أنصاف الذكور ..!! يهرعون لزواج المسيار ..!!

أهلا أختــي واهمـــه ..
وسلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ...
ومساءات الخيرررررررر ...
أختي الفاضلــة ......
تلك نغمــة نسمعها دوما ... شيء شرعي ... وعلى الشرع ، وفي إطار الشرع ....
* يا أخي أيا كنت ..... طبيبا أو أبو مروان أو أبن عمـــه ...... من يتقيد بالشرع ، ووفق الشرع ...... فموضوعنــا لا علاقة له به ....
من يعرف حدود الله ن وحقوق الزوجة ، والمرأة ، وفقا للشرع ، ويعدل في كل شيء إلا قلبه كانت ثانية أو رابعــة .... مسيارا ... أو كافيارا ...... أو طرمهخ تغفلاــــ، ( مسيار لدى الصينيين )
أو موزنمومزنموموظز ( لدى جزر السحاب ) ...
نحن نتكلم عن نوعيـة ..... أسميناها أنصاف الذكور ...... وقلنا نوعية ...لم نقل المجتمع ... لم نقل الرجال ...... لم نحدد نسبــة ..... كما حُـدد عدد العوانس ... كي تنصرع ، وتصاب بالمس ، أو العين من رفضها أن تكون مسيارية ... فيكون العلاج أن تقبل أن تكون زوجة ... والعش ، والعفش ، والتش ، والرتوش ، والبتوش ، والختوش .. والفتوش ، والكنفوش ، وشراشف أبو مروان ..... تسابق الطيوشو ... فوق الطربوشووو ... ( وبرمج يا مبرمج .... لأن علم البرمجة اللغوية العصبية ..... هو العلم القادر خلال أسابيع يكون أنصاف الذكور قادرين على قلب خريطــة تلك العوانس .. لتقبل أن تكون زوجــة ثالثة ورابعـــة ، وإن زاد المبرمج ، وفقا لفنياته السحريــة ( الدفع مقدماً لكل دورة ، وبعد أربع دورات تكون ممارس متقدم ، وكل رأس تأتي به للدورة لك نسبــة ... وبرمج يا مبرمج ... !! ، وبرمج يا مبرمج فقد تقبل أن تكون زوجــة لأكثر من مسياري ... تلك مشكلــة العنوســة خطر مؤذي يدق ناقوس الخطر ، وعلينا ربط الحزام أثناء السير خوفا أن لا نحسب ضمن أعداد العوانس ..... وبرمج يا مبرمج ..... والبيت ، والأكل ، والشرب ، وحتى ملابس التيس عليهــا .. وعليها أن لا تنتظره .. وعليها أن تسدد فاتورة جواله ، وأقساط أولاده من زوجته الأساسية الأولى ... وفي عيد الأضحى هي من تدفع ثمن الأضحية والسّلاخ ... هنا سنعذر المرأة المسكينة التي ستموت أن تأخر زواجها أو أنها ستنحرف لا محالة ، وكأن المتزوجات معصومات من الخطأ ... لن تقدر على أن تعيش ... المهم أن ترتبط بأي شيء ... لتهرع ، تقبل برائحــة رجل (( وهذا زواج سيأتي في الطريق أسمه الزواج بالرائحــة ))) (( يحتاج إلى موضوع مستقل )) ... من تنطبق عليهم ما اذكره ، وتذكره أختي واهمـــه ..... هم المقصودون ..... !!!
* أختي تخيفهــم المرأة ، وترعبهــم ... أكثر من امريكاء ، وأسطولها الجوي ...!! فيهربون ، ويوقفون الحوار ..... رغم أنهم حراس للفضيلـــة ....
نعم أفاقت الرويبضــة ، وأنتفض ريشهــا ،،،، لكن لا أعرف كيف ستدير بيتا مسياريا ..... إلا أن كُــبلت تلك المرأة في الغياب بالسلاسل .... وغمــرت ، ونثر عليها محتويات نظريــة أبو مروان عن ( غرف النوم ، والشراشف ، والوسائد ..) ( أتمنى من أبو مروان أن يرفق رابطا عن موضوعــه عن أنواع الوسائد ، وأشكال السرائر التي ستناســب المسياري ..لأن مجيئهم مؤقت فلا أدري هل نفكر في اعدد سرائر متحركــة أم طائرة ... متى ما رغــب تيس الغفلــة تطير له شهرزاد ........ كوني متألقــة فالمسياري ... آتٍ ...... آتٍٍٍ ..... خالٍ .. فارغٍ .... أجوف ..... طبل ...... إلا من بهيميتــه ووقاحتــه ......!!
* أختي واهمه مشكلة الكثيرين ... دوما يريدون استسلاما لمفاهيمهم ، وتقاليد بالية ، وأفكار تحجريه على المرأة .... وكثيرون بهذا التفكير .... يحترق ويتألم لو أشرفت عليه امرأة كما نحن هنا مشرفتنا ، وليست مراقبـة فهي تستحق هذا ... أختنـا وهج ، وقبلها كنت أنت يا أختي واهمه ، ومثايل الحرف ... أو رأى امرأة تكتب ... فمكانها البيت ولا تتنفس إلا من خلال أنفاس زوجها .... عليها أن تحفظ حقوق الزوج ، كاملـة ، ولا حقوق لها ... عليها أن تسكب عرق تعبها من وظيفتها ، ويبني البيت بنصف مالها ، ولكن
لا يحق لها إلا أن تسكن أم الصك باسمه ألانه الزوج لأنه الذكر ... ، وهذا واقع بعض حال المتزوجين طبيعيا يا أخي ، ولم يفكر بعد في المسيار ...... وعليهـا أن تدفع عند المحاسب في حالة كانت السلــة ممتلئــة ..
* أختي واهمه ... الكثير تعلم كما في الروضة الكلمة تؤخذ كما هي ... لا يقدرون على فهم دلالتها أو التفكير في أبعاد أخرى ... لذا المسياريون .... يريدون امرأة بالطريقة البهيمية ..... لا يدفع ، ولا يغار ، ولا يهتم ... ولا يلتزم .. ولا يفكر إلا في ثواره ......
* يا أخي ... الطبيب العليل .... من حقك أن تبدي رأيك وها أنت كتبت رأيك ، وأنت قادر على الفتوى خاصــة أنك تكتب تحت أسم مجهول .... قد تكون من تكون ....لكن تأكد أن من يتزوج وفقا لم تعلمناه في كتب الدين ، وسمعناه من العلماء فليس مجال حوارنــا ، ونقاشنــا .
* أخي العليل فأنت لا تعرف كاتب الموضوع ليس مهماً ...... لكن تعلم أن هناك أسلوبا في اللغة له سمــة السخرية يليق بهذه الفئــة الإرهابية في ذكوريتها على المرأة الضعيفـة ... المجبرة تحت الضغوط ، والظروف ، والاستغلال ، والابتزاز باسم الحب تارة ، وأسم الشرع تارة أخرى .... فتحمل ، وتقبل ، وابتســم ، وادعوا لنــا بالخيررر .... هذا الأسلوب هو من دفعك إلى أن تقرأ ، وإلا لم أتيت إلى هنــا ، وكتبت ، رغم انفعالك المخفي تحت محاولتك الوقوف في الوســط ...... فلا ترعبنــا بمفاهيمك ، ولا تروج إلى زواج لا تقبله على أختك ، وبنتك ....... أبدا .....
* أختي واهمـــة رائعــة ..... وموفقـــة في كل ما طرحته ...
لكن هل يتقبل الرجال أراء المرأة .....
أتمنى أن يدركوا أن المرأة هي أكثر من يكتوي ، وتعرف خفايا ما يروج له أرباع .. بل أعشار الذكــور .....!!
* أخي أبو مروان لست مجبرا على التنبيه بأنك لن تعود ..
لم يطلب منك أحد بالمجيء حتى تعلن هروبك ، وردك النهائي ... لم نكن ننتظر رأيك أصلاً ... فلتبقى خلف المنتدى أو تعود كعادتك بأسمائك الأخرى لتكتب بها فأنت من أخبرنا أنك تكتب بأكثر من أسم في موضوعك خفايا المنتديات ... فبارك الله لك فيمن تتقمص شخصياتهم ... أما الدعاء فدعو يا أخي أنت فالخير فيك ، ولك الأجر مضاعف ، ولن ينقص من أجرك شيء أليس كذلك .... وكن حارسا للفضيلــة في عالم النــت ..
* لكن أنا لي عودة لشيء مما كتــبت ...

