|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى الحوارات الهادفة والنقاش حوارات تهم جميع افراد الاسره والمجتمع للقضايا والموضوعات الإجتماعية والنفسية |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
04-03-2002, 09:12 AM
|
#1 | ||||
|
عضـو مُـبـدع
|
استاذه نوال فضلا لا امرا
استاذتي
ارجو اعطائي نبذه عن البرمجة اللغويه العصبيه، وهل ستفيدني في حياتي العامه حيث انني اصبحت متوترا وقلقا اكثر من اللازم وخاصه ان في طيبه مع الناس اكثر من اللازم ثم اجد منهم الجحود والعصيان وبالذات مع ابنائي الذينهم في مرحلة المراهقه، فاصبحت ادخن بشراهه واشعر بقلق اكثر من الاصابه بامراض خطره جراء ما احس به وبلذات انني ادخن منذ فتره طويله ولكي تحياتي المصدر: نفساني
|
||||
|
|
04-03-2002, 09:29 AM
|
#2 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم /لاري أعذرني على تدخلي في الرد عليك رغم أن الكلام موجه لأختي الفاضلة الأستاذة نوال .. ولكن إسمحلي الرد .. أنت تقول بأنك أصبحت قلقاً ومتوتراً أكثر من ذي قبل .. فكر قليلاً مع نفسك في معرفة الأسباب اتي زادت من حدة التوتر والقلق لديك ... ثم حاول مناقشتها مع ذاتك بهدوء ربما تصل إلى حل مناسب .. التعامل مع الناس بطيبةقد تزداد عن المعدل الطبيعي يجعلك عرضة للشعور بالقلق أيضاً لأنك تتوقع منهم شيء حسن وهم غير مبالين .. لذلك الإعتدال مطلوب في كل شيء وخاصة في تربيةالأبناء ( اللين والشدة ) هذا ماأعنيه ياأخي الكريم .. خاصة وكما ذكرت أنت بأن لك أبناء في سن المراهقة لذلك يجب عليك تفهم طبيعة هذه المرحلة العمرية ومدى التحول الذي يحدث فيها ومن ثم التغيرات في داخل نفس هذا الإبن المرهق .. خوفك من حدوث المرض هو سبب قلقلك .. توكل على الله ولن يصيبك إلا ماكتب الله لك .. فقط حاول أن تخفف من التدخين ربما هو أيضاً سبب لشعورك بالقلق نتيجة الأمراض الكثيرة التي تنشأ نتيجة للتدخين .. أزاح الله الهم والقلق عنك ووفقك إلى رضاه .. تحياتي لك . |
|
|
|
|
04-03-2002, 01:16 PM
|
#3 | |
|
عضو مميز جدا وفـعال
|
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي لاري هناك منتدى يطرح هذا الموضوع لا ادري ان كان يسمح طرح العنوان في المنتدى؟! ان لم يكن كذلك ارسل على ايميلي رسالة وانا بدور سأرسل لك العنوان --------- مع تحياتي |
|
|
|
|
04-03-2002, 01:39 PM
|
#4 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
الغاليه الاستاذه المتميزه الاخت جوري
اسعد الله اوقاتك بالمسرات اشكرك من اعماق قلبي على كل كلمة كتبتيها لذا اتمنى لك السعاده في كل شيء اما عزيزتي فاطمه اعتقد ان ادارة المنتدى لا تظهر الايميلات لذا ان استطعت الحصول على ايميلي ارجو مساعدتي والله يحفظك من اهل السوء |
|
|
|
|
04-03-2002, 03:46 PM
|
#5 | |
|
مستشارة
|
اخي لاري سلام الله عليك ورحمته وبركاته..
