ألم قلبي اتمنى ان يتابعه اخصائي لانني اريد ان ارتااح

حياتي الم قلبي ... انا عيدي سعيد ... ولكن ليس بقدر ما سيكون لو عرفت انك كنت حقا سعيدة في عيدك ... انا موجودة كما كنت تماما وفي خدمتك ...

الاخت او الاخ kaf ... عفوا الاسم لا يميز بنت او ولد ... شكرا من كل قلبي على الاهتمام والتعاطف في مسألة ( الم قلبي ) ...

عيدي لا بأس به ...مع حدوث بعض الامور...التي ازعجتني...

ميرلا ميندوزا ...لقد جلست مع اخ من اخوتي وتحاورنا لانه حدث بيننا سؤ تفاهم بسيط وتبين بعد حورانا انه نسيه من وقت حدوثه وانني لم انساه ذلك لانني لم استطع النوم الى الفجر..فقررت ان اكلمه وفعلا تحدثنا وتناقشنا وتصافينا حتى اننا تناقشنا في امور الاسره باكملها ...وخرجنا وكلا راضي عن الاخر ...

اما بالنسبه لاخي الاكبر وهو ماكان سبب كل تقلباتي فلا اعتقد ان هناك امل ...في عودة الامور كما هيا لابد ان تكون....فمارأيك يا ميرلا ميندوزا؟

مايهمني يا ميرلا ميندوزا...شخصي انا اريد ان اغير بعض الامور في نفسي وهي سبب بعض سؤ التفاهم ...الذي يحدث بيني وافراد اسرتي او غيرهم من الناس....
1- اريد ان اكون مرنه في تعاملني...فانا ان لم يلبى لي طلب اضل في حزن شديد جدا لا تتخيليه...واشعر بمشاعر غريبه مثل ان اخوتي يحببن زوجاتهم ولا يحبوني ولا يهتمون بي....

2- انا سريعة الانفعال والغضب ...وحتى انني لا احس بنفسي وتتعالى نبرات صوتي عند غضبي ...واحس بضغط شديد في راسي من الاعلى...ولا احس بنفسي.

3- اذا غضبت من شيء ما ...اضل زعلانه لا اكلم احد وان تكلمت من غير نفس ...فيحسبون انني لا اريد الكلام معهم...
مع انني يا ميرلا ميندوزا ...حينما اكون على حالي هذا اتمنى من يسالني ما بي وماذا دهاني لماذا الغضب.....ولكني لا اجدهم ساعة غضبي...فلا احس باهتمام فينقلب وتنقلب كل الامور راس على عقب....لانني احس انني لا اهمهم وسعادتي لا تهمهم.......حتى انني اصبحت لا ادري امرغوب بي ام لا...

واليوم وبعد النقاش الذي حدث بين احد اخوتي وبيني ...قال لي جملة اتمنى ان تساعديني في فهمها جيدا وكيف يمكن ان اكون كذلك ....قال لي" اذا كنت غضبانه من شيء ما ..فلا تظهري غضبك لهم حتى لا ينفروا منك بظنهم انك لا تريدين الحديث معهم وانما ...اظهري انك غضبانه حتى تفسحي مجالا لهم ليسألوك ما بك"

اريدك ان تساعديني في معرفه وفهم وكيف استطيع ذلك ...وتقولين لي ماذا افعل؟؟

طبعا انا كنت زمان هكذا ولكن على درجة خفيفه ...والان لا ...

واذا كانت هناك اي اسئلة ياميرلا ميندوزا انا سوف احاول جهدي...او اي استفسار عن اي نقطه...اوسؤال خاص او غيره....فانا في كل يوم امر به احس انني اتعب ...واريد ان اوضح لك نقطه مهمه...كل ماامر به الان سببه الاخ الاكبر...ولكني اريد ان اتحاشاه واعيش حياتي طبيعية على الاقل فترة الدراسة...فلا اريده ان يشغل حيزا في تفكيري....


وليتقي الاخوان الله في اخواتهم فقد قال نبي الله صلى الله عليه وسلم (رفقا بالقوارير).