للأسف رغم كثرة الردود إلا أن هناك من يسأل ويتساءل ؟؟
ولا يوجد من الرجال من يرفض هذا النوع من الزواج سوى الاستاذ سليمان والبقيه أما ثائرون متعصبون للزواج وإما رافضين أن يُرفض رغم عدم فهمهم له ,
قالت إحداهن قديما وااااااامعتصماه زاليوم أقول وااااامصيبتااااه في رجال اليوم , الرجل الخليجي يا همّه على بطنه يا همّه على كم " مره" يضيفها لبطاقته الشخصيه :)

كم رجل هنا في الموضوع وقف مؤيدا ؟
وكم إمرأ ه رفضته دون تردد ؟

واااااااااااامعتصماه , أين أنت لتنقذنا من جحافل الذكور !! ورغباتهم وسيطرتهم والقوامه التي يتظللون تحت رايتها ؟!!!

استاذ سليمان بارك الله بك وبكل من يرى الحق حقا فيعلنها صريحه حتى ولو لم تكن متناسبه مع أهواءه , كرجل


باقي في نفسي صرخه ثالثه : وااااااااااامعتصماااااااااااااااه !

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته والصلاة والسلام على رسولنا الكريم محمد صلى الله عليه وسلم.

لا تتضايقين يا واهمه ...........(((.يقول المثل أن لم تستحى فأفعل ما شأت )))
والى مسيار جميل .................................................. ....الرجال يا حبيبتى
يبحثون دائما عن الجديد .....فيلهثون ويركضون تجاه نزواتهم ........المسياريه
طبعا أى شئ فى متعتهم .................................................. ........يحللونه
يا للعار .....................

