو صديق حميم ولكنها رفضت هذه الزيجه فهي لاتعلم مالذي سيحصل بعدها... والآن وقبل أسبوع أتصل عليها وقال أعلم أنك رفضيته لأنك تحبيني ولاتريدين الزواج بغيري وأنا مستعد أن أطلق زوجتي ولا أتزوج مثلك تماما .. وعندما رفضت قال لها كلمات أتمنى أن توصليها لصديقتك ياريانة العود وهي أنت إنسانه لايستاهلك من أبتعد عنك وأيا كانت الظروف مجرد الفراق بينك وبينه تأكدي أنه لايستاهلك وبعدها تركت كل من كانت له علاقه معه لأنها تأكدت بأنها إنسانه رائعه ولا ينقصها شيء وأنا ماحصل لها مجرد تجربه في حياة قاسيه .. وأن الحياه الباقيه لها .. فلن تضيع عمرها لشاب أبتعد عنها ولو كان يحبها لدي المزيد المزيد وبالنسبه لفكرتك يامثايل حبذا لو أنتقلنا للمنتدى العام أو حلقة نقاش فهو موضوع مثير ومهم جداً تحياتي للجميع |
|
|
|
|
03-06-2002, 10:48 PM
|
#7 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
عزيزتي ريانة العود
كان من المفروض من صديقتك أن تقطع علاقتها معه قبل تطورها منذ ان علمت بأنه متزوج لأنه من المؤكد أن العلاقه هذه ستتطور إلى حب وحب عظيييم الآن تصوري معي كيف جرحت هذه الفتاه العروس من زوجها عندما علمت بأنه سيتزوج عليها وهم (سنه أولى زواج) وكيف كره الرجل أمرأته لأنه أحب غيرها موقف هذا الشاب صحيح فأنا أعتبره من أوفى الأوفياء لأن زوجته أولى من صديقته ... الكثير من المشاكل ياعزيتي لايوجد لها حلول سوى النسيان أو التناسي ... وثل ماقلت لك سابقا أشعريها دائما أنها الأفضل وأنه لن يعود أبدا فلا تنتظر لأن الأنتظار سيطول ....... |
|
|
|
|
03-06-2002, 11:38 PM
|
#8 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
اختي ريانة العود,,
ها أنت توافينا بالأسباب..وبالظروف التي حدت به الى تركها والإبتعاد عنها.. ولكني سأخبرك بشيء....:mad: هذا الذي يدعي انه يحبها..(وقد يحبها فعلا) ولكن باسلوبه الخاص..!! هذا الانسان والذي يفترض انه (معرس جديد  وعنده زوجه لم تقصر معه بشيء... ولم تظلمه في شيء... وفوق هذا تحمل طفله في احشائها.....كيف بالله يتجاهل هذا كله ومن خلال مكالمات تليفون (محترمه) يحب غيرها؟!؟!؟!؟! انا مستغربه... كيف تستطيع صديقتك الثقة به؟؟ كيف؟؟ هذا انسان اناني..غير قادر على تحمل المسئوليه..وغير مدرك لعواقب الأمور وان كان ...... صدقيني ..ما كان ليظلم صديقتك ويخبرها بانه يحبها ويرغب في الإرتباط بها؟؟؟ كان بيده ان يمنع هذا منذ البداية.. فما أظن ان صديقتك.. هي البادئه.. وهي التي صارحته بحبها... هذا شيء لا تقوم به اي انثى عاقله.. ويفترض انه هو من تكلم وبدأ....!! في حين كان يتوجب عليه الصمت.. والتفكير في نتيجة ما يقوم به....! كان يتوجب عليه ..الإبتعاد ..ومحاولة تجاهل هذه الاحاسيس.. حتى وان كانت صادقة.....! صدقيني ريانة.... الحب اسمى من هذا.. وارقى .. وانقى... الحب هو ان تعطي .. ان تمنحي..دون ان تفكري بالمقابل... والحب في هذه الحاله.... ( اي ماكان يجب عليه ان يفعل...هذا ان كان فعلا يحب! ان يحتفظ بمشاعره لنفسه .. وان ينساها .. وسيستطيع لانها لم تلقى تجاوبا من صديقتك.. على اعتبار انها لم تكن تعلم بمشاعره تجاهها إلا ان صارحها هو بذلك!! بل ينظر لما بين يديه .. ويشكر الله عليه... ريانه... اخبريها انه لم يحب.. ولا يعرف معنى الحب... وان كان احب... فان ذاته تأتي بالمرتبه الأولى... !! اقولها مرة اخرى... نحن من يشوه الحب...