التركيبه الرومنسيه لغرف النوم

التركيبه الرومنسيه لغرف النوم

التركيبة الرومانسية لغرفة النوم
الفرحة: إذا انتقلنا إلى غرفة النوم فهل هناك تركيبات سحرية مبدعة لغرفة النوم تقترحينها على الزوجات لتزيد من تقارب الزوجين؟


د.دينا: غرفة النوم لابد أن يحظى كل ركن فيها بعناية الزوجة وبصماتها الخاصة جداً، وهذه التركيبة تحتوي على زيوت عطرية تبعث على المرح والسعادة والاسترخاء والراحة يمكنك عزيزتي صنعها بنفسك وتعطير مخدعك بها، وهي تتكون من المقادير التالية:
- ثماني نقاط من زيت الـ palmaro
- نقطة ylang ylange
- نقطتان clary sage

- أربعة نقاط زيت ليمون عطري، ونقطتان جوزة الطيب.. انثريها في أرجاء الغرفة وأركانها، كما يمكن استخدامها في كي الملاءات والستائر والملابس الداخلية بوضع "الفودرة" ( قطعة من القماش تستخدم في الكي) أولاً، ثم رش التركيبة، وبعدها اكوي الملابس الموضوعة تحتها ولا تضعي الخلطة مباشرة على الملاءات أو الملابس.

أفكار عطرية
وهناك المزيد من الأفكار العطرية لغرفة النوم، فمثلاً: لا يمكنك الوقوف مكتوفة الأيدي إذا ما وجدت زوجك الغالي محبطا أو يعاني من مشكلات تؤرقه في العمل لأن ذلك سينسحب على نفسيته وعلاقته بك.. احضري كورا قطنية وشنطة من البلاستيك المقوي، وانثري على الكرات الزيت المناسب لحالة الزوج النفسية.. يعني لو مثلا كان يعاني من مشاكل بالفعل في العمل يمكنك استخدام زيت الكاموميل كمهدئ وعامل استرخاء ومضاد للقلق والأرق.. وتغلق الشنطة وتوضع في الدولاب وستلاحظين أنها تشبعت بعد يومين بالروائح العطرية ونقلت تأثيرها وإحساسها للشخص أيضاً الذي يرتديها.

الجريب فروت للشرابات!
فكرة أخرى تصلح للفرش في الأدراج الخاصة بالملابس الداخلية، وذلك بنثر نقط من الزيوت العطرية المرغوبة على ورق نشاف عادي حتى يمتص الزيوت ثم رش بودرة جذور السوسن لتثبيت الرائحة ثم نفضها ووضعها في أرضية الدرج أما درج الشرابات فمن الممكن أن نضع زيت الجريب فروت العطري.

وعند تخزين الملابس يمكنك استخدام مكعبات الكافور بدلا من المواد الكيميائية.. ضعي المكعبات في كيس واسحقيها إلى حبيبات وضعيها في أكياس من الشاش وضعيها بين الملابس؟

الحذاء المنعش
الفرحة: وماذا عن أحذية الزوجين؟
د.دينا: حتى "حذاء الزوج" من الممكن أن نؤثر عليه بالأروماثيربي.. نعم.. وبالتالي نؤثر على نفسية من يرتديه.. لا تترددي عزيزتي.. اخلطي ملعقة صغيرة من بيكربونات الصودا مع نقطتين زيت روزماري وضعيهم في كل حذاء على حدة واتركيهم حتى الصباح ثم انفضيهم من البواقي وستجدين حذاء جديدا منعشا للزوج.. يمكنك بالطبع صنع الشيء نفسه لحذائك!