أصبح زواج المسيار تجاره لله يا محسنين ......من تتزوجنى تراسلنى
:)
وممكن أذا وأذا واذا ................دخلتى مزاجى تزوجتك ....................مسكينه تلك المراءه التى تبيع نفسها بيع رخيص ................تعتقد بتلك الطريقه أنها
أستطاعت أن تحل مشكلته عنوستها , فهو زواج فقط للأشباع الشهوات
غير مبنى على الموده والرحمه وتكوين الأسرةالتى حللها الله سبحانه وتعالى

ويا معشر الرجال ....لكم هذا الرابط
http://www.alkalema.us/articl/mesiar.htm

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الدنيا مشتعلة نارا في كل مكان
حتى في نفساني!!!!!!!!!!!!!
الزواج هذا له اسم آخر وهو
زواج الرخووووووووووم
وسواء كنا معه اوضده فالحق احق ان يتبع
وما دام انه استوفى جميع اركان الزواج الصحيح
فليس لنا ان نحرمه من تلقاء انفسنا

أ. القجطاني هجومك الكاسح على انصاف الذكور لو ابقيت منه قليلا كي تصوبه على انصاف الاناث !!!!!!! ان صحت التسميه
لان هذا الزواج لم يقم او يستمر الا لان المراءه رضيت به على مافيه من انتقاص لكرامتهاواهانة لها
فليس هناك ولي يجبر موليته على مثل هذا الزواج اذن هي رضيت به فلتتحمل تبعاته والامه وهمومه و و و
وليس هناك من رجل يقدم على هذا الزواج الاان يكون
بخيلا لا يريد ان ينفق ماله علىزوجه وبيت اخر
او جبان ـرخمه ـ يخاف من زوجته لو علمت بزواجه ان تقيم الدنيا على رأسه ثم لاتقعدها
او هو يريد خليلة باسم حليله!!!
وهو في كل الحالات لايريد اولادا ينغصون عليه متعته الرخيصه هذه
وكل من اولئك الذكور ليس جدير بان يكون زوجا في العلن فكيف بالسر
المصيبة هنا ضعفين
فمن رضيت بمثل هذا الزوج فلا تلومن الا نفسها
فيداها اوكتت وفوها نفخ!!


قصه ارويها للمخدوعات بهذا الزواج وهي لشخص اعرفه بالاسم فقط

هذا الرجل متزوج من امراءه علنيه
وثلالالالالالالالاث سريات
يقول فض الله فاه معللا فعله هذا
الشباب اللي يسافرون للخارج ويذهبون الى دبي وش زودهم عنا ؟؟؟؟؟؟؟؟
بمعنى ان زواجه هذا للمتعة فقط وليس غير0
انا هنا لا احرمه ولكني امقت زواجا بهذه الصورة
ولم يصبح هذا الزواج بهذه الكيفيه المقيته الا نتيجة تصرفات البعض التي حولته من رحمة الى نقمه
نعم كان هذا الزواج نعمة عندما كان في صالح النساء بالدرجة الاولى
عندما كانت المراءه في حاجة للمكوث في بيتها لرعايه والد او ولد وتتزوج بدون ان يؤثر هذا الزواج على مسؤلياتها
ولا ينتقص من حقوقها شيئا
اما صورته الحاليه فهو لا يؤثر على مسؤليات الزوج
وينقص جميع حقوق الزوجه!!!

تحياتي للجميع

الاستاذ سليمان

صباح الخير ... بعد مساء الفجيعة
وسلامة قلبك وقلب عنودي وقلب والدتك

استاذي .. أنصاف الذكور لا يتزوجون .. لا زواجا عاديا ولا زواج مسيار
الذين يتزوجون بطريقة المسيار هم أنصاف رجال.

==============


أستاذتي واهمة ..

مشكلتنا أننا نحكم على الأمور على أنها يا 100 أو صفر
ليس لدينا حلول وسط ... أو حالات وسط.

أستاذتي .. ما رأيك بإمرأة أرملة لديها خمسة أطفال .. لديها سكن يحتويها هي وأطفالها ..
أطفالها هم عشقها .. تريد أن تكون لهم .. تمنحهم الحنان والعطف .. تربهم أحسن تربية .
ولكن .. حاجتها الفطرية تريد أن تشبعها بالحلال ..
وهي تخاف من الأزمات التي لا يحتملها ولا يتصدى لها الا الرجال.

هل لديك حل لها ؟

واهمه
مع جل إحترامي لردك يا عليل إلا أنني ارفض فيه المغالطه ...
تعلم ونعلم أن الدين إكتمل بنزول القراءن على خاتم الانبياء سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام
ونعلم أن لا مكان لغير ذلك ونعلم أن الله سبحانه وتعالى كرم النساء كما كرم الرجال ولا أظن أن في ديننا ما يعطي أعدائنا الذخيره ليحاربونا فيها ؟
ولا أظن أن هناك ثغره ولله الحمد في الدين وعليه فليس من العدل أن نؤيد الخطاء أو ندعوا المبصرين كي يغمضوا أعينهم عن الحقيقه

سؤال : هل وجد هذا الزواج في عهد الرسول ؟ هل تزوجت إحدى نساء العصور المعايشه لعهده صلى الله عليه وسلم , سراّ؟
إذا قبلتم بزواج المسيار فلا ترفضوا زواج المتعه مهما كان بينهما قليل من إختلاف وإذا أردتم أن توفقوا بين المذاهب فوفقوا بينها في ابواب أخرى تجعلنا أمة أقوى وأبتعدوا عن باب فيه إمتهان للنساء فلربما يصحوا أحدكم ليجد قريبته متزوجه سرا فيعيش الواقع المرير ويشعر بما تشعر به المرأه

أعلنها صريحه هذا الزواج مرفوض ولا يؤيده إلا من يحب أن يعيش كا الخفافيش
أو يريد الحرام مُحللا !!
.........................................



