تصويت : هل ارضخ لشروطه

تصويت : هل ارضخ لشروطه

متزوجة من اربع سنوات لي طفلين ، اعني و اطفالي من مشاكل نفسية حادة بسبب العلاقة الزوجية المتوترة ، طابع علاقتي بزوجي هو الجفاف العاطفي التام و انعدام الاحترام و العنف بالضرب أو الضغط النفسي و الاستفزاز ، بيننا غربة و انفصال تام بحيث يحرم علي السؤال عن مكان سكني ( في حال انتقالنا مثلا ). سكنا مؤخرا في منطقة تبعد عن أهلي مسافة طويلة مما جعل وصولهم الي متاخرا علما بأني أصل الى حالة الانهيار الذي يستدعي الطبيب كثيرا . و يرفض زوجي التعامل مع الحالة . و هو حتى يمنعني من الاتصال باهلي او زيارتهم . حاليا انفصلنا و طلب مني الرجوع ، و انا عندي استعداد للتحمل من اجل اولادي لكن بشرط تفادي مشاكل الازمات التي تضطرني لحضور الاهل الطارئ .وذلك بالسكن قرب اهلي . رفض ذللك و هدد بالزواج من اخرى ، الحالة الان اني اكرهه ولا ابالي بزواجه لكن من اجل اولادي استشيركم:
هل ارضخ لشرطه علما بان وضعنا لن يتغير من حيث صعوبة نفسيات الاولاد
هل اتركه يتزوج و أعتني باطفالي علما بان حالتهم الان احسن بعيدا عن المشاكل

المصدر: نفساني

أختي أسأل الله السعادة في الدارين 00

أقول : في رأيي أنك أنت الأقدر على أخذ القرار من خلال ما تعيشينه ،، فاذا كان الموضوع لا يعدو كونه مشاكل عاديه واختلافات بينك وبين زوجك فهذا أمر طبيعي 00 وعليك الصبر والاحتساب من أجل الأولاد00
أما اذا كان هناك فعلاً صعوبة في الاستمرار معه وأن حياة الأولاد الآن أفضل منها مع زوجك وأن زوجك لا يقبل التفاهم ولا حل الأمور بشكل ودي فأعتقد أن الطلاق في بعض الأحيان حل وليس مشكله وماشرع الله الطلاق الا لحل بعض الحالات بين الزوجين 00

فليس الطلاق هو سبب تعب الأولاد دائمأً بل التربية وطريقة تعاملك معهم هي السبب فإن استطعتي بعيداً عن الزوج أن تربيهم كما ينبغي بربطهم بالله وتربيتهم على مراقبته دائماً فإنهم باذن الله ينشؤون صالحين 00


إذاً خلاصة قولي :
ليست المشكلة في الأولاد بقدر ماهي في حياتكم الزوجية بحد ذاتها ، هل هي صالحة للاستمرار أم لا ؟



استخيري واطلبي من الله أن ييسر لك الخير وعندها لا تخافي من قضاء الله


تحياتي:)

اوافقك الرىء اخي صوت الشباب ،،

ان الحياة النفسية تعتبر اهم مقومات الحياة فاذا وجتي راحتك النفسيه بعيد عن زوجك وتستطيعين تحمل اعباء نفسك واولادك ،فابتعدي عنه .

ولا تنسي انه عندما يطلقك يستطيع اخذ اولاده وفقاً لبعض الشروط فهل تتحملي الابتعاد عنهم .

واكرر ما قاله اخي صوت الشباب استخيري الله وسيخيرك بما هو انفع لك

وجزاك الله خير .

شكرا لمن تفاعل معي و لي عتاب لمن قرأ و لم يساعد ولو بتصويت ، أبشركزين وصوت الشباب أني بحال أحسن ، وأعلمكم أن وضعي و أولادي في تحسن مستمر بعيدا عن الارهاب الذي كان يسمى زواجا . لكني ما زلت أحتاج لمشورتكم ، لأني أخاف يكون هذا التحسن مجرد غضب و حماس . و ما يهمني الأصلح لأولادي .

أختي تذكري تذكري تذكري :
ليس العاقل من يعرف الشر والخير 00 بل من يعرف شر الشرين وخير الخيرين .

