لاخي بعض محاولاتي

لاخي بعض محاولاتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي العزيز ومن سخره الله ليكون عوني بدنياي ...اتعرف اخي ه انا قرات كلماتك خاصه الاخيره والدموع تنهل من عيني ..ليتها تنسكب ليتني ارجع لبكائي المعهود الي يريح ما بداخلي ... نعم اخي اليوم قد نضجت لكن الواقع قد تقشع اتالم عندما ارى من يؤلم من يجرح من يقتل اي فرحه باي صورة كانت ... كتبت لك باول يوم انتهيت فيه والفشل كان ردائي وقتها لكن اخي المي ليس منهاعاني وان في النفس جراحها لكن عمق الامي من كوني عاجزة مقيده نعم ستقول لي ما اقول لنفسي وما بيدك ما لم تفعليه....... لا اعرف ما اضيف الحمل يوم عن يوم تزداد وانا اعرف ان ربي سيساعدني لاتحمله لكن اريد ان اخرج ما بي حتى استقبل ما ياتي حلوه ومره ...
اخي ما اراه لا يزال فظيع .... عدا النهب والنصب والخ والجشع والاطماع عدا الاحقاد والفساد والكره والتعالي .... ارى اخي ان ابي يهمل ... ابي من بعد الجلطه صار كثير النسيان استغله البقيه بشكل لا اتصور الكافر حتى ان يعملها تعرف مع مرضه صار يذهب الى العمل....... اخي الى متى انظر اليهم وهم يقتلونه خلال الايام هذه ومن بعد رؤيته فرح بفرحه ابنه والتعاون الي يظهره معنا رغم وقوفهم ضده ومنعه الخ وانا ارى افعالهم واتغاضى واسكت ؟؟؟؟؟ بدؤوا ومن بعد استغلال امواله التي اعطت تعويض من الحكومة لارض له قد انتهت بدؤوا يرجعون الى موقفهم مرة اخرى؟؟؟؟؟؟؟؟ اتعرف ما هو اخي ان يقتلون ابي بشكل طبيعي يكفيهم انه لا يزال مانعيه ان يعمل العمليه وان كان على حساب الدوله .ينسونه مواعيد ادويته واخذها ومنعه من الجلوس معنا سوى لثوان لا تتعدى العشر دقائق بالاسبوع والله ... ومع كل هذا ابي بايع الدنيا لهم ولراحتهم ....اخي الى متى اصبر حالتنا الماديه صعبه وكل ما لدي اصرفه على استعدادات اخي لخطوبته وعمتي هي الاخرى وابي يصرف لكن بعد طلوع الروح ...استاذي والله صعب علي ان اطلب المال من اي احد ابي من صغري لم يعلمني ابد ان اطلب المال من اي احد حتى منه كان يعطيني مصروف ومنه اصرف وعلى القد بالضبط والان وحتى اخبره ان يرجع يعطيني مصروف يرفض لعجزة المادي الذي يكون بس لنا عندما عمتي تنفجر من الذي بها علي كوني بنته البكر وانا اسمع كلام فظيع عن ابي يهز البدن ويجعلني مرة ابكي وادعي ربي ان لا يجعلني ادعي عليه بالخطا ...حيرتي بين عمتي التي ربتني مسؤولياتها الت ياخفف عنها قدر ما اقدر وبين ابي الذي هو حياتي اعرف ظلمه لنا ليس بوعيه ولكن تحت تاثير البلاء الذي بدا يهز اخوتي مرة اخرى يوم بعد يوم وصار امر اعتدته والتعامل معه واخوتي للاسف .... والماده التي لا اعرف كيف ادبرها لاخوتي ولي نعم انا معك الاكل يشترى ارضاءا للتي ولدتني ولكن غيره من مصاريف الاساتذه ومواصلاتي اعاني فقط كل شهر بطلبهم والتاكيد عليه ورغم اني اصرف كل ما عندي للبيت واخوتي لكن انعت من باب الغضب الذي اعتدته من عمتي علي (( اذا ابي زودها معاها وطنش مساعدتها من خلال طلبات التجهيزات)) اني لا اهتم وانانيه ولخ من الكلام وذكريات مواقف ابي معها استاذي والله احترت ما علي ان افعل هي مسامحه ابي بس مرات يزودها وان اعذره لانه الي برقبته بس عمتي ما ذنبها تتحملنا وتعاني بكل هذا وان رضت لكن انه حمل ثقيل ؟؟؟؟؟ وانااقدر كلامها الي وقت الشده يخرج كل جراحها وعلي تحمله ونخفيفه والمسكينه ما ان ترجع حتى تتصل او تتطمن علي لا اعرف غير الحمدلله على كل حال..