بخور بيتي للتعقيم والتعطير!
الفرحة: هل هناك خلطة بخور منزلي لتعطير وتعقيم وتطهير المنزل؟
د.دينا: هناك خلطة بخور منزلي لتعطير وتعقيم وتطهير المنزل تفيد خصوصا في حالات إصابة أحد أفراد الأسرة بنزلة برد حيث لا تنتقل العدوى للكل.. أحضري 6 ملاعق فحم سريع الاشتعال- ملعقة كبيرة صمغ جاوى مطحون- ملعقة كبيرة جذور السوسن- ملعقة كبيرة خسب الكاسية- ملعقة صغيرة قرنفل ومثلها حبهان مطحون ومثلها بودرة "مر" وواحدة لبان دكر.. واخلطيهم مع بعض، ثم "لصنع صمغ الكتيرة" الذي سنجمد من خلالها الخلطة السابقة في شكل مخروطي جاف يمكن إشعاله كبخور فيما بعد..

أحضري المقادير التالية:
10 جرام كتيرة من عند العطار – 500 جرام ماء، وتقلب وتضاف لها 10 ملي كحول بنقاء 96 أو 95 في المائة.
ثم تقلب وتترك لليوم الثاني.

في اليوم الثاني سنجد الخليط قد أصبح سائلا صمغيا على شكل جيلاتيني نأخذ منه ثلاث ملاعق على المستحضر الذي كنا قد حضرناه- نصف ملعقة شاي زيت زعتر عطري وهو مفيد للقضاء على أي بكتيريا أو فيروسات في البيت- نصف ملعقة زيت لبان دكر " عطري " هو زيت روحي يعمل على توسيع الشعب الهوائية بالرئة مما يؤدي إلى عمق التنفس وفي الوقت نفسه جلب حالة من السكينة والاسترخاء..

نخلط المكونات حتى تتجانس وتعجن وتشكل وتغلف بالبلاستيك أو ورق المحارم الورقية وتحفظ في علبة من الخشب أو الكرتون حتى تجف تماما ثم توضع على المبخرة وتشعل مرتين في اليوم.

خلطة عطرية للأمسيات الليلية
الفرحة: ماذا عن الأمسيات الجميلة بين الزوجين التي تحتاج لإضفاء روح المرح والنشوة والاسترخاء؟
د.دينا: هذه التركيبة العطرية تحقق لهما ذلك!

اخلطي نقطتين زيت عطري "كلاريسوش" يبعث على النشوة والمرح- نقطتين زيت عتر يعمل على توازن الجهاز العصبي والانفعالات – نقطة ورد خشب الصندل يولد الإحساس بالألفة والاسترخاء- نقطة زيت ليمون عطري " ضد الخمول" نقطة زيت جريب فروت " يعمل على التنشيط".

ترش هذه الخلطة بعد رجها على شكل اسبراي في أركان المكان في اتجاه الستائر والسجاجيد ونبعد عن فرش الصالون فقط حتى لا يتبقع.

روشتة عطرية للحمام الليلي
الفرحة: ما الحل في حالات الانتكاسات الذهنية والعصبية والفكرية للزوج وحالات المشاعر السلبية من اكتئاب أو حيرة أو تردد أو شعور بالنقص وعدم الثقة بالنفس؟

د.دينا: هذه التركيبة السحرية للتخلص من الأعراض النفسية السلبية: اخلطي نقطتين زيت اللافندر- نقطتين زيت عتر- نقطتين زيت ليمون- نقطتين ريحان وضعيهم في ماء البانيو ولتأكيد الرائحة يضاف 15 نقطة لكل 30 ملم من السائل المستخدم في حوض الاستحمام "البانيو"، ويمكن استخدام الفواحة أيضاً في الحمام مع هذه التركيبة بوضع زيت مهدئ أو منعش وسترين النتيجة المذهلة.

وللسجاجيد نصيب
د.دينا: أما إذا أردت أن تعطري ما تحت رجليك أنت وزوجك فذلك ممكن بالفعل، ما عليك سوى خلط هذه المقادير لصنع بودرة زكية لسجاجيدك!

نحضر 3 ملاعق كبيرة بودرة ثلج ونضع لكل ملعقة نقطة من الخلطة السابقة " الخلطة العطرية للأمسيات الليلية" وترج جيداً، ويغلق البرطمان لمدة يوم حتى تمتزج الروائح ثم ترش على السجادة وتترك لمدة 10 دقائق تكنس بعدها بالمكنسة الكهربائية.