بمعنى أن عليك أختي أن توازني بين عودتك وأولادك الى أبوكم رب أسرتكم 00 زوجك 00 وبين الفراق

إن كان الأب صالحاً غير فاجر ولا فاسق ولا مفسد 00 وانما يدعوك الى الطلاق أنه عصبي أو جاف في تعامله فهذا يا أختي يستلزم منك الصبر قليلاً فربما هي ظروف حياتية وعمرية يمر بها الرجل 00 ولكن سرعان ما يعود الى ركوده وخاصة مع تفهم الزوجة ومحاولة التعامل مع سلوكياته بطريقه صحيحه 00


أما إن كان الرجل فعلاً (( وبدون عاطفتك )) فعلاً رجل غير صالح أن يكون زوجاً 0 0لا يبالي بمسؤوليته ولا يعطي أي اهتمام لتربية الأولاد والاهتمام بهم وفوق هذا كله جاف معكم لا يعطيكم حقوقكم 00 فهنا (( التسريح باحسان )) وما شرع الطلاق الا لمثل هذه الحالات 00

مع أني أفضل منك أختي أن تعطيه فرصة أخرى وخاصة أنك الآن كما تقولين قد ابتعدتي عنه فترة طويلة فربما يكون هذا درس له قد أفاق بعده فيعدك ويتعهد بأن يصلح من حاله 00 فإن صالح فهذا ما نريد وإلا فلا يكلف الله نفساً الا وسعها 00 والأولاد أمرهم الى البيئة التي يعيشون فيها سواء مع الأب أو غيره .


أسأل الله أن ييسر أمرك ويشرح صدرك وينير دربك و يريك الحق و يرزقك اتباعه ويجنبك الباطل ويصرف قلبك عنه 00

بسم الله والسلام عليكم ورحمة الله

أخيتي ... اسئل الله العلي العظيم ان يهدي زوجك
ويبدل حاله من هجرك الى حبك واسئل الله ان يوفق
بينكم ويسعدكم في الدارين ...آمين

طبعاً لا أعلم هل زوجك من المواظبين على الصلاة وهل
يخاف الله فربما كان كذلك ولكن يعاني من مرض نفسي
يجعله يعاملك هذه المعامله وربما كان لا يصلي وبهذه الحاله
فمن لا يخاف الله " خف منه " .. فمن أجل عين تكرم مدائن
من أجل اطفالك حاولي أن تتقربي منه وتفعلين الشيء الذي
يحبه وقد يقربه منك او يغير مابقلبه لك حاولي ارضاءه
واحتسبي الأجر على الله ثم من اجل اطفالك حاولي معرفة السبب
الذي يجعله يعاملك بهذه الطريقه ربما كان في قلبه شيء
عليك او ان هنالك من يوشوش في اذنه سواء من شياطين الأنس
او الجن فيغير من معاملته لكي ..
فان تغير الحال فحمدالله وان لم فاستقلي ببيت لوحدك او مع اهلك
فان مات قلبه وتجبر فقلبك وقولب اطفالك ابقى واجدربأن يحافظ
عليهم ويعيشوا بصحة وسعاده وربك مقسم الأرزاق فربما كتب
لكي رزقا وسعادة مع غيره والله اعلم ..

الله يسعدك ويوفقك .

مرحبا أخيتي/


أعتقد ان اغلب من رد عليكِ كان من الإخوة الرجال . .

و مهما كانت آراءهم . . سأخبرك برأيي . .

أهم شيء . . هو أبناؤك . . و غير هذا لا يهم . .

انتِ وحدك فقط قادرة على معرفة الصالح لهم . .فامنحيه . .

و في حالتك هذه . .أظن ان الإبتعاد بهم هو الحل الأمثل والأسلم . .

ففترة زواجك (4) سنوات أظنها كانت كافية لتعرفي شخص زوجك . .

و هل يوجد أمل منه ام لا . . و في كل الأحوال . . لتكن المصلحة

الأولى لأطفالك . . فهم أغلى ما تملكين اخيتي . . و انتِ /وحدك/

من يعرف أين تكمن هذه المصلحة . . . . .


هذا مالدي الآن . .


اسأل الله ان يهون عليكِ . . و يوفقكِ الى كل مايحبه و يرضاه . .


مثايل . .

اختي العزيزة مثايل لا يهم ان تستمع لرأي رجل او امرأة لكن المهم ان تجد حلاً وبالاحرى الى كلام الرجال لانها هي تعاني من من مشكله مع زوجها وهو رجل والرجال اقرب لمعرفة نفسيات بعض من المرأء للرجل بحكم الاختلاط .