ذكرت التالي: اصبحت متوترا وقلقا اكثر من اللازم وخاصه ان في طيبه مع الناس اكثر من اللازم ثم اجد منهم الجحود والعصيان وبالذات مع ابنائي الذينهم في مرحلة المراهقه، اخي الكريم عليك ان تتصرف بحكمه في المواقف اللين والتدليل تساوي نتنائجه القسوة في التعامل... عندما نتعامل مع الآخرين علينا ان نحفظ حقوقنا ولا نأخذ حقوق غيرنا هذه هي الثقه بالنفس التي تجدها في موضوع التوكيديه في اقرأ عن ... ايضا يفيدك تعلم مهارات في التعامل مع الابناء لتكسبهم وتؤثر عليهم وفي الوقت ذاته يكونون كما تحب اقرأ في كتب التربيه فيه ملزمه تلقاها في خدمات الطالب الجامعي الي في شارع العليا او الي جنب محطة عليشه هي عن الراشاد الاسري تتكلم عن امور مهمة في الاسرة وكيفية التعامل مع الابناء والناس عموما اقرأ او اسمع اشرطه علميه في هذا الموضوع عندما تمتلك مهارات جديده وعلميه وتغير اسلوبك انت سيتغير المحيطين بك في علم البرمجه اللغوبيه العصبيه ينبهوننا ان نراجع انفسنا ونغير ذواتنا لما انصح ابني وما يسمع الكلام واكرر ونفس الشي طيب يمكن المشكله في طريقتي واسوبي خليني اتعلم اساليب جديده وكل اسلوب اعطيه وقته عشان اتحقق من فائدته إلى ان اصل للاسلوب المناسب. اخي الآن تشعر بالقلق يفيدك تطبيق الاسترخاء ، والمناقشه لافكارك اقرأ في التفكير الايجابي في اقرا عن،. نحن كبشر من الاسهل علينا ان نغير في انفسنا ركز على نفسك، ابدأ بجعل الابتسامه لا تفارقك فسبحان الله يفرز هرمون الاندروفين الذي يساعد على الشعور بالراحه والاسترخاء. اما فيما يتعلق بالبرمجه اللغويه استخدم خاصية البحث وابحث اذكر ان الخت القلب المعطاء كتبت فيها قد اكون استخدمها في كتاباتي في عيادة مشكلات الكبار حسب المواضيع ولا ازال مبتدئه فيها لكن واثقة من فائدتها تماما تفيد من يريد الافاده والتغير في حياته عموما تعلم يا اخي ارى انك تملك الحماس لها فلما لا تشترك في دوره عن البرمجه لتستفيد ان اردت ساخبرك اين تجد مثل هذه الدورات عن طريق الاداره ... والسلام |
|
|
|
|
04-03-2002, 03:50 PM
|
#6 | |
|
مستشارة
|
نقطه مهمه انت عندما تعطي ابناءك فكر في هدفك... هدفي اني مسؤل عنهم واريد الثواب من الله وان لا قوني بالجحود قد يكون اعظم لأجري اخلاص النيه مهم علينا ان لانجعل مشاعرنا تتحكم فيها الظروف الخارجيه انت من الداخل تستطيع اسعاد نفسك هذا لايمنع من العمل على الاصلاح ... نقطه اخرى ملزمة الارشاد الاسري للدكتوره : سهام الصويغ و الدكتوره :حنان عطا الله.
|
|
|
|
|
05-03-2002, 02:34 AM
|
#7 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
اخي لاري !!
