حبيت اخبركم بيومي هذا : )
بعد معاناه مع النوم استيقظت في نصف الليل وجسدي متعب واعصابي متعبه كالعاده لاني لم ارتح في النوم فنومي متقطع تقطيع ليس بعده تقطيع ، مقطع اربا اربا خخخ
كان الله في العون مع هذا الارق : )
المهم جلست والظلام دامس وقرات ادعيه الاستيقاظ واخذت الجوال وبدات اتصفح تويتر وارى الهاشتاقات واحوال العالم السفلي : ) دخلت نفساني وبعدها سناب شات تفرجت قليلا على بعض السنابيون ومن ضمنهم ابراهيم الدوسري الذي يعجبني
ذهبت واغتسلت وقلت يا ولد خلني اصلي لي ركعتين وصليت وقرات قران والحمدلله الذي اعانني على ذلك برغم صعوبة الامر
وبعدها ذهبت للمسجد والبرد يصفقني ويسطرني ويلعب في حسبتي وكياني وكنت شامخا كالجبل لا يهزه ريح ، كم انا بطل ما شاءالله علي ، بس طبعا انجلدت جلد من البرد القارص : )
خرجت من المسجد وانا اتامل الحياه والدنيا وما وصلت له من حال واصبحت اقول كم احن الى روحي وسعادتي واحاسيسي القديمه حينما كنت اذهب في هذه الاجواء وانا اشعر بروعه الحياه وتفاؤلي وحماستي وبهجتي وابتسامتي العريضه التي اعجز عن اغلاقها ، نعم كانت تدب وتنبض فيني الحياه ونعم الحياه كانت ، اسلم على الجار ونذهب سويا والسعاده تغمرنا غمرا ، نفطر ونضحك ونلهو ونلعب ولا شي ينغص علينا هذه الفرحة والسعاده الغامره والحياه الطيبه
ذكريات كلما مرت تبكينا العيونا ... وتدر الدمع اشواقا وحبا ما بقينا
المهم وعدت والناس نياما لا ارى احد ابدا في الشوارع ، قليل من الناس كانوا في المسجد ، منهم العسكر والعمال وبعض الاطفال ، اظن لا نتجاوز السبعه او ثمانيه اشخاص
كنت اذكر في الماضي حين ذهابي للمسجد ، حديث بشر المشائين في الظلم بالنور التام يوم القيامه وكنت اكرر هذه الايه ،، يَوْمَ تَرَى الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ يَسْعَىٰ نُورُهُم بَيْنَ أَيْدِيهِمْ وَبِأَيْمَانِهِم بُشْرَاكُمُ الْيَوْمَ جَنَّاتٌ تَجْرِي مِن تَحْتِهَا الْأَنْهَارُ خَالِدِينَ فِيهَا ۚ ذَٰلِكَ هُوَ الْفَوْزُ الْعَظِيمُ.