اختي العزيزة انتظار
نعم هو ابغض الحلال الى الله وانت اجدر منا باتخاذ هذا القرار

ولكن تذكري حضن زوجك الدافء وتذكري اول ايام زواجكما وهل انت تزوجتيه باقتناع ورضى ام لا؟
وكيف عشتي معه حتى اصبح لديك طفلين منه اهي كانت حياة سعيدة ام لا ؟

هل هو كان يحبك وتغير عليك ام لا ؟


فاذا كان الجواب نعم

فابحثي في نفسك عن سبب هذا التغير الموفاجىء واسألي نفسك ما سبب

تغييرة عليك اانتي طرف في هذا السبب ؟

كيف تعاملينه ؟

الاشياء التي يحبها هل حققتيها له << بما يرضي الله طبعن >> ؟

اهي عين اصبتم بها ؟ والعين حق اليس كذلك

وضعه في عمله هل عليه ضغوط او مشاكل ؟

اما اذا كان الجواب لا
فلعلك تصرفينه عنك وهذا افضل .
والخيره فيما اختاره الله .
ولا تنسي الاستخاره قبل كل شيء.

وفقك الله وسهل طريق سعادتك .

بسم الله الرحمن الرحيم

يا اختي الكريمه إذا انتي شايفه ان زوجك مامنو فايده يعني مراح يتغير
فالبعد عنه غنيمه
لكن يا اختي راجعي تصرفاتك ربما انك عملتي شئ يجعله يهيج كالثور ويقوم بضربك .
هل جربتي بأن تدخلي أهلهُ في الموضوع ربما يفعلون شئ لم يستطيع اهلك فعله
تريثي اخيه فأن مسألت الطلاق ليست سهله
نصيحتي لك استشيري الدكتوره اماني الحربي فأنها نعم المساعد في هذه الحاله


الله يهون عليكِ مصائبك ويهدي زوجك وترجعون مثل اول واحسن

تحليل بسيط لما قالته الأخت :
متزوجة من اربع سنوات
(( يعني ألف وأربع مية وستين يوما )) لاحظي طول هذه الأيام معقول ليس بينها سبعون يوما جميلا ؟..
لي طفلين
(( أجعليهما طريقا لسعادتكما ما أمكنكِ ذلك وأنا متيقن أنهما مفاتيح خير لمشكلتكما ))
اعني و اطفالي من مشاكل نفسية حادة بسبب العلاقة الزوجية المتوترة
(( المتوترة من طرفكِ أنتِ فقط هو قد يراها مستقرة ، أو يراها طبيعية ولكن أنتِ من جعلها متوترة طبعا بنظره ))
طابع علاقتي بزوجي هو الجفاف العاطفي التام و انعدام الاحترام و العنف بالضرب أو الضغط النفسي و الاستفزاز
(( الدراسات النفسية الأخيرة حّملت المرأة نسبة ال 66% من ألشباع العاطفي بقربها لزوجها والتودد له ، لم تذكري هل الأحترام منعدم من الطرفين أم من طرف واحد ؟ أما بالنسبة للضرب فهناك أسباب له وقد يكون حلا أخيرا أو قد تكون هناك رواسب قديمة ولا يمنع أن يكون الزوج مضطرب نفسيا من جراء عمله أو هناك مشاكل مالية أو أجتماعية من خارج المنزل ))
بيننا غربة و انفصال تام بحيث يحرم علي السؤال عن مكان سكني ( في حال انتقالنا مثلا ).
(( للشكوك أسباب ومسببات وزجك قد يكون من النوع المتسلط أو الذي يبرز نفسه لأصحابه أنه سي السيد وأنه الكل في الكل في المنزل وهذا الأمر قد تملكين حله بالتدريج ولامانع أن تستعيني بأصحاب الخبرة من زميلاتك العاقلات في هذا المجال ، فهذه ظاهرة في أغلب البلاد العربية ومع الأسف ))

سكنا مؤخرا في منطقة تبعد عن أهلي مسافة طويلة مما جعل وصولهم الي متاخرا علما بأني أصل الى حالة الانهيار الذي يستدعي الطبيب كثيرا .
(( قد يكون تدخل أهلك من وجهة نظر زوجك هو من أحد الأسباب لخاق هذه المشاكل ومحاولة أبتعاده عنهم وقد يكون تفكيره سليما للمحافظة على زوجته وأولاده أقول من وجهة نظره))
و يرفض زوجي التعامل مع الحالة . و هو حتى يمنعني من الاتصال باهلي او زيارتهم . ..