لا تكن لينا فتعصر ولا تكن صلبا فتكسر ولا تنسى ان ابنائك يمرون بمرحله خطره قلقه غير متزنه وانت الاب وعليك ان تمتص زلاتهم وتصبر . في نفس الوقت يجب ان يشعروا بغضبك وبعدم رضاك عن موقف معين با امكانك معافيتهم معنويا "" حرمان من المصروف "" فهم مراهقين وبحاجه ماسه الى المال دع القلق جانبا ولا تتخلى عن طيبتك المعهوده ولتبقى لاري تونتي وخيتك وهومه :) ....................... |
|
|
|
|
05-03-2002, 04:28 AM
|
#8 | |
|
عضو نشط
|
=========لاتيأس ؟
أخي لاري :
الحياة ابتلاءات وتجارب صدقني ابناءك المراهقين في فترة حرجة هذا بالضبط مايمرون بة ويسيطر على تصرفاتهم دون قصد الاساءة لك ======= ======= تجربتي الشخصية : والدي كان كثير يسمعني عبارة في فترة المراهقة انا ربيت اخوانك العيال واخواتك البنات == ماجاني ربع ماجاني من تربيتك == وكنت مجرد انني صريحة معه اوعلى قولتة مايعجبك العجب وكنت ارى تصرفاتي معة طيوبة وحبوبة ليش يقول كذا ؟ احيانا يقولون لي من خوفة الزائد عليك ! =============== بس الوقت الحالي من غلاة لي مايناديني الا باسم الدلع حقي لا واذا سأل عني يقول وين ثمرة قلبي ! ويعترف الحين اني من ابر عياله وبناته فية ==== رب ضارة نافعه =============== وسالفة الدخان اعرف ناس عن قرب مدمني خمر واستطاعوا برحمة من الله ثم عزمهم على تركة === فما بالك بالدخان == انت المسيطر على نفسك وتستطيع ايظا تركة وليس التخفيف فقط == اتمنى لك التوفيق ====== ==============الفارسة ؟ |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة الحوراني ; 05-03-2002 الساعة 07:47 AM
|
|
05-03-2002, 08:59 AM
|
#9 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
اولا
شكرا حبيباتي من الاعماق. ثانيا المشكله تكمن في الاتي: 1. تزوجت من زوجه اختارها لي والدي لكن والدي رعاه الله عندما راى المشاكل تظهر طلب مني الانفصال والزواج من اخرى ولكن عنادي جعلني استمر والاولاد بفضل الله ياتون والمشاكل تزداد. 2.لم يكن هناك استقرار نفسي فمره اشعرها علنا بحبي لها وعندما ارى تصرفات لاتعجبني اغير راى ثم اعلن رغبتي في الزواج من اخرى وتتسع الفجوه وتزداد المشاكل والاولاد يكبرون ويتاثرون بما يدور حولهم وبالذات عندما تنقل لهم والدتهم هذه المشاكل. 3.عندما ارى الوضع يتفاقم اتراجع وابدا في اعطاء الهدايا والسفر الخ، وبعد فتره تعود المشاكل وهكذا دواليك. وهناك الكثير الذي سيتبع. اعزائي اعتبروني حاله مرضيه وعالجوني وقبل اسالوني عما تريدون معرفته. |
|
|
|
|
05-03-2002, 09:50 AM
|
#10 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
أخى الحبيب فهد أبو محمد 000
هل تحب زوجتك ؟ وهل هى تحبك ؟ اى الحب موجود بينكم او معدوم 0 ( لك الحريه بالاجابه او عدمها )0 ثق تماما ان المشاكل لابد منها بين زوجين او اخوان او ولد ووالده احيانا 00 ولكن مالذى يذوب هذا كله000 هو الحب 000 وهذه الكلمه تندرج تحتها امور كثيره مثل الاحترام التقدير المعزه العطف الحنان 000 ومثلك عارف 0 ولكن ان اصبح الحب معدوم هنا الكارثه ان اصبحت علاقتكم فقط علاقة زوج بزوجه هنا المشكله000الانفصال هنا ليس حل بل هروب اكثر منه حل والانفصال سيىء يا بومحمد وخصوصا اولادك مراهقين كماذكرت 00 هذه مشكله اخرى 000 لكن اليك رأيىء المتواضع :- هل ترى انك لست مقصر يافهد 00؟ وان كنت كذلك 000 لماذا الزوجه تعمل مشكل ؟ اخى ابومحمد انا لااعرف ماهى نوعية المشاكل ولكن 000 أرى بان تجلس مع امرأتك جلسه مطوله 00 ومعرفة ماذا تريد ؟ لعلها تريد شيئا لاتستطيع ان تعبر عنه لسبب من الاسباب ؟ وبالنسبه لخوفك من الامراض 000 قل لنفسك دائما 00 ماذا سيحدث؟ وان حدث شىء ما فهو مقدر عليك قبل ان تولد 000 ولن يصيبك الا ماكتب الله لك 0 تحياتى لك يا أبومحمد 0000 والله انك كدرتنى يوم قريت رسالتك 0 |
