انصحوني

انصحوني

السلام عليكم
ارجو الرد على مشكلتى باسرع وقت انا متزوجه من سنتين ونصف وعندى طفل عمره سنه و3 اشهر مشكلتى مع زوجي بانه انسان جلف وفظ لايشبعني عاطفيا وحاولت التحدث معه في هذا الموضوع كثيرا ومن فتره الملكه لاحظت عليه هذا الشىء فكان لايتصل بي الا في المناسبات فقط ولايرسل الا اذا ارسلت مع اني حاولت اني اتصل كم مره عليه واختلق الاعذار عشان اكلمه بس ماتجاوب معاي وصار على وضعه الاول اندمرت نفسيتي وتدهورت دراستي بسبب هالشىء يعني انا قاعده افتح له المجال انه يدق ويرسل اذا كان حاس بحرج او شىء بس مافيه فايده ولما تبقى على الرزواج شهر كلمته وصارحته بانه ليه مايكلم مثل الباقين ويسال عنى قال مايبي يشغلني عن دراستي ومن هالكلام وصار بعدها يدق اكثر بس انا ماعجبني كثير لااسلوبه ولاطريقته وقبل مااصارحه طلبت من اهللى يطلقنى فقالوا اكيد مستحى ومو نسونجي فاخذت بكلامهم وتزوجت وسافرت لمده 8 ايام وكانت سيئه جدا قلت يمكن يتحسن ومانكر تحسن نوعا ما وطبعا كان فيه مشاكل بننا منها انه تركنى وانا حامل بالشهر الثالث عند اهلى لمده 10 ايام ماراعى نفسيتي وقبل 6شهور صارت بنننا مشكله كل واحد منا تكلم على الثانى بابشع الالفاظ وطلبت الطلاق منه لكن اهلى حاولوا يصلحون ورجعت اخر مره ضربني لاني حاولت امنه يطلع لاني كنت زعلانه وابيه يعبرني ولاسال فيني واعتبر الشىء اللي زعلت عنده مايسوى الزعل انا ماازعل الاعشان اني ابيه يهتم فيني ويراعيني بكلامه يعني مااطلب منه الا عطفه ماازعل عشان فلوس ولاطلعه ولاسفره انا مااشتغل بس عندى دخل فانا اللى اصرف على نفسي وعلى الشغاله طبعا هذا تعاون منى ومراعاه لحالته الماديه بس مانفع فيه ولاقدر هالشىء ولما سالته وش اللي يسوى ازعل عنده عنده مصروف اوسفر انا زعلت على شىء انت بمقدورك تعطينياه ماطلب منك الا اهتمام ومشاعر بالكلام بس مارد على وهو يعتبر انه اذا جا يراضيني انه ذل نفسه انا حاليا عند اهلى ومتردده في طلب الطلاق لاني احس اني بطلق منه حتى لو بعدين ارجو انكم تنصحوني لاني احس اني مااقدر اسامحه على ضربه لي

