|
اليوم نمت العصر شوي
وللاسف رجعت لي نوبة هلع بسيط قمت خايف ونبض قلبي سريع وخوف ورجفة خفت الحين ابشرك يا مستكفة اخوي رحمني وقال اجلس انا بروح اجيبة لك بس قال ليش ما علمتني قبله عشان دوامه يقول لو معلمني يوم الخميس اجازة قلت وش اسوي مكتوب قال اخدمك بعيوني بس علمني مرة ثانية قبل مدة عشان اقدر اسافر يوم الخمس الله يحفظة ويرجع بالسلام ارجوكم الدعاء بان الجمارك يسمحون بدخول العلاج |
قصتي بدات منذ تخرج من الثانوية في عام 1418ه تقريبا
كنت من المميزين في الدراسة وهادي وخجول نوعا كانت حياتي ايام الثانوية سعادة فائقة هادي وسعيدة وطموح جدا جدا منذ تخرج بعد الثانوية مباشرة اصابتني حالة غريبة تغير الحالة من الانضباط والطموح الى المشاغب عكس شخصية تماما رفضت اكمال دراستي الجامعية رغم الحاح اهلي اصبحت اسهر وادخن وعاطل لماذا هذا التغيير لا اعرف لما اكن اطيق البيت نهائيا وخصوصا والدتي التي كنت احبها كنت اراها عدوتي الاولى شعور غريب جدا استمريت سنة تقريبا بعد التخرج على هذا الحال بعد السنة توظفت في وظيفة وكانت بداية ثانية للضياع بدات الفلوس تجرى في يدي واستمرت الضيقة عندنا ادخل البيت وارى امي واخواني كنت اراهم شياطين اصبحت لا ادخل البيت الا الساعة الرابعة فجرا بداءت مع بعض الاصدقاء في استاجر شقة لنتجمع فيها بعدها بدات حرارة في جسمي غريبة مستمرة بدون انقطاع بعدها اصبت بانتفاخات في البطن وزغلله في العيون راجع الكثير من المستشفات بدون فائدة خلال خمس سنوات كنت ما بين الدوام والشقة والبيت لا اعرف الا في اخر الليل للنوم بدأت تزاد امراضي البدنية تزاد كنت خلال هذي السنوات احب الغناء والسهر والدخان ولا اطيق الاذان ولا القران لم اسئل يوما نفس لماذ لماذا تغييرت بعد الثانوية لماذا تغيرت صحتي لماذا تغيرت شخصيتي لماذا اصبحت اكره بيتنا لماذا اكره امي واكره اخواني واكره الاذان شخص ثاني لا اعرفه لست انا من انا ولماذا اصبحت هكذا لا ادي بعد ما يقارب الخمس سنوات من هذه الحالة كنت راجع من الدوام وقبل الوصول للبيت احسست بمثل السهم الحار يدخل في ظهري ويخترق بدني ويصل للقلب اصبحت دقاق قلبي سريع جدا وكان سيغمى علي لكن استحملت حتى وصلت المنزل نمت نوم اشبه بالجحيم صحيت من النوم ابكي بكاء شديد كنت امني نفس بالعافية بعد الخمس سنوات ولكن دخلت في دوامة ثانية شعور رهيب بكاء واكتئاب واستفراغ شديد لكن اصابني ذهب عني كره اهلي اجتمع البيت للنظر في احالتي وما اصابني ذهبت لاحد المشايخ للقراء كانت المصيبة انهرت اصابني بكاء وهستيريا واحساس وصوت يقول لي اضرب الشيخ ثم اغمى عليه ولا ادري باي حال كنت لما صحيت من الاغماء قلت لهم اخبرونا ماذا حدث رفضوا واصريت ثم اصريت وامتنعت عن الذهاب للبيت وقلت سوف انام في الشارع اذا لم تخبروني كانت الفاجعة قال لي اخي الكبير بانك اغمى عليك واصبح صوتك صوت امراة وصوت اخرى شايب بلهجات غريبة سئلت الشيخ فقال لي استمر على الرقية واعطاني برنامج علاجي بالماء والزيت والسدر والمواصلة على القراءة عند الشيخ عرفت حالتي التي اصابتني بعد التخرج نعم انه سحر التفريق بيني وبين اهلي وامي عرفت لماذا تغييرت شخصيتى بعد التخرج عرفت لماذا اكره الاذان والقران واهلي وامي واجب الخراب بجميع انواعه كانت حالي كالتالي اصبحت هيكل عظم حرارة عالية بكاء متواصل استفراغ دائم اغماء متكرر في البيت استمرت حالتي سنتين وانا على هذا الحالي قراءة عند الشيخ وتطبيق البرنامج العلاجي يرغم الموت الذي كنت