|
|
|
|
05-03-2002, 12:58 PM
|
#11 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الريم
أخي الكريم فهــد منذ أن قرأت لك أول مشكلة لك عن ( التربية ) ورددت عليها كنت أشك بأن لطريقة معاملتك مع أبناءك السبب الكبير فيما وصلوا إليه الآن حال .. على العموم ما يهمنا هو الآن .. واسمح لي بالرد على هيئة نقاط حتى تتضح الصورة عليك .. _ في البداية علاقتك الزوجية مع زوجتك( حفظها الله لك) ربما لم تكن متوازنة وأنت تحاول أن تصل قدر المستطاع إلى التكيف والإنسجام مع الوضع الذي فرض عليك .. هذا جعلك في صراع لم تشكو منه إلى أي شخص وبالتالي زوجتك تشعر ربما ببعض المشاعر المكبوتة ولكن لم تترك الأيام لكما فرصة للإلتقاء عند نقطة معينة .... _حدوث المشكلات الزوجية أمام الأطفال كان لها الأثر السلبي الذي اتضح مع مرور الأيام .. _ أنت كنت تبحث عن الإستقرار النفسي وتجرب كل الطرق ولكن مالجدوى إذا كان منبع هذا الإستقرار مفقود بالنسبة لك فكان البديل لذلك هو اللين الشديد مع الأيناء .. _ ربما ارتسمت لأبنائك صورة عن أبيهم قد لاترضيك ولكن أنت الذي صنعتها بنفسك لأنك لو حاولت أن تعاقبهم على أمر من الأمور تجد نفسك بين أيام قليلة تحاول أن تكسب رضاهم بسفر أو هدايا وما إلى ذلك من أمور لو قدمت لهم في أوقات أخرى لكانت أفضل .. _ لذلك تجد منهم العصيان والجحود لأنهم على ثقة بأن هذا الأب حتى لو كان ثائراً في هذه الساعة سيهدأ بعد قليل .. أخي الكريم ... هذا ماكبتته الآن على عجل .. ولو كنت تود المتابعة معي فيشرفني خدمتك بكلماتي المتواضعة .. ربما نصل إلى حل جديد ... وأخيراً جزاك الله خير الجزاء .. |
|
|
|
|
05-03-2002, 02:09 PM
|
#12 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
اختي جوري
بالفعل انت من اعطاني الوصف الدقيق لمشكلتي ومن منطلق رغبتي في الحصول على تشخيص اكثر لاصل الى العلاج الناجع اقول قبل حوالي شهر بدر من زوجتي موقف تجاهي اثار حنقي وطلبت من احد ابنائي الصعود الى غرفتي وقلت له انني لم اعد اتحمل لذا سابقى معكم لفتره ثم ابحث عن شقه مفروشه واعيش فيها ولكن اود اشعار والدتك ان لا تنام معي في هذه الغرفه وبالفعل استجابت وبدات اشعر بنوع من الراحه ولكن مما يزيدني قلق انها لم تكترث بما طلبت فاستمرت في خدمتي الا انها استجابت لعدم النوم معي، كما انني اصبحت لا اشعر باي رغبه للمعاشره. |
|
|
|
|
06-03-2002, 12:34 AM
|
#13 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
.."" زوجتي اخصائيه نفسيه لكنها تركت العالم من اجلي "
عمتي و..و.. صبرن على ازواجهن لكنهن الان يعانين من كثير من الامراض"" هل تذكر كلماتك هذه خساره يا لاري خساره انت لا تمتلك الطيبه بقدر ما تختزن في جسدك الرجولي , الغدر الذي تعودناه منكم نحن النساء اهكذا تكافئها؟ لما؟ هل خالفت الشرع ؟ ام خالفتك في الراي؟ والله اني لا احييها على ثباتها وعقلانيتها امام زلتك التي لن تغفرها لك امراءه وهي تقبلت منك ما فعلت حين نفيتها من مسكنها حين نفيتها من حجرة الزوجيه وامام عيون الابناء هي سيده كريمه , عكسك تمام مهما فعلت فلا حق لك ولا قانون يقول بأن تنفى الزوجه من مسكنها اعيب عليك تصرف يخلو من شهامة الرجال وانت الذي اثنيت عليها يوما راجع نفسك وقبلها على جبينها كونها غفرت لك المهانه التي قدمتها لها بعد هذا العمر لا تغضب من كلام اخت لك ولا تقل انك انسان طيب فمن فعل فعلتك يخلو قلبه من ...........الطيبه |
|
|
|
|
06-03-2002, 07:42 AM
|
#14 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم ...