اختي واهمه
بعد التحيه اقول لكِ اختى هدئي من روعك قليلا :) وافهمى ما قلت بدون استعجال ..كلمة المغالطه تعنى اننى اخلط الامور بالعمد وهذا غير صحيح و انا اقول : هذا رائيي ونا لازلت اقول ان الكلام بالدين مسموح ولكن لمن؟ للذي يتبحر بالنصوص وياتي هنا ويقول قال الله وقال الرسول صلى الله عليه وسلم فقط...يعنى انا كلامى احترام للشرع وخصوصيته ونه ليس حكرا لاحد ولكن لا يجوز القول اللابما قال الله والرسول صلى الله عليه وسلم فقط وليس مغالطات وخلط للامور عموما ليس هذا موضوعنا a::3.
بالنسبه للزواج وما يسمى المسيار اقول:

انا لا اؤيد هذا الزواج ولكننى هنا يجب ان افكركأنسان و يجب ان اقول لا يعنى انى ارفض او ضد هذا النوع من الزواج اننى انكره على الجميع لانه قد يكون هناك من يحتاج له من اخوة او اخوات بمجتمعنا وبدون ذكر امثله لاننى سابقا قلت ان الحكم الجماعى على الجميع وعلى كامل المجتمع ون هذا الشىء لا يناسبهم مرفوض بالنسبه لى ...وهو زواج واحد بالشرع فقط ولكن الذى يختلف فيه الاتفاااق ( الاتفاق) بين الطرفين يعنى الزوجه تشترط والرجل يشترط ويتفقون(اذا هم اتفقو حنا ليه نتدخل ونقول لا) يعنى ماحد ممتهن كرامة احد وماحد ماكل حق احد؟؟ المراه هى اللى توافق وهى اللى تبي ؟ مدرى ليه نصور الوضع وكأن هالمرأه بقفص وكل من جاها وداها يمين ويسار؟ مع ان المرأه لها كيانها ولها رائيها الا عند الناس المتخلفين او واللى دينهم ناقص؟ ( وبالنسبه للناس هذولى لو الزواج طبيعى والا باتفاق والا مسيار ما راح يكونون الا مثل ماهم) يعنى الامور ابسط من نظرتك اختى واهمه بكثير ... ودائما عمر نوع الزواج ما حدد طبيعة العلاقه دائما اللى يحدد طبيعة العلاقه هى الانسانيه بالنسبه للمراءه اذا كانت انسانه مثقفه وراقيه ومتربيه اجتماعيا وشرعيا بتكون رائعه لزوجها وبتكون له خير انسانه وبالنسبه للرجل اذا كانت مرؤته وشهامته ورجولته موجوده وان كان راقي وثقافته الاجتماعيه والشرعيه سليمه راح يكون خير رجل لزوجته واذا كان نذل وعديم رجوله لا يمكن يكون به خير لزوجته لو العصمه بيدها يعنى اللى يحدد طبيعة العلاقه هم الاشخاص وتربيتهم وليس نوع الزواج هو اللى بيفرض احترامهم لبعض وعدم التسلط على بعض.

اما بالنسبه لسوالك اختى واهمه عن انه هل حدث في زمن الرسول هذا الزواج اقول لكِ : ان هذا الزواج ليس له ثانى ولكن تسمية المسيار او غيرها هى محليه ودخيله والشرع حل الزواج بشروط اساسيه لا يتم الا بها والاتفاق على النفقه والمبيت من ضمنها والعله ليست فيه العله بالاشخاص الذين ياخذون ما يناسبهم ويتفقون على ما يعجبهم وعموما هو بالاتفاق وليس بالاستعباد كما نصوره( من الذي يرغم المرأه؟ هى تختار وتوافق على حسب ما يتناسب مع ما تريده وماهو بصالحها) والجدير ذكره ان ام المؤمنين سوده رضي الله عنهازوجة النبي صلى الله عليه وسلم عندما خافت ان يطلقها الرسول صلى الله عليه وسلم لكبر سنها قامت وتنازلت عن ليلتها بالمبيت مع الرسول عليه الصلاة والتسليم لعائشه رضى الله عنهاوبقية على ذمة الرسول وقبل بذلك صلى الله عليه وسلم ...... الشاهد من هذه القصه الاتفاق بالحسنى وبالرضا دائما هو الاساس بالشرع...