حوار / ناهد إمام.

العدد (117) يونيو 2006 ـ ص: 26
الفرحه

المصدر: نفساني

هناك تركيبات لغرفة النوم تزيد من تقارب الزوجين


التجميل"، " الحيوية"، "الصحة" مفردات مهمة ورئيسية ومساحة إبداع تفرض نفسها بقوة على صفحات العلاقات الزوجية..
وعندما أصبح التجميل والـ "نيو لوك" بالحقن والتقشير والوشم، والسيليكون، والكولاجين ... الخ، بصرعاته وألوانه وأشكاله، الأمر الذي أدى إلى دفع حواء وربما آدم أيضاً فاتورة باهظة التكاليف، ليس من المال فحسب، وإنما من تشويه الجمال الحقيقي والصحة وربما فقد الحياة كلها! ولكن إذا ما تحول التجميل إلى دفته الصحيحة فإنه من الممكن أن ننتظر جمالا مبدعا و"نيو لوك" مذهلا يبقى على الدوام. د.دينا الجارم خبيرة التجميل الصحي والمعالجات العطرية " علم الأروماثيربي" وعضو الجمعية الطبية المصرية للعلاج بالأوزون والطب التكميلي، ومقدمة برنامج زينة بقناة اقرأ الفضائية، وواحدة من أبرز ما يقدم هذه الدعوات المبدعة والمنقذة لجمال حواء.. كان لـ " الفرحة " معها لقاء مليء بالإبداع، والجمال، والحيوية، فإلى تفاصيل الحوار:
دنيا الأروماثيربي
الفرحة: ما علم "الأروماثيربي"؟
د.دينا: علم الأروماثيربي هو "التأثير الشفائي للعطور".. والزيوت العطرية لدينا منها ثروة عظيمة، ولكننا بكل أسف نصدرها للخارج ولا نستفيد منها كما ينبغي.. إن الأروماثيربي أصبح أسلوب حياة في البيوت الغربية الآن، وهو اتجاه عالمي لا يمكن إنكاره كما أنه علم قديم حديث عرفه قدماء المصريين، وعرفته السنة النبوية المطهرة على صاحبها الصلاة والسلام، وهو أحد فروع الطب البديل، فالتداوي بالزيوت العطرية علم معتمد لرفع حالة الإنسان العقلية والنفسية والبدنية، لأنه يعمل على أقوى حاستين (الشم واللمس) للحفاظ على التناغم بين الروح والفكر والجسد، لذا فهو علم حفظ الصحة بالطيب، وقد كان نبينا يحب من الدنيا "الطيب".
أروماثيربي الأزواج
الفرحة: وماذا عن أحدث ما تقدمينه للأزواج والزوجات في هذا المضمار؟
د.دينا: هناك الكثير من الخلطات والوصفات السحرية التي يمكن أن تصنع في البيت من الزيوت العطرية بما يضفي السعادة والسكينة على الزوج، والزوجة، والأولاد أيضاً وهو ما أتبناه وأدعو إليه.
لأننا بالفعل يمكننا عن طريق الزيوت العطرية وعلم "الأروماثيربي" أن نصنع عوالم جديدة لحياتنا الزوجية والأسرية وهذا برأيي هو الإبداع!
لابد أن نتعلم فلسفة هذه الزيوت العطرية ونطبقها أيضاً بما يضفي الجديد على الحياة، فهناك زيوت عطرية للأمسيات الدافئة، وأخرى لتعقيم البيت وتطهيره، وهناك تركيبات رومانسية، وأخرى للتركيز أو التهدئة أو الاسترخاء أو حتى الفرح والنشاط!
لذا فأنا أدعو الزوجات خصوصا لتعلم الكثير عن هذا العلم، لأنه يعطيها معلومات كاملة عن كل زيت عطري على حدة، خصائصه، فوائده، طريقة استخدامه كيفية استخدامه، وإدماجه مع غيره من الزيوت العطرية الأخرى حتى تصبح بيوتنا سكنا فيه الراحة والسكينة للروح والفكر والجسد.
وبالطبع أخص الزوجة بالحديث عن الفوائد الجمة التي يحققها علم الأروماثيربي لجمالها وصحتها وزينتها.. وكأن امرأة الشيباني عندما قدمت النصيحة لابنتها يوم زفافها قائلة: "تفقدي لموضع أنفه" كانت تقصد هذا المجال الواسع الرحب الذي تركته هذه المرأة الذكية لابنتها دون تحديد ما تصنع، وهنا تأتي الزيوت العطرية بإبداعها في هذه المساحة المهمة جدا بين الزوجين لتنسج لغة هي أرشق وأجمل ألف مرة من الكلمات.. "العطور" رسائل بلا كلمات.. وتر حساس وقوي بأيدي كل زوجة.. ومن هنا حرم علينا أن نضع العطر خارج المنزل لما له من تأثيرات عظيمة على المخ فهو ينقل التأثير مباشرة إلى الدم فيؤثر على الغريزة..
"حمام الماء"
الفرحة: تحدثت كثيراً من خلال محاضراتك عن آخر صيحات العلاج بالماء فما جديدك؟
د.دينا: النظافة قوام الزينة وسر صحة الروح والبدن.. وسنن الفطرة إرساء لقواعد الطب الوقائي.. ولقد عرفت الحمامات الرومانية بأنها أشهر حمامات تاريخية في التاريخ لصحة الروح والفكر والجسد.. فالمعروف أن الاغتسال بالماء يزيل الشحنات السالبة المتراكمة ويبعد التوتر ويريح الأعصاب.. وهناك حمامات استشفائية وأخرى تجميلية.. ويعتبر حمام كليو باترا وحمام العروسة وحمام الماسك الطيني من أبرز أنواع الحمامات التجميلية التي تصل بالجلد إلى أقصى درجات الطراوة والليونة ولون الورود ومن أنواع الحمامات الاستشفائية: حمام الأعشاب المهدئة، حمام الأعشاب المسكنة للآلام الروماتيزمية، حمام الأعشاب المنعشة المنشطة، والحمام الزيتي الصحي الذي يشفي من الحكة ويؤخر تبخر الرطوبة من الجلد.. الخ.
العدد (117) يونيو 2006 ـ ص: 26