حاليا انفصلنا و طلب مني الرجوع
(( أعلمي أنكِ أنتي من طلب الأنفصال والرجل في هذه الحالة ومع الضغوط التي تمر عليه يشعر بنشوة الأنتصار عندما يزيح من كاهله أزعاج الزوجة بتكرار الطلاق والبكاء والصراخ وإن كان هذا خطأ كبير يتصرفه كثير من الأزواج ومع الأسف ))
و انا عندي استعداد للتحمل من اجل اولادي لكن بشرط تفادي مشاكل الازمات التي تضطرني لحضور الاهل الطارئ .وذلك بالسكن قرب اهلي .
(( أنصحكِ الأبتعاد عن أهلك وأهله وعيشا حياة بعيدة عن الضغوط الخارجية وحاولا أن يكون بينكما المكاشفة والمصارحة ..))

و هدد بالزواج من اخرى ..
(( صدقيني لايستطيع الزواج من ثانية لأن هذا الأمر هو هروب من واقع حتمي ، عليه أن يفكر بعواقبه قبل الإقدام عليه ، حاولي أن تثنيه من ذلك بما آتاكِ الله من قدرات وأمكانات ولو على عشان الأولاد ..))
الحالة الان اني اكرهه ولا ابالي بزواجه لكن من اجل اولادي استشيركم:
هل ارضخ لشرطه علما بان وضعنا لن يتغير من حيث صعوبة نفسيات الاولاد
هل اتركه يتزوج و أعتني باطفالي علما بان حالتهم الان احسن بعيدا عن المشاكل
**********

كان الله في عونكما ..
كما أنكِ تعانين الأمرّين أظن أن زوجك يعاني غياب الزوجة وحكمتها التي ما أستطاعت أن تضع أصبعها على مكمن الجرح .
الرجل ياسيدتي جسد وروح ومشاعر وأحاسيس كما هي المرأة ، ليس هناك رجل عاقل يريد تدمير منزله وتشريد اولاده ألا أن يكون رجلا غير سويا .
الدعاء في هذه المواطن جيد بل ومطلب .
كلام الأخت زين كلاما عقلانيا وموزونا تحسسي بالأيام الجميلة التي كانت بينكما فهي بحد ذاتها لذة ونشوة تشعرك برؤية الصورة الحسنة لحياتكما ، ليست كل البيوت بنيت على الحب كما قال سيدنا عمر رضي الله عنه ، المشاكل موجودة والحلول متوفرة بيد أصحابها ، ليس هناك عندي وعند من كتبوا لكِ أدنى شك أن بينكما أياما جميلة ولحظات رائعة حاولا أن تنعما بظلها إن أمكنكما ذلك

وفقكما الله ورعاكما وأبعد عنكما الشيطان وجنوده ..
عليكِ بالدعاء ، وتحسسي مواطنه خاصة في السجود .

هل أرضخ لعنفه ، واضطراباته ..؟؟!! تلك حالته ..
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته
وصباحات الخيررررر .. تحفك ، وتطوّقك في نومك ، وصحوكِ .. ما أبقيتي في المقل دمع ، وأصابعك خضبها الصبر ، والشقاء .. أبقي في عينك دمع ؟! ابقي في خزانة ملابسك فستان ترتديه للفرح ؟! غير أنفاس اطفالك تقتاتي منها معناً لحياة أبقتك نابضة .. تجاوزت الجلد ، وأنــتِ من يمنحه الآن الصبر ؟؟! مني على جبين ابيك ، وامك ألف قبلة أنجبوا مثلك ... صارعت ، وأنهارت ، وتألمة ، وحرمت ، وتلحفة ليال دموعها ، ووجعها ، والكل هاني في فراشــه ، إن حكيتي قالوا أصبري ، وإن بكيتي قالوا ، وقالوا ......
* لأكون واقعيا ، وعقلانياً ... بعد أن كفكفــتُ دموعـي .....
* يبدُ أنك في طلبك بالتصويت تقصدي من الآخرين أن يمنحوك رأيهم أو صوتهم لو كانوا يعيشون نفس الوضع ، لكن أنت من يقف على الجمر ، ويصطلي بالذل ..
* سأمنح خيارين .. الأول رأي جدتي .. وهي تبلغك السلام !!
** عودي إلى زوجك من أجل أطفالك ، واحتسبي ، وبرمجي نفسك على أن أهم حقوق المرأة الضرب ، والذل ، ومن قال : لك أن هناك زوجة لم تضرب ، وإلا لماذا أوجد العقال فأدواره كثيرة ، ولا تنسي أن هناك زوجات صابرات ، وأخريات أزواجهن في السجون ، ونوعيات لا يأتون إلا والسكر قد تشربه ، لكنك ستربح العيش دون لقب مطلقة ، وما دمتي تحملتي أربع أعوام فأنت قادرة على تحمل مثلها ، وستكون لديك خبرة في تحمل الألم ، ومضربا للمثل في التضحية ، تلك رأي جدتي ونقلته لك بكل أمانة .. أختي قد تكون عينا أو سحرا أو جناً أو خليط بين هذا وذاك .. لكن لا يمنع أن ترقي نفسك .. أن تذهبي إلى راقٍ يحترم نفسه ، ورقيته ، كي تغلي كل الاحتمالات .. !!
*** أما رأيي ....
فمن خلال ما كتبتي .. ..
أربع سنين ..
مشاكل حادة لطفلين ..
ومشاكل لك أنت ..
واكثر من انهيار عصبي لك
طلاق نفسي ..
ضرب واحتقار ..
حرمان من أسرتك ..
أكرهه ..
وضعنا لن يتغير من حيث صعوبة نفسيات الأولاد
**** هذا واقع إنسان مضطرب ، وعودتك أو زواجه ليس علاجا أو طبيبا نفسياً ..