حبيبتي وصديقتي الغالية ألم قلبي ... قريت رسالتج وانا كلي تفاؤل ... وفعلا لقيت بحالتج تحسن كبير راح اوضحه اخر رسالتي ... اما الحين خليني افك رموز رسالتج او بالاحرى احل المشاكل المذكورة في رسالتج الحلول الجذرية السليمة ... اللي تخلي امورج كلها تكون في نصابها الصحيح ان شاالله ... بالنسبة حق الموقف اللي حصل بالعيد وخلاج تسهرين للفجر ... ( الم قلبي ) ... انت اللي سهرتي ... انت اللي عانيتي كذا ساعة المرار ... افكار توديج وافكار تييبج ... وما استبعد ان شريط حياتج كلها كان يعرض وقتها من جانبه المأساوي طبعا ... كان بإرادتج ان تنامين ... تنسين ... والنسيان نعمة عظيمة ... وقدرة متاحة ... اذا قدرتي تنسين اذن انت قوية ... في ذاك اليوم كنت ضعيفة ... ضعفج وقلة ثقتج بنفسج خلتج تحسين بالحاجة للتفكير وتقليب الحدث في راسج ... ونتيجة هذا تضعفج زيادة ... لانها تزيد الحزن وتضخيم الكلمات اللي انقالت واعادت تذكرها مع الحدث كله وكانه في كل لحظة سهرتي فيها كان يتكرر ويتكرر ... بكل مشاعره وكلماته وانفعالاته ... كوني اقوى وتعودي انج تكونين ( مسّاحة ) تمسح الماضي وتعيش للمستقبل ... شلون بتقوين على المستقبل وانت عايشة مأساة الماضي سواء ماضي حدث او الماضي بكل احداثه الحزينة ... ديري بالج على نفسج من كثرة التذكر والتفكيير بالماضي اللي لا يودي ولا اييب ... لا تعيشين في عبارة من زمن الماضي مثل ( كنت ، حَدَثَ ) ولكن عيشي بكلمة تعبر عن المستقبل مثل ( سأكون ) إن شاء الله كذا ... عاجلا ام آجلا ... اما بالنسبة لاخيك الاكبر فمثل ما قلنا ... مانبي نغير الآخرين ... نبي نتخلص من تأثيرهم السلبي فقط ... وهذا من خلال تغيير أشياء في نفسنا وتقويتها ... اما بالنسبة لرغبتج في ان تكونين مرنة مو ( زعولة ) ... فهذا البند لازم تطبقينه ... لان اغلب العلاقات هي في حقيقتها رسمية ... اما الازواج ( والاصدقاء حيل ) فعلاقتهم غير رسمية ... يعني انت لازم ما ترضين تحطين زعلج ومشاعرج عند ناس ما يقدرون زعلج ولا يعطونه قيمة ( الا لشخص عزيز يعزج قبل ما يعز نفسه ) ... اما اذا كان غصدج ان انت تزعلين زيادة عن اللزوم او زعل في غير محله فهذا غلط لازم تعدلينه فيج وتكونين انت بس الملامة عليه ... اما عن عصبيتج ... فلازم تبتدين تحطين هذا البند مع بنودنا القديمة في اسس التعامل ... وهو بند الهدوء والاسترخاء في التعامل مع النفس والاخرين ... اولا عشانج وعشان صحتج الحين وبالمستقبل البعيد ... ثانيا عشان تكسبين احترام الذات ومن ثم الناس كلهم ... ثالثا عشان تكتمل الثقة بالنفس لانها ما تكتمل الا بالاتزان مو الانفعال ... اما عن عبارة اخوج فمعناها ... ان اذا زعلتي بيني زعلج من غير اعصاب ... يعني بهدوء ورقة ولطف وادب ... عشان الناس تتعاطف وياج وتراضيج ... لان الاعصاب تخلي الناس تسيء فهمج ... واعتقد قلت لج من قبل ان البريء المنفعل مجرم عند الناس ... والمجرم الهادي بريء عند الناس . وحاولي ان تكون محاوراتنا هذي معاج في اوراق تطبعينها ... تحطين مثلا دائرة حمراء على اهم النقاط ... لان الذاكرة اكيد تخون الانسان وتنسيه اشياء مهمة لازم يلتزم فيها وإلا يضيع بين الناس ... اما عن التحسن اللي لاحظته ... فهو موزع على رسالتج بشكل غير مباشر ... لكنه متركز بشكل مباشر في عبارة قلتيها : ( كل ما امر به الان سببه الاخ الاكبر ... ولكني اريد ان اتحاشاه واعيش حياتي طبيعية على الاقل فترة الدراسة...فلا اريده ان يشغل حيزا في تفكيري ) ... ممتاز ... انت صح ... عيني عليج ... قلبي معاج ... ايدي بإيدج نسعف .. وردة جميلة قبل ما تذبل وتضيع ...