بروح اذاكر الكلام هذا و اترجمه واعرف من وين يمكن الحصول على هذه الخلطات العجيبه و ارجع لك

فتو دائما مبدعه ولديكي كل جديد افكار وابداعات رومنسيه تشكرين على اضافتها فهي من اهم العوامل التى تؤدي الى تنشيط الحياه الزوجيه ب شكل ايجابي ا وهذا ماافتقدناه كثيرا في مجتمعنا للاسف الشديد بعد ان وصلت نسبة الطلاق فوق 35% في بعض المدن بسبب الشد العصبي لدى احد الزوجين اوكليهما نتيجه لافتقاد الاجواء الرومنسيه القائمه على الفهم والتفاهم والتى من اكثر اسبابها ضعف التواصل بين الزوجين ولعل وجود مكان هادئء مريح يبعث لنفس راحه وللمكان جوا يذيد من حميمية اللقاء ويحسن من استقرار الحياه الزوجيه



دمتى بخير

والله يافتو طلعتي حركااااااااات المهم ان شاءالله اذا اعرست لازم اشاوركي

انتفخت


والله كله ملطوش




كلماتكم اسعدتنى

لحل مشكلة الملل الجنسي




كيف يتصرف من له ماضِ من الأزواج لحل مشكلة الملل الجنسي


قد يكون لمرحلة جديدة في الحياة دور كبير في قطع الصلة بالماضي وبدء انطلاقة جديدة نحو المستقبل، والزواج أحد هذه المراحل المهمة، فقد جاء في الحديث أن من تزوج فقد ملك شطر دينه، فليتق الله في الشطر الثاني.. ولكن في بعض حالات الحرمان والتقدم في السن وخيبة الآمال قد تتهدم أسوار الماضي فيستعيد الزوج أو الزوجة ذكرياته وعلاقاته وعلى سبيل التمني والندم كما في قول الشاعر: ألا ليت الشباب يعود يوماً .. فما تأثير ذلك كله على الحياة الزوجية.