وبالنسبه لتساولك الاخير اختى عن : اننا لماذا لا نقبل زواج المتعه وتشبيهه بهذا الزواج؟ اقول لك اختى ارجو ان لا يكون حماسك لهذا الموضوع سبب في تشتيت افكارك؟؟ اختى زواج المتعه زواج مبنى على المال يعنى يدفع الرجل المال ويشترى اللذه بمده معينه مثال: ادفع 1000دولار وتعيش معى المرأه اسبوعين اتصرف كما يحلو لي وبعد اسبوعين ينتهى الاجر ويتم الانفصال حتى بدون طلاق ... اما الزواج الذي نتكلم عنه زواج فيه كل الشرو ط الاساسيه للزواج وهذا من سماحة ديننا الحنيف ان جعل فيه مبدا الاتفاق سواء على المهر او المبيت اوالنفقه او العصمه ...يعنى بالرضااااا والتراضى والاتفاق وهذا شى ثاني ...هل من الانصاف التشبيه بينهما؟ لا والله ظلمتى نفسك اختى واهمه وارجو لكِ ان تعيدي النظر بهذا التساؤل ..وارجو ان تعدلي حتى لو كنتى متحمسه للضد وهذا ما افعله انا باعتقادي.

بكل بساطه وتجرد اقول اننى لا اؤيد هذا الزواج بشكل شخصى واقول ايضا ان ثقافة الانسان وطبيعته وتربيته وخبراته بالحياة هى اللتى تحدد ان كان انسان دكتاتوريا او متسلطا او متسامحا سواء كان زواج عادى او زواج باتفاق او مسيار ...يعنى العله بالبشر وليست بنوع الزواج.

وبالنسبه لرفضك للزواج :) احترم رائيك جدا ودائما دعي قناعتك بالامام ولكِ ذلك .ولكن الافضل دائما ان نحترم افكار غيرنا لكي يتحترمون قناعاتنا.

اختى احترم رائيك ولكنى اطلب منك التمعن والهدوؤ وعدم الاصرار فقط على الرائي الذي تمتلكينه اعطى فرصه لبحور افكارك ان تتخالج :) وتتناغم مع افكار غيرك .وتحياتي لك

ايها الاخ القحطاني

انا اكيد انه من ابسط حقوقي ان اقول رائيي ولكن ليس من حقى مصادرة قناعات الاخرين الا بالاقناع والاقناع يا عزيزي له اسلوبه وله فنه اللذي لا اراه قريبا من اسلوبك مع احترامى لك .... ولنتعلم ان لا نجرح الاخرين ( الفئه الارهابيه) اذا كنا نريد لهم الخير فعلا .....انت هنا بطريقة كلامك تعتبر نفسك كانك فى مباراة والذى في مباراة يا عزيزي لا يريد النجاح لخصمه :)

وبالنسبه للفتوى انا لا افتى وأنا غير قادر على الفتوى لسبب بسيط وليس لانى لا افهم بديني ولكن لانها ليست من اختصاصى ونما انا استفتى قلبى بعد ان ارجع لمراجع ديني ولنصوص شرع الله وحتى لو كنت باسم مستعار وهذا من ابسط حقوقى :)

وبالنسبه لاسلوب السخريه الذى تتحدث عنه اعتقد انك بعيد عن هذا الاسلوب لان هذا الاسلوب له مكانه ومواضيعه الخاصه فيه وانا استغرب اكادميتك ونك اكاديمي ولكن اعتقد ان العلم لوحده لا يصنع ثقافة الانسان حتى لو كان اكاديميا فمع الايام اخى سوف تكتسب الخبرات تباعا وتكون بالمقدمه انشالله

ونت تصور المرأه على انها :
الضعيفـة ... المجبرة تحت الضغوط ، والظروف ، والاستغلال ، والابتزاز باسم الحب تارة ، وأسم الشرع تارة أخرى ؟؟؟...
عجبي فانت نصبت نفسك القوى ذو العقل المتين المكين؟؟ والله الذى لا اله الا هو ان فى مجتمعنا عقول نسائيه تزن وتعادل اكبر العقول الاكاديميه والعبقريه ؟ فلماذا الاستخفاف لهذا الحد بالمرأه ووضعها بموضع الضعف دائما.

واخيرا تقول عنى:
رغم انفعالك المخفي تحت محاولتك الوقوف في الوســط ...... فلا ترعبنــا بمفاهيمك ، ولا تروج إلى زواج لا تقبله على أختك ، وبنتك ....... أبدا .....؟؟

اعتقد انك بالاضافه الى انك اكاديمي تمتلك حدس العرافه والتبصر :) فكيف علمت اننى ذو انفعال مخفى واحاول الوقوف بالوسط ؟ وكيف اروج لزواج ونا اقول عنه انه لا يستميلنى وانه لا يعجبنى ...ونا مسؤل عن ما كتبت يداي ولست مسؤلا عن كون هواياتك بقراءة الفنجال يا عزيزي تملى عليك مالم اقله اعتقد ان منهو بمثل تفكيرك يعتقد ان كل من اراد ان يطرح موضوع معين يجب ان يرفع السيف ويبدا بالسخريه والشتم لهذا ولذاك ...فانا لا الومك لان هذا مدى ادراكك وتعتقد ان تفكير الناس مثلك ولكن هذا غير صحيح يا عزيزي لانه ليس من الضروره ان يكون مستوى ادراكك كمستوى ادراك غيرك فقد تكون انت اعلى منهم بكثير وهذا ما تعتقده انت :) ولكن حذارى قد تكون بالارض وهم بالفضاء الخارجى بفارق التفكير لصالحهم مع احترامى لك

