[QUOTE=نداء الروح]اخى الحوراني

اعترف لك باني حساسه جدا
بالنسبه الى التقرب لهم تقربت لهم وبدات اكون مع امي صداااقه ولكن امي رفضتني وكأني مجرمه حتى لما افضفض لهم ما ايضايقتي يستهزون منى مع اني اتالم ولكن لا اجد من يعاوني غير الموجودين في منتدى نفساني
ولك الشكر والامتنان للوقوف الى جانبي


اختي نداء الروح

جميل أنك حاولتي ،،، ولكن المحاملات يجب أن لا تنتهي بالتقرب من الأهل وخصوصا الوالده ،،، حاولي باستمرار ،،، وحاولي أن تفهمي منها ما يعيبك ، وما تراه هي فيك وغير راضية عنه ،،،، من المؤكد أن لها وجهة نظر بشخصك ،،،

اسمعي منها ولا تناقشيها كثيرا ،،، اسمعي فقط ، ومن ثم فكري هل كلامها صحيح أم لا ، وسيكون لك نقاش خاص في آخر بهذا الموضوع ،،،

لا تتوقفي من المحاولات ،،، وكلنا معك ان شاءالله

اتمنى لك حياة هادئه

اختي بائعة الهموم
اولا اتركي عنك كلمة الانتحار ،،،، يجب ان نتفق على هذا الشيء ،،،
لأنك تعلمين المصير المؤكد لفاعل هذا الشيء ،،،
بالنسبة للحبوب ،، يجب أن تراجعي استشاري لكي يوصف لك دواء آخر ويطلع على حالتك مرة أخرى ،،،
انا اتمنى أن تحاولي مراجعة استشاري ،،،
لا تحتاري بحياتك ، لأنها بيد خالقها ،، والأمور مكتوبه علينا ،، ومقدره علينا ، فلا يجب أن تعب كثيرا ،،،
صدقيني يا أختي ،، لو حاولتي أن تكوني قريبه من أهلك ، ستنجحين بوضع حد لكل هذه المشاكل ،،،،

اتمنى لك حياة هادئه

اختي سميه القحطاني

لا حرمنا الله هذا القلم ،،،، لا تنقطعي عنا ،،،، اشكرك على هذا الجهد الرائع ....

اتمنى لك حياة هادئه من كل قلبي

اختي خطوه جريئه

بارك الله فيك ،،، انت اليوم فعلا رائعه ،،، ونريدك هكذا دائما ،،،،

لا تنقطعي عن صفحاتنا هذه ،،،،

اتمنى لك حياة طيبه

اولا شئ اخي الحوراني لا املك الجراءة على الانتحار هذا ما اكتشفته لا املك القوة لفعل ذلك الشئ غريب الامر بعد تلك السنين الطويلة من حياتي وانا افكر في طريقه اكتشفت بأن الطريقه ليست هي المشكلة وانما القوة لفعل ذلك هي الوصلة ....حينما املك تلك القوة لن اتكلم فهذا ايظا ما اكتشفته يجب ان يتم كل ذلك بصمت ولكن ليس الان ..

لا استطيع ان اغير او احدث تاثير فقدت قدرتي اعتقد ذلك لا املك جواب او قدرة على الاقناع ...يجب ان اقتل تلك الانسانه الضعيفه في داخلي ..اريد ان احدث تغير لنفسي اولا قبل ان ابدا في نقد ودراسة الاخرين ولكن ما حدث لي او ما انا نتيجه هو بسبب سلوكياتهم وتصرفاتهم لكن من انا لكي انتقد واصلح ما هو شئ ثابت كا الجذور ..