المصدر: نفساني

ماادري ليه التجاهل هذا لحد الان منزله الموضوع اكثر من اسبوع ولارد حتى بدعوه

للتو رأيت موضوعك ...
كان الله في عونك ...
لنا عودة ان بسر الله

لو جاءتك إحدى صديقتك المقربة وسألتك: لماذا لا تقومين بمجاملتي بالكلام اللطيف..
كيف ستردين عليها وكيف ستشعرين، ألن تشعري بالغضب لأنها لا تعرف مكانتها عندك، وإذا كررت هذا الطلب كثيرا..
ألن تشعرين بأنها تمارس نوعا من (الضغط) عليك مما يجعلك تتضايقين منها وربما تحاولين التهرب من مقابلتها..
قد تقولين وما علاقة صديقتي بزوجي، والرد واضح للغاية وهو أن ما ترفضينه من صديقتك هل تتوقعي أن يقبله زوجك منك، مع ملاحظة أن الرجال بصفة عامة يضيقون من الإلحاح والحصار وأن الإنسان بصفة عامة يعطي بإرادته الحرة أضعاف ما يمكن أن يعطيه بناء على الإلحاح..
وقد لاحظت من زوجك قلة تعبيره عن العواطف قبل الزواج ،والحقيقة أن نسبة كبيرة من الرجال يكتفون بالتعبير عن العواطف بالتصرفات ومنها الإقبال على الزوجة كأنثى في اللقاء الحميم، والإنفاق على البيت قدر الاستطاعة، ولا يفضلون التعبير عنها بالكلام، ونحن لا نتفق معهم، ولكن نعرض وجهة نظرهم فقط، وبالطبع ليس من حق أحد فرض طرقه في التعبير عن العواطف على الآخرين..
وقد اسعدني قولك أن زوجك تحسن بعض الشيء بعد الزواج، وأتمنى أن تتوقفي عند هذا التحسن فتسعدي به وتشعري ببعض من الارتواء وتعيدي (صنع) الأسباب والمواقف التي دعته لهذا التحسن وأن تشجعيه بل وتحرضيه على المزيد من التحسن من خلال تحسين معاملتك له حتى يجد (حافز)يدفعه الى المزيد من التحسن ..
أما عن قولك بوجود مشاكل بينكما، فهذا أمر طبيعي فلا توجد حياة بدون مشاكل سواء بين الزوجين أو في اتجاه آخر، وعلينا تقليل حدة هذه المشاكل وعدم التعامل معها بصورة (مأساوية) والامتناع التام عن المبالغة في التألم منها أو أن تتعامل مع أنفسنا وكأننا ضحايا وكأن الأطراف الأخرى مجرمون يستحقون كل ألوان العقاب.
ففي هذا التفكير إيذاء للنفس وحرمانها من البحث (الجاد) والهادئ عن سبل للتقريب بين وجهات النظر والتقابل في منتصف الطريق وعدم الإصرار بأن يأتينا الطرف الآخر ونحن في مكاننا ففي ذلك إضاعة للعمر بلا جدوى وسبب في مضاعفة المشاكل بدلا من حلها، وتحريض الطرف الآخر على العناد أيضا..
أما عن قولك بأن زوجك تركك وأنت حامل عند أهلك ولم يراعي نفسيتك، فلم تذكري سبب تركه لك، مع ملاحظة أن الحمل نعمة تتمناها ملايين النساء في العالم من المحرومات من الانجاب وليس (مرضا) يستحق معاملة خاصة..
وكنت أتمنى أن تحافظي على الاحترام بينكما، فهو الذي (يصنع) الحب، والرجل لا يمكنه اعطاء مشاعره لامرأة لا تشعره بالاحترام الكافي فتذكري ذلك دائما..
وأتمنى ألا تطلبي الطلاق ثانية حتى لا يستجيب لك زوجك في أحد المرات فتندمين على ذلك بعد فوات الأوان، أو تطلبي منه انت العودة بعد فترة ويرفض كما حدث في حالات مشابهة، وأكاد أسمعك تقولين: ولكنني إذا طلقت منه سأتزوج رجلا أفضل منه، وأقول لك: هكذا فكرت معظم المطلقات ولم تظفر معظمهن بالزواج الثاني وبكين كثيرا وحدهن ودفعن الثمن الغالي..
ولاشك أن استمرارك في زواج به بعض المشاكل أفضل كثيرا من الحياة وحيدة مع كل ما تعنيه هذه الكلمة من معاناة مؤلمة أدعو لك من كل قلبي بأن تحمي نفسك منها..
واسمحي لي أن أصارحك وأنا طرف محايد يتمنى لك الخير، بأنك لم تكوني موفقة إطلاقا عندما حاولت منع زوجك من الخروج لأنك كنت غاضبة، وتريدين أن يهتم بك، فقد أرسلت له بهذا التصرف رسالة مفادها أنك لا تحترمينه وتحاولين فرض وصايتك وسيطرتك عليه، فرد عليك بالضرب ليؤكد لك بصورة عملية رفضه لامتهانك لرجولته، وأؤكد لك أنه لا يوجد أي رجل يقبل بأن تمنعه زوجته من الخروج لأي سبب كان..
تقولين انك تساهمين في الانفاق وأن زوجك لا يقدر ذلك والحقيقة أنك قبلت الزواج به وأنت تعلمين ظروفه، أن أمامك خيارين، إما القبول بإمكانياته المادية (وحرمان) نفسك من التمتع بحياة أكثر رفاهية أو الاستمتاع بدخلك وبالإنفاق بدون (توقع) مقابل من زوجك، وبتذكر أنك قبلت الزواج منه لأسباب معينة ربما يكون من ضمنها تكوين أسرة والاستمتاع بمباهج الزواج ولوجود بعض المزايا به، فافرحي بذلك، ولا تقومي بالتركيز على عيوبه فلكل إنسان مزايا وعيوب، والزوجة الذكية –وحدها- هي التي تفرح بمزايا زوجها وإن قلت وتتجاهل عيوب زوجها وإن كثرت وتحرضه بحسن المعاملة وبالاحترام على أن يمنحها أفضل ما عنده..
وأرى أنك إذا تمكنت من شغل أوقات فراغك بما يفيد ويمتع من خلال الأمور المشروعة وحدها بالطبع، ستقل مشاكلك مع زوجك وتوقفي عن محاولة إجباره أن يتصرف كما تريدين وتعاملي معه بلطف ولين كما تتعاملين مع صديقتك المقربة وستربحين مكاسب رائعة بأسرع وأفضل مما تتخيلين. وفقك الله.
نجلاء محفوظ
كاتبة ومستشارة اجتماعية
رئيس القسم الادبي المناوب بجريدة الاهرام