رائعة يا ميرلا
انا متابعتك و احفظ كلامك اول باول

بس ما تلاحظين ان توقيعك يجيب الاحباط

كلامك صحيح يا ميرلا ميندوزا....


انني اعترف بما في من عيوب ...واريد ان اتغير وكماقلتي ان اغير نفسي وكماارغب انا في ذلك التغير...
ولكن ماهو العلاج الذي اتبعه لتتحسن هذه الصفات التي ذكرتها لك...في نقاط.؟

وكما قلتي احتاج لتعديل بعض الامور ولكني اجهل كيف وماهي الوسائل...

وهذا التغير سوف يجعلني احافظ على صحتي .ويعينني على التعامل السلس وتقبل اختلاف الاراء برحب وسعه.

حبيبتي الم قلبي ... شلونج اليوم ؟ ... قبل ما اعطيج حلول مفردة لكل مشكلة من المشاكل المذكورة في النقاط السابقة ... ابيج تكتبين لي تقرير زغير مكوّن من 10 اسطر تقريبا عن حالتج النفسية فقط في اليومين الاخيرين بالذات ... اي اليوم اللي تقرين فيه رسالتي هذي واليوم اللي قبله ... عشا اعرف طبيعة العلاج المفروض الارتكاز عليه في هذه المرحلة ... والطور المرضي اللي انت فيه ... التقرير سهل ... مجرد تكتبين كل ما بداخلج في فقرة من عشر اسطر ... وتركزين في كتابته على المشاعر اللي تحسين فيها والانفعالات في هاليومين ... هذا اهم شي في التقرير ... انتظر التقرير ... وتعجبيني بقوتج يا ... الم قلبي ...

احاسيسي ومشاعري وانفعالاتي خلال اخر يومين...

-احس بانبساط لحلول الدراسه..حيث انني ساقضي نصف يوم بعيدة عن اجواء البيت التي احس فيها بضغط نفسي ...وعقلي.
-احس انني في كومة قش عدده هائل ولا استطيع كيف ارتب هذه القشات ... مما يسبب لي تشوش في التفكير وقلق ...لانني افكر بدراستي ...ودراسة اختي الصغرى لانها لا تتحمل مسؤلية مذاكرتها ومسؤلية ابنة اخي ...وما علي من واجبات نحو امي...
-انا لا انام اليل بل اضل مستيقظه للفجر وبعده ..واواصل للذهاب للكلية...ثم اعود وانام من بعد الظهر الى قرب المغرب ...وهكذا...مع العلم اانني اكون متعبه ومن شدة التعب احس انني مجهده واريد النوم واذهب للفراش ولكني احس بقلق والنتيجة عدم النوم...
-احس انني لا اريد رؤية اخي وكلما رايته احس انني لا اريد ذلك ابدا ابدا ...لا اطيق رؤيته.....
-عندما يتكلم واكون جالسه في نفس المجلس ومع ان الكلام لا يخصني الا ان كلامه يجعلني احس بغليان في قلبي فاغادر المجلس بصمت كما اخبرتني ان افعل في السابق ان احسست بضيق ان ابتعد عن المكان المسبب لذلك.
- انني عندما افكر بدراستي وماذا سافعل وكيف ابداء احس براحه ...وكانني لا احمل الا هم نفسي وفجاءه وبدون سابق انذار تتداخل الافكار في راسي حول مسؤليات متعدد ..(اختي .ابنة اخي..وامي. وماستؤل عليه الامور بيني وبين اخي.)..اي هل ستحدث مشاكل بيني وبينه ام سأضل بعيده هكذا لا اكلمه ولا يكلمني الا كلمه ورد غطاها...وهذا افضل بالنسبة لي.

ميرلا ميندوزا...

اريد ان اخبرك امرا شغل تفكيري ....ولم استطع ان اصل لنتيجه...