كيف سأصبح انسانه جديدة ولا اضعف مهما كانت قوة الهموم والمشاكل ولا اصاب بنهيار هنا تكمن المشكلة كيف اتغلب على تلك الضعيفه ...
لا يسمع صوتي بدرجة ارتفاعه مهما بكيت او صرخت لن ينفع ذلك لم اعد اشعر برحمة امي ولا ابي.. تمنيت ان تضمني امي تلك الليله بعد انهارت اعصابي وجلست ابكي .. احيانا اتصرف كا الاطفال استجدي محبتها ..ارجوكي امي مشطي شعري كما كنتي تفعلين في السابق ..لم اعد طفلة اعلم ذلك ولكني افتقر الى كلماتها لم نعد نتكلم او نتفاهم وابي ايظا..ليست مثاليه او كاملة ولكني احبها كما هيا واعشقها فهل تحن علي يوما ولا تلومني على كوني امراة فما ذنبي ان ولدت بشكل مختلف ...

هنا المشكلة الثانيه التي الوم نفسي عليها انا امراة لماذا !!..اعلم بأن يجب ان لا اقول ذلك ولكن ما عساي ان افعل اذا كنت مذنبه وانتتظر دائما العقاب على هذا الذنب لا املك القرار في حياتي او حتى ولادتي.. في من احب.. حتى في عدد انفاسي ...

عدت ادراجي لكي ابحث عن نقطة المشكلة التي وجدت باني لا املك تنطيم في حياتي اعتقد ذلك هذا ما توصلت له بعد تساؤلات كثيرة ما هو مركز حياتي وجدت باني لا املك شئ منظم .. مجرد حياة مليئة بروتين مزعج ...

اعود دائما لتذكر كلماته لماذا تجرحني واصمت ... في السابق كان يضربني وابكي واصرخ ولكن سرعان ما انسى كل شئ في لمح البصر وكاني افقد ذاكرتي ولكن تبقى هناك في تلك النقطة اعود لسترجعاها كلما شعرت بالحنين لذكريات.. والان يقول بأنه سيدخلني الى مستشفى المجانين صرخت في وجهة.. لا تعجبو من جراتي فقد تعلمت ان ادفع عن نفسي في الازمات لا تستطيع فعل ذلك وانت مجبر على رعايتي وسكني ومعيشتي طالما انجبتني في هذه الدنيا ...اخبروني اذا كان ذلك وقحاا

كما كان سابقا حينما يضربني او حتى اخوتي كنت اخبرهم بأن ذلك ليس من تصرفات الرجال او من يفعل ذلك لا يملك ذرة من الرجولة كم كنت جريئة ولكني اعتقد بأن الالم هو الذي كان يدفعني الى قول ذلك ...الحمدالله لم اعد اضرب بعد ذلك فقد عرفت حقوقي ولو تمادو اكثر اعتقد بأن لساني لن يصمت وكما قلت لهم سابقا لم يعد الضرب ينفع لان جسدي قد تعود على ذلك ..

لا اعلم ارى في تصرفاتي الكثير من الهجوم اصبحت دائما ما اخاف ان اسلب مرة اخرى

اعتقد بأني قد اطلت الكلام ... وبنسبئة الى الحبوب لم اكن اقصد دواء من طبيب وانما جرعة قد اختها اختبار لقدرتي على الانتحار لم اجد نفع ولا تاثير في جسدي اليس ذلك شئ مضحك...

لم اذهب الى طبيب ولا اعتقد بأني بحاجة اليه لا اعلم ...قد اتحسن ليست سوى مشكلة بسيطة.. فقد مررت بمشكلات افضع ..

تحياتي لكم واعتذر اذا اطلت في الكلام مرة اخرى ...

شكراا لك اختي سمية ..كلماتك جميلة جدااا.. ان شاء الله تفرج الامور

تحياتي لك

والله متضايقه حدي

لما افكر اني اعدل من وضعي واتجي امي وتقعد اتحنطم عليي ليش بس لاني اني الوحيده موجوده في البيت والله ما اتحمل ليش اتهيني وليش اتطلع حمايق الالم فيني والله امي اتعاني من حساسيه في الانفه الا غصب اخذيه اقول لها استهدى بالله اتسب وتشتم ونفس الشي الم ارجولها عندها الاعصاب متوتره من كثر ما اتلابي ما تسكت اتحن واتحن قاعده قايمه والله اني اليوم قلت خلاص اني مليت ما في ام تتمنى الى بتها المرض بس صدقوني لما امرض حتى ما اتجي اتشووووفني واتقول اتعاير اني ما اقدر اقوم واتقول اتعاير اني اليوم قلت لها اذا ما حاولت اتعدل اسلوبها وياي بحرق البيت والا فيه وافتك من الم والمعاناه يوم واحد ابي اعيش براحه ما في

اليوم ...عدت اليكم ..في قلبي الكثير الكثير من الكلام ..لا استطيع اختصاره ...ولا املك له الخروج ..