ورغم هذا والله راضيه واحمدالله كونه لا يزال معانا ورجع يداوم على صلاته الحمدلله... الحمدلله اخي على كل حال اخي اتعرف ان اهل العروس ضغطوا على عمتي من جهة وابي من جهة واخي وخطيبته حائرين يبكون ما ان انتهيت حتى تحملت توجيه اخي وخطيبته لتحسين الامور واظهار الاهتمام كل واحد فيهم لاسره الاخر الخ والحمدلله رجعت الامور واهم شيء ان خطيبته تعرف كل الامور ومقدره وتتفهم وكل عيوبنا حتى كنت من اخبرها واعودها حتى لا تنصدم بها وقت الزواج لكن الاريح انها ستبني حياتها واخي بالخارج لكي يكملوا دراستهم بعيدا عن تدخل اي عائله بشؤونهم وهو ما احببه مع جعلهم يتاسسون بالامور الزواج الخ خلال الملجه وربي يوفقهم ويسعدهم وعقبال ما افرح بصديقتي وابناءك اخي .....صرت اختا لها ولاخي فغايتي ان افهم واوجهم والباقي على ربي لكن الخلاف الي حدث يحزن من اجل المصاريف اعرف انها امور روتينيه ولازم الام تفرح ببنتها البكر بس يعني اهو على الله ما تثقل علينا وايد والله اضحك من الامور هاي وكاننا في سوق مين يزود .... استاذي لانني من قبل كنت من خلال مصروفي اقوم بمساعدات الى غيري لكن الان وقفت كل شيء ومنهم من اعمل له مباشره لا بفهم انني امر بمازق مالي لانني لا اظهر هذا ابدا(( لكن تخيل ان يصر احدهم ورغم توضيحي لعجزي بصورة لائقه لكنهم لا يقتنعون ابدا وهذا يزيد عجزي واحساسي باني عاجزة )) وحتى على اخوتي وان بدؤوا يشعرون به الان... لا اعرف لكن من خلال الناس والمظاهر الكل يهتم والكل يكون حريص على صورته ومن خلال الحقوق والواجبات؟؟؟؟؟لا يزال ويستمر ازرع الايجابيات التي اسكت بها نفسي ولكن اي خدش من حولي يفجر كل الذي بهم علي ؟؟؟؟وانا علي تحمل كل هذ؟؟؟ ارى من هم بسني تعرف لم اعد استطيع مجاراتهم او اقعد معهم لانهم بعيدا كل البعد عن ما اهتم به او ما اشاطره صرت لا انتمي لاي سن ... لكن مع الاطفال اجد نفسي مع ضحكاتهم ولعبهم ..عداه؟؟؟؟؟؟ تغير الناس الانفتاح الكبير لكل فسق او امور لا ترتاح نفسي لها لا اعرف امور كثيره من البنات الاتي يفكرن بالحياه فقط؟؟؟ وبالزوج وبيت باي طريقه ؟؟؟؟؟ وكاننا عشنا لنتزوج فقط ؟؟؟ صحيح الزواج نص الدين بس مب تكون غايه الانسان كونان وغيرها قط بذهنهم الزواج اخي انا معك انه امر طبيعي لكن تصل بالوحده انها تبحث عنه من خلال الهاتف او النت عشان تحصل عريس مناسب بس ؟؟؟؟ استاذي اعتاد الناس ان يعرفوني وقت احزانهم وضيقهم وينسوني عند فرحهموانا معهم اعتدت على هذا ...استاذي وان احاور فتيات رائعات متدينات ومثقفات الي بالنت وجدت نوعا من التفهم للامور الحياه ومحاورة عقول دون النظر لشكلي ولحالتي الماديه (( التي صارت الجذب الوحيد الذي يستغل من قبل الغير لي من قبل لم اضعه بالحسبان واعذر الي يتصرف هكذا لكن اليوم احسست بها يكفي انهم لا يكلموني ابدا على حسابهم وان ارادوا يتصلون بي لاتصل بهم لساعات من وقتي لقضاء سويعات الملل التي بها الان صراحتا لا وقت لدي لهذه الامور اخي الماده تذهب وتروح اليوم انا غنيه غدا افقر الفقراء المهم المبدا والاسلوب استاذي ان اعطي انا من غير ما احد يشعرني بانه امر متبادل و ان افعل سافعله من قلبي وان كنت اموت جوعا بعدها لكن ان استغل كما يستغل ابي فلا ؟؟؟؟؟؟؟وبهذه الطريقه وكانني اشتري صداقتهم لي او سماعهم لشكواي؟؟؟ الى متى اتغاضا عنهم وان كانت الحياه لمن هم على شاكلتي لا تاتي الا هكذا لكن الايام هذه بدات اوقف الامور على حدها ليس لشيء لكن لانه لا يوجد لدي المصروف والمال بيد ابي فقط .......الم اقل لك استاذي طريقي لا يزال طويل عيبي وان اراه امر خلقت به ان لا ارفض طلب اي مخلوق ايا كان ولكن بشرط ان يكون على حسابي فقط وليس اخوتي واهلي)) لا اكن اي احقاد على احد او اي امر سوى اني افكر بحال البشر كم هي غريبه لا اعرف الصراعات التي تدور على امور تزول لانني بالنهايه نموت من دون ان ناخذ اي شيء فلم اذل نفسي او احقد او اموت احد من اجل دنيا فانيه ؟؟؟؟؟؟؟ استاذي تعرف لا ازال الذي عانيت منه خلال الفتره التي مرت كبير وانا لا اخفيها واعرف انه عميق ومؤلم واتحمله ...لكن بدات اتعب من الاستمرار بالمضي مع التيار ومواكبه البقيه وانزال الراس والتذلل والخنوع والرضا والمجاملات للاخرين الي يجمعني بينهم رابطه الدم استاذي ان لم يكن الامر لربي لما فعلت لكن لا ازال افكر الى متى سابقى صامده ؟؟؟؟؟؟ الحمدله بفضل الخالق وبتعاونك الرائع اخي مضيت شوطا من حياتي كبير ومن الايجابيات التي احمدالله عليها لكن ما خلف من امر يحملني مسؤوليات ولا يزال لكن معه اخسر العيش ثوان مع عمري لذلك استاذي قلت لك انني لا اظهر كل جوانبي للغير ((اسرتي وصديقاتي )) لا استطيع الكلام على نفس الاسلوب الي اكلمك به تعرف لم لانهم لم يفهموه ((فقد جربتها مرارا معهم)) هذا باب لم ارد ان اذكره لاحد لانني انضج به واتعلم به ولاازال اكتفي انني اسرده لك اخي للمشوره والنصح الذي احب ان اسمعه منك اخي....... لكن كره اني بدات مثلهم انسى ان النعم من الخالق وليس مني وان اتعالى وافكر بدنياي وقتها يكون الجحيم بعينه لي ...استاذي للعلم انه رغم تغيري لكن لا يزال اعشق ما بي من تلقائيه وعفويه وطفولتي التي هي سعادتي قد تنقشع مع الضغط فتره بس بداخلي حنين اليها لا يرتاح الا برجوعها تعرف استاذي لنني قلتها مرة لاحدى البنات انني ارى الشخص وارى عيوبه لكن اعمل على ان اتغاضاها واعطيها فرص كثيره لكن ياتي يوم واقفل معها كل الطرق واتغاضى عنها ....اتذكر عندما قلتها لكونان اننا كلنا نخطا وانا قبلك اخطا وكل منا فيه الخير بداخله مهما كان ضئيلا هذا تفكيري بصوت عالي........ ((تعرف استاذي الكل دون استثناء من عرفت كونان والاخريات هن من يصنعن الالم لهن ؟؟؟ انهن من يخترن البقاء بالخطا والاحساس بالظلم والالم له والضمير الي يتعبهم في وقت كونهم مخيرين ليس مثلي ولدت معه ومجبره على تحمله والعيش معه ولن يتغير لكن هم بيدهم يستطيعون تغيره ومنعه من الاستمرار ))الحمدلله على كل حال
عيوبي ان افكر كثيييييييييييييييرا بكل شيء((كنت وما زلت صح اخي)) لدرجه ان شعري يتساقط من كثره التفكير وصرت تقريبا بلا شعر الايام هذه لكن تفكيري الان ليس عن الاشخاص وافعالهم ولم فعل هذا ولم فعل ذلك لكن كيف بي اجعل نفسي اكثر رضى ..استاذي ممكن قراءتي لردك استاذي ولان البراحه رؤيه ابي وكيف يمنع من الجلوس معنا وعيناه وكلام عمتي لا اعرف انها من بعض الكابه التي بي هذه المعتاده الشيء الغريب انه من بعد تعب ابي والى الان لا ابكي ؟؟؟؟؟؟ ليس مثل قبل لا اعرف رغم ان الذي امر به ابكى غيري من الي اعرفهم انهم يتحملون اكثر مني هذه المواقف؟؟؟؟ اريد ان ابكي صدقا نعمه افتقدهاالايام هذه..............