سبحان الله في ذاك الزمن كنت اتلذذ بها وافرح بها وابتهج بها ، وعندما كررت فعلتي هذه ، هذا اليوم ، لم تكن مثل شعور الماضي ، كل شي تغير ،القلب الروح والبهجه واللذه الاحاسيس لم تعد كالسابق ، الجسد جسد عبدالله والعقل كذلك والذكريات ولكن الروح ليست روح عبدالله ، سبحان من يغير ولا يتغير سبحان مبدل الاحوال
المهم عدنا للبيت بعد ما جلطني البرد هههه
وعدنا للتصفح قليلا وبعدها سويت فطور
بيض مقلي بزيت الزيتون ، وجبن شرائح مع توست بر ، وحليب مراعي قليل الدسم مع زنجبيل وقرفه ، وماء من الزير ، تحدثت مع افراد العائله قليلا واغلبهم متسدحين من الفلونزا وقاعد ادعي ، يا رب ما اصاب بالعدوى ، قاعد اكل في اخر الدنيا عشان ما يسحبوني معهم لدوامه الامراض ، و طبعا جنبي الدفايه ( المدفئه يعني توضيح لاشقائنا العرب لاني اراعي ظروفكم هههه)
بس بصراحه البرد بارد هههه ما احب البرد ابدا انا ، يا برد البرد برداه اثر البرد بارد من جد
ياليتني ولدت في مدينة جده وعايش هناك احس هالمكان افضل مكان لطبيعتي الجسديه لكن مكتوب لي اكون في الرياض الغبيه اقصد البهيه : )
المهم بعدين رجعنا للتصفح واتابع بعض الانميات الجميله وقعدت ارجع ذكرياتي بمشاعده شارة سانشيروا وكعبول واعيد ذكريات زمن الهدوء والسعاده ، مع اني لم اعد اتلذذ بها واحس بها كالسابق لكن معليش نحاول ان نستشعر قدر المستطاع ونحاول نستمتع ، وبعدين حطيت رجلي ركضا ورحت المطبخ وسويت لي خلطتي العشبيه الفريده من نوعها وهي ، نعناع مع اكليل الجبل والزيزفون ، كنت احط في السابق معها لسان الثور بس خلص ، ان شاءالله بشتري لسان الثور وايضا ريحان مجفف ما جربت الريحان بس لازم اجربه لان قرأت ان له فوائد كبيره
وايضا لزياده المعلومه لسان الثور نوعين واحد لونه اخضر و واحد بنفسجي على ازرق ، اظن الازرق ذا من ايران والاخضر من الشام ، الاخضر هو الافضل بشهادة الشاهدين وطبعا انا مالقيته ولكن على كلام ابو زهره الاستاذ احمد الزهراني الحكيم الفاضل نفر من الجن يقول ان الاخضر له تأثير افضل من الازرق ، بحط لكم صور بعدين ان شاءالله للنوعين
المهم وسويت لي خلطتي المعتاده والحمدلله قضيت على المشروب وانا اتصفح المنتدى وقرأت معاناة الجميع لكن ليس بيدي شي اقدمه لهم سوا الدعاء ، اقرا كثيرا مواضيع اتمنى ان ارد عليها لكن فعلا ليس عندي اي شي لاقدمه لهم ، كان الله في عوني وعون الجميع
ايضا نسيت اني بحاول اشتري ان شاءالله مع الريحان ، عشبه الناردين او الفالريان ، جربتها ككبسولات وكانت جيده لهذا افكر اشتريها كاعشاب واغليها مع خلطتي العجيبه ، الحمدلله هالخلطات اللي اسويها تجيب لي بعض النتائج لكن لا احد يقلدني اخاف يجيه شي ويتعب ويقول كله من عبدالله خخخ
ليتني ما سويت مثله جاب لي المرض بخلطاته : )
معليش بتكلم كثير اللي يتعب من القرايه ياخذ فره بالسياره ويرجع يكمل : ) ولا يروح المطبخ ويفتح الثلاجه ويرجع يكمل خخخ ، لاني تعبان شوي وحاب اقرقر وابربر شوي لعل هالثرثره تخفف من معاناتي الاليمه والمسكينه والتي تكسر الخاطر : )
المهم بعدين رحت بعد بعض المغامرات الانترنتيه والبيتيه ذهبت للمسجد عشان الظهر اذن ، قلت يا ولد قم توض وصل حتى لو اعصابك توجعك تشجع و ربك بيساعدك
قمت وتوضيت وطلعت وامشي والبرد فيه برد بس خف شوي مع الشمس واشوف مدرسه البنات على طريق المسجد انواع السيارات وطبعا باصات(حافلات يعني لاشقائنا العرب ما نسيتكم هههه) واشوف الزحمات والمسجد فل ممتلي قلت سبحان الله شتان ما بين الفجر والظهر : )
صلينا وعيينا من الله خير وتكيت في المسجد وقعدت اتامل في المسجد وفي البشر وبعدها بدأت اسمع صوت المايكروفون في المدرسه ، فلان بن فلان ، فلان بن فلان ، ينادون بناتهم بالمايكوفون عشان يطلعون ، وسبحان الله عاد السعوديين يستحون ينادون اسماء بناتهم ههه يقولون عيب عيب ، لازم يقول فتحي بن فتوح الفتيحي ويكرر الاسم عشان تسمع وتخرج
المهم وامشي اجر ورائي اعباء الالم والتعب وانظر الى البشر يسرحون ويمرحون وادعي اقول اللهم اسعدنا كم اسعدتهم وعافنا كما عافيتهم ، طبعا اكيد ممكن يكون فيه من هالبشر مريض ويعاني لكن اقصد المتعافين والسعداء منهم
ذهبت الى البيت وجلست عند الباب انتظر عزوز يجي من المدرسه لانه مرجوج ذا الولد ، اول ما ينزل من الباص يقعد يلحقه ، كم مره فقعت وجهه وافهمه ان هذا غلط و راح تموت لكن لا حياه لمن تنادي ، فاضطر انتظر عشان ادخل هالاهبل
وبعدها جاء عزوز وكالعاده يحاول يمسك الباص ويلحقه وهو ماشي ، ورحت جريته من شوشته (سحبته من شعره ترجمه لاشقائنا العرب) وتكلمت عليه وانحاش حط رجله.، هرب يعني ، ودخلنا البيت وقعدت على الفراش وتكلمت مع الاهل شوي وعدنا للتصفح وبعدها قعدت اكتب لكم هذا المجلد ههه
واذن العصر اشوفكم على خير يا حبيبيني : )
انتظرونا في الحلقه القادمه : )
فتكوا بعفيه