أخي الكريم / أبو محمد .. من المهم جداً في الحياة الزوجية التفاهم بين الزوجين .. حتى وإن بدرت أخطاء من أي طرف يجب عليك أن لا تجعل العقوبة بالهجران .. صدقني الهجران النفسي مؤلم جداً .. لماذا لم يتبادر إلى ذهنك بأن اللقاء الزوجي من شأنه أن يعيد زوجتك إلى صوابها حتى وإن أخطأت في حقك .. ويكون سبباً لعودة الحياة إلى قلبيكما .. أعلم بأنك تلك اللحظة كنت تعاني من موقفها السلبي منك وكنت تفكر في أي وسيلة للعقاب مما أدى بك إلى أن شعرت بأن هذه المرأة لاتمثل أي شيء بالنسبة لك سوى معالم لشخص عصاك في أمر ما فلا يستحق منك أدنى اهتمام .. أخي الكريم .. لتسأل نفسك أولاً .... (هل أم محمد جديرة بأن تمنحها كل مشاعر الحب لديك وتعطيها كل راحاتك ...؟؟؟؟ ) أتوقع بأنك ستقول نعم.. حتى وإن كانت منها بعض الزلات فجميع البشر معرضون للخطأ وليس معصومين منه .. فكر كثيراً أخي الكريم .. فكر بذلك الجرح الذي تركته في داخل أعماق زوجتك حينما أخبرت إبنك برسالتك إلى أمه .. بأن لاتنام معك ...؟؟ أتعلم أن هذا الموقف سيكون جرحاً غائراً في أعماق تلك المرأة ....؟؟؟ أتعلم أن موقف مثل هذا من شانه أن يؤدي بإبنك إلى الإنحراف ......؟؟؟؟ أنت تقول بأنها بالفعل استجابت لطلبك ولكنها استمرت في خدمتك .. هذاالذي ضايقك أكثر أليس كذلك ...؟؟؟ كيف تريد منها أن تنام معك وأنت الذي امتنعت ...؟؟؟ صدقني المرأة رقة مشاعرها وخجلها الزائد تمنعها أحياناً من أن تطلب هي من زوجهاالمعاشرة فمابالك بزوجتك التي هجرتها أنت نفسياً قبل أن يكون جسديا .....؟؟؟؟؟ً لن أزيدك كلمات توجعك فكلام أختي ( واهمـــــــــــــة ) بهذا الأمر كان شاملاً ... أخـــــي فهـــــد .... المهم هو الآن ... ** صلاح أبناءك من صلاح علاقتك بأمهم ** .. فإن كنت تريد لهذا البيت الإستمرار وفق الخط السليم إليك بالآتي : _ قبل جبين تلك الزوجة فهي ليست بسيئة .. وإنما هي أنثى لها متطلباتها ( هل سألت نفسك إن كنت مقصر في أمر ما ...؟؟ ) لامانع لو سألت زوجتك هذا السؤال في لحظة صدق منكما سوياً ).. حتى وإن تطلب الأمرأن تعتذرلها..... فهذا الإعتذار كفيل بأن ينسي زوجتك ذكرىآلام ليلة هجرتها فيها .. إنه كفيل بأن يمسح من ذاكرتها دمعة ذرفتهاعيناها كان زوجها سبباً فيها .. _ نحن الآن على نهاية أسبوع هلا أخذت( زوجتك فقط ) إلى أي مكان هادئ وأخبرتها عن حاجتك لحبها وحنانها أكثر من حاجتك إلى أي شيء آخر ..؟؟ حاول أن تتقرب إلى فكرها، وتتودد إلى روحها... ويا حبذا لوأخذت لها معك (باقة من الأزهار ) إصطحابك (( لزوجتك فقط )) سيغير أفكاراً كثيرة عالقة في أذهان أبناءك وربما يعيد إليهم أشلاء أشياء كثيرة ضاعت من هذا البيت بسبب كثرة الخلافات بين أمهم وأبيهم. _ فكر كثيراً .. وكثيراً . وكثيراً ... ستجد أن زوجتك صابرة محبة لك ... فقط إشعرها بوجودها في حياتك .. ** نصيحة مهمة ... مهما حصل من سوء تفاهم بينكما لا تهجر فراش زوجتك .. حتى وإن كنت لاتطيق النظر إلى وجهها تلك اللحظة. فقط إستعذ بالله من الشيطان الرجيم وتوضأ وصلي ركعتين لله تعالى وتضرع إليه بالدعاء أن يبعد الهم عنك وزوجتك وبيتك .... أخي أبو محمد .. أعذرني على الإطالة ولكن هي كلمات صادقة من أخت تود الخير لك .. |
|
|
|
|
06-03-2002, 09:17 AM
|
#15 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
اختيا واهمه وجوري
والله العظيم في هذا اليوم المبارك الاربعاء المنهمر با الرحمه انني لادعو الله لكما ان يجزل لكما العطاء والرحمه على كل كلمه صادقه قلتوها لي، ولكن يا واهمه لقد استعجلت في الحكم والد زوجتي كان رحمه الله رائعا وادعوا له ليل ونهار كما ان زوجتي ابنت اجود وتستاهل كل خير ولكن لكل جواد كبوه وليس على الفارس ان يتقبل كل كبوه. اما انت يا اصدق انسانه ويا من تحبين للناس ما تحبين لنفسك الاستاذه جوري ، فياربي انت تعلم ما في نفسها من طيب ورحمه اللهم اجزل لها العطاء بما ينفعها في دينها ودنياها والمسلمين، والله كل كلمه قلتيها قد اشعلت كل شيء فيني ولكن يا عزبزتي مشكلة ام محمد تكمن في الغيره المفرطه وحبها للمال نوعا ما ولكن ان اكره تقيدها لي واكره تسسبها لي في ديون لا طاقة لي بها حيث انني ادفع الان تقسيط لثلاث سيارات لها ولابنيها كما ان زواج ابنتي كلفني حوالي 60000 ريال ولا زلت افكر في سداد هذه الاموال المتراكمه على كما انها مره طلبت مني تغيير الموكيت ببلاط خزف وعندما اخبرتها باني لااستطيع قالت اعمل مثل غير خذ قرض من البنك، المشكله انني اريد تحقيق كل شيء لهم ولكن لي طاقه محدده ، لقد سافرت بهم الى اليونان، تركيا، ماليزيا، سنغافوره، مصر وسوريا والى دول الخليج ، وعندها سياره موديل 2002 وسائق وعاملة منزل، بربك ماذا تريد اكثر وما علي ان اعمل فقط اريد تقدير لكل ما اقدمه، والله العظيم عندما ارى عيالها يرفعون الصوت عليها اقول لهم حرام هذه امكم بينما لمل ياتي ابنائها يشتكون من بعض عقابي لهم تصبح في صفهم وتتفاقم الامور بيننا. انا اقول انها جيده في منزلها وفي دينها ولكن اعتقد ان هناك خلل، يا ترى ماهو. |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