انتظره تغيير البيت كله بسببي البيت مظلم كئيب بسبب حالتي امي اخواني اخواتي حالهم تغيير لانهم يرون ابنهم ذاهب للموت وجالس يتعذب على مدار سنتين وقبلها خمس سنين من الضياع كنت ادعي بالموت صباحا ومسائا كنت اتمنى الموت ولو كان الموت يباع لا شتريته باغلى الاثمان فقدت صحتي فقدت وزني اصبحت صديق للمشايخ والمستشفيات والمغذيات فقدت كل شي تخلى عن اصدقائي الكل تشمت فين لماذا انا عايش لا ادري فقط عذاب وامراض اليمه موجع جدا وامراض نفسية وروحية بعد سنتين لم يتحسن حالي ابداء قرر بعدها اهلي الذهاب بي الى طبيب نفسي وانتهت قصتى هنا وبداءت قصتي مع العلاج النفسي والعذاب الاخرى سوف اكمل بعد راحه فدموعي على خدي بعد رحلة العذاب الاولى التي كانت تتمثل في خمس سنوات من الضياع والسهر والمضاربات مع اهلي وكرهي لاهلي وامي واخواني واضاعتي لدراسة الجامعية وبعد المرحلة الثانية من العذاب باصابتي بالسحر والعلاج بالرقية والهلاك ومحاولات الانتحار دخلت في المرحلة الثالثة العلاج النفسي كنت قد اوضحت سابق اني ممرت بما يقارب الثلاث سنوات مع الرقية ولم يحصل الشفا بعدها قرر اهلي وضع حد وتجرب مسار اخر عسا الله ان يكتب في تخفيف عني بحث اهلي عن دكتور نفسي ثم اخبروني بالموضوع وكنت رافضا ولكن قبلت ذهبت للدكتور وشرحت حالتي بالتفصيل فكان جواب اني مصاب باكتئاب ذهاني فقرر صرف علاج لي وهو سيبراليكس و دوجماتيل ولا ميكتال وبعد اسبوعين من العلاج او اكثر قليلا بدات اعراض التحسن تظهر بدا الاستفراغ يتوقف ثم ازاد وزني وتحسنت نفسيتي اهلي استبشرو خير كانت لا اخرج ابدا سوى للعمل ثم الرجوع للبيت ثم الجلوس امام التلفزيون فقط تزوج اخي ولم احضر زواجه تزوجت اختي ولم احضر زوجها كانت افراح العايلة واعايدها لا احضرها ابدا من كان يرا حياتي يراها جحيم لا يطاق ولكن بالنسبة لحالتي السابقة ومحاولات الانتحار كانت بالنسبة لي افضل بكثير استمريت على العلاج ولم افكر بشي كنت مثل المخدر لا احساس بالوقت ولا احساس بالحياة ولا رغبة لشي عمري يمضى وانا جالس اتفرج عليه كان اغلب وقتي في البيت بالتفكير لماذا صابني كل هذا لماذا تحطم كل شي في حياتي لماذا تحطم بيتنا بسبب حالتي ولكن كنت صابر لعل وعسى ياتي يوما افضل بعد سنتين من العلاج كانت تراودني فكرة ترك العمل لاني لا افكر لا في زواج ولا سيارة ولا بيت كانت ايام طفرة سوق الاسهم في السعودية قررت الدخول في السوق اخذت قرض بضمان الراتب وجمعت كل ما املك من مال جمعت ما يقارب 200الف ريال ودخلت في السوق وبعد شهر تقريبا انهار السوق وانهرت معه دخلت السوق بما يقارب 200الف ريال وخرت بما يقارب الفين ريال نعم الفين ريال ودين 100 الف ريال على خمس سنوات الحياة كانت اشد من السواد كل شي اسود وزني افقده النوم افقده اهلي افقدهم مستقبلي فقدته بعد مرحلة من العذاب تجاوزت مرحلة الاسهم ولكن كانت المفاجاة امي نعم امي نعم امي اصابه السرطان ما هذا يا رب لم اعد استحمل شي كل شي في الدنيا ضدي كل شي لم اجد اي شي يفرحني خلال عشر سنوات مضت لماذا لماذا بعدها بدات امي في العلاج الاشعاعي ثم العمليات الجراحية ثم المسكنات لكن المفرح ان الاطباء قالو انها تحسنت وسوف تستمر على المسكنات اه يا امي انت الوحيدة التي وقفت بجانبي انت بسمت حياتي انت املي بعد الله في الحياة هي كل شي بعد مدة تقريبا كنت ميت وانا حي لا اشعر ولا احس اخرج ولا شي غير الذهاب للعمل والمكوث في البيت بعدها وانا راجع من العمل للبيت اصرت امي على الغداء