د رعد

د رعد

السلام عليكم

د رعد مع ان مشاغلك كثيره
والكل يناديك ويطلب استشارك

اقرا الموضوع بتمعن واتمنى ان تفهم ما بين السطور بخبرتك
لاني مو كلشي اقدر اقوله

http://www.nafsany.cc/vb/showthread.php?t=62046

اذا ممنوع تكون الاستشاره هنا اخبرني عن القسم الي اقدر اتناقش معك فيه

لكن بدون ان يشاهده الاعضاء

اذا ممكن ويسمح لي بذالك ان تكون الاستشاره محخفيه

او اصرف نظر عن الموضوع

المصدر: نفساني

دكتور رعد ، لابأس أن تكون الإستشاره هنا ، فالأعضاء النشيطون لهم أولويه اينما ارادو ،،،

اخي الحوراني شكرا جزيلا

يظهر الدكتور رعد لم ير هذا الموضوع ، سوف اقوم بتوجيه رساله خاصه له لكي يأتي للموضوع فور حضوره لنفساني ،،،،

أختي العزيزة الزنبق:

سأجعل مشكلتك من أولويات اهتمامي، ولا يهمك ياأختي الفاضلة

دخلت على موضوعك بالأمس وقرأته وحاولت أن

أقرأ مابين السطور وفهمت أنك تعانين من مشكلتين

الاكتآب وعلاقتك بزوجك، هل هذا صحيح؟

ـ صحيح وهذي اكبر مشاكلي الي تتعبني
ـ
ـ دايم احس بالذنب اني مو زوجه صالحه
ـ لان هو افضل من قبل واهدء بكثير
يوم كان عصبي كنت متحملته وقد ما اقدر امتص غضبه واعدي المشاكل
ـ الحين بعد الاكتئاب مو قادره اتحمل حتى لطفه معي ولا اقدر اجلس معاه غصب نفسي لكن هي خمس دقايق وكأني جالسه على نار
ـ دايم احس انه الحين بيعصب وبيصرخ مثل اول
وانرعب وبسرعه اقوم
ـ
ـ تعبت والله من نفسي

أختي العزيزة:

هذا والله من الاكتآب مو منكِ ، لكن خليني أوصف لك حالك

وقولي لي صح والا لأ وانا أقول لك الحل:

1) طبعا رغبتك في الكلام قليلة وتفضلي الصمت وأحيانا
تبغي تجيبي سالفة ولكن تحسي انك مو قادرة أو عندك
سالفة لكن ماتشعري بحماس في قولتها

2) أكيد انك متخيلة عصبيته زمان ويمكن ماخذة على خاطرك
بأنه هو اللي سبب لك الاكتآب والحين هدأ بعد مامرضتي
وانه ماتغير فعلا وانما قاعد يتحمل فيكِ ولابد تتشافين بسرعة
قبل مايجي يوم وينفذ صبره وينفجر من الغضب، أو ربما تقولي
ايش ذنبه الحين يقعد يكتم في نفسه علشاني، ليه من
الأساس ماسبب لي هالبلاء وليه ماأكون طبيعية وارجع
لطبيعتي مادام انه تغير

3) تشعري بأن هناك فجوة بينك وبينه وأنه لايفهم حقيقة معاناتك
وانما يجاملك ويراعيكِ وكل تصرفاته معك أصبحت مصطنعة
بعد المرض، تشعري بأنك في نظره مريضة ولم يعد لك
احترامك. ومن جهتك تقولي عن نفسك بأنك ضعيفة مرتبكة
مقصرة تتصنعين ولم تعودي تلقائية وهذا جرم في حقه
فمن حقه ان يعيش مع انسانه قريبه الى قلبه وتلقائيه في
تصرفاتها وليست منغلقه على نفسها وخائفه وضعيفه ولا تثق
في قبول زوجها لها وغير مطمئنه له

4) المعاناة من الملل وعدم الاستمتاع بشيء مشترك بينكما
وتفضيل الوحدة مع الانترنت أو الاستلقاء على الكنب أو
السرير في الظلام وربما الاحساس الدائم بالخمول والكسل

