الى د. الدوسري .... مع اخلص دعواتي بخير الجزاء

الى د. الدوسري .... مع اخلص دعواتي بخير الجزاء

بسم الله الرحمن الرحيم

د. الدوسري / سجلت فى هذا المنتدى المبارك مباشرة بعد تصفحي بعض المشاركات وادراكي لمدى حرصك على تقديم يد العون واغاثة الملهوف فاثابكم الله على حسن صنيعكم واغاثكم يوم الفزع الاكبر

عندي مشكلة ايها الفاضل عسى ان يجعل الله رأيك الكريم سببا فى حلها ، وساسردها مباشرة كي لا اطيل عليك

انا يا سيدي امرأة سني يقارب على الثلاثين ، متزوجة منذ سبع سنوات فور تخرجي، تزوجت رجلا مثيما ببلد اجنبي واقيم معه فيها ،،، هذا الرجل كان متزوجا قبلي بامرأة من نفس البلد وله منها بنت وولد ( طلبت منه الطلاق لعدم التوافق) المهم علاقتنا ببعض فى مجملها جيدة وخصوصا علاقتي باولاده احاول دوما ان اكون صديقة لهم وذلك لاعاونه على حسن تربيتهم وامالتهم الى الاسلام خصوصا وانهم يعيشون مع امهم النصرانية وكثيرا ما اسر اليّ بخوفه على البنت خصوصا مما جعلني احاول التقرب اليها اكثر ومصاحبتها ودعوتهم مرارا الى تمصية عطلة نهاية الاسبوع عندنا وما الى ذلك

وخلال السنين الماضية حملت مرة ولم يشأ الله سبحانه ان يمن علي بهذا الطفل فلم يكتمل حملي على خير ومات المولود مباشرة ولم نخبر الاولاد بذلك دام انه مافي طفل اصلا

وانا الان اخطط للحمل بجدية قصوى والله المستعان .... وهذا هو المشكل ففي مرة من المرات وانا اتحدث الى البنت التى صار عمرها 16 سنة فتحنا موضوع الاطفال
فردت عليّ بطريقة اقل ما يمكن ان اقول عنها انها صدمة ، قالت اتمنى الا تكوني تتمنين الحمل ؟
فاجبته بهدوء متعمّد : ولم لا يا حبيبتي ؟ اليست هذه سنة الحياة ؟ اليس من حقي ان يكون لدي اولاد كما سيكون لك اولاد فى المستقبل ان شاء الله ؟ اليس هذا طبيعيا ؟
_ ردت بأن اعلمي اذن انني لا اريد نصف اخوة ، مهما اظطررت لافعل لاحول دون ذلك
بصراحة اشعرتني اجابتها القاسية بالخوف ( رغم انني ليست من النوع الضعيف ابدا ولا ممن ياخذ كلام الاطفال بمحمل الجد) ولكن لا اخفيك اني شعرت حينها بشعور غريب ظل يتملكني اسبوعا كاملا
المهم .. بادرتني بسؤال اخر وهو : وابي هل يريد هو ايضا هذا الطفل؟؟؟
قلت : نعم انه حريص على ذلك ( وهو الامر الذي يظهر لي كلما تكلمنا ويتضايق كلما علم انني امر بفترة الدورة)

قالت : لا اصدقك ، انا اثق فيما يقوله ابي،، ثم الا يرى نفسه عجوزا على ذلك ؟؟؟ ( عمره 42 سنة فقط) ثم اردفت انا لا اريد الحديث فى الموضوع قبل اوانه ، سانتظر الى ان يحين الاوان ثم اقرر
صدمتني هذه الجملة ايضا ( شنو يعني تقرر) ساعتها رددت عليها بنبرة اقوى من سابقتها ونوع من البرود ايضا : حسنا اذن لك ولكن اتمنى ان لا تعطي نفسك حقا هو ليس لك من الاصل
اخذتها بعد ذلك لتغسل وجهها ( كانت تبكي)حضنتها وقلت لها كلمتين عن حب ابيها الذي لن يتغير مهما كثر عدد اولاده وعن انها التى يجب ان تكون مسؤولة عن كل اخوتها حال حدوث شيء لنا وطوينا الصفحة بحب وعدنا الى ما كنا عليه