معا بعضنا انا واهي واختي لكن المصائب لا تتخل عني ابدا ابدا ابدا اغمى علي اثناء الغداء وبعد ساعة استيقضت وكان الخبر المحزن ما ذا حدث فاخبروني اهلي ان حالتي السابقة اثناء الرقية رجعت كيف ولماذا لا ادري ثم اصبح يتحدث على لسان صوت امراة وكانت تحلف انها سوف تفرق بينى وبين اهلي وانها سوف تقودني للانتحار بعدها قرر اهلي ترك العلاج والرجوع للرقية لعل وعسى بعد ترك للعلاج بشهرين اصبحت بالجنون اصبحت احدث الجدران واحدث الثلاجات والمكيفات في البيت اصبحت اخرج الصباح حافي القدمين ولا اعود حتى يجدوني اهلي ثم يذهبو بي للبيت ارقص ثم ابكي ثم ارقص ثم انام استمرت على هذا الحال ست اشهر من العذاب واصبت بالانفصام تحطم البيت بكامله وتحطمت بكل معاني الكلمة فقدت كل شي رجعت محاولات الانتحار بعدها ذهبت للدكتور فقال لي اني اصبت بالانفصام وصرف لي علاج استمرت عليه وهو سريكويل وسيبرالكس ولا يمكتال ودوجماتيل تتحسن قليل اصبحت انام 18 ساعة في اليوم وكانت بالنسبة لي افضل شي في الحياة لا اعلم ما هو الوقت ولا ادرى عن شي فقد انام وبعدها بدا يرجع لي الادراك تدريجا مع الاستمرار على العلاج |
ما هذا الهدوء القسم نائم اخشى ان اكون لوحدي
|
أنا واياك يا شفيق لكن بعد ما صليت أنشغلت مع بعض الشباب
|
, وأحب أقول و أنت سالم و غانم يا الأخ الذي لم تلده أمي و كذلك جميع الأعضاء ولا أخفيك سرا أن هذا المنتدى جعلته رأس الهرم لقائمة المنتديات لأني حقيقة أستفدت منه و لولا الله ثم هو لجلست لوحدي إما على السرير أو في البرحة أو على الخط العام و الآن أنا طيب طيب و أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يلبس الجميع العافية و الصبر و اليقين و أحب أقول للكل لا تيأسوا مهما داهمكم الإكتئاب
قصة مرضي في الثانوية حصلت بعض المضايقات من الطلاب و المدرسين و كذلك من الأب عفا الله عنا و عنه و من الأسرة و جاءني الإكتئاب و لم أكن يومها أعرف الإكتئاب بإسمه العلمي لكنها كانت ضيق بالنفس و حدة بكاء عارمة طبعا أروح الحوش و أفرغ البكاء عشان ما يشوفني أحد أبكي حتى أشهق من البكاء و احمرار بالعينين و حبيت الوحدة و قلت لأبوي باترك المدرسة و حاولت فيه لين ما تحولت للدراسة الليلية و كنت أدرس مع شيبان الله وكيلك لكن والله حبيت هذولاك الشيبان يا فيهم نصب هههه حتى لما يجي الإختبار شوف أنواع الغش عيني عينك أقسم بالله المدرس أصغر من الطلاب وش تبغى يسويلهم و المدرس يقول لا حول ولا قوة إلا بالله و كأنه ما شاف و المنهج طبعا ورقتين أو ثلاث أما الكتاب فنضرب به عرض الحائط و الدراسة الليلية خففت عني كثير و الحمدلله ,، ثم ألهمت بفكرة المشي و شرب حليب الموز لا شعوريا أمشي بالليل من بعد العشاء إلى الساعة وحدة ثنتين أمتر الخطوط و أكلم نفسي و أرى براحة عند رجوعي للبيت ثم ألتحقت بجامعة بعد دراستي للثانوية ليلي و كدت أفصل منها عدة مرات و الحمدلله أكملتها في ست سنين و هي في الأصل أربع سنين و حالتي الإكتئابية لما درست بالجامعة كانت خفيفة و لما تخرجت حصلت كذا مشكلة مع أبوي و ازداد الإكتئاب حدة و فظاعة و كانت لدي رغبة للزواج و منعني أبوي حتى أردت الخروج من هذا المأزق لأني عاطل و مع الفراغ صرت أسرق كفرات السيارات حتى أؤمن لي إسبير للسيارة لأني مثل ما تقول أحب المشاوير الطويلة و أسرق كذا سرقة لتلبية إحتياجاتي اليومية و لم أكن يومها أذهب للبيت إما أنام في السيارة أنام بجانب الخط العام أنام في البر حتى تعطلت السيارة بدعوة داعي في آخر الليل |