أختي زنبق انا لا أقرأ الافكار ولكن اخبرك عن شيء مشترك

يشعر به كل الناس اللي في مثل حالك أيا كانت تربيتهم وثقافتهم

وأيا كان شريك حياتهم وسواء كان رجل أم انثى

فالأحاسيس واحدة وأتمنى ان تؤكدي لي ذلك أو تنفيه أو تعدلي

لي معلوماتي وتضيفي ان أردتِ

تصدق اني كنت داخله بقول اصرف نظر عن علاقتي بزوجي
وحل مشكلتي مع المرض الي صار مصيطر عليه وصرت اكرهه واكره نفسي معاه

لكن شفت كلامك ..
صحيح كل ما قلته >>>> كلامك في الصميم
لكن كلمة فجوه بيني وبينه ليست كافيه او معبره عن مشاعري

هي جدران عاليه
وبصريح العباره ما عدت احتاج له في اي شي الا في تلبية طلبات البيت والاولاد

وكلمة ماخذه على خاطري بعد ما تعبر عن الي داخلي. هي عشرين سنه من المعاناه
تزوجت وانا ما افهم شي في الحياة لان عيلتي كانت محافظه جدا وملتزمه يعني مو منفتحه


ما ادري شنو اقول كلامك جدا حقيقي
ودي اقول ما ابي اتكلم عن حياتي معاه لانها تجرحني وما اقدر اقول كلشي وتزيد حالتي

لكن كلشي امر فيه مرتبط بالماضي

احس اني بعد هذا العمر لسه مصدومه في الزواج والرجال والحياة الجميله الي كنت اتخيلها


>>>> في ملاحظه احب اقولها
زوجي ما عنده خرابيط. بالعكس محافظ جدا وملتزم بدينه جدا
وتقليدي جدا جدا ما يعرف من تقنيات العصر الا التلفزيون والجوال علشان الامور الضروريه

النت عدوه ويتنرفز لو يشوفني انا او الاولاد جالسين عليه

عمره 45 سنه لكني احسه 70 سنه لافكاره وتصرفاته

أختي الكريمة الزنبقة:

يفرق معي ان كان في الماضي فقط عصبي وعصبيته هي

التي سببت لك صدمة في الرجال، أم أن هناك أمور أخرى؟

وإن كان ملتزم في دينه ومحافظ، فما هو الضرر الذي مارسه

عليكِ؟ هل كان عنيفا معكِ في شكوك مثلا أو كان يتسبب في

حيرة لكِ بحيث أنه كان يسبب لكِ ارتباك عقلي فلا تفهمي

ماذا يريد ولا يعجبه أي شيء؟ أم أنه لم يكن راضي عنك في

العلاقة الزوجية بسبب أنكِ كنتِ من أسرة محافظة ولا تعرفين

كيف تجعليه راضي عنكِ زوجيا وأخذ موقف منكِ؟

وأود أن أقول لكِ بأن ردود الفعل التي ذكرتها لكِ والتي يتسبب

بها الاكتآب هي نفس ردود الفعل التي يعانيها أي مكتئب مع

الاشخاص المقربين منه قبل أن يصيبه الاكتآب. فقد يشعر بها

الأخ مع أخيه والبنت مع أمها والإبن مع أبوه والأب مع إبنه والزوج

مع زوجته والزوجة مع زوجها والموظف مع مديره..... الخ

فهذه ردود فعل طبيعية مع الإكتآب. وأول سؤال يسأله الشخص

بعد أن يصيبه الإكتآب هو : من السبب؟ وعلى ضوء هذا السؤال

تبدأ الاتهامات ولوم الذات والآخر، والحيرة في الوقوف مع من

ولوم من؟ والبحث عن الحلول.

وسوف اتابع معكِ بعد أن تجيبيني على سؤالي السابق

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة د.رعد الغامدي

أختي الكريمة الزنبقة:

يفرق معي ان كان في الماضي فقط عصبي وعصبيته هي

التي سببت لك صدمة في الرجال، أم أن هناك أمور أخرى؟

عصبي جدا فوق ما تتصور مثل البركان يحرق الاخضر واليابس جدامه

وإن كان ملتزم في دينه ومحافظ، فما هو الضرر الذي مارسه

عليكِ؟ هل كان عنيفا معكِ في شكوك مثلا

نعم ايوه كان في بعض الاحيان وكثير منها عنيف شكاك واذا قلت له انت تشك فيني قال لا انتي مجنونه اذا شكيت فيك ما اخليك عندي يوم.... مع ان تصرفاته كانت تدل على انه يشك وساعات اقول غيره مبالغ فيها