انني لا احب الا ابي وامي لدرجه الموت ...ولكني لا اعرف ااحب صديقاتي ام لا ااحب اخوتي ام لا...ولا ادري ان كنت اكره....
ااحب جيراني ام لا...؟؟ ااحب او اكره ماحولي ام لا .....اتصدقين انني لا ادري...

اهذا مرض يا ميرلا ميندوزا؟

حبيبتي الرقيقة ( الم قلبي ) ... اعلم في باطن نفسي كم انت صديقة وفية وانسانة معطاءة للآخرين ... لكن الواقع لم ينصفك والناس لم تعرف قيمتك بعد ... ولكنني انا اعرف ... واستشعر الخير كله فيك ... انت تحبين كل شيء ... وكل الناس ... اخوتك واهلك وجيرانك وحتى اخوك الاكبر ... بالرغم من انه ليزعجني ان اكتب لك هذا ولكن هذه هي الحقيقة والاصل عند الانسان هو الخير والحب ... اما السلبية فهي تنشأ كردة فعل لما يلقاه الانسان من الناس من حوله والظروف ... واكيد انك محتارة ان كنت تحبين ام تكرهين ... لأنك مضغوطة ... مضغوطة جدا وليس لديك سعة لتحمل اي هفوة او تقصير من الاخرين جميعا ... حبيبتي ... لا اريد مشاكلك المتكالبة ان تؤثر على تركيزك وتفقدك ثقتك ومعرفتك القديمة والاصيلة بنفسك ... فأنت هي أنت ... واما المتغير هو الناس والظروف ... هؤلاء الذين اضطروك للتغير لمسايرة الواقع فقط ... وليس لأنك بالفعل قد تغيرت ... جوهرك واحد اما طرق تعبيرك عن نفسك فمن الممكن ان تتغير وتتنوع ... عندما يسعى الانسان ليغير من طبيعته فإنه لا يغيرها بالفعل ... لكنه يحاول ان يقوم بأفعال تكون نتائجها اكثر ايجابية ... ويتجنب افعال نتائجها تكون سلبية ... القصد اننا متى ما اردنا ان نعود لطبيعتنا الاصلية نجدها فورا فهي ثابتة ... ولكن التكيف والسياسة ومسايرة الواقع يتطلبون منا ( الضبط ) حيث نتحاشى بعض الكلمات التي نود قولها او الافعال التي نريد فعلها بأن نستبدلها بكلمات او افعال اخرى تأتي بنتائج افضل عند التعامل مع الاخرين ... ومثال على ذلك ان طبيعتك الاصلية انك لا تتركين مجلسا وتنصرفين بسهولة ... ولكن الضرورة الصحية لك تقتضي ان تفعلي ذلك حتى تحافظين على ما تبقى لديك من اعصاب وطاقة وصبر واتزان ... الامور تترتب اولويا حسب حاجتك لكل منها ... وانت الان بأمس الحاجة للراحة النفسية ... فأرجو ان لا تشغلين نفسك بكومة قش كما قلتي ... اريد منك ان تفكري بنفسك ... فان امتلكت طاقة اكبر فلتشملي والديك معك ... انت لست نفسا مرتاحة ذات سعة لحمل هموم الاخرين ... حالتك تقتضي ان تركزي على نفسك وتنشغلي بها ... وتستطيعين ترتيب اولوياتك في ورقة حتى لا تشعرين بالضياع وتزاحم الافكار في ذهنك ... ثم ان عدم النوم يسبب لك تلف عصبي ... ان نوم الليل هو النوم الصحي لجميع الناس ... واما نوم العصر فهو تكميلي وغير محبذ ... اما بالنسبة لاخيك فممتازة فكرة انصرافك من المجلس عند الشعور بالضيق ... لكن شعورك بأنك لا تطيقينه فهو امر لابد ان يجد له في يوم ما نهاية ... لنقل ان شخصا ما يدعى ( عدنان ) مثلا ... مختلف في التفكير عن الم قلبي 100 % ... فكل ما هو مطلوب ... اما تقبل الاختلاف او ... اذا كان هناك نوع من السيطرة وفرض الرأي فيفضل العزلة المكانية وعدم الالتقاء ... لكن هذا لا ينفي وجوب تنقية القلب ... وتنقية القلب لن تنفي عيوب اخيك العظيمة ولكن ... لترتاحي انت اولا واخيرا ولتحظي بمكانة اكبر عند الله تعالى وبالتالي يفرج عنك الكروب بمشيئة منه ... وتنقية القلب ايضا لا تعني ان تقولي لنفسك كلاما كذبا ... كأن تحاولي اقناع نفسك بأنك لست متضايقة من اخيك وانك لا تحملين نحوه مشاعر سلبية ... لا هذا ليس هو المقصود ... بل المقصود بتنقية القلب ان تحاولي ان لا تفكري به ... وكلما جاء على بالك تقولين الله يسامحه حيث تحاولين نسيان عيوبه واخطائه نحوك حتى لو بعدم التفكير به اطلاقا ... المختلفين بالفكر يا قلبي لا يمكن ان يتفقوا ... لان شيئا بالتركيب الدماغي يجعل منهم مختلفين ... فإما ان يتقبل كل منهم الاخر او ينصرف كل منهم بعيدا عن الاخر ... وفي حالتك يا عزيزتي فالانصراف هو الدواء الشافي الموصوف لك ... نظمي افكارك ومبادئك واولوياتك ... وطبقيها بإخلاص وحزم ... وان اخطأتي فلا تيأسي ... عاودي المحاولة ... إن عجلة التطور يا حبيبتي لا تسير إلا هكذا ... بالمحاولة ... والخطأ ... وغدا سوف اكتب لك اكثر عن كيفية تجنب الشخص بعض طبائعه السلبية التأثير وإبدالها بأخرى أكثر ملائمة للوسط الذي يعيش فيه وللأشخاص الذين يتعامل معهم ...

