هل توجد نهاية؟

الطبيب النفسي مش ح يفيدني في اي حاجة ح يفضل يديني في ادوية وخلاص وانا بزهق من الادوية ومعدتي بتتعب منها من كتر ما حاولت الانتحار بالادوية وكمان مش ح يديني اي فرصة اني اتكلم معاه يعني مش ح استفيد اي حاجة

طول الوقت بدعي ربنا انه ياخد روحي علشان مادخلش جهنم هو ياخد روحي لكن انا منهيش حياتي بايدي بتمني كده والله يااما يبتليني بمرض خبيث علشان اموت او حادثة اي حاجة
اانا والله بتعذب لما بلاقي نفسي بتمني السوء لا حول ولا قوة الا بالله بتصعب عليا نفسي بس ح اعمل ايه

حبيبتى لا تقولى ابداانى رجعت فى كلامى ومش عايزه اتكلم معاكى بالعكس انا مهتمه بمشكلتك جدا بس بحاول اجمع كلامك وافكر فيه كويس علشان اقدر افيدك لا تزعلى منى لتاخرى عليكى كما قلت لك انا معكى دائما وادعو الله ان استطيع مساعدتك

ولا يهمك يا حبيبتي انا زعلت من نفسي اني قلت كده لان في الاول والاخر محدش ملزم انه يسمعني
اكيد كل واحد ليه مشاكله وهمومه معلش لازم انا كمان اقدر ظروف الناس

اختي البداية وليس النهاية لانك في البداية وامامك مستقبل مشرق ان شاء الله هوني على نفسك وتفائلي

سؤالي ما هو تشخيص الطبيب النفسي لحالتك هل قال ان عندك فصام

لما سالته قالي متشغليش بالك انتي بالمسميات مش ح تفيدك بحاجة هو اكتئاب ذهاني علي حاجات تانية قالي انتي اللي عندك مكس من كذا حاجة مش حاجة واحدة فملكيش دعوة بالكلام ده خلينا نركز في العلاج بس عموما هو كان بيديني سيستا علشان الارق وتولفون وسيكودال واندرال وفيه كمان دوا بس مش فاكرة اسمه

بس فعلا كان فيه دوا فعلا كان لعلاج الشيزوفرينيا

عزيزتي
ماذا يمكن ان اقول لك
وددت لو اكون قريبة منك لامسك بيدك واخفف عنك شعور الوحدة
الوحدة شعور قاتل عرفته منذ ولادتي
وحدة في المكان والزمان
وحدة الفكر والعقل والروح والقلب والأنفاس
قد يلومني الاصدقاء هنا اني اعزز لديك المشاعر السلبية بدل ان اواسيك
لكن لعلك تعرفين ان هناك من يشعر بك
في الظلام اسمع صوت انفاسي فارتعب منها
اعدها احيانا واتمنى ان تتوقف فارتاح
الانتحار ليس حلا.. فنحن مؤمنون بالله ونعرف ان بعد الانتحار عقوبة
لكن ما من حل اخر الا بيد الله تعالى ثم بايدينا نحن
العلاج المستمر بالدواء وبالتمارين السلوكية
بالاصرار والامل والالحاح في الدعاء
العزلة لم تكن يوما حلا ولككنها مهرب غير آمن
العزلة تجمعنا باحباطاتنا بذكرياتنا المؤلمة باوجاعنا بالوجوه القبيحة والقاسية بابتسامات السخرية الصفراء
الاسنان الصفراء تتكدس في العزلة والعيون الشامتة تبرق منذرة بالويل والثبور
وكل هؤلاء لو حركنا ايدينا لتلاشوا تماما فلا وجود لهم خارج عزلتنا
نحن نصنع عالمنا
واذا لم نصنعه صنعه الآخرون
لما تركنا انفسنا للعزلة والصمت والسكون تحركت الالام والهواجس والافكار السلبية والماوف لتتشكل جدرانا ترسم عالمنا اسود مظلما مخيفا موحشا
حتى متى ؟
الى متى الاستسلام والخضوع لضعف انفسنا؟
هيا ننفض عن اكتافنا الخمول
عزيزتي اكتب لك هذا الكلام وانا في خضم ضعفي واستسلامي.. حطمت حياتي واخترت الهروب حتى لا اواجه قبح العالم وصعوبة الحياة والنفوس المتلونة القاسية
مثلك تركت وظائف عديدة وحاربت كل مرة لاكسر عزلتي وابني عالما جديدا
في كل مرة اعود فاحطم عالمي بسبب حساسيتي ومثاليتي وعاطفتي وانتظاراتي التي لا يمكن ان تتحقق
هذه المرة تتكرر التجربة// اكاد افقد وظيفتي وزواجي واولادي..
اعتزلت اهلي
لم يعد هناك ما اقوله فقد استنفدت كل امكانات اللغة لاصف خيبتي وخوفي وهلعي ووحشتي من حاضري وماضي ومستقبلي