وعنيف جدا في كلماته الجارح القاتله ما يتردد انه يقول اي شي مهما كان

أو كان يتسبب في حيرة لكِ بحيث أنه كان يسبب لكِ ارتباك عقلي فلا تفهمي

ماذا يريد ولا يعجبه أي شيء؟
آآه نعم ايووه مثل ما قلت كان يسبب لي صدمه بافعاله وابقى اصيح طول الليل شنو يبغي مني ما اسوي الا الي يأمرني فيه علشان يرضى وما يرضى
مزااااجي جدا الي يعجبه اليوم ما يعجبه بكره ولا الي بعده

كنت انرعب منه اخاف منه خوف مو طبيعي كلشي عنده نهاية الدنيا اقل غلط يعملها مصيبه

أم أنه لم يكن راضي عنك في

العلاقة الزوجية بسبب أنكِ كنتِ من أسرة محافظة ولا تعرفين

كيف تجعليه راضي عنكِ زوجيا وأخذ موقف منكِ؟

لا كان راضي عني في العلاقات الزوجيه كل الرضى ... يمكن انا حاولت اعلمه امور كثيره بس فشلت في بعضها
هو من كان بارد عاطفيا والى الان بارد عاطفيا يمكن ما يعرف يطلع مشاعره
وساعات اشك انه عنده مشاعر اصلا .... دايم احس اني عايشه مع اخوي !!!!
او عايشين مثل المعسكر للتجنيد !!

وأود أن أقول لكِ بأن ردود الفعل التي ذكرتها لكِ والتي يتسبب

بها الاكتآب هي نفس ردود الفعل التي يعانيها أي مكتئب مع

الاشخاص المقربين منه قبل أن يصيبه الاكتآب. فقد يشعر بها

الأخ مع أخيه والبنت مع أمها والإبن مع أبوه والأب مع إبنه والزوج

مع زوجته والزوجة مع زوجها والموظف مع مديره..... الخ

فهذه ردود فعل طبيعية مع الإكتآب. وأول سؤال يسأله الشخص

بعد أن يصيبه الإكتآب هو : من السبب؟

مع اني بغى اشيل فكرة انه هو سبب اكتئابي علشان اقدر اعيش معاه بس

بس الحقيقة لا يمكن انكارها

هو هو هو من سبب لي كل هذي الالام والمعاناه

وبداية الاكتئاب قبل 9 سنوات بعد ما صار بينا خلاف وطردني من البيت ورحت بيت اهلي >>>كان يسويها دايم اقل شي يقولي روحي بيت اهلك بطلقك خلاص ما ابيك !!...
واروح ولا اتكلم جدام اهلي ولا اقول شي ..وارجع بالليل وما كان شي صار .. اسوي له العشا وارتب البيت
نبقى كم يوم زعلانين بعدين نرضى ... وكثير صارت بينا ..
هذي المره غير ..
بقيت هناك اكثر من شهر وفضحني عند الكل اني ما اقوم بواجباتي المنزليه >> طبعا من وجهة نظره لانه يبي البيت مثل المسطره .. مثل المرايا .. مثل الكتلوج
وهو طلاباته ما تخلص وكلشي عند ضروري ومهم
ويمكن اكون صحيح قصرت لاني كنت اخاف منه جدا كان شاغل تفكيري

المهم .. بعد نزاع قررت اني انفصل عنه ما ابي احد يصلح بينا
ما اطول عليك..بعد تهديد انه بياخذ الاولاد مني رجعت البيت

وكانت هذي بداية الصدمه ومنها حسيت بالاكنئاب بس ما كنت افهم شنو يعني كل هذي الدوامه الي اعيشها داخلي


طبعا تكررت المشاكل الي ما تنتهي لكن اذا طردني ما اطلع من البيت اقوله انت اطلع..
لاني ما ابغي ترجع مأساتي والكل يعرف ويدخل بينا على طريقته

صرت اتحمل كلشي علشان ما اصير فرجه للعالم
نتهاوش ونبقى اسبوعين ما نكلم بعض بعد ما احس انه روق اروح اصالحه
وهكذا

لما وصلت مرحله ما اقدر بعده التحمل وقلت له ابغي اروح لدكتور نفسي لاني حسيت ابغي اتكلم مع احد يريحني ويعطيني حل




وعلى ضوء هذا السؤال

تبدأ الاتهامات ولوم الذات والآخر، والحيرة في الوقوف مع من

ولوم من؟ والبحث عن الحلول.