كلامك يريحني ...يا ميرلا ميندوزا...لانه منطقي ..

سانتظر المزيد منك ...لاصقل واصلح واثبت مابي ...واحاول ان لا اخسر شيئا من نفسي...وافقده...فكلامك يوعيني كثيرا...

واريد منك ...وسأنتظر كتابتك عن كيفية تجنب الشخص بعض طبائعه السلبية التأثير وابدالها بأخرى اكثر ملائمة للوسط الذي يعيش فيه وللأشخاص الذين يتعامل معهم...

حبيبتي الم قلبي ... امس احترقت شاشة الحاسوب ... والان اكتب لك من حاسوب اختي ... فرصتي ضيقة لاكتب لك من حاسوبها الشخصي ... سوف احاول اليوم شراء شاشة واعاود الاتصال واكمال مشوارنا معا ... لن أتغيب بإذن الله ... لك تحياتي ... واعلم انك تستطيعين الوقوف على قدميك لطالما لديك عقلك ذو البصيرة الفذة ... ( ديري بالج على نفسج ) ...

قوة ... اشلونج ... شريت مونيتور يديد ب 35 دينار وربكبته بروحي ... لو بنطر ذاك وذياك جان يتركب بعد شهر ... المهم ... نرجع لحوارنا ... تتذكرين وين وصلنا ... ( كيفية تجنب الشخص بعض طبائعه السلبية التأثير وابدالها بأخرى اكثر ملائمة للوسط الذي يعيش فيه وللأشخاص الذين يتعامل معهم ) ... شوفي ... طبعا كلنا تحكمنا غرايز ورغبات وحاجات مانقدر نشبعها بكل وقت وبالطريقة اللي نبيها بالضبط ... والامثلة وايد ... مثال بسيط ... واحد بالسوق وفجأة حس بالنعس ... ماراح يقدر ينام بالسوق ... وراح يحس بالتعب والارهاق ليما يرد البيت ... وهذي القوانين وضعية غالبا ... يعني الانسان حطها لأن النوم بالسوق مو عملية مستحيلة لكنها تؤدي لنتائج تنعكس على الشخص بشكل سلبي ... شلون ؟؟؟ يعني اذا نام بالسوق راح اتيي الشرطة وتاخذة وتحقق معاه او راح ينباق ... وممكن يكون موضع شبهه او نقد كبير وسخرية ... هذي امور البشر اغلبهم يعرفونها زين ... قيسي عليها االامور المتعلقة بالتعامل بين البشر ... في منظومة او مجموعة اسس في التعامل بين البشر محددة حسب الثقافة والمجتمع ... ما نقدر نتجاوزها وإلا فهمونا غلط ... وممكن يعصبون علينا الناس اللي نتعامل وياهم ... ويقول المثل الملائم للغرض اللي ابي اوصله لج ( إن كنت في روما فافعل كما يفعل الرومان ) طبعا من ناحية احترام عاداتهم بعدم التعدي عليها ... يمكن في ناس عايشين في مجتمع معين طول عمرهم بس يكرهون عاداته ... الواجب مسايرة المجتمع والاشخاص اللي فيه لأن بدون المسايرة راح يصير طق مطاقق واللي يحب السلام راح يكون اهو الضحية لو ما ساير المجتمع ... اللي يحب السلام والاجواء الودية لازم يحترم افكار المجتمع حتى لو تعارضت مع افكاره ... من ناحية ثانية لازم يكون عنده