دكتووور سألتك بالله ماتخليني .....

دكتووور سألتك بالله ماتخليني .....

السلام عليكم ورحمة الله

لن اطيل وكل مااطلبه ان تخاطبوني على اني انسان واعي لما يعتريه ةذالك بسبب تسع سنين تجارب مريرة تحت عذاب هذا المرض

لم اكن هكذا في بداية المرض ...وكم اعلم اني وصلت لمرحلة خطيرة ..والله المستعان

بداية المرض نوبات هلع وقلق ..تجاه شي واحد ..بعدها تطور الامر الى الخوف من الجنون ..بعدها رهاب اجتماعي ..بعدها اكتئاب ...

مررت بااشياء كثيرة صعبة للغايه لست انساها ..وكان الله عوني دون دواء ...لكنني حين يعصف بي الالم اتناول بعض الادوية انفرانيل ولودويميل لفتره محدوده ...لانني اريد ان اشفى بعزيمتي ...وقوتي ..ولكن هيهات هيهات فالمرض يهدم معه كل شي جميل

واليوم ...حالتي هي شرود وعدم تركيز بما حولي ..تشغلني افكار معينه طيلة اليوم

وكأنها هي الاساس ..وبقية الحياة اليومية هي كبديل اعملها مجبوور عليها ..

انا انسان لاافكر مثل غيري ...لا ان اشتري سياره ..او حتى افكر بالزواج ..او حتى بالوظيفه ...لاشي يشغلني من تلك الاشياء ابدا ...كل مايدور في بالي هي تلك الاوهام

ولكنها تصبح حقيقه لااحساسي بها واحيانا بل كثيرا كأنني اتخيلها لدرجة كبيره ..ولااستطيع البوح بها الى احد لعلمي انها ليست حقيقه عند الناس وحقيقة في عالمي انا وحدي ..وكان الناس غافله عنها ...هذا مايذبحني ..اريد الهروب ان اركض واركض لكن الى اين لست ادري ...وارى نفسي وانا اركض بخيالي ويزداد الخوف ان اصبح حقيقه ...

لااخرج كثيرا من البيت ..اتجنب الناس قدر المستطاع ..احب الجلوس مع الاطفال كثيرا

لااريد شيئا ابدا من هذه الحياه ...فلا اهتمام حتى بنفسي ..مع ان الله قد رزقنا المال والمسكن الجميل وكل من حولنا يحسدوني ولايدورن عن علتي ...فلا لبسي كمثل اخواني وكم من المرات اشترو لي سياره وتباع لكثرة وقوفها ...ليس لي طموح ولااهداف ...

ماهي علتي وماذا تسمى ...اعيش يومي وكأنني اريده ان ينتهي فقط ...كيف ازرع حب الحياه في داخلي وتلك الفكار هي من يقتلها ..قسما بربي لو انتزعت هذا الخوف الذي يسكنني لأنطلقت في هذه الحياه دون خوف ...ولخدمت امي وابي الذان لايعلمان سر مرضي وهروبي من الناس والمسئولية ..وهروبي حتى من ان اوصلهم الى اي مكان فالخوف اصبح في كل مكان ...ارجوكم لاتتركوني وانا مستعد الى اي اجابه على اي سؤال ولاتقول اذهب الى طبيب اريدكم ان تسمعوني قبل ان اذهب اليه ..اريد ان ادخل عليه ليس ككل مره ...اريد ان اعلم انني على الطريق الصحيح فمدينتي ليس بها دكاتره خاصيين حتى يسمعوني هناك مستشفى الصحه النفسي المزدحم فقط وليس لك وقت اكثر من خمس دقائق هي صرف الدواء والله المستعان

رباه لاتتركني الى بشر يذلني ولا يشعر بشعوري المخيف فأنت عوني يالله ...وارزق من ساعدني ووفقه بالدنيا والاخرة وادخله الجنه يالله واني معه ومن يحب ومن احب