وسوف اتابع معكِ بعد أن تجيبيني على سؤالي السابق

في شيء مهم صحيح انا بداية الاكتئاب من 9 سنوات
بس ما رحت للطبيب الا من سنتين ونص لانه زادت حالتي كثير

من اثر خلاف صممت بعده على الانفصال بعد ما ضربني جدام الاعيال وكانت عندي شغاله وقتها وصار كلشي جدامها

قلت لازم احط حد له لكنه لما عرف اني مصممه و واقفه بقوه جدامه

تأسف وترجاني اسامحه
وسامتحه على شروط
طبعا ماتنفذ شي منها

بعده بشهر قلت لها ابي اروح طبيب نفسي ...

قصة مؤلمة

ولكن يظل هناك حل

لي عودة أختي الكريمة ربما غدا لنواصل الحديث

والبدء في الحلول ان شاء الله

أهم شي خليكي متفائلة وراح تلقي الحل عن قريب

وربي يزيل الغمة ويصلح الحال... آمين

وكوني على ثقة بأنه لاشيء اسمه مستحيل

كلي امل ان الحل ممكن وليس مستحيل

لكن كيف ؟؟؟

طيب أختي زنبق... الحين، تبغيه والا ماتبغيه؟ أو نسأل بطريقة

ثانية هي: يمكن انتي ماتبغينه لا بصورته العصبية القديمة

ولا بصورته الهادئة الحالية، وترغبين لو أن زوجك من الأصل كان

متفاهم وطيب وهاديء وان الاكتآب ماجاكي، ولكن حصل اللي

حصل، ولكن ربما انت الآن مضطرة للعيش معه، فهل انت راضية

بالعيش معه بقناعة وترين انه ليس امامك الا الصبر والتحمل

أم انك تتحينين الفرص لكي يخطيء لتنفصلي عنه؟

وربما أصيغه بطريقة أوضح هي: هل لازال عندك حب له حتى لو 1%

أم انك عايشة معه لأجل أبنائك ولو لم يكن لديك أبناء منه

لانفصلتي عنه من زمان؟

كل الاسئلة الي طرحتها لها عندي اجابتين ... نعم .. ولا!!

ياااما صرخت بيني وبين نفسي مااااا أبغيه ارحموني وريحوني

وياما بكيت في عيادة الدكتور ما ابغيه لا تقولي لبسي وكشخي له

على قد ما انا محتاجه حنان وحب ورعايه على قد ما انا رافضتهم منه

تجيني فكره مجنونه >>>ولا تعتب علي
ابغي حب ولطف لكن مو منه !!
.. ولان ما في غيره .. هو الي له حق ..فأنا ما ابي شي خلاص
بلاااااه حب بلااااه حنان بلااااه لطف
مولازم ..

تقولي تحبينه اقولك قبل ايوه الحين ما ادري جد ما ادري قلبي فاااااضي من جهته

مرت علي اوقات اذا عصب ووصلت حد كبير اقول قرب الفرج هااانت وابدأ اخطط لحياتي بدونه

لكني انصدم بالواقع >>>> تعرف شنو الي يردني كل مره

عايلتنا .. امي وابوي ما ابيهم يتأذون علشاني

كنت اقول ودي انفصل واطلع من البلد اعيش لحالي

المشاكل والدوشه والفوضه الي بتصير في العايله ما ابغيها
وما اتحمل افكر فيها عقلي ما يتحمل الدخول في التفاصيل

مع اني كل مره احلف له ما راح اتكلم عنك ولا كلمه راح اقول ما تفاهمنا وبس

وانت قول الي تقول بكيفك... بس خلني ارتاح

لكن نرجع ونتصالح علشان العيال
او علشان صورتنا جدام العايله >>> عيلتنا كبيره ومترابطه وكل بيعين نفسه حكم
وهو له مكانه في عايلته كبيره

يمكن اجابتي ما تكون شافيه لكن مالقيت غير هذا الجواب

ماابغيه ..وابغيه علشان امور كثيره