ولكن ذلك لم ينتهي عندي الى ذلك الحد فقد بدات الامواج تعصف براسي ولم أشا ان اخبر اباها بشء

صدمنى الموقف لدرجة انني فكرت فى العودة الى اهلي لدرء المفاسد فلا اكون سببا فى ان تقاطع البنت اباها ، او ان يعتبر الاب ان هذا الطفل كان سببا فى هذه المشاكل ، او ان الد طفلا مكروها
وهل زوجي يريد هذا الطفل بالفعل ام انه يتظاهر بذلك امامي فقط ،، ام انه لا يمانع لان ذلك من حقي

لم اكن يوما اتصور انني قد اجد نفسي فى مثل هذه المواقف ... لم احسب حسابا يوما لان اتزوج رجلا بهذه المواصفات ولم ادرك معنى ان يكون له اطفال اخرون ... حينما كانو صغارا كان الوضع مختلفا ولكن الان كبروا وكبرت افكارهم وتصرفاتهم

افكر جديا فى الطلاق لهذه الاسباب والحمد لله وضع عائلتي المادي والمعنوي يساعدني على التفكير فى ذلك
ولكن ............

* ملاحظة : العلاقة بين الاطفال وابيهم ليست بالمثالية ، فهم يفتقد احترامهم دوما وطاعتهم ( انت تعرف يا دكتور الاطفال فى بلاد الغرب اول ما يكبروا لا يعودوا يهتموا بادب ولا باحترام للكبار وخصوصا انهم تربوا مع امهم الاجنبية من سن صغيرة ، اضف الى ذلك بعض نقاط الخلاف الدائمة بينهما خاصة فى ما يتعلق بالاسلام والملابس و بعض التصرفات الاخرى )


سيدي الفاضل لعلك تجد بعض الاضطراب فى كلامي ولكن ذلك راجع لانفعالي والكتابة السريعة ولكني ارحب بتقديم اي توضيح او الرد على اي سؤال ........ وكيف لا وانت تود بذلك مساعدتي

بارك الله فيك وجزاك خير الجزاء انت والقائمين على هذا المنتدى الطيب المبارك

شكرا لك thanx

المصدر: نفساني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحبا بك اختي الكريمة (( جروح الامس و اليوم ))

و بخصوص ما جاء في رسالتك : صرحتا لا اعلم ما سبب تعلق هذه الزوج بتلك البلدة ، ولا اعلم حقاً لماذا تزوج هذه الرجل المسلم هذه السيدة الأجنبية رغم انه يعلم أنها نصرانية ، ونحن جميعنا نعلم ان الشرع و السلام يقول ان كنت تريد الزواج من نصرانية او أي دياته ولديك القدرة علي ان تغير هذه الزواج و تجعلها من المسلمات فلا بأس ، ولكن ان تتزوج هذه الزوجة وهي في ملة أخره فهذه ما أفته فيه كثير من العلماء انه والله اعلم زواج محرم وباطل ، أرجو منك يا أختي الكريمة ان تستفسري عن هذه الأمر من العملاء و المشائخ ، لنا اختلاف بعض العلماء فيه .
ومن تلكم الأحكام التي نزلت، تحريم التناكح بين الملمين والمشركين، فلا يجوز لمسلم أن ينكح مشركة ابتداء، ولا أن يمسكها في عصمته استدامة، كما لا يجوز لمسلمة أن تتزوج كافرا كذلك
و قال تعالي في كتابة الكريم : ( ولا تنكحوا المشركات حتى يؤمن ولأمة مؤمنة خير من مشركة ولو أعجبتكم، ولا تُنكِحوا المشركين حتى يؤمنوا ولعبد مؤمن خير من مشرك ولو أعجبكم أولئك يدعون إلى النار والله يدعو إلى الجنة والمغفرة بإذنه ويبين آياته للناس لعلهم يتذكرون ) .
و بخصوص الأطفال ؟ : هل هم مسلمين علي والدهم ، ام اعتنقوا مذهب أمهم وهو النصرانية ؟ إذا كانوا مسلمين فا الحمد الله ولكن إذا كانوا نصرانيين ، فا نسأل الله العافية ، وسوف يعاقب الله هذه الزوج عقاباً عسيرا علي إهالة بهؤلاء الأطفال الذي يتعلقون في رقبته يوم القيمة ، نسأل الله العافية .