عن ذلك تحدث إلى الفرحة د. أحمد عبدالله الطبيب النفسي في جمهورية مصر العربية.
بالنسبة لمن كان له ماض من الأزواج فإنه يلجأ غالباً لاستعادة هذا الماضي ولو بالخيال!! فمن كان يسافر إلى السياحة الجنسية في أقطار معينة يبدأ في استعادة هذه العادة السيئة.. ولا نريد التفصيل في سرد المباذل المختلفة التي يقوم بها بعض الرجال الباحثين عن المتعة خارج الزواج وابتكار أشكال من العلاقات الجنسية.

ومن كانت مرتبطة عاطفياً قبل الزواج تستعيد هذه العلاقة في تفكيرها متحسرة على فوات فرصة الارتباط بالحبيب الأول، متوهمة أن حياتها معه كانت ستصبح أفضل بالتأكيد من هذا الزواج المنشغل عنها بالأصدقاء أو بعمله أو بنساء آخريات أو بالإنترنت، ورأينا كل هذه الأنواع من خلال الواقع في العيادة النفسية وفي الحياة، وهذه المقارنة بين خيال رومانسي حالم، والواقع... بالتأكيد لها عيوبها- وتكون ظالمة للنفس وللشريك، ورأينا أن بعض الزوجات يحاولن الاتصال بالحبيب الأول، وإعادة ربط العلاقة معه!! ولو كان متزوجاً! وقد لا يكون الهدف من إعادة الاتصال بعلاقة سابقة- في حالة من له أو لها ماض- هو الدخول في علاقة جنسية خارج الزواج، وقد يقتصر الهدف منها في البداية على تبديد الملل، ولكنه غالباً ما يتطور لما هو أفدح بالتدريج، وهكذا دائماً خطوات الشيطان، ويكون الملل من الزواج، وعيوب الشريك هي المبرر الجاهز لمثل هذه الممارسات، وما أفظع آلام تأنيب الضمير عندما يستيقظ، وما أقسى مشاعر الذنب والإثم حين يفيق الإنسان من غفلته، وما أبشع الفضيحة إذا كشف الله المستور.

أما من ليس له ماض فقد يستمع إلى غيره، ويبدأ في بناء سيرته العابثة بعد الزواج، وقد يجد ضالته المنشودة محلياً في فتاة تجاري تطلعاته، أو زوجة محبطة مصابة بالملل أو خادمة ترى أن الطاعة لصاحب البيت من مستلزمات الوظيفة!!

والمرأة التي ليس لها ماض تهرب من الملل إلى علاقات حقيقية أو إلكترونية أو حتى خيالية مرضية، وهناك نسبة لا بأس بها يرفضون الانحراف، وآخرون يندمجون في أنشطة أخرى مثل العمل والصفقات والأرباح والخسائر في حالة الرجال، ومثل شؤون البيت والأولاد وهمومهم أو تحقيق طموحات عملية أو دراسية بالنسبة لبعض النساء، وبالرغم من أن السبل الأخيرة للهروب من الملل تكون أكثر احتراماً وأمناً، إلا أنها تظل مجرد سبل للهروب، ويحدث بين الزوجين نوع من الطلاق العاطفي أو الانفصال المعنوي ينعكس بالضرورة على مشاعرهما، وعلى الأسرة.

نصائح وأفكار لمعالجة الملل الجنسي:
1- صارح شريك حياتك بهدوء.
2- إن لم تفد المصارحة فعليك بالمجاملة الناعمة.
3- التلميح هو الأصل في عرض المسألة بينما التصريح يكون عند الضرورة.
4- عدم إبداء اللوم والتعب لأنه لا يؤدي إلى خير.
5- جدد حياتك دون أن يطلب منك ذلك.