اختي بلاعنوان

سعدت كثيرا وانت تكتبين أنه لا يوجد أم في الدنيا ترضى لابنتها الألم ،،،

كلامك صحيح ولا يشوبه شائبه ،،،

بالنسبة للمذاكره ، يجب عليك تحديد اوقاتك للمذاكره ، إن لم تكوني مستعده فلن تستطيعي ،،،
حاولي أن تصنعي لنفسك جوا مريحا الي شيء ما يتماشى مع أجواء الدراسه ،،

اتمنى لك حياة هادئه ومذاكرة طيبه

honey_waw

اكتبي كل ما يجول في خاطرك ،، فالكتابه تريح الأعصاب ، والكلام يشفي احيانا ،،،

بانتظار ،،، اتمنى لك حياة هادئه

اختي نداء الروح

استهدي بالله ،،،، وحاولي أن لا تحتكي كثيرا مع الوالده ، إن كنت لا تستطيعين اصلاح الأمور ، فحاولي عدم الاحتكاك معها ،،، نفذي طلباتها دون اي احتكاك ،،، لتهدأ الأمور ومن ثم حاولي التقرب منها ثانية ،،،

اتمنى لك حياة هادئه

ايها الحوراني ...
صباحك سكر ..وصباح الجميع فل وعنبر ..
اتساءل احيانا ...هل حقا يرتبط هذا المنتدى بالواقع ...انه لا يشبه مستشفى المجانين التي نسمع عنها ...اراه دائما رغم كل ما فيه هادئ ..حتى صرت اعشق الدخول اليه لارتشف من هدوءه هذا قدر استطاعتي ...مرات كثيرة كان يغلبني القهر والغضب فاذا جلست اريد اليكم التحدث ...ارى بركان غضبي يتحول الى نهر سهل ...غضب وقهر هادئ يملئ كل جوارحي ...تجاوزت الان السن التي يسمح لي فيها بالخطأ ...ما عادت اخطائي تحمل اي تبرير ..فالخطأ هنا قاتل ..يودي بالحياة ..واهمس اليكم اني احتاج حقا لهذا الخطأ الذي سأقدم عليه ...حتى وان كنت لا اراه خطأ حقيقي ...فهم حتما سيرونه جريمة ...ربما سيكون اقصى العقوبة فيها الاعدام ...واقلها الاهانة والضرب ...وهذا في رأيي اقسى واقبح من الاولى ..فكيف لفتاة تعانق شتاءها الثلاثين تضرب كمراهقة لم تتجاوز السادسة عشر ...والاصعب من ذلك الجلاد الذي يصدر الاحكام وينفذ ...هو نفسه الذئب الذي دنس في يوم طهارة طفلة لم تتجاوز التاسعة وربما اقل ...هكذا اعيش هذه الايام ...ما بين حاجتي لأن اقابل شخص عزيز احتاج للقاءه كأكثر ما يحتاج بشر لبشر ...وما بين ذئاب تكشر عن انيابها في كل لحظة تنتظر هذا الخطأ لتغرس انيابها في جسدي من جديد ...انا لا اسعى للحب ..وان كنت اضعته من سني حياتي الاولى ...انا اسعى لراحة وعلاج ..وهذا الرائع الذي سأقابله بيده سعادة لو استطعت وصفها لقلتم اذهبي وروحك على كفك ..ولا يهم ...
خائفة حائرة ...هذا ما اشعر به باختصار....