اخيرا ايها الكاتب احترم طرحك حتى لو لمن يكن بالمستوى الذي اراه مناسبا وهذا رائيي الخاص ولا اصادر اى رائي اخر فالحريه للجميع ارجو لك التوفيق والتوافق في طروحك :) والحياة مدرسة كبيره وكل من تخالطهم هم خبرات عمليه وتطبيقيه لك

تحياتي لك

أهــلا ....
أخي قمر الدجى ....
ومساءات الخيررررررر ..
وسلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ....
* يا أخي اللهـم أجرنــا وأياك من النار ، وحرقتهــا ...
أخي جميل هذا الاســم ..... زواج الرخوم ... والرخول .... والمسمار .... والخمول .... والمنفور .... والمخدوع ..... والمغدور ...... والمكبوس .... والمفلسون .... والبهوم ...... والرجوج ..... والبرسيم ..... والفنجليف ..... والترمزوجس ..... الغرمبكن ..... وفي دولة النرويج يسمى الطفرجح ..... وفي دولة تشيلي ..... تضوكع يا ذكر ...!!!
* أخي في حالة تستوفى جميع اركان الزواج الصحيح
فليس لنا ان نحرمه من تلقاء انفسنا ..... لم نحرم عقدا في الزواج أو في بيع أو في أي شيء ..... لكن حديثنا يا أخي في في طبيعة العلاقة ، وهدفهـا ، وما هو واقع .... ليس محور حديثنا في صحــة العقد أو عدمـه ...... أخي حتى في الزواج العادي من زوجة واحده أليس تكتمل شروط العقد والتشهير به ويكون أبن عمها .... وما ذا يكون فيما لو كانت العلاقة مبنية على احتقار وضرب وذل واهانة وسرقة لحقوقها والتصرف في أموالها التي لها الحق فيها دون الرجوع إلا لها هي .... أخي حديثنا عن كيف تكون العلاقة والتعامل وحتى لو وضعت الشروط وطتبت ..... أخي في الزواج المسياري وكثيرا يتعهد بأشياء ثم إذا اصبحت ضمن ممتلكاته واستمتع بها .... يزيد فرضا من الشروط بل يجعل الطلاق هو الأداة للتعامل في حالة لو عرفت زوجته او طلبيت بقاءه لديها أو اتصلت به ..... لأنها يجب أ تكون كما يريد ومتى يشتهي لا أكثرررررررر ....

* أخي الأنثى ضحيــة في زواج والمسيار ، وغير المسيار ..... لا تملك حقها في التعبير ، ولا تجرؤ أحيانا أخذ حقها في المحكمة وطلب الخلع مع زوج لا يذيقها إلا العناء ، والذل ..... أتعرف من يمنعها أنصاف الذكور أيضا أبا كان أو أخا أبا لدى زوجته أو زوجاته أو أخا لدى زوجته ...لأن بقاءها في الجحيم أرحم من أتكون مطلقـــة ..... لأنها ستكون مصيبــة وعرضة للإنحراف ، وعلى أهلها أن تكون تحت المراقبــة لأنها فارغــة ، ولا تملك القدرة ، وتحتاج رعاية ، وتحكم ... لتبقى من ذلٍ إلى ذل .... أخي أتمنى تتصفح كم من المشكلات الزوجية في عالم النت أو تسمع لبرمانج التلفاز أو الأذاعــة التي تتسائل فيها أمثال تلك المعانيات ... كم من الضحايا تحملوا أرباع ذكور من أول يوم أكتشفوا أن أزواجهم مدمنين مخدرات أو مدمنين على السفر الفاجر .... فيبقونها حتى تعود ومعها أطفالا لترعاهم أو تحرم من فلذات كبدهـا .

* نعم يا أخي المرأة تقبل بالزواج وتقبل ببعض الشروط .... لكن يا ليت حتى ما ارتضته ينفذ ..... بل يزيد من الضغوط لأنها قبلت لظروفها وتنازلت لكن أن يستغلها ، ويزيد في أهانتها ...ويجعل التهديد بالطلاق هو الكلمة التي يلوكها دوما ليستغلهـا ، ومتى وجد أفضل ، واغنى ,اكثر عطاء أختلق مبررا لطلاقهــا ..... أين الرحمة وأين الرفق بالقوارير ... وأين رعايتها لو كانت يتيمه ... وكيف وكيف أشياء كثيرةةةةة .... وهل لكونها مبتورة من أسرة وغير عاملة ومضطرة لضل ذكر تجعل من يدعي أنه رجل أ يستغل ذلك ولا يبالي بها .....

* لا يا أخي أمثال هؤلاء يأتون لوليها بلغة الدين ويكونون في رداء العابد حتى يتزوجها ثم بعدها يحدث ما يحدث ... وما رأيك إذا أتى وقد أتكىء على من يرى جواز الزواج بنية الطلاق ليكتمل لديه المشروع الذكري فيفعل ما يريد دون أي تأنيب ضمير أو شعور بأي شيء ...