حبيبتى النهايه
انا اؤيدك فى حاجات كتير من الى قولتيها يعنى مثلا ان الاطباء مش فاضين يسمعوا حد يسمع منك كلمتين ويكتب روشته مليانه ادويه وخلاص ويعتبر نفسه كده عمل الى عليه دون اهتمام بتفاصيل مشكله المريض الى امامه
ومعاكى ايضا ان الحياه بالشكل الى تصفيه لا تطاق ولا يستطيع احد تحملها مشاكل اهلك فى الطلاق وتجاهلهم لكى والرعب الى عايشه فيه من الاصوات والحاجات الى بتشفيهاوفشلك فى الحفاظ على عمل او صداقه او رغبه فى الزواج والعيش حياه طبيعيه وغير ذلك...
و انا مع الدكتور فى ان اسماء الامراض التى تمرين بها ليست مهمه المهم هو العلاج والعوده للحياه الطبيعيه اليس كذلك؟
تصدقى اختى العزيزه انى مريت بمعظم الحاجات الى مرتى بيها والدى تتطلقا وانا فى السنوات الاخيره من الكليه وكنت مريضه نفسيا جدا ولم يكن لذلك اى اعتبار عندهم ورسبت فى الدراسه عده مرات وبعد تخرجى عملت كمدرسه ولكنى فشلت فى الحفاظ على هذا العمل لانى مثلك لم اكن اريد اتعامل مع احد وكنت اريد ان اظل فى غرفتى واتجنب كلام الناس على ومعاملتهم القاسيه معى والتى كانت تزيد من تعبى نفسيا
حاولت الانتحار مثلك كثيرا جدا واشكو الان من معدتى مثلك بسبب كل السموم التى اخذتها للانتحار
كنت اكره الرجال مثلك تماما واخذت عهد مع نفسى بعدم الزواج لما رايته فى تعامل والدى معا فلم اكن ان اكون فى يوم مع رجل يعاملنى كما يعامل ابى امى او كما يعاملنا
وكنت مثلك اشعر باصوات لكنها كانت فى راسى تجعلنى اعمل بنفسى اشياء فظيعه حتى تشوه جسمى ولم اكن استطيع ان اقاوم هذه الاصوات واحيانا ايضا جائتى بالقتل لكنها لم تدم كثيرا وذهبت ولم تعد والحمد لله
ارايتى اختى العزيزه كم نحن متشابهين ولكنى والحمد لله تخرجت من الكليه وغيرت راى فى الزواج وتزوجت وانجبت واصبح اولادى هم كل حياتى صحيح لم استطع الى الان الحفاظ على عمل ذلك انى لم اشفى تماما لكن على الاقل استطعت العيش وسط الناس بعد ما كنت اخف منهم عارفه ازاى؟؟؟؟؟؟؟؟

اول حاجه واهم حاجه اخد الدواء الى كتبه الدكتور واذا كان الدكتور كتبلك ادويه كتير بتتعبك ده مؤقتا لان حالتك تعبانه اوى دلوقتى لكن لما يجد الدكتور انك اتحسنتى هيقلل العلاج كثيرا يمكن صنف او اثنين يالكتير وبعدين الادويه بتخلى الاصوات والحاجات الى بتشفيها تختفى او على الاقل بتقل مش كده وده يكون اول هم خلصنا منه ماشى؟؟؟
تانى حاجه قلت لنفسى انا عايشه فى جحيم مع اهلى يكرهونى ويتجاهلونى فلماذا لا افكر فى الزواج هلبس فستان فرح واكون عروسه واجهز حاجات لبيتى وافرشها على زوقى لان ده هيكون بيتى انا وحتى لو كان لا قدر الله زوجى وحش فلن اعيش فى جحيم اشد مما انا فيه مع والدى مدام هنا جحيم وهنا جحيم فلماذا لا اتزوج وافرح زى باقى البنات اجرب الزواج مش هخسر اكتر من الى انا فيه وفعلا قبلت اول رجل تقدم لى بالرغم انه كان فيه اشياء كثيره لا تعجبنى لكنى قلت اهو زواج وخلاص وبعد الزواج ياحبيبتى وجدت ان الحياه الزوجيه صحيح ممكن يكون فيها مشاكل لكنها ايضا بتكون فيها اوقات جميله تجعل حياتك جميله وتجعلك تتحملين مصاعب الحياه واصبح بيتى بما فيه من مشاكل افضل مئه مره من بيت اهلى لدرجه انى لما كنت اجلس فى بيت اهلى كام يوم لم اكن اتحمل حياتهم ومشاكلهم ومعاملتهم لى واكون فى عجله للذهاب الى بيتى مهمه يكون