و بخصوصك أنتي يا أختي بالله : كيف سمحتي لنفسك الزواج بهذه الرجل ؟ ، وكيف وافقوا اهلك علي زوجك بهذه الرجل الذي سمح لنفسه ان يخرج عن ما آمرة الشرع فيه ، وهدم القيم الطيبة و خالف الشريعة الإسلامية .

اختي الكريمة يجب عليك الوقوف وقفه جادة مع زوجك ، و تحديد الواجبات المفروضة ، وهذا لا اعتقد انكي تستطيعين حلة بمفردك فا لابد مشاركة أسرتك فيه كي تتضح الصورة ، ويجبر الزوج علي التصرف الصحيح ، ولا بد ان تستشيروا المشايخ في هذه الأمر كي تتضح الصورة اكثر ، كي لا تقعي يا أختي في الحضور .

سأل المولي عز وجل لكي التوفيق و السداد .

بسم الله الرحمن الرحيم

سيدي الكريم عماد /
بارك الله فيك واثابك على اهتمامك وسرعة ردك وحسن تعبيرك ، جزاك الله عني كل الخير

اولا بخصوص الاسئلة التى طرحتها ايها الفاضل ، فيسعدني ان اجيبك عليها عل الصورة تتضح .

اما عن زواجه بالنصرانية فاقول لقد كان ذلك منذ امد بعيد وقد كان عمره حينها 23 سنة ،، ربما تختلف بعض الامور فى الدول العربية الاخرى عما هو عندكم فى السعودية او الخليج بصفة عامة ولكن ارجة منك اخي الكريم ان يتسع صدرك لهذا ولو انه قد يكون غير مستساغ .

تزوجها وهو عمره 23 سنة وكانت على وشك نطق الشهادتين لولا ان أثرت عليها اختها واقنعتها انه يريدها ان تسلم ليسيطر عليها مثلما يفعل المسلمون مع زوجاتهم واقنعتها ايضا بحمل الاطفال والهرب وطلب الطلاق .

وحكمت المحكمة بالطلاق وبحضانتها للاولاد ( والحق يقال انها سيدة شريفة) وظلت بلا زواج مع اولادها ،،

* اما عن سبب بقاء زوجي هنا اولا اعماله فهو هنا من 20 سنة ، ثانيا الا يبتعد عن اولاده فيظل قريبا للتوجيه ، كي لا يهمل فى تربيتهم ولكي لا يعاقبه الله بهم يوم القيامة كما ذكرتم

* واما عن الاطفال فهم مسلمون لابيهم ، وهو لم يوقع على الطلاق فى المحكمة الا بعد ان وافقوا ان يكون حق القرار فى ديانتهم له هو فقط ... ونحن نحاول معهم كثيرا جدا لتعليمهم كل ما يخص دينهم .

ولكن اخي الكريم هناك ما لم افهمه فى ردكم الكريم عليّ وهو هذا الجزء:

نص مقتبس من رسالة : أ.عماد الدوسري [QUOTE]
و بخصوصك أنتي يا أختي بالله : كيف سمحتي لنفسك الزواج بهذه الرجل ؟ ، وكيف وافقوا اهلك علي زوجك بهذه الرجل الذي سمح لنفسه ان يخرج عن ما آمرة الشرع فيه ، وهدم القيم الطيبة و خالف الشريعة الإسلامية .

اختي الكريمة يجب عليك الوقوف وقفه جادة مع زوجك ، و تحديد الواجبات المفروضة ، وهذا لا اعتقد انكي تستطيعين حلة بمفردك فا لابد مشاركة أسرتك فيه كي تتضح الصورة ، ويجبر الزوج علي التصرف الصحيح ، ولا بد ان تستشيروا المشايخ في هذه الأمر كي تتضح الصورة اكثر ، كي لا تقعي يا أختي في الحضور .