* أخي لنفكر معا في كم من النساء التي تزوجوا الزواج الطبيعي ، وكانت أسعد الناس لا زوجة ثانية ، وزواج في أكبر صالات الأفراح ، وسفر لخارج الوطن .... كيف ستقول إذا كانت ضحية لزوج متهور ، ولا مبالي يستغلها ، ويذلهـا هل تبقى كم من السنوات ، وتحاول وتحاول طلب طلاقها فتعاني الا/رين رفض ا÷لها ، ونار زوجها ، وخوفها على أطفالها .... أليس مثل تلك النوعيات موجودات وبرضاء أهلها ، وقبولهــا .... المشكلـــة رجل لا يبالي بحقوق زوجته ، ولا يقبلها لأخته .... هذا هو محور حديثنـأ .... فكيف سيكون الوضع مع زوجــة في الظلام .... وقد يكون قد بيت النية بالطلاق من أجل الاستمتاع ، واظهار بطولته ، وذكوريته ...
* نعم يا أخي نحن في النوع الخائف من زوجته ، ومن نفسه قبل ذلك ، بخيل لا مبالي مستعل محقّر ..... يريد السر ، والأستغلال ..... أما من يمنح الزوجة أيا كانت حقوقها ، ويمنحها كل حقوقها كما الأولى إلا فيما لا يملك وهو القلب ..... فلا ذنب له ، ولا تأنيب عليه ... إذن هذا النوع الذكري نتفق معك لا يجوز إلا أن يبقى مع نفسه ، ولا يتزوج سرا ، ولا علن .

* أخي ما ا,ردته من قصة أو قصص نماذج مكشوفــة في السر أو العلن زوجا ..... أعود ثانية لأكد أن الحقوق المسلبوبة هي ما نتحدث فيه ....

* أخي كل التحايا لك ، وربي يحفظك ، ويوفقك ، وشكرا على مشاركتك.

أخي الفاضل ...
الطبيب العليل .....
سلام الله عليك ورحمته وبركاته ..
ومساءات الخيرررررر ..
أخي مادام ..... ما كتبنــا عنــه (( كما تذكر ....ونا اقول عنه انه لا يستميلنى وانه لا يعجبنى ...))) فالحمد لله فهذا ما كتبنا عنه
حروفنا هنا عن حقوق مسلوبـــة للمرأة في ثقافتنــا أم من يعطيها حقها فليس مجال حديثنا ، ويا أخي لم نعمم نحن نتكلم عن أنصاف الذكر .... وأنصاف الذكور فئـــة ...... وأعتقد أن وضعـــت لها مواصفات وأكدتها أختي واهمــه ، وعروب الكويت أم أنك تراهم ليس راجحتا في عقلهما ، وهم متعلمتان ، ولهما أطفال ، ويعيشون بين أخواتنــا الضحايا ..
أما رأيك في طرحي ، وأسلوبي ..... فيكفي أنك أتيت هنا لتقرأ ما أكتب ، وتتابع مواضيعي ، وحرفي متى استنزفتــه يصل في أي مكان أسقطــه ..... تارة ساخرا ، وحادا لتلك الفئـــة أو غيرهــا .....
أخي أبلغ سلامي على اسمك الآخر الذي تكتب به ...
لك تحياتي وشكرا على وجودك ومرورك هنا .... اتمنى المتابعة

[c] النشمي : استاذ نشمي حياك الرحمن أخي ,
ربما أخي أنت لاتفهم مشاعر النساء وإحتياجاتهن ولذا طرحت مثالك السابق
خلق الله الرجل ثم المرأه ليكون الرجل ثم تكون المرأه
وجعل النساء وعاء للأبناء لتلتصق أرواح الامهات بارواح الابناء بينما الرجل هو,الأب المنفصل جسديا عن الإبن والمرتبط به نسبا وإسما وهذا ما يجعل قلوب النساء أكثر عشقا للأبناء
الأم التي تنجب من الاطفال خمسه تكتفي بحنانهم لها ولا ترغب بالمزيد من الرجل بل هي قد تخاف عليهم من رجل يطغي ويبغي فيهم فتفضل البقاء دون زواج وأما الرغبات فقليل من أمهات الخمس أطفال يفكرن فيها فالمرأه بطبيعتها خُلقت عفيفه ...

لكن قد يكون هناك مثل ما ذكرت وقد تجبرها ((الماديه والاجتماعيه ))ظروفها فتتزوج ربما لأنها غير قادره على كسوتهم ووإعاتلهم فهل يكون المسيار حلا لها وشرط المسيار أن لاينفق عليها ؟ولا تنجب منه؟
المسيار ليس حلا جذريا والرجل إن أصدق الله النيه يمكنه الزواج بها علنا والتفاهم معها على طريقة بناء حياتهم كما تفضل العليل حين ذكر ان غحدى زوجات الرسول تنازلت عن ليلتها عندما خشيت أن يطلقها فليفعل الرجال نفس الشيء على أن يحفظ للمرأه حقها كاملا
.............
المرأه بزواجها المعلن قد تفقد كثيرا من حقوقها فما بالك إن كان زواجا مستترا ؟
................
الطبيب العليل : معك كل الحق فيما ذكرت وعلي أن أحترم رأيك كما تفضلت ولك مني العذر
إسمح لي بنقطتين أعقب بها على ردك :
نومبر ون :""**وهو زواج واحد بالشرع فقط ولكن الذى يختلف فيه الاتفاااق ( الاتفاق) بين الطرفين يعنى الزوجه تشترط والرجل يشترط ويتفقون(اذا هم اتفقو حنا ليه نتدخل ونقول لا) يعنى ماحد ممتهن كرامة احد وماحد ماكل حق احد؟؟ المراه هى اللى توافق وهى اللى تبي ؟ "**