اسمحي لي واعذريني ان سرقت منك مساحة لبعض البوح
لكني امد يدي اليك لتلمسي نفس خوفك ونفس وحشتك
العناكب السوداء والمخلوقات البشعة التي تطارد مناماتي وصحوي.. لن تنفرد بك بعد الان فسنتشارك مشاهدتها
لكنها لن ترعبنا بل سنتفرج عليها ونتركها تعبر
الصوت المبهم الذي لا استطيع اسكاته ويكرر عبارات لا افهمها بسرعة ولهاث.. لن يعود يوترني فسنسمعه سويا مثل نكتة ونضحك او نبكي ثم ننام في احضان التعب..
وكل ليلة لن ننتظر النهاية.. بل سننتظر بداية اخرى لمساحة من الامل.. قد تجديني بعد قليل أنهار واصرخ واسقط يأسا.. لا تتعجبي.. هكذا ابتلينا بانفس شفافة يحركها كل شيء.. لكن ارجوك عزيزتي لا تسمحي لي ولا لنفسك ان نسأل عن النهاية
بل كما قلت عن البداية.. بداية انطلاقنا من أسر ضعفنا واحتياجنا للآخرين
لا تنتظري ان يفهمك احد.. يكفي ان تفهمي نفسك.. نحن نتعب لاننا مميزون.. لاننا مختلفون.. لاننا كبار.. اعيننا الكبيرة ترى كل شيء ولا تغفل عن الاشياء التي لا يراها البسطاء.. فنتعب..

انا متعبة.. مدي الي يدك الخائفة لنتقاسم الخوف هذه الليلة.. انا خائفة.. انا محبوسة في انتظار الخلاص.. محبوسة في ضعفي وانكساري
اصارحك القول.. لدي في الصباح الباكر عمل واختلاط ومواجهة بشر لا احبهم.. وجسدي يثقل متضامنا مع روحي.. يريد ان يحميها من القبح والقسوة والجفاف.. لكني مضطرة ان اقاوم ثقل جسدي وخوف روحي.. وساواجه الاخرين بفضل الله وحده.. وسانفذ خطة الهجوم خير وسيلة للدفاع.. سأقتحم مخاوفي.. واتجاهل كل شيء خارج نفسي.. لن اشعر بالذنب والاثم والرثاء لنفسي.. هذه المشاعر تقتلني.. ساقتلها بدوري وابدلها بلامبالاة.. ساقول ما اريد وقتما اريد.. ولن اخاف من الوحدة.. ان يهجرني الاخرون لا يهمني فلدي أنا التي تفهمني وتعتني بي.. اصدقائي لن اهرب منهم حتى لو كنت احسدهم لسعادتهم وخفة عالمهم.. لن احسدهم بل ساشاركهم هذه العوالم الخفيفة.. واعتزل عالمي الاسود بقدر ما استطيع ساتشاغل عنه.. واكتفي بساعات الليل الموحشة..
صديقتي
دعينا نسترجع اجمل ذكرياتنا او نخلقها خلقا وننغمس فيها بعض الوقت مع انفاس عميقة.. ولا مانع من تعكير بعض الوجوه القبيحة لندعها تعبر ونحضن ارواحنا برفق..

صديقتي..
نحن نشعر ببعضنا
ولافي
الصديقة
لدي امل
وكل الاحبة هنا

تعالوا نتضامن ضد اليأس والقنوط
تعالوا نستحضر معية ربنا الرحيم.. هو ابتلانا ووعدنا بمعيته فقال انه مع الصابرين

اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا
اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا
اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا
اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا
اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا
اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا
اسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفينا

غير ذلك كنت كلما انزل الشارع اشعر مثلك ان الناس تتكلم عنى كلام سىء او يسخرون منى وكان هذا يحطمنى من داخلى وزادنى خجل وكره للناس وعدم الرغبه فى الخروج للشارع ولكنى بعد انتظامى فى العلاج قلت لنفسى مش مهم يقولوا الى يقولوه صحيح كنت بكون مهزوزه بداخلى عند تعاملى مع احد لشعورى انه يسخر منى بداخله او يتكلم عنى بسوء من ورايا لكنى اصبحت اقول لنفسى دئما مش مهم مش مهم يقولوا الى يقولوه جربى كده هتحسى انك اهدا وانتى ماشيه فى الشارع واكثر قدره على التعامل مع الناس لا تنسى مش مهم مش مهم يقولوا زى ما يقولوا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الصديقه