سأل المولي عز وجل لكي التوفيق و السداد [QUOTE/]

لم افهم ما علاقة الزوج بالمشكلة التى عرضتها ؟؟؟ وكيف هدَمَ القيم الطيبة ؟؟ وماهي الوقفة التى يجب ان اقفها معه ؟ واي محظور قد اقع فيه ؟؟؟؟

صدقني لم افهم .... ما علاقته هو بموقف ابته من اولادي انا ( ان كتبهم الله لي)

ارجو ان تشير علي ايها الكريم ... واعذرني ان اثقلت عليك
جعله الله في موازين حسناتك

بسم الله الرحمن الرحيم

دكتور عماد / اتمنى الا اكون قد اثقلت عليك فلم ترد عليّ... وان كان كذلك فمعذرة ارجوك وجزاك الله كل الخير على ما سبق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الكريمة بارك الله فيك ورعاك ، لا يوجد يا اختي الكريمة أي ثقل ولا إزعاج ابداً ولكن ضيق الوقت فقط .
و بخصوص رسالتك يا اختي إجابتي عليك بنا علي ما كتبتي ، فا أنتي يا اختي الكريمة لم تذكري لي ان زوجك انفصل عن زوجته في رسالتك السابقة ؟ ولم تذكري لي ان الأبناء بفضل من الله مسلمين علي والدهم ، و كانت بعض الأمور غائبة علي فا أجبت بناء علي ما كان مكتوب منك .
فا أرجو يا اختي ان كان لديك الوقت الكافي ان تكتبي لي ما تريدين الاستفسار عنه ، وليس بما انا كتبت فاعتبري كل ما ذكر مني ملغي لعدم فهمي مشكلتك بشكل صحيح .

بسم الله الرحمن الرحيم

نعم صدقت يا رعاك الله .. عندما اعدت قراءة ما كتبته بالاول اكتشفت اني تركت نقاطا عدة بلا توضيح فارجوك ان تعذرني .. كما اسال الله عز وجل ان يجعل ما تفعله في موازين حسناتك ويبارك لك فى عمرك واولادك ووقتك الذي لا تبخل به فى خدمة المسلمين .

والان يا سيدي وبعد ان عرفت المعطيات الصحيحة كانت مشكلتي هي : ماذا يتوجب عليّ فعله مع ابنة زوجي التى لا تريد اخوة غير اشقاء ( او كما تسميهم نصف اخوة) والتى كلما ذكر هذا الموضوع ترعد وتزبد ضاربة عرض الحائط بمشاعر اي حد وبالادب المفروض فى الكلام مع اي احد
* كمان مع زوجي صرت اشك فى انه فعلا يريد هذا الطفل ( الذي لم احمل به بعد) ام انه يتظاهر بذلك امامي فقط ،، ام انه لا يمانع فقك لان ذلك من حقي كامرأة ليس لها اولاد ؟

صدمنى الموقف لدرجة انني فكرت فى العودة الى اهلي لدرء المفاسد فلا اكون سببا فى ان تقاطع البنت اباها ، او ان يعتبر الاب ان هذا الطفل كان سببا فى هذه المشاكل ، او ان الد طفلا مكروها

* ان تكرمت يا اخي الكريم باعادة قراءة المشاركة الاولى التى كتبتُها فستُلمّ بالموضوع كله ان شاء الله

بارك الله لنا فيك وجزاك كل الخير ، انه لا يضيع اجر من احسن عملا ..
وفقك الله ورعاك

السلام عليكم

انا زعلانة منك يا دكتور عماد :( :(

الظاهر انك ما رح ترد عليّ الا يوم يصيرو العيال فى الجامعة :)

الظاهر ان توقعي بيطلع فى محله (الله لا يقدر ) بس الاستاذ عماد نسيني بالفعل :(

بس برضه الله يكون فى عونك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أعتذر بالنيابه عن أ.عماد

لعدم تمكنه من الرد ..... لانه مسافر

تمنياتي لك بالتوفيق