المصدر: نفساني

..........
.....
..
أخي الفاضل ..
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
ومساءات الخير ..
كما تعلم يا أخي أي مرض عضوي أو جسدي بدايته متى ما أهمل سيكون نهايته مختلفة ، حتى لو كان جرحا بسيط ، وأهمل فليس غرابة يتحول إلى مرحلة حرجة قد توجب بتر العضو ..
تسع سنوات ، ومحور تفكيرك يدور ، ويلف على نوبات هلع ، وقلق تعرضت لها ... تجاه موقف واحد ، لكنه تعمم حتى طغى على كل جزئيات حياتك ، وداخل داركم الجميل ، ما عانيته ، وتعانيه يحدث للكثيرين ، والكثيرين أيضا تجاوزوها ، وحياتهم طبيعية ، وفي الكتب نقرأها حالات بقيت حبيسة البيت لعشرين سنة ، وما خرجت إلا بعد أن تبدلت أفكارها ، وصححت مخاوفها القابعة خلف أفكارها أيضا المبالغ فيها تارة ، والحادة تارة أخرى ، والقاتلة ، والمتتابعة ، والمتنامية لأنها تتكرر في اليوم ألف مرة بل مليار مرة ، خوف ، يتوالد عن خوف حتى وصل حالك إلى خوفك أن تخاف .
يا أخي ما عانيته في البداية ليس مرضا خطيرا ، وميؤسا منه ، وليس غريبا حدوثه على أي إنسان في مكة المكرمة أو موزنبيق أو الإسكيمو أو صحراء نجد ...

أخي كل ما مررت به من أشياء ، صعبة أو غريبة ، أو شرد / وعدم تركيز / أو من أعراض ، ومن لم تقدر على التعبير عنها نتيجة لنفس مشكلتك ، ونوبة هلعك ...
ولا أدري لماذا تتناول الأدوية فقط عند ما يشتد بك الخوف ، ويعصف بك الألم ، ولفترة محدودة ... وفقا لتقديرك كنت تفعل ، وليس لتوصيات طبيبك ، وتلك الأدوية يا أخي كي تؤتي ثمارها تحتاج إلى الفترة التي حددها طبيبك ستة أشهر أو سنة ، وما كنت تحاج إليه إذا أشتد خوفك هو أدوية أخرى مقيدة ، وبجرعة محددة كي لتصل إلى نهاية تعبك ، ونفاذ طاقتك ، فتكون في حال من الإجهاد ، والخوف الذي يتشربك ، ويملأك حتى ينز من مسام جسدك .... لذا ليس هناك غرابة
إن كثرة تخيلاتك ، ولم تبوح بها أو تراها غير منطقيه ، وحقيقية ...لكنها في عالمك موجودة تستطيع من كثرة تواجدها وتخيلها رسمها لونا وحركة .
أخي تسع سنوات ، وأنت تهرب ، وتعدو فأفعل الآن اهرب لكن لمشكلتك ، وواجها ، فالطبيب بدوائه له دوره ، والمختص نفسيا بجلساته له دوره كي تكسر دائرة تجاوزت حدها من تخيلاتك ... تخيلات ، وأفكار حبيسة في رأسك لأجل تسمعها بصوت عالٍ مع من يفهمها ، ومن هو قادر على تغييرها ، ودحضها ، وكي تكتسب مهارة التفكير بطريقة صحيحة ، ومنطقية ، نعم يا أخي أهلك منحوك سيارة ، ومن ثم تباع لأنها لا تستخدم ، فقط ربع / ربع ثمنها هو ما تحتاج إليه ، ولأجل صحتك تسافر إلى مدينة بها عيادة تجد بها برنامج متكامل / دواء ، وجلسات وعلى حسابك الخاص لأجل صحتك ، ولأجل والديك الذين لا يعرفون سر مرضك لكنهما يرون واقعك ، وعدم خروجك من البيت ، وتجنبك للناس ، والمناسبة المختلفة ...والمسؤولية ... ليس متخصصين ليخبروك نوع اضطرابك الذي أنت أوضحته من بداية رسالتك وأهملته حتى تصورته أصبح شيء ثاني أو اضطراب لم يصيب أحداً إلا أنت .
أخي هل تظن أن الإجابة على أسئلتك أو طرحنا لأسئلة لتجيب عليها سيوقف تسع سنوات من الخوف ، والأفكار التي تعود لنفس خوفك ...
يا أخي هنا في منتدانا أو منتدى آخر لن تجد إلا توجيهات ، وإرشادات ، ومناقشة خيارات مختلفة وفي الأخير أنت من يقرر .
أخي ربما أنك قرأت الكثير عن نوبة الهلع ، وعن القلق ، وعن كم كثير من الاضطرابات ، والحال هو الحال لأن القراءة أو الكتب أو اعتمادك على نفسك ، وحالتك كما ذكرت لن يغيّر شيء ، نعم الشفاء عند الله ، وعونه من عنده ، والتوكل عليه لكن على عبده فعل الأسباب .
ربي يفرج همك ، ويشفيكـ.