ويضفي عليه ملامح ليست بملامحه لا من قريب ولا من بعيد... ان تحب... يعني ان تضحي وان تتمنى الخير لمن تحب .... حتى وان كان على حساب نفسك .. فهذا لايهم .. مايهم هو سعادة من تحب .. حتى وان اسقيته دموعك ليروي ظمأه!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, أعتذر ريانه ان كنت قد انفعلت أكثر من اللازم ,,, ولكن من قهري .................. :mad: عموما.... ستنسى شاءت ام ابت ..ستنسى... فقط ان اقتنعت بانه لم يكن يحبها بالشكل الذي تستحقه....! لابد ان تعي صديقتك..بأن الحب .. يختلف باختلاف الشخص واختلاف قدرته على العطاء... وهذا الذي يدعي كونه يحب.. لم يجلب لها الا ...الحزن والهم والمشاكل... ولا تقل ليس بذنبه......بل هو ذنبه...... وسيبقى ذنبه!!! عليها ان تفكر بنفسها..وان لاتنساق وراء الأوهام اكثر من هذا,,, بل لابد ان تؤمن بشيءهااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام,,, ان من خلقت لكي تكون له.... لم يأتي الى الآن ...........................!!! :rolleyes: بل عليها ان تنتظر ... وان شاء الله .. سيكون نصيبها .................;) فقط لتنظر للمستقبل!!:rolleyes: وفقك واياها دوما,, اختك,, مثايــــــــــــل :p |
|
|
|
|
03-06-2002, 11:49 PM
|
#9 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
مرحبا اختي حاله نفسيه...
بخصوص الموضوع واللي طرحته واللي اتمنى ان انقله الى المنتدى العام .. او حلقة نقاش .... فأنا لازلت انتظر رد من اخي ( واللي ما عبرني الى الآن) المطيري.... انا أدري انه مشغول... وعموما ... ننتظر الضوء الأخضر منه......! على اعتبار انه يمثل الطرف الآخر...........:D والى ان يصلنا الرد .... اليك تحياتي.... اختك.. مثايـــــــــــل |
|
|
|
|
09-06-2002, 07:17 AM
|
#10 | |
|
عضو نشط
|
الأخت مثايل / الأخت حالة خاصة ...
شكراً على تجاوبكما مع المشكلة التي عرضتها لأن لا يحس بالمشكلة إلا من عاشها فالتي تعتبر بالنسبة لشخص ما مشكلة حياته تعتبر بالنسبة لشخص آخر مشكلة تافهه لا تستحق أن يقف عندها كثيراً ويضيع أيامه ومستقبله من أجلها ... لذا شكراً جزيلاً على منحي ما أستطعتم من وقتكم. الأخ مطيري ما زلت أنتظر ردك وأن لم تقتنع بالظروف التي سألت عنها. الأخوة والأخوات : من مر بما يشبه هذه التجربة ياريت تعطونا بعض من خبرتكم العزيزة مثايل أقدر أنفعالك على هذا الشخص وعدم رضاك عما فعل والذي فهمته منك أنك قد تكونين مقتنعة بالأسباب التي تركها من أجلها ولكنك غير مقتنعة وغير موافقة على تعرفه بها وأرتباطه بتلك العلاقة معها وهو أعلم الناس بظروفه وبأنه لا يستطيع الزواج بها ، ولكن .... هل من الممكن أن نقف عند المشاعر هل نستطيع أن نقول لا أريد أن أحب هذا الشخص لأنه متزوج مثلاً أو على قد حاله أو ليس وسيماً ... لا أعتقد فأغلبنا مر بهذه التجربة سواء قبل الزواج أو بعد الزواج وكلنا نعرف أن الإنسان ما أن يميل قلبه ناحية شخص آخر لا يستطيع أن يتروى أو يفكر أو يحلل بل فقط يريد أن يعرفه أكثر وأكثر إلى أن يصل إلى الحب الذي قد يسعد به وفي أحيانا كثيرة يشقى به. لا أقصد من كلامي هذا أن أدافع عن صديقتي ولا عن من أحبته ولكن المشكلة ليس في لماذا أحبته أو أحبها وليست المشكلة أن كان يحبها أو كان صادق معها ولكن المشكلة إنها هي أحبته وهي التي تعاني وهي التي يجب أن تنسى. فالسؤال هنا كيف تستطيع أن تنساه ، كيف تستطيع أن تخرجه من حياتها كيف تستطيع أن تنام وتصحى وتخرج وتعيش حياتها دون أن يخطر ببالها ، وتسبب لها مجرد ذكراه كل هذا الحزن. الآن بعد أن وقعت الفاس في الراس ما هي الحلول العملية التي ممكن أن يتبعها الشخص الذي أحب بإخلاص وأجبرته ظروفه مهما كانت أن يفارق من أحب - سواء بالموت لا قدر الله أو بالسفر أو بالعادات والتقاليد أو بإختلاف وجهات النظر- وأستطاع بعد فترة نسيان هذا الحبيب. هل ممكن أن يكون الزمن هو فقط الكفيل بحل هذه المشكلة؟ ... لا أعرف فهي الآن في السنة الثانية تقريباً بعد القرار الجدّي الذي أتخذاه ولا أراها قد عادت عما كانت عليه قبل أن تعرفه فما زال هو موجود ومؤثر في حياتها وأن أبتعد بالمسافة ... مشكلتها هي مشاعرها المتناقضة تجاهه. أحياناً تضع له الأعذار وأحياناً لا تصدقه وأحياناً تكرهه وأحياناً تحبه وأحياناً تشعر بالحقد تجاهه وتجاه زوجته وأحياناً تشعر بالتعاطف معه ومع زوجته وأحياناً تكره مجرد التلميح عنه وأحياناً تحب أن تسترجع بعض من ذكرياتهم معاً. أحياناً تريد أن تنتظره إلى أن يعود وأحياناً تريد أن تنساه وتطوي هذه الصفحة من حياتها ... ما الذي ينقذها مما هي فيه هي حاولت أن تترك أمرها لله وأصبحت تكثر من الدعاء والذكر ومن قراءة القرآن ومن قراءة الكتب الدينية. كما أنها تهلك نفسها في العمل حتى لا تشعر بالفراغ الذي أن وجد لم تمنع نفسها من التفكير به كيف هو كيف يعيش هل هو سعيد أو حزين هل مازال يتذكرها أم نسيها. والآن أشعر بأن لديها الرغبة الجدية في أن تنساه وكلما مر الوقت من غير خبر منه كلما أصبحت الرغبة لديها أكثر في نسيانه ولكن أعيتها السبل. أرجو أن لا تكون ردودي مطولة عليكم ولكم تحياتي. |
|
|
|
|
09-06-2002, 04:57 PM
|
#11 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
مرحبا ريانه...
وينك؟ وش هالغيبه؟؟ ( عسى المانع خير );) عموما تعقيبا على ماذكرت ... ارجع وأقول .... اذا ارادت النسيان .. لابد ان تقتنع انه لم يكن جديرا بها من الأساس .... ! أتعلمين ريانه.. والله حاولت ان ألتمس له الاعذار ... ولكني فشلت... احس انه المسؤول الأول عم تقاسيه صديقتك.... :( اعيدها للمرة.....الألف ان شئت... الأساس يبدأ منها هي... ان أرادت وعزمت على المضي بحياتها ... ونسيانها.. ورؤيته بمنظار آخر غير الذي تعودت عليه... أعتقد انها هنا تستطيع ان تمضي بحياتها قدما ... دون الإلتفات للماضي..! :rolleyes: مع تحياتي,, مثايــــــــــل,, |
|
|
|
|
10-06-2002, 08:59 AM
|
#12 | |
|
عضو نشط
|
مرحبا مثايل
كيف حالك ؟ أنا الحمد لله بخير بس غبت شوي عن النت لإنشغالي ببعض الأمور. شكراً على أهتمامك وتجاوبك معي وعلى فكرة أنا خليت صديقتي تقرا كل اللي أنكتب عن مشكلتها وأحس أن أهي أنفعلت مع كلماتك اللي قلتيها عن صاحبنا ... أن شاء الله أبشرك قريب أن هذا المشكلة أنتهت من حياتها وأنها توفقت بولد الحلال اللي يستاهلها لأنها الصراحة تستاهل كل خير شكراً مرة ثانية (أنا أعتز فيك وايد) |
|
|
|
|
24-06-2002, 08:33 AM
|
#13 | |
|
عضو نشط
|
سلام ريانة...وسلام للجميع