حبيت افيدكم ان من السبت الى الاربعاء افتح المنتدى فترة الظهر
اذا تبغوني تراني موجود بالخدمة ههههععع أدري ما حد سأل عني واخش في الليل على خفيف بالنسبة للخميس والجمعة وحتى الاربعاء افتح من الجوال واطلع يعني موج ود دائم يالله لعاد احد يسأل عني هععهه اعذروني يمكن اكون سامج او ثقلت عليكم |
اخاف يجي يوم معاد احصل احد فيكم
لي سنة في المنتدى ياتون اشخاص ثم يذهبون بلا رجعة تكفون استمروا في المنتدى وانا عن نفسي تراني موجود حطيتلكم مواعيدي |
الم غامر وشفيق راح اقرأ ققصكم ان شاء الله
مع اني قريت قصة شفيق لكن الحين صراحة مالي خلق |
فصرت أسيرا للبيت و صرت أهوجس إلى أن خطرت لي فكرة إني أشتغل ليموزين كداد و أطلع منه مقسومي و رزقي و أخترت وقت العشاء ولمة الأهل مع أبوي عسى الرحمة تغشاه حينها و يوافق فجاء وقت العشاء و التموا الأهل و طرحت عليه يكفلني في شراء ليموزين و لكن صفعني بكلمة " الكفالة أولها طلاقة وآخرها ندامة " فعرفت مقصده
ثم أردت حل لمشاكلي هذه كلها فوقعت في المخدرات و الحقيقة أنا لم أريد أن أتعاطاها لأني أعرف حجم ضررها حتى الناس إللي معي يذكرونها لي و لا ألقي لها أي بال لأني أعرف كذا شخص من كانت سببا في موته و من كانت سببا في دخوله السجون و من كانت له سببا في إعاقته العقلية كان الشعور بالتعاطي بعيد عني جدا جدا لكن ما أن يخطر لي تعامل أبي معي و جفائه و صده عني و يبدا مسلسل الإبن المسكين المحروم من قبل أبيه و لماذا أنا من بد أخواني حتى يأتيني شعور النشوة للمخدر و يمحي ما كنت أعرفه عن حقيقتها فتعاطيتها و بعد ما أصابتني بإكتئاب شديد تقودني رغما عني إلى مقصبة الإنتحار إلى أن وصل بي الأمر فقدان الوعي و التحسس من الضوء و الشمس و عدم الإحساس و الشعور باللمس و زيادة ضربات القلب حتى كاد قلبي ينخلع و الكوابيس و العصبية ووو حتى شك أخي الذي أصغر مني فأخبر أبي فجئت إلى أبي و عينيه تطير من الشرار فقال لي وش فيك قلت ما فيني شي و بكيت بكاء حااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااار لأني عرفت إني غلطان و لما رأيت عينيه ذهبت و عزمت على الإنتحار لكن الحمدلله الذي دلني و ألهمني و ذهبت لمستشفى الأمل و نومت و بعد الخروج من المصحة كان الإكتئاب ملازم لي و أنتقلت من علاجات أخرى مع السبرالكس و السيروكسات أو الزبروكسات إلى الإيفكسور إكس آر و قبلها كنت أنتاول فلوكسيتيل ثم تركتها بعد تحسن حالتي و بقيت على العلاج الذي من بعد الله خلصني بنسبة كبيرة جدا من الإكتئاب ألا وهو الديناميزان هذه قصتي بإختصار و أسأل الله أن يعفوا عني و عنكم و يشفيني و يشفيكم و أن يردنا إليه ردا جميلا |
اقتباس:
والله كلكم بالقلب و أكيد إن شفيق نايم الحين يا جعلها نومة هنا و عافية عبدالله ون ترا ما عندي سواليف كثيرة لكن بارمس معك على قولة أهل الإماااارات |
اقتباس:
أرجوك رجاء إلى غبت عنكم لا تنساني من دعاك و كذلك أنا ماني بناسيكم في دعواتي |
اقتباس:
موفق ياأخي العزيز |
اقتباس:
|
شفـــــيق
قرات قصتك لكن وين هم أصدقاءك اللي كنت تجلس معهم وقت ما جاك المرض هل أنت متواصل معهم إلى الحين والا قطعتهم لأن هذي أعراض عين و مس و ياليت أزهري و راقي يفزع لك في هذا الأمر أنا بشوف له إذا كان موجود باقوله يقرا قصتك و يجاوبك أسأل الله أن يبدل حزنك فرحا و سرورا و أن يشفيك من هذا البلاء و حسبنا الله و نعم الوكيل |
|
| الساعة الآن 01:27 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا