حكايتي ومرض الاكتئاب

حكايتي ومرض الاكتئاب

اولا الحمدلله الذي لايحمد على مكروه سواه
انا سيده متزوجه عمري 27 لي مايقارب 11سنه متزوجه عندي طفلين وحامل
بدات حكايتي منذ زواجي فكان الزواج نقله نوعيه بالنسبه لي كوني تزوجت صغيره وكنت من قريه وعائلتي محافظه تخيلوا انه على ايامي عند اهلي ماكان الا القناه السعوديه الاولى وكون اهل القريه بسطاء فكنت على الفطره وطبعا حالة اهلي الماديه كانت ضعيفه جدا واحنا كنا البنات اكثر من الاولاد فكثير اشياء انحرمت منها في طفولتي وكان ابوي قاسي بالمعامله وامي طيبه بس سلبيه ومالها كلمه عند ابوي لكم ان تتخيلوا اني عمر امي ما اكلت معانا على سفره بسبب ابوي وكلامه الجارح وقسوته ماانكر انو ابوي كانت عنده البنت اهم من الولد ولذلك كان يكلفنا بااعمال مايقدر سويها الا الرجال مع ذلك كنا ربنا ميسر لنا وكنا نبسط انفسنا بانفسنا بحكم انو احنا بنات طبعا خرجات طلعات هذي تعتبر من النوادر انا نخرج حتى عمره ماعمري اعتمرت فكان عندنا حلم بسيط انو نتزوج ونخرج ونتمشى لما اتقدم لي زوجي كان هو المنقذ طبعا زوجي موظف عايش حياته بالمدن فاهم الدنيا صح اهله مبسوطين ماديا اغلبهم موظفين كان خاطب قبلي وفسخ طبعا انا لما اتقدم لي فرحت وقلت اكيد بعيش ملكه وبنسى الفقر والجوع ماهتميت بسالفه انه فسخ خطبه وكنت بذاك الوقت عمري 17 المهم تمت الموافقه وعشت ايام الملكه احلى ايامي حب ودلع وكلام ورد وهدايا واشياء ماعمري سمعتها فبسرعه حبيته وتعلقت فيه طبعا تزوجنا وكان شكاك وعشت السنه الاولى كل انواع العذاب النفسي والجسدي ما انكر انه كان يحبني بس ماضيه كان له دور فماكان مصدق انو فيه بنت مو فاهمه او مالها علاقات عشان كذا خطب من القريه
طبعا بالفتره صارت مشاكل كثيره وطلقني بدون ذنب اهلي كانوا اول الناس اللي تخلوا عني امي كنت اكلمها وبوقتها حسيت انها تكرهني المهم هو لما شاف اهلي كذا سوي معي ربنا بليله غير حاله حن علي واحتواني ورجعني اهلي بذيك الفتره قاطعوني الكل ورضيت ارجع اعيش مع زوجي يمكن ربنا يسخره لي سافرنا فتره لوحدنا وبها السفره ربنا استجاب دعائي تغير وصار يصلي ويخاف الله فيني وعوضني عن السنه اللي عشتها خلاني ماتمنى شي الا هو بيدي الفلوس كانت بيدي زي المطر بس للاسف تعب وصابه وسواس قهري وبدات رحله العلاج جلس 3سنوات يتعالج رجع يخبص ويغازل انا رجعت علاقتي مع اهلي وطبعا اهلي مازالوا على عدم اعترافهم بخطائهم حاولت اتجاوز واعيش عادي بفتره علاجه كان كل يوم يتعرف على وحده شكل وكنت لما اكتشف هالشيء تنفجر بيننا هو كان مايحب اني اواجهه او افتح معه هالموضوع لانه بنظره هو يتسلى وانه ماراح يحب احد قد ماحبني انا كنت ماافهم هالشي وحسيت بجرح الخيانه لكن حبي له كان اكبر من اي خطاء بعدها واجهنا مشكله خساره ماديه بمشروع واصبحنا في فتره نعد من الفقراء وربي كتب بعد 4سنوات اني احمل وبدا وضعنا المادي بالتفاقم طبعا الكل تخلى عنا اهلي واهله وصلنا لمرحله انو انا وبنته نستني لين اخر الليل علشان يكون