ارحب ب عااالي الغاالي

لو لا الله ثم تواجد الجميع لما نجح الموضوع

هاااات خشمك أحبه

مايجيك الشر يا ابو نجلا

الهلع هو سبب وسواس الموت

كليت ربع حبه ( زيناكس ) اليوم عقب ما صليت الظهر

والمفعول لا بأس به .

هلاااااا بدر وش اخبارك وش اخبار العلاج معك

السلام عليكم جميعا
انا شخص جديد مالي زمان مشترك
حبيت احكيلكم اللي احس فيه ومابعرف اذا رح تفهموني ولا لاء
انا شاب عمري 18 كنت ملتزم جدا وابي وامي متدينين وعائلتي كلها
من فترة الرمضان على ما اذكر اوقبله بقليل تركت الصلاة وقراة القران وكنت احفظه عند شيخ وصلت للجزء 17 ووقفت ماعد رحت لعند ولاعد صليت صرت كسول جدا جدا دائما متسطح بفراشي ممسك بهاتفي او اكلم نفسي صرت اتغيب كتير عن المدرسة وما اهتم لو فصلوني او رسبت صار عندي لامبالاة من اي شيئ كنت احب اشتري كمبيوتر بس هلق كرهت الكمبيوترات وكرهت كلشي صرت بس احب اجلس وحدي بغرفتي واطفي الأضواء ما احب النور احب العتمة بس متسطح ما انام ولو بدي ينام مابقدر نام بسرعة بدي ساعة او اكتر لأغفل ووقت نام بالليل بستيقظ اكتر من اربع مرات كل ساعة تقريبا بستيقظ رد بنام واغلب مناماتي عم استيقظ خايف او متدايق واحيانا تكون حلوة طعامي احيانا اقلله واحياتا اكل بكثرة وهلق صاير وقت اكل كتير احس اني احب اروح اتقيئ مابعرف هيك يجني شعور يقلي طالع اللي اكلته اشعر بالندم عندما يقوم اخواتي بأعمال كان يجب ان اقوم بها واقول لنفسي انت لا فائدة منك واحيانا احس انه معي شخص يواسيني ويقلي ليش هيك متضايق ما احب شوفك كذا او يقلي ليش ظالمينك الناس لاتخاف بكرة ترتاح ويواسيني بكتير شغلات بس بعقلي طبعا وليس حقيقي عندما انظر للمرأة ابصق عليها واحتقر شكلي وابدأ بسب وشتم نفسي كتير صاير ابكي بدون سبب بكون قاعد مع حالي او مع ناس احس عيوني دمعت وصرت ابكي مع اني ما افكر بشي وبس ابكي بصير بقا اتذكر اشياء حزينة لحتا استمر بالبكاء اضرب رأسي بالجدار كثيرا حتى وانا سعيد جسدي كله جروح من الشفرات كلما اغضب او احد يضايقني اجرح نفسي عم ادعي على نفسي بالموت دائما حتى وقت الفرح اتمنى الموت وفكرت بالأنتحار ومرة قطعت وريد بعدين ضمدته بالشاش انا ما اخاف من الأنتحار الأ بسبب الأخرة واحيانا اقول لا يهمني اخرتي المهم موت وبصير بدي انتحر خاصة وقت اتضايق من شي واصبحت اكره امي وابي واتخذتهم لي اعداء وصرت ادعي عليهم ةاحيانا اقول مالهم ذنب وصير ادعي لهم وادعي على نفسي بالموت بس اسمع قرأن بصير ابكي لا اراديا بس مابقدر صلي