كلماتك اخي رجعت الراحه لقلبي ان يوجد من يسمع الهي كم اشكرك على هذه النعمه كم انت ولا تخف صامده واحلامي منذ زمن ربطتها بواقعي اخي قد قلت من قبل تعلمت موت امل لاحياء اخر وبه اتعلم كيف اعيش بامل يطابق واقع ما امر كي يتحقق وان صار حلمي من كل هذه الانكسارات ان ارجع واسجل للفصل الثاني وارى المواد والظروف واعمل ما اقدر به علما بانني قد غبت عن محاضرة العميد لنا ((اهل التقدير المتدني)) ليؤكد امر تغيرنا للمساق او الطرد حتى لا اضيف ضغط لانها المرة الاولى الي اهزا بها من اجل درجاتي ولن اتحملها ولذا اثرت ان اغيب وان اركز ان ارتاح الشهر هذا وانبسط لانني قد انضغطت من العام الى الفصل هذا وان شا الله اهدا ورجع اركز واكثف جهدي الفصل القادم يكفي انه ساعيد ماده اخذتها واخذ متطلب سهل حتى اجد فرصه اكبر لرفع المعدل باذن الله ولذا ارتحت من الامر هذا ولا تخف انا اضغط علة نفسي لانني اريد منها الاحسن لكن اعلم انها لا تتحمل مرات فاتوقف عند حدي .............استاذي اثرت ان اتكلم وان اضيف كلمات كتبتها سابقا .... صح استاذي هل لي بطلب الاسم الي وضعته تحت المسنجر كان دنيا لا ترحم وهو نوع من السلبيه لذا هل لك اخي ان تختار لي كلمه ايجابيه اضعها توقيعا لاسمي هناك ..اسعدك ومن تحب دنيا واخره وملا دنياك ورودا وزهورا ...سارجع لاركز بقراءه رسالتك اخي ولا اعرف حاولت اسقاط الامور بصعوبه لا اعرف لك ان تفهم ما بين السطور ربي يعينك ........خجلا قد فاق روحي وطمانينتا زرعتها اخي ...................

المصدر: نفساني

أختي الفاضلة .. روز
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
ومساء الخيررررر ..
أختي أدرك ما تعانيه هذه الأيام ، لتزايد الضغوط عليك ، وعجزك لفعل شيء لأقرب الناس لك ، مع وضع مادي أنت في حاجته .. وجراح ترين نزفها ، وتريدي إيقافهـا .. فتعاقي فينتابك إحباط يعقبه إحباط .. ليشل في الأخير تفكيرك ، وممارست حياتك بطريقة طبيعية .. كأني بغشاوة سوداء على عينيك فينعكس كل شيء أمامك بنفس اللون لتكون الحياة كلهـا موجعـة .. مثل هذا الوضع ينهمر في ذهنك ليشكل صورة مكونة من الهواجس ، والخوف ، وتوقع بقاء الحال كما هي .. فتزدادي كرباً ، وعجزاً .. لا تنسي ما عرفته عنك في مواقف كثيرة مررت بها .. وبعد أن أشتدت فرجها الله ، والليل مهما طال ضلامه لا بد من ولادة ضوء شمس ليوم جديد .. لواقع أخر .. فتوقعي ، وتقبلي نقص شهيتك ، وعدم قدرتك على التركيز ، وكم من الهواجس ، وأجترار الأفكار السلبية مع بعض أعراض جسدية كما هو حال تساقط شعرك ، وإنهاك جسدك ، ونوم غير مستقر .. تلك أعراض الكل يشكو منها لو وقع في نصف الظروف التي أنتِ تعايشيهـا .. أختي متى ما أدركت مشعرك ، وأفكارك الحالية ، وأنها تابعة لِم أنتِ أصبحت قادرت على تفهم داخلك ، وحصانة ذاتك من أن يزحف إليك فقدان اعتبار الذات ، وضعف الإرادة ، وعدم القدرة على أتخاذ القرار .. فأعيدي مراجعة ما كتبت .. كي تعرفي أن ما ذكرتيه خارج عن إرادتك .. مسيّرت فيه ، ورغم ذلك ما زلت تحاولي ، وتفعلي الكثير .. من أجل أن لا تشعري بالأثم ، وتحملي نفسك فوق ما تتحمل .. لا أشك في قدرتك ، وكونك تشعري بالإنحناء ، والخوف من أن يتزايد الموقف أكثر في سلبيته مشاعر مؤقته .. فأنت أعرف بواقعك ، ولم يحدث إلا أن الصورة فيما ترينه ممن يتعامل مع والدك ، ويستغله إلا صورة أخرى من الجشع ، وأستغلال الظروف من أجل إنانية من لا قلوب لهم ، ولا رحمــة ... لكن أين سيكون حالهم ممن يعلم الغيب ، ولا يظلم مثقال ذرة .
* أختي الصابرة ... الموقف الآن بكل أبعادة المؤلمة في نهايته يكوّن صورة موجودة في ذهنكِ ، وبما أن تلك الصورة مزيج من الأفكار القابعة بعضا منها منذ عرفتي توتر العلاقة بين أبويك ، مرورا بما حدث من والدتك ، وما يحدث لأبيك .. فأن زيادة اثارتها ونزفها الآن أكثر .. لأنك كلما أوقفتِ جرحا توالد جرح أخر .. كلما شعرت بتفهم ، وجدتِ سوء فهم من المقربين .. مثل تلك الصورة الواقية إذا أنتقلت إلى ذهنك تطابقت الصورتين .. ليبقى الشعور السلبي بكل أشكاله .. ومعنى هذا أن توقعاتنا تجاه تلك الأحداث هي التي تحدد نوعية سلوكنا ، وتصرفاتنـا .. وما اقسى يا أختي أن تسيرنـا توقعاتنـا السلبية ، والتشاؤمية التي تأخذ شكل التخيل الذهني ... وعليه بكل بساطـة نحتاج إلى أستبدال تلك الصورة إلى صورة إيجابية من خلا بعض الممارسات ، والنشاطات التي أوضحتها لك في كم من المواضيع التي كتبتها لك .. بعضا منها في موضوعي الأخير .
*أختي ما دام الوالد في حالة ُيستغل فيها لوضعه الصحي ، وأنت تحاولي ، وتنبهي .. فهو معذور ، ,آنت أيضا لا تقدري بحكم قربهم منه ، وتأثيرهم عليه ، ولن يجدي التفكير ، وتعطيل الأشياء ، والأعمال التي مطالبة بهـا مع أخوتك ومحاضراتك .. أنسيتي كيف كنت قادرة على التعامل مع يدك اليمنى ، وهي من هي ، لأننا إذذا عجزنا عن التغيير ، عن التبديل .. علينا أن نتقبل الوضع ، ونتعايش معه ليس تنصلا من المسوؤلية أو قبول بالواقع . .. كي لا نفقد طاقتنا ، فيخسرنـا الآخرين المحتاجين لنـا ، ونخسر هدف نسعى إلى تحقيقة ( الجامعـة ) .
* وبالنسبة لعلاقاتك مع زميلاتك فكوني واقعية في طلباتهم ، وعبّري فورا عما تشعري به بطريقة لطيفة ، ولا تضغطي على نفسك ، فأعتذري بكل هدوء ، وأبتسامه أنك لا تملك ما تريده .. أنك لا تقدري على مساعدتها .. أنك منشغلت بأشياء في أسرتك ، وإن ألحوا .. ألحي بالرد بطريقة أكثر أدبا .. من كان منهم صديقة صادقة ستقدر تبريراتك ، وتعذرك ، ومن وجدتيها لا يهمها إلا ما تريد ، وحاجتها فأنت لست في حاجة لمثلها فتلك النوعية لا تعرفك إلا وقت حاجتها .. وحاولي التعامل مع حاجتك المالية في إعادت ترتيب أولويات متطلباتك مع أخوتك ، ودراستك أهم الأولويات .. فالنت قادرة على أختزال نصف الوقت ليمنحك المال الذي توفريه سعر كتاب للجامعة .
*أختي بالنسبة لماسنجرك .. فأكتبي .. رغم الوجع أزداد قوة .
·* حفظك الله وفرج همكِ .