الاقتناع..الاقتناع....هو الحل..متى ما اقتنعت بأنها( تريد )أن تنسى..وأؤكد على(تريد)..فإنها سوف تنسى بإذن الله..هذه هي أول خطوة عليها أن تخطوها هي لوحدها دون مساعدتك..أو ضغطك عليها... لأنها قد تكون تستمتع بذلك..إما بهدف تعذيبها لنفسها..أو بهدف طريقتها في التفكير.. فمثلاً قد تكون لا تريد أن تنساه لأنها يجب أن تكون وفية!...أو لأي سبب آخر.. ثم بعد أن تقتنع.. ستنساه .. صدقيني متى ما اقتنعت ورأت بأن وقت نسيانه قد حان فهي بالفعل ستنسى.. وستعجب هي.. وكذلك أنت لسهولة نسيانه.. **وعلى فكرة..إن كنت تحاولي أن تكرهيها فيه.. بالحديث عنه بسوء أمامها..أو بأي شيء من هذا القبيل.. فلا تعتقدي أبداً..أبداً..بأنك تساعدينهاهكذا.. بل على العكس.. عليك التوقف نهائياً عن ذلك وحالاً..إن كنت كذلك.. هكذا فقط ستساعدينها.. لأن الأمر بيدها هي فقط -بعد الله-.. متى ما اقتنعت!!.. **أنت فقط عليك أن تخبريها بأنها يجب أن تجلس يوماً لوحدها وتفكر في الموضوع بجد..وتتساءل متى يحين الوقت؟.... وعليك أن تعرفي الأسباب التي تمنعها من نسيانه وناقشيها فيها... وارفضي نهائياً الجواب المعتاد:لا أستطيع النسيان...واقنعيها بأنها ستسطيع..فقط إذا أرادت!!... **لا تنسي أن تطمينينا عليها.. *****أتمنى أن لا أكون قاسية في رأيي... وشكرا |
|
|
|
|
24-06-2002, 11:53 AM
|
#14 | |
|
عضو جديد
|
اختي ريانه العود لقد قرات موضوعك واحببت ان اشارك فيه نعم مع انني ضيفه جديده في نفساني ولكن لم اتمالك نفسي للرد والتعليق هل تعلمين لماذا؟ لانني اذا كنت صادقه في هذة القصه فانا الطرف الثالث!! نعم عزيزتي دخلت حياتي وبدون مقدما وبانانيه وفكرت بقلبها قبل عقلها ونسفت باسره واطفال من اجل متعتها!!وتجاهلت من اخلصت ومن ربت ومن فرحت لانها لم تفكر الا بنفسها اسالي صديقتك وفقها الله هل ستتقبل من اي بنت ان تاخذمنها زوج المستقبل؟هل سترضى بعلاقات بينه وزميلاته في العمل ومن الممكن ان تتطور الى حب باخلاص وهل ستتنازل مع اطفالها لمن احبت زوجها واحبها هل ستضحي بحياتها من اجل غيرها؟ اعتقد ان صديقتك وبدون نقاش يجب ان تقبل لانها كانت ستهدم اسره ان لم تكن زعزعتها الان وجعلتني في شك دائم00 اليس في الكون غير الرجل المتزوج؟ الم يكن بالشركه غيره ؟ما زينه في عينها الا انانيتها والحمد لله اخيرا عرفت من له الحق انا اوهي ! تذكري عزيزتي ليس هناك من رجل ايا كان يقبل بعلاقه قبل الزواج الا وتدمر حياته اقصد لا تطلبين ما هو خارج تعاليمنا الدينيه فسيشك فيك بعد الزواج فاقنعي بنصيبك ولا تدمري حياتنا وفقك الله وتحملي دفاعي عن حياتي واسرتي وحبيبي00
ملاحظه: وضعت نفسي مكان من تجاهلتوا احاسيسها وتقبلوا غيرة ام! |
|
|
|
|
24-06-2002, 12:14 PM
|
#15 | |
|
عضو نشط
|
الأخوات عربي أنا / راضية
السلام عليكم ورحمة الله شكراً على مشاركتكم في المشكلة التي عرضت من قبلي وهي تخص أحدى صديقاتي المقربات لي. أختي (عربي أنا) أعتقد أنه معك حق في ما قلتيه والإنسان يحب دائماً الشي الصعب والبعيد المنال ويحاول من أجله المستحيل أما المتوفر أمامه فلا يفكر فيه. لذلك أتمنى أن تقتنع أخيراً بما كتبه الله عليها وتنسى من نساها. تحياتي ----------------------------------------- أختي راضية أقدر لك عصبيتك ودفاعك عن حياتك وأسرتك وحبيبك ... لم يتجاهلك أحد في الموضوع بل بالعكس أعتقد دائماً أن الزوجة الأولى دائماً تكسب والذي يضيع في المشكلة هي المرأة الأخرى لأن الزوج بعد فترة يحس بغلطته وكأن شئ لم يكن ويرجع إلى حياته وإلى زوجته والضحية الطرف الثالث. أبداً أنت لست الضحية فأنا متأكدة أن زوجك رجع لك كما رجع حبيب صديقتي لزوجته. وأنا في هذه المشكلة لم أسأل كيف تعيده لها ولكن كنت أسأل كيف تنساه فهي مقتنعة بأن في الأخير تضحيته ستكون لزوجته الأولى وأولاده وليس لها. تحياتي لك |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