بحس بكسل من عمل اي شي حتى الذهاب للمدرسة هذه هي الأشياء اللي متذكرها واحيانا اشعر بأني جيد ولا ابكي واكل عادي بس اضل ادعي على نفسي بالموت واجرح حالي واضرب راسي بالجدار وما اصلي ولا اقراء قرأن واوقات اعود الى حزني الشديد تركت اصدقائي بالمدرسة واصبحت لا اجلس مع عائلتي واحس بتعب ودوار بالرأس حتى العادة السرية احيانا امارسه بكثرة واحيانا اقطعها ايام وعند القذف اتذكر مقاطع لا علاقة لها بالجنس رسوم كرتونية او مقاطع حزينة مع اني اكون اشاهد فلم جنسي بس وقت القذف كأني لا أشاهد شي اتذكر اشياء اخرة انا صرت وقت ما اجرح نفسي واكون مسرور وسعيد(مرتاح) احس بشيئ يجبرني على ذلك وامسك الشفرة وابدأ او احس بأني اريد ان ادعي على ابي فأقول هو مالو ذنب وكأن شخص او شيئ في عقلي يقول لي معلش ادعي عليه ليش يجب اولاد اذا ماعنده القدرة مع انه وضعنا المادي متميز واحدث نفسي كثيرا وعند ما اقول يجب ان اشتهد وان اكون ايجابي احس بشخص داخلي(مو هلق تفكرو جني) يقولي لازم تبقى هيك حزين انت خلقت لتتعذب ثم تذهب الى الأخرة وتتعذب مرة اخرة انا اصبحت احب ما أنا فيه ولا اريد السعادة اريد الحزن والعذاب اتمنى لو اصاب بأيدز او سرطان فعندها لن اضطر لقتل نفسي عندما اكون بالمدرسة او مع شخص ما لا استطيع ان اركز بحديثه اكثر من عشر دقائق انشغل بأشياء اخرى حتى وانا اتابع فلم لا ابقى معه طويلا وانشغل بتفكير ما
لا احب تذكر الأشياء اشعر بألم في رأسي وتشويش حتى وانا اكتب لكم اتوقف وارمي الهاتف من يدي ثم ارجع اكتب ارجو منكم فقط ان تشخصو حالتي هل انا مريض نفسي ام انها فقط ضغوطات يجيني شعور يقلي حاجة تمثل على حالك انت مافيك شي انت بدك تمرض حالك وبدك تفرجي اهلك انك مريض مع اني احاول اخفي حزني قدر الأمكان عن اهلي كما قلت انا احيانا اكون جيد واكل واشرب وامزح بس اول ما ارجع على غرفتي اندم اقول لماذا تكلمت ولماذا اكل كثيرة ووو
واحيانا اكره الدنيا وابكي واكره الطعام وصرت استمع للموسيقا بكثرة مع اني كنت اكره اللي يسمعو اغاني
ارجو ان لاتهملو رسالتي فأنا لا أريد الذهاب لطبيب نفسي ولن اكلف اهلي نفقات للعلاج ولا اريد اعذبهم معي اريد الموت فقط والأنسحاب بهدوء من هذا العالم
والسلام عليكم
هذه حالت الحزن الشديدة تقريبا فقط عند ما اتضايق او اغضب واحيانا وانا سعيد تأتيني بس هلق اهلي عرفوني مو طبيعي وصارو يعاملوني منيح احس اني مرتاح شوي بس لهلق اتمنى الموت ومازلت في غرفتي اجرح واضرب نفسي بس قل بكائي مع اني احب ابكي