استقلاليته الفكرية الخاصة ورسالته الخاصة في الحياة اللي يحاول ينشرها بدون اي ازعاج اواثارة لمخاوف المجتمع وافراده ... يعني المقصود بعبارة ( كيفية تجنب الشخص بعض طبائعه السلبية التأثير وابدالها بأخرى اكثر ملائمة للوسط الذي يعيش فيه وللأشخاص الذين يتعامل معهم ) القدرة على عدم اثارة غضب او مخاوف افراد المجتمع من افكار الشخص او سلوكه سواء اضطر لإخفاء هويته تماما او جزء منها إلى ان تحين الفرصة او الفرص اللي ممكن ان يعبر فيها عن نفسه بكل صراحة ... واحيانا يكون الانسان مع صديق عمره في منتهى الصراحة ويكون مع اهله في منتهى الدبلوماسية والتكتم ... وهذا شائع في الدول المحافظة نتيجة للخوف من الظهور بصورة محط انتقاد او عقاب ... اما لما تبين تطبقين هالعبارة على نفسج فلازم تحددين مثلا موضوع انت مختلفة فيه مع اخوج الكبير مثلا ... وتحددين سلوكج معاه وقت طرح الموضوع في الماضي وسلوكج اللي لازم يصير في المستقبل ... مثال ... ( عدنان مثلا ) عنده عم دايما ينصحه ويحاول يتدخل في حياته ويقنعه قصب بأفكاره ... يقوم عدنان يسايره بالكلام مثل ... كلامك عالعين وعالراس ... يعطيك العافية على النصايح ... من عيني هاذي قبل هاذي ... وبعد ما يروح مع نفسه يكون عارف شنو اهو يبي بالضبط مو شنو يبي عمه ... وهكذا المسايرة ... بس لازم ما يبين الواحد انه متفق بالراي مع شخص اهو بالصج مختلف عنه ... لان هالشي راح يأثر على استقلاليته وراح يحس بالقيد لانه راح يضطر ينافق ويتصنع تصرفات تعجب عمه وما تعجبه ... لازم المسايرة تكون بالكلام الحلو ... هز الراس مثلا باحترام جدام اللي يتكلم ... يعني انا اسمعك ... الشكر واظهار الود ... من غير ما يبين الواحد انه متفق بالفكرة نفسها ... الا اذا سألج اخوج مثلا سؤال صريح ... انت توافقيني الراي ولا لأ ... فإما تقولين ( ما ادري ما فكرت بالموضوع بدقة ) او ( انا احترم رايك بس لي وجهة نظر مختلفة نوعا ما ) يعني الواحد بشكل او بآخر يحافظ على استقلاليته وبنفس الوقت يظهر كامل التقدير والاحترام لفكر الاخرين ... واذا كنت فعلا مستقلة فلا يهمج اذا عرفوا رايج الحقيقي او ظل مستتر ... اما اذا سألوج عن رايج فعبري عن اختلافج مع التقدير والاحترام لفكرهم واخذي المسألة كلها برحابة صدر وهدوء وابتسامة عشان تنعكس نفسيتج على اللي جدامج وبالتالي ما يحتد ولايشتد ولا يحس ان الاختلاف يسبب توتر وحدة بينكم ... واخيرا ... ( بشري عن حياتج شصار معاج ؟ ) واتمنى اسمع عنج اكثر ...

روح الامل انا توقيعي اييب الاحباط لكنه واقع بشري ... وسلامتج