المرأه توافق تحت ضغط ظروفها , يعني تكون في موقف ضعف ويكون الرجل في موقف قوه هذا أولا
نومبر توو : أي إتفاق هذا الذي تٌحرم به المرأه من كل حقوقها : النفقه والمبيت ؟ بل لا حقوق لها بالمره
من هي المرأه التي يتمتع بها الرجل دون حقوق أجبني يا طبيب ؟
ومن ترتضي ذلك ؟
ليس هناك إتفاق بل هناك إستغلال للظروف

أما قصة الرسول والتي تفضلت بذكرها فاأعذرني كل الرجال ليس كا الرسول ومن يبقى إسمها تحت ذمة الرسول عليه الصلاة والسلام ليس كمن يبقى إسمها تحت ذمة أي رجل من رجال اليوم !!
هي تنازلت عن ليلتها لتبقي لها شرف غقترابها من الرسول لكن نساء اليوم ما الذي يحصلن عليه مقابل تنازلهن ؟؟؟؟

أما كلامك عن زواج المتعه فمادام يدفع لها أجر ألمتعه فأظنه يبقى أفضل من المسيار والذي تخرج منه المرأه مثل الخارج من المولد بلا حمص :) لا طالت عنب اليمن ولا رمان الطايف , :)

ما فكرت معي أن هذا الزواج قد لا يفي برغبات المرأه كلها ؟ ولا يعطيها حقوقها فيكون باب لها لتنحرف؟ مجرد تساؤل خطر في بالي خاصة وان لامبيت فيه يعني لا رقيب عليها ؟؟؟
[/c]

أتمنى لأختي أن تكون زوجة ثانية لا زوجة مسيار ، وكل بنات المسلمين .

استاذتي الفاضلة أم مروان

الذي أعرفه عن زواج المسيار (( وهو ما يشاع أنه خرج من نجد .. وأنا أحد أبناء نجد )) أنه زواج علني .. يلتزم الزوج بالنفقة .. ويطمح من خلاله إنجاب ذرية ..

أعرف حالات قديمة لهذا الزواج على هذه الصفة ..
وكان يقال قديما (( تزوج فلان بفلانه على بيتها )) قبل أن يصطلح على تسميته بزواج المسيار
وفيه أن الزوجة تسقط عن الزوج حق السكن ..
وفي حالات نادرة تسقط الزوجة عن الزوج حق المبيت.


وعلى فهمي لهذا الزواج كتبت تعليقي السابق ..


أما إن كان زواج المسيار .. يتضمن أن يكون سريا . وبلا نفقة . وبلا ذرية

فأعوذ بالله من الدياثه

أخي الفاضل النشمي ..
مساءات الخيررررر ...
وسلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ...
ونحن معك إن كان هناك كما ذكرت سابقا نفقة ، واحتراما وأولاد لأنه من حقها لأنها عانس أو مطلقة لا ولد لهـا ..... ما كتبنا ، وماذكرناه لا ينطبق على تلك الفئــة على فئة لا تريد إلا متعتها ، وقد تبيت الطلاق ما لم تتنازل المسيارة أكثر ، وأكثرررر ..
دوما ربي يحفظكِ .

يحيا العدل يا أبن الرياض ويا النشمي هكذا يكون راي الرجل الحقيقي والذي يرى ما عند بنت الجيران مساويا لما عند أخته حفظكم الله لعينن ترجيكم
بقي رأي إنجنير , إنجنـــــــــــــير أين انت ؟؟؟؟؟ ننتظر رأيك بليز ؟!!




رفقاّ باقوارير لم تقال عبثا , والمرأه مهما ظهر عليها من قوه , تبقى أُنثى ضعيفه في مجتمع لا يعترف بصوتها لذا إن سُحِبت للمسلخ غصباّ فذنبها على ولي امرها وإن أجبرتها ظروفها على الانحناء لسيف قاتلها فذنبها عند حامل السيف فوق راسها وإن ذهبت طواعيه , راغبه غير ممتنعه فذنبها عندها هي وحدها تتحمل هي ضريبة ما رمت نفسها فيه ولا يلام في موتها , احد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

احب ان احيي جميع اعضاء منتديات نفساني الرائعة

واتاسف على انقطاعي للشهور الماضية لاننى اجبرت على الذهاب خارج البلاد لامور عملية مفاجئة والآن عدنا ولله الحمد.

اتمنى ان الجميع بخير وعافية

:) ولى عوده ان شاء الله

تقبلوا تقديري اعزائي

وتحياتي لكم