طلقتها .

طلقتها .

ساسرد لكم اليوم بعض من معاناتي الحاليه
لازلت اعود لنقطه الصفر وكان القدر كل مره يعيدني الى تلك النقطه الخاليه من اي شئ الى وحدتي .


بالبدايه نبذه عن تاريخي مع الاكتاب , منذ 2007 بدات اثار الاكتاب تضهر لدي, وكانت صراعات داميه بيني وبين نفسي , تمنيت الموت حينها كثيرا , ولا اخفيكم لا ازال اتمناه , الا انني بدات رحلتي بالعلاج من 2009 او 2010 لا اتذكر جيدا , لاكني كنت بعمر العشرين بحثت كثيرا عن اطباء لاكن الاغلب كان يخبرني اقرا مارس الرياضه وووو الخ , الى ان وجدت دكتور ومررت معه بسنه كانت جميله فهمت حينها مسببات الالم بداخلي , التحرش الجنسي المتكرر الاهمال التحجيم التهميش لم يمر كل ذالك عابرا داخل روح الطفل بداخلي وكانني نضجت بعمر العاشره واكتشفت الجحيم حتى عمر الخامسه عشر , بعد فهم المشكله حاولت التعايش معها لانها ندبه في الماضي ولايمكن اصلاحها , (منذ اول زياره لي للطبيب وحتى الان لازلت استخدم دوائي , ولاكن بعض الاحيان كنت اتركه واعود اليه . ) وحاولت وحاولت وحاولت لاكن ها انا اليوم هنا وبعمر الثالثه والثلاثين ,اسرد لكم محطتي الان .



للاسف تزوجت بسن الثالثه والعشرين او الاربعه والعشرين لا اتذكر جيدا , دوما ما كانت تجذبني العزله , فمن اللحضات الاولى وانا اميل للعزله اود ان اقضي الوقت لوحدي مهما كانت الاسباب وقضاء وقتي باشياء ليست مضره ( عدا التدخين بشراهه ) وعزلتي تمضي وقتي وكأن راحتي فيها , ومرت الايام واصبح لدينا انثين من الاطفال , وتمر الحياه بين مقاومه العزله ومحاولت قضاء اكبر قدر مع العائله , وكأن القدر اراد ان يعذبني ايضا فتزوجت بامراه صالحه وعانت من الاهمال والوحده , رغم انني وفرت الكثير من الرفاهيه لها , ولاكن مافائده هذه الرفاهيات والاهم غير موجود , حينها ادركت انني لابد لي العوده للاطباء النفسيين مره اخرى ولاكن رغم التكلفه الباهضه لهذه الجلسات جميعها اصحى مبكرا اقرا كتاب مارس الرياضه وكلام ليس له اي قيمه , لو استطعت ان امارس الرياضه او اقراء كتاب لما اتيت اليكم , اخبرت زوجتي بكل شي عني حرفيا كل شي وكل ماعنيته وساندتني اوقات كثيره وذهبنا الى اكثر من طبيب , واخبرتني بكل شي عن حياتها لم تكن تعاني من التحرش لاكنها كانت تعاني ايضا من القسوه والاهمال.



خلال السنتين الماضيه حدث ما لم اكن اتوقعه , اخبرتني ان الطبيبه اخبرتها انها مكتئبه واعطتها مهدء , وبعد الكثير من التقلبات والتقلبات بين الزعل والرضى والمشاكل , وصلنا الى نقطه اتفاق , بالحقيقه هي من بادرت بذالك , لانني في اوقات الملكه قبل الزواج اخبرتها انكي متى ماشعرتي انني بدات اثقل عليكي الحياه او اضرك او انك رائيتي ان الحياه معي توثر عليكي فاطلبي الطلاق وسنتطلق بكل هدوء , فذكرتني بتلك الكلمات وقالت لي يجب ان ننفصل قبل ان لا نخسر بعض , فقلت لها طالما انها رغبتك فاستخيري فاستخارت عده مرات وطلبت مني الطلاق مره اخره , وبدانا بالفعل بالانفصال تدريجيا , وهي الان خارج منزلنا وعادت الى والديها ...



في المرا ت السابقه حينما كانت تطلب مني الطلاق كنت اصالحها , وتعود المياه الى مجاريها , ولاكن هذه المره وافقت على طلبها لانني فعلا خجلت من نفسي باني لا اراعيها كثيرا كما تريد , وشعرت بالخوف من ان اوعدها مره اخرى انني ساتحسن مع الوقت ولايحدث ذالك . فقلت لها كل شي ستريدينه سينفذ , فلا زال المصروف الشهري يصلها وكل شي لديها كما لو كنا غير منفصلين , الا انها بدت تتجاهلني كثيرا واصبحت كغريب عنها وحتى حينما قابلتها لازودها باحتياجاتها , عاملتني وكانني غريب عنها , فدار بيننا نقاش كما لو كنا اعداء ومن المي وغضبي قلت لها طلاق مره واحده .


لست حزين لاكنني اتالم جدا جدا لان هناك شخص يتالم بسببي فطوال حياتي كنت اشعر بالذنب من كل شي , فهذ الاحساس مؤلم حقا وللاسف هي دوما تثقل علي به , وبلحضه نقاشنا احسست ولو لاخره مره لا اريد ان اشعر به قلت لها طلاق .

المصدر: نفساني

قدر الله وماشاء فعل ، كان يااخي وازنت بين العزله وبين الحقوق الواجبه ساعات خروجك من المألوف صحيح موحش لكن تجد بعدها راحه بال وانجاز
تمنيت قبل الطلاق اجتمعتم عند مختص اجتماعي للاصلاح والتوافق قبل هدم الاسره والحمدلله على كل حال ....

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بدون مجامله

قدر الله وماشاء فعل ، كان يااخي وازنت بين العزله وبين الحقوق الواجبه ساعات خروجك من المألوف صحيح موحش لكن تجد بعدها راحه بال وانجاز
تمنيت قبل الطلاق اجتمعتم عند مختص اجتماعي للاصلاح والتوافق قبل هدم الاسره والحمدلله على كل حال ....

مقاومه الاكتاب او المشاعر الاكتابيه هو امر صعب للغايه خصوصا انني عشت عمري كله في عزله منذو عمر الثانيه عشر تقريبا , حاولت مرارا وتكرارا ولاكن للاسف , اما المختصين فاغلب المختصين الاجتماعيين والاطباء النفسيين الذين ذهبت اليهم كانو سطحيين جدا , لذا لم نخرج بفائده منهم .

في النهايه قد يوفقها الله بمن يسعدها اكثر مني رغم انه من الصعب علي تخيل ذالك , ولاكن صعب علي التعايش مع الزواج الا اذ وجدت امراه تتقبل عزلتي ولا اضنني ساكرر التجربه , قد يكون قدري ان اعيش وحيد .

أعانك الله يخوي و ما تشوف شر و دعواتي لك

هذي الدنيا ليست دار عدل بل إبتلاء لبعض البشر و هؤلاء مصيرهم جنه عرضها السموٰت و الأرض و رضوان من الله ﷻ

إذا أحب الله عبداً ابتلاه ✋🏻