***** أنا لدي استعداد للتحمل ..
كيف ، وأولادك أحسن حال ؟
كيف ستتفادين الأزمات ، ولم يحدث متغير ( طبيب ) لساعده ، ليفهم ماذا يريد ؟
أنت الآن حرة ، والزواج يا أختي سكن ، ورحمة ، ومودة ، وحقوق ، واحترام ، ومن أخبرك بأن الحياة رجل أو امرأة ؟! ومن شرع الزواج قرر الطلاق بل منح المرأة احتراما ما يعرف بالخلع في حالة رفض الزوج ، ولست أول من طلب الانفصال أو عايشه ، وتذكري آن نسبة الطلاق على امتداد الوطن العــــربي بين 30—35 % فكم هي أنت في هذه النسبة .. وحين فكر في عودتك لم يعدك بشيء ، ولم يفكر في مساعدة نفسه بل بشّرك بضرة ، ومتى ما وجدها هو من سيقذف بك خارج الدار ...
** أختي أنت الآن منفصلة ، وتذكري أن أشد من الطلاق أن تعودي وتكوني حبيســة التفكير في الانفصال لأنك متأكدة ، وجازمــة بأن وضعك لن يتغير من حيث نفسية أطفالك ، وأطفالك هم الذين من أجلهم تفكري في العودة ..
القرار في يدك ، وأنت من يملك السفينة ، ويبحر بها كيف شئتي ..
لم تذكري هل يهددك بأخذ أولادك ؟؟
وطفليك ذكور أم إناث ؟!!

* لعلك يا أختي تجدي عزاء في جراحات امرأة مثلك هنــــــــــــــــــا
*http://195.42.183.31/vb/showthread.p...5&pagenumber=1
* وإذا أتخذتي القرار أخبريني نوعه لإناقشك إن أحببتي في المشاعر ، والأفكار التي ستشعري بها ، من أجل ان تتجاوزينها .
* كل الدعاء الصادق لك ، ورعاية الله تحفظك .

مرحبا ،،،
يا أعضاء نفساني !!
أهلا أستاذي أ.القحطاني ،،،
بعد أن قرأت مشكلة أختي انتظار أول ما خطر في بالي أن أرى رأيك ،،
أنا سعيدة لعودتك ،،،
دائم قلمك مبدع ،،،

أستاذي الكريم : القحطاني . الحالة تتأزم و كل يوم أكتشف أني عشت حياة لا يحتملها المساجين ، كل المشاركين في زحمة آلامي ، كأنكم تحسستم عمق المشكلة و أريد أن أعلمكم أني لم أعرض مشكلتي بانفعال يشوه الواقع ، و السبب أني أريد حل عقلاني ، مرة أخرى أقول لكم كل يوم أولادي و أنا نتحسن نفسيا و صحيا ، بينما يزيد زوجي في عناده و إصراره على إعادتي بدون شرط ولا قيد ولا حتى مشاورة الاهل ، لأن كل ما شرحته من المشاكل يرى أنه عادي يحصل في أحسن العائلات . و هو يشارك جدة الأستاذ القحطاني تماما في رؤيته للزواج ، و هو بحسب ذلك التصنيف نعمة علي لأنه يأكّلني و يشرّبني و يصلي و ما يسكر ، تخيلوا .. يا كبر هالنعمة .

استاذ القحطاني حاولت ارسال رسالة خاصة لك لأنك متخصص ، و أحتاج مساعدتك ، و لم أستطع . هل تتكرم بإرشادي لكيفية التواصل معك بخصوصية ؟

اختي الفاضلة ،، بامكانك ارسال رسالة عن طريق (( أكتب لنا )) وسيتم توجيهها باذن الله الى الأستاذ القحطاني :)