الأمر لا يطاق

الأمر لا يطاق

السلام عليكم
أنا إنسان يعيش على هامش الحياة، مكتئب و حزين و مغموم و حائر و أصبحت كجيفة، لا أدري ماذا أفعل، حتى علاقتي مع الله أفسدتها و ادمنت التدخين و العادة السرية و الإفراط في الأكل و السب و اللعن و الغضب، لم أعد أعقل نفسي و أتسائل دائما من أنا؟ أين هو أنا؟ هل أنا هو أنا، هل أنا رشيد (إسمي) أم أنا شخص آخر؟ لا ادري ان كان انفصام شخصية و ربما ليس لدي شخصية أصلا. كرهت، الناس يحتقرون و يحكمون على المظاهر، يضايقونني و يضحكون علي في العمل و في كل مكان، خاصة و أني أمشي بنية حسنة (في اعماق نفسي لكن احيانا المرض يخلطني تماما) و لا اخدع الغير و اتحدث بعفوية و عرفوا كل امراضي و اسراري. توصلت الى انه يجب ان اعيش وحيدا (الا اصدقائي الاوفياء الطيبين و هم يعدون على اطراف الاصابع لن اتخلى عنهم) ، و هذا ما بدات به، امشي وحيدا في الطريق و ان حدث ان جاء شخص في الجهة التي امشي بها اقطع الطريق او انزل من الرصيف او انظر الى الارض المهم ابتعد عنهم، لان اي تصرف منهم يدمرني و لو نظرة، هذه الامراض عذاب في عذاب، سببت لي سوء الظن القهري بالله و بالناس، منذ 12 سنة في عمري و الان 27 ، لا تغير بل الامور تزداد سوءا. لا ادري ماذا افعل، الانتحار ليس حل، الادوية النفسية اخاف الاقتراب منها لان اثارها المدمرة اكبر بكثيييير من شفائها. حتى التوبة اخاف من ان لا يتقبلها ربي مني بسبب كثرة المعاصي و الذنوب و الفسق و الفواحش و الكبائر (لكن لم ازني و لم اقتل ابدا، اما الخمر و المخدرات فقد جربتهم حوالي 6 مرات فقط) و التسويف و الانتكاسات و التوبات و العودة للذنوب و الكفر و السب و اللعن و التهاون في الصلاة...
التوبة أصبحت تبدو لي كانها جبل شاهق ساتسلقه
اقول في نفسي: حتى أشفى و اتخلص من أخطائي ثم اتوب
لكن هيهات فهذه الامراض ستدوم معي مدى الحياة ان لم امت بسببها
لا ادري ان كان هذا عذاب ام ابتلاء ام نقمة
استحق كل ما يحدث لي و اكثر
لكن دائما افكر في ربي، لماذا اعصيه؟ لماذا افعل كل هذا بسبب امراضي؟ ربي خلقني و اكرمني و انا اتخذته عدوا لي؟ (سامحوني على التعبير)
اريد المحافظة على الصلاة اريد قراءة القرآن و الارتواء منه، اريد عمل الخير، اعلم ان طريق الله و الرسول صلى الله عليه و سلم هو الحل لكن هذه الامراض حطمتني و قطعتني اربا اربا و وساوس فتاكة تنغض العيش.
ااااااااااهههههه
هل يمكن ان اتوب و لو استمرت هذه الامراض معي و ازدات درجات و سوء؟
هل يمكنني ان اتوب رغم الوساوس المتساقطة على عقلي كالسيل الجاري باقصى سرعة و تدفق و يمحو معه كل شيء يجده في طريقه؟ و لن تتركني اعيش بسلام رغم ان معظمها وساوس فكرية فقط بل و حتى ما توسوست منه نتيجته ليست صحيحة تماما بل مخالفة للوسواس.
هل يمكنني ان اتوب و يستمر معي سوء الظن؟
لقد تلاشى مني اليقين بالله و فقدت حلاوة الايمان و الخشوع و الاخلاص، حتى الدعاء اقول لن يتقبل الله من حقير و كلب و مجرم و سفاح مثلي، و اقول ذنوبي اكبر من ذنوب فرعون و الشيطان. ابكي عندما اسمع مواعظ و اقرا كتب عن الصالحين و الصحابة و كيف كانوا. تمنيت لو كنت مثلهم لكن افسدت و حطمت و اعدمت حياتي بيديي.
و يبقى متنفسي الصغير هو عالمي الخيالي عندما اغوص في احلام اليقظة عندما اكون وحدي لكن ما ان احتك بالناس و اخرج من المنزل تأتي لكمة قوية:عذرا، انت لست في المدينة الفاضلة
لم اعش طفولتي مع والدي و عشت مع جدتي لكني تعذبت نفسيا. كنت اتخايل اني ساعوض ما افتقدت من حنان و عطف و حب عائلي عندما اتزوج و احاول لم عائلتي و اعيش في المستقبل مع والدي لكن تلاشت الاحلام واصبحت مستحيلة.