اول حاجه واهم حاجه اخد الدواء الى كتبه الدكتور واذا كان الدكتور كتبلك ادويه كتير بتتعبك ده مؤقتا لان حالتك تعبانه اوى دلوقتى لكن لما يجد الدكتور انك اتحسنتى هيقلل العلاج كثيرا يمكن صنف او اثنين يالكتير وبعدين الادويه بتخلى الاصوات والحاجات الى بتشفيها تختفى او على الاقل بتقل مش كده وده يكون اول هم خلصنا منه ماشى؟؟؟
تانى حاجه قلت لنفسى انا عايشه فى جحيم مع اهلى يكرهونى ويتجاهلونى فلماذا لا افكر فى الزواج هلبس فستان فرح واكون عروسه واجهز حاجات لبيتى وافرشها على زوقى لان ده هيكون بيتى انا وحتى لو كان لا قدر الله زوجى وحش فلن اعيش فى جحيم اشد مما انا فيه مع والدى مدام هنا جحيم وهنا جحيم فلماذا لا اتزوج وافرح زى باقى البنات اجرب الزواج مش هخسر اكتر من الى انا فيه وفعلا قبلت اول رجل تقدم لى بالرغم انه كان فيه اشياء كثيره لا تعجبنى لكنى قلت اهو زواج وخلاص وبعد الزواج ياحبيبتى وجدت ان الحياه الزوجيه صحيح ممكن يكون فيها مشاكل لكنها ايضا بتكون فيها اوقات جميله تجعل حياتك جميله وتجعلك تتحملين مصاعب الحياه واصبح بيتى بما فيه من مشاكل افضل مئه مره من بيت اهلى لدرجه انى لما كنت اجلس فى بيت اهلى كام يوم لم اكن اتحمل حياتهم ومشاكلهم ومعاملتهم لى واكون فى عجله للذهاب الى بيتى مهمه يكون

هذا كلام العقل
اسمعي كلام الصديقة
العلاج ثم العلاج ثم العلاج
ومعه وقبله التوكل على الله والالحاح بالدعاء
ربي معك ويحميك ويشفيك

وحساسيتك الزائده تجاه كل شىء واحساسك بالذنب ناحيه كل شىء انا ايضا كنت اشعر بذلك واكثر لدرجه انى كنت ابكى مثلك على اشياء ليست بسببى وفهمت بعد ذلك ان هذا بسبب الاكتئاب وعندما تتناولين دواء الاكتئاب ستختفى رغبه فى البكاء واحساسك بالذنب وستكونين اقوى فى التعامل مع الاخرين.
معلش حبيبتى طولت عليكى لكنى احببت انى انقل لكى تجربتى وهى قريبه كثيرا منك لتعرفى ماذا فعلت لاكون افضل وعموما انا معك باستمرار طمنيننى عليكى باستمرار واخبرينى ماذا ستفعلين الان؟!

اولا صباح الخير عليكو اجمعين
ام عبد العزيز ماتعرففيش كلامك ريحني قد ايه كلام جميل جدا بس برضه جوايا حاجة في نفسي رافضاه مش ح اقدر اخرج من العالم اللي انا فيه دلوقتي اللي انتي طلبتي مني اعمله انا اصلا كنت بعمله علشان اتغلب بيه علي اكتئابي كنت بتجه لاصحابي وارجع البيت لغرفتي وهي دي كانت حياتي لاني ياست من اهلي انهم يشركوني معاهم في حياتهم لكن دلوقتي المشاكل والضغوط عليا كترت مبقتش قادرة استحمل اني اشوف حد سعيد او مرتاح بحس ان فيه نار جوايا
انتو عارفين انا نفسي الاقي اهل تانيين يحبوني ويخافوا عليا ويحسسوني بجو الاسرة الدافي اللي اتحرمت منه ياااه نفسي اوي في كده وحشني الاحساس ده بقالي 11 سنة مفتقداه انا الموضوع وصل بيا لدرجة اني دورت علي اسرة تقبل تاخدني علي النت بس اكيد ملقتش ولا عمري ح الاقي ممكن تقولوا عليا هبلة او مجنونة بس هو ده اللي جوايا ونفسي يا الاقي نهاية للدمار ده يياما الاقي نهايتي انا بس انتو عارفين اانا لازم استعد للنهاية دي لازم التزم في الصلاة وقراية القرءان وعايزاكو تشجعوني علشان انا بحارب لوحدي انا بقيت متقطعة وده غصب عني بس انا مش سايبة نفسي لاني لو سيبتها يبقي خسرت دنيا واخرة كمان