حياكم الله جميعا يا معشر النفوس الطيبة الحساسة
حقيقة الزناكس نقدر نسميه حبة الطوارئ مثله مثل الاكسجين للمغمي عليه اقول هذا بعدما كنت صباح اليوم في نوبة شديدة من الاكتئاب لدرجة بدأت فكرة الانتحار تلعب براسي من جديد الله المستعان فقررت آخذ ربع مل من زناكس وهذا كان نصيحة لي من الاخ ماندوزا الله يجزيه عنا كل خير اخذتها وتمددت شوي طبعا ما فيش نوم لان القلق شادد علي جدا لكن بعد نص ساعة حسيت براحة عجيبة وقمت وعمل الغدا للاولاد والحمد لله الامور افضل
لكن انا خايفة من تفاعل الزناكس مع علاج الضغط( أميب ) 5مل والذي آخذه منذ حوالي شهر تقريبا

اكيرا ، قرات قصتك و ان شاءالله غدا احاول اساعدك باللي اقدر عليه بدون ان تذهب لطبيب ، فهناك عده طرق غير الطبيب

بدر هذال وصامده اسال الله لكم السلامه والعافيه والجميع يارب وكل من يقول امين
حمودي وابو نجلا والجميع انتبهوا لانفسكم
كونوا بخير يا احباب
استودعتكم الله الذي لا تضيع ودائعه

اشكرك اخي ابو نجلاء للتذكير واشكر جميع من قام بواجب العزاء
جزاكم الله خير والله لايجعلكم تفقدون غالي ولا حبيب

مساء الخيرات على الجميع

https://youtu.be/bTnYbby9BBs

اللهم اشفِ كل من شكى ألمًا
وخفف على كل من بكى وجعًا وحزنًا
ربي.. أرح ثم هون ثم اشفِ كل نفس لا يعلم بألمها إلا أنت.

صباح الشفاء والعافية لقلوبكم
صباح الورد 💐

اخي شاطئ اي لوف يو سو ماتش هههه
الله يسعدك ويعافيك اشتقت لك يا عزيزي
والحمدلله انا بخير ان شاءالله واتمنى تكون انت بخير وعافيه وسعاده
اعجبني النشيد اللي وضعته يسلم ذوقك يا صاحب القلب الطيب : )

امين يا رب امين ، صباح الخير استازه زل

صباحكم خير وسعاده وعافيه جميعكم
اتمنى لكم التوفيق والسداد وراحه البال
انتبهوا لانفسكم كونوا طيبين : )

الحمدلله بخير وصحه

السيبراليكس ممتاز

وقفت السيروكسات وتوني في بداية السيبراليكس

بجرعة 10 مل حبه كامله اخذها يومياً الساعه 8 بعد صلاة العشاء

المفعول لحد الآن ما أحس بشيء

( والقلق يبدو انه مجهّز شنطته وعلى وشك المغادرة )

هههههههه روحه بلا رجعه ان شاء الله .