رجع وكان يحمل ركاب يترزق ربنا وقتها بس بدات حالتي تسوء خصوصا اني كتومه وحياتي ماتكلم فيها واخواتي مااثق فيهن ولاعندي صاحبات طبعا زوجي هو الصديق والحبيب اللي ممكن افتح له قلبي لكن كان اللي فيه مكفيه وحملت للمره الثانيه هنا بس عشت اسوء ايامي بدا الاكتئاب بالخروج الى السطح تعبت كنت افكر اموت بدات اهمل نفسي وبيتي وزوجي واطفالي اصبح ملاذي الوحيد الاكل كنت جباره على نفسي لدرجه انني كنت لا ابكي اكتم دموعي وامنعها من الخروج وجلست على هالحال سنتين اصبح الجو متوتر تبلدت مشاعري توفي اخي اقسم انني لم تنزل لي دمعه دخلت امي المستشفى لم ابكي واشعر ان الوضع عادي عندي كانها ليست امي المهم اصبحت بلا مشاعر بارده كالثلج كرهت كل شي حتى اطفالي كنت اتفنن في ضربهم وبعدها ارتاح يهدا مافي نفسي قلبت حياة زوجي الى جحيم كنت لا اتورع ان اجرح اهلي انقص من قدرهم كرهتهم وكرهوني ولكن كما قلت ربي سخر لي انسان طيب احتواني وقرر معالجتي السنه الماضيه خضعت للعلاج ارتحت وهدات واصبحت اكثر اشراقا وحياة وصفت لي طبيبتي بروزاك ولامكيتال وديسبرال والحمدلله كنت اتقدم بايجابيه ولكن حملت واضطريت اترك العلاج حاليا عدت للاسواء وصلت لمرحله انني لا اريد حتى الاستحمام طوال يومي على التلفاز اصبحت لا اصلي واشعر انني لو تستمر الافكار التي في راسي ساخرج من المله اهملت كل شي البيت والاطفال واصبح زوجي هو من يقوم بمهامي حاليا زاد حقدي على اخواتي تطور الوضع واصبحت ادعو عليهن واشعر ان الماضي لازال يهدد مستقبلي فليس لي قوه ان اعيش بهذا التبلد وهذا الحقد طبعا طوال هذه السنين لم اتكلم ولم افتح قلبي ولم افصح عما بداخلي كنت اتصنع لاني اشعر ان مااشعر به جريمه طبعا نسيت ان اقول انا عاطله عن العمل لايوجد عندي علاقات قويه تمر الايام وانا بالمنزل لا اخرج وكون انو اطفالي صغار لااستطيع تكرهم وكما قلت اخواتي وقت مصلحتهن موجودات اما اذا احتجتهم مالاقيهم فموضوع الوظيفه صعب والدراسه اصعب لانه وضع زوجي لايسمح بمصاريف زياده
هل تتوقعون تتطور حالتي للجنون او القتل واو الانتحار لاني اشعر انني غير متزنه ولا اعرف ماذا اريد فقط اريد ان اتعالج وان يخرج مافي داخلي وان اعود للعباده بخشوع
دعواتكم لي ان يفرج الله همي

المصدر: نفساني

لا ابدا انشالله وضعك يكون احسن و الدليل هو التحسن التي اتاك بعد تعاطيكي للأدوية..لكن الحمل هو الورطة..هلا سألت الطبيبة عما ان كانت هناك ادوية اكتئاب لاتؤثر على الحمل..؟؟

الله يفرج همك اختي والله قصه محزنه
اتمنى ان لا تتركي العلاج والبروزاك لا يؤثر على الحمل وهذا الكلام اكيد 100%

الله يسهل لك امرك ويصبرك على حملك ويشفيك عاجل غير اجل يارب

اختي اظن البروزاك بعد الثلاثه الشهور الاولى من الحمل امن على الجنين
راجعي طبيبك واخبريه باعراضك وسيصف لك الدواء المناسب
واذا لم تستطيعي التحمل فالجأي للجاسات الكهربائيه فهي امنه في الحمل وتاثيرها سريع كذلك
لكن لاتيأسي ونحن هنا بجانبك

ربي يشفيج

وايسر امورج

ويصلح احوالج