يااااااااااااااه كم اسعدني ردك

دعني اصارحك انني اليوم فقط كنت سعيد جدا جدا ...اتدري لما ياغالي لانني تذكرت ايامي القديمة قبل المرض ..... رباه سالت نفسي مااجمل ايامي ومااجمل تفاصيلها

تذكرت ايام كانت جدا جميله ...احسست بنفسي ولاول مره ..لاادري قد اكون خرجت

لمدة سويعات من دائرة خوفي ..وكم لااريد العوده اليها لكنني اراها ...واقعا يتسجد

لن افسد فرحة يومي ..بل ساعاتي ..دعني اكملها ...ياه كم اشعر براحه بصدري الان

اتدري ماينقصني يافاضل ان الثقه بالنفس صفر ..وكلما زادت زاد حبي للحياه ..كلما

فكيف علي ان ابنيها ...انا تأقلمت مع نوبات الهلع لانني اتجنب الاكان التي تثيرها

قرأت كلامك وعدته فهل تسمح لي بالرد عليه نقطه نقطه الى ان نصل الى مرحلة حاسمه ؟؟

انت تطرقت الى الاهمال ...نعم انا اذا احسست بشعور طبيعي وفرحه لااريد ان اتذكر اي شي من الايام العابسه لهذا اهرب من الادوية ..لانها تذكرني بحالتي ..اهرب من محيطي وتجدني اتعرف على اصدقاء جدد لكن اتجنب المواقف الكبيره جدا

نعم سافرت ونا في عز نوبات الهلع ....سافرت لوحدي ..وكم تحملت اشياء استغرب القوة التي بداخلي لانني لااريد الاستسلام ......فيارب ساعدني على الاصرار والصمود

اصارحك يادكتوري انه لاتوجد ادنى ثقه بدكتوري الذي يعالجني ..اخاف انه يشخص مرضي خطأ اتدري لما لانه لايسمعني ...مع اني احضر اليه فقط بالشهر مره وكم بودي ان يعطيني الدواء ولاارى تلك المستفى الكئيبه ....وتلك الوجوه التي اقشعر عندما اراه بسبب خوفي ان اصبح مثلهم ذات يوم فيالله ارحمني ...مصيبتي اتمنى وجود مستشفى خاص بمدينتي ...كي يتفرغ لي ...يسمعني ...يناقشني عندما احتاجه
لا ان يصرف لي الدواء فقط دون حتى ان يعطيني من وقته ثلاث دقايق ..ولست الومه فالمرضى كثيرر والمستشفى حكومي ...ولااستطيع السفر الان بسبب خوفي ..صدقا لااستطيع فقد حرمت من هذا الشي مع ان ابي يصر علي ان اسافر كي اتابع بعض اشغاله ...لكني اجبن من هذا الشي ..وانت اعرف بحالتنا يادكتور ...فقد تفهمني عندما اقول لااستطيع السفر ...اه ليتني بالرياض ..

دمتوري عندما احاول فقط اواجه نفسي واريد الجامها وترويضها واقناعها احس انه نوع من الجنون ليس الا ..لهذا اتجنب هذا الشي

ساصارحك بشي ...انا اعلم انني من كثر ماتدور تلك الافكار في عقلي ..على مدار اليوم اصبحت جزء مني واذا ابتعدت عن التفكير عنها احس انني غريب ..لااعرف من انا ..فقد اعتدت عليها مع انها سبب الألم لي ..لكنها اصبحت حقيقه في عالمي واعتقاد بها كبير وشعوري بها واه من الشعووور والاحساس ليته لم يوجد ...

انا هنا اكتب لكم كي تشخصو حالتي فان طابقت مع كلام الدكتور الثاني ...ارتاح لانني احس انني بالطريق الصحيح ....هذا مايؤرقني ..عدم ثقتي بدكتوري ..لانه لايسمعني
ولايدري مااعيشه ...

لك مطلق الحرية بالاسئله يادكتور في سبيل تشخيص حالتي ..لاني لست عندك وكم بودي ان اقابلك وجه لوجه ..لكنني لااستطيع السفر ابدا

عندي لكم كم سؤال

كيف ابني ثقتي بنفسي ؟؟ اريد خطوات عمليه اطبقها ارجوووكم

السؤال الثاني ..هل الانفرانيل ..واللوديميل يصرفو دون وصفة طبية بالصيدليه ؟؟؟ لانني ارتحت عليها عندما كنت اتناولها ..اريد ان اشتريها ولا اذهب للمستشفى لانها مزدحمة جدا وبها اناس اخاف عندما اراهم ..احس ان هذه نهايتي مثلهم شفاهم الله يارب وشفاني ...اريد ان اشتريها فكيف اعمل دون الذهاب لتلك المستفى ؟؟؟؟