المصدر: نفساني

و عليكم السلام

هلا بك اخونا

أهم شي هل اللي بينك و بين ربك عامر ؟

، ما يهمك الناس ،

و كل ما اذنبت استغفر و تب ،

ما فيها مشكلة تجدد التوبة لو كل دقيقة

و ليت الذي بيني وبينك عامر…. و بيني وبين العالمين خراب
إذا صح منك الود فالكل هين …. و كل الذي فوق التراب تراب



هذا حال ابن آدم تتناهشه الذنوب و الشهوات و الخطرات

و الله يحب التوابين خير الخطائين ، لأنهم ما يغفلون كل ما اذنبوا انابوا ، و الغفلة هي أكبر المصائب

خل مبدأك في الحياة : عش لدنياك كأنك تعيش ابدا .. و عش لاخرتك كأنك تموت غدا

بعدين احمد ربك أن نفسك نفس لوامة ، تلومك كل ما غفلت او عصيت و تبدأ تراجع نفسك و تتوب ، أنت معناه على خير

فيه من يعصي بدون أن يرف له جفن نسأل الله السلامة و فوق ذا في غفلة يكابر و يقول كل الناس كذا و انا ما سويت شي لين يغرغر

ادع الله بالثبات مع الهداية ، لأن الثبات هو المراد

قم بالبداية بالاساسيات : المحافظة على الصلوات و التقوى بأن تجعل بينك و بين المعاصي وقاية و كل ما عصيت استغفر و تب و جدد العهد مع الله و ألزم الدعاء بالثبات

و الله أسأل أن يرزقنا جميعا الهداية و الثبات و يرزقها جميع المسلمين

اللهم آمين

والله يا خوك الحال من بعضه انا فيني اكتئاب ذهاني شديد وعايش حياة مزرية جدا

بين نار الاكتئاب وعذاب الذهان والله ما اشعر به لو سقط على جبل لجعله قاعا صفصفا

ما اقول الا ان الله يرحم ضعفنا

يقول المولى عز وجل(( قل ياعبادي الذين اسرفوا على انفسهم لاتقنطوا من رحمة الله ان الله يغفر الذنوب جميعا)) الاتكفيك هذه الآية

أحس بك يا أخي
فالمكتئب لن يفهمه إلا من مرض مثله
عندما أشكو الى الناس الطبيعيين يقولنني انت تضخم الامر و انت انسان سخيف و ضعيف و بهلول...
لم يجربوا ليعرفوا (لا اتمنى لهم المرض، عافانا و عفاهم الله)
تعلمت ان الشكوى للناس مذلة
عذاااااب في عذاب، الاكتئاب سجن اكثر من سجن غوانتنامو و ابو غريب و عذاب اكثر من عذاب فيديوهات الديب ويب
الاكتئاب كبلنا و سجننا و قيدنا
اصبحت احس ان كل الامراض النفسية و العقلية تجمعت عندي
لا إله إلا الله
بين قلب يتمنى الاستقامة و التوبة و بين جحيم (بل اكثر) الامراض النفسية

احيانا عندما اتمنى الزواج (و هذا اراه شبه ان لم يكن مستحيل لاني غير قادر على المسؤولية و اخاف ان اظلم المرأة التي اتزوجها ) اقول يجب ان ابحث عن فتاة مريضة مثلي، على الاقل ستفهمني و افهمها و امنحها كل الحب و الحنان و تمنحني اياهم و نتفاهم و نتعاون
هههه
و لنا في الخيال و الاحلام حياة
:)

باب التوبة مفتوح اخي الكريم ،،
و الله كريم و يحب العبد التوّاب ،،

لا تقنط ابدا من رحمته ،،
مشكلة انك كاره نفسك لهذه الدرجة ،، انت قاسي جدا مع نفسك
احب نفسك و تقبل كل هذا الضعف الي فيك و من هنا تستطيع الانطلاق من جديد باْذن الله،،
دوّن مشاكلك و إحاسيسك السلبية واحد واحد و ابدا بالعمل للتخلص منها ،،
لا تقل لا أستطيع
لا تقل توبتي صعبة او غير مقبولة ،، كل هذه وساوس تمنعك من التقدّم الى الامام فلا تلتفت لها
تعلم احتقار الأفكار الوسواسية و استبدالها بالنقيض ،، هذه الطريقة جد فعالة في التخلص من الوسواس
شوية شوية اخي رح تكون بخير ان شاء الله