6- خفض وزنك إلى حدود معقولة.
7- أيتها الزوجة أعتني بشعرك قصاً وتسريحاً.
8- أيها الزوج أعتنِ بقص وتهذيب شعر شاربك ولحيتك.
9- اكسرا الروتين بسهرة عائلية أو رحلة.

10- قوما بممارسة نشاط اجتماعي أو منزلي معاً.
11- الترفيه جزء رئيسي في حياة الإنسان الطبيعي.
12- اضبط إرادتك تجاه ما تتعرض له حواسك من سمع وبصر وغيره.
13- يجب أن يكون لديك مراجع محترمة في الثقافة الجنسية.

14- لا تضغط على زوجتك متجاهلاً العادات والتقاليد التي تجعل المرأة العربية لا تصرح برغباتها، ولكن تعاون معها فالأمر سيحتاج إلى وقت وجهد وعلم وتدريب وستدرك النتائج فيما بعد.
15- تعاونا على إزالة المقدمات السلبية التي تحبط الصلة الجنسية من ضجر وقلق وتوتر حتى تصلا إلى ممارسة ممتعة ومتجددة.

16- الثقافة والذكاء العاطفي، والخبرة والتجربة، وحسن التعبير، ذلك كله أشياء مكتسبة لمن يريد أن يكون محبوباً.
17- حسن معارفك وأداءك وكذلك أعن شريكك على ذلك.
18- الإجازة التي ينفرد فيها كل من الزوجين بنفسه لمدة محددة في السنة تساهم في كسر الملل وبالتالي تحسين الأداء الجنسي.

العدد (57) يونيو 2001 ـ ص: 40

القاموس فيما يحتاج إليه العروس




اتفق أهل العلم على تحريم عضل النساء، وهو منع تزويج المرأة ممن هو كفء لها. روى البخاري عن الحسن رضي الله عنه أنه قال: قال الله: ( فلا تعضلوهن) قال حدثني معقل بن يسار أنها نزلت فيه.. يقول: ( زوجت أختاً لي من رجل فطلقها حتى إذا انقضت عدتها جاء يخطبها، فقلت له: زوجتك وأكرمتك فطلقتها، ثم جئت تخطبها!! لا والله لا تعود إليها أبداً، وكان رجلاً لا بأس به وكانت المرأة تريد أن ترجع إليه، فأنزل الله هذه الآية، فقلت: الآن أفعل يا رسول الله فزوجته إياها)..


• اتفقوا على أن النكاح لا يجوز في العدة سواء أكانت عدة حيض، أم عدة حمل، أم عدة أشهر وهذا النوع من المحرمات إلى أمد، وهن المحرمات لعارض حتى يزول.
• اتفقوا على أن الرضاع بالجملة، يحرم منه ما يحرم من النسب، أعني أن المرضعة تنزل منزلة الأم، فتحرم على الرضيع، هي وكل من يحرم على الابن من قبل أم النسب. ابن رشيد

احرصي- أيتها الزوجة- على ذكر أهل زوجك بخير خصوصاً أمام زوجك، حتى ولو وصفتهم بأكثر مما يستحقون.. يحبك زوجك بذلك ويقدر ذكرك الحسن لأمه وأهله.. وسينتقل حديثك عنهم إليهم، فيستميل به قلوبهم نحوك وينزع منها الضغينة نحوك إن وجدت.

• احكم زوجتك دون أن يبدو عليك أنك تحكمها.. والإشارة أبلغ من العبارة، والنظرة أبلغ من الأمر، والفعل أبلغ من الكلام.

• إذا تفرق الزوجان فلا ينبغي لأحد منهما أن يهتك سر صاحبه، روى عن بعض الصالحين أنه أراد طلاق امرأته فقيل له: ما الذي يريبك فيها؟

فقال: العاقل لا يهتك سر امرأته.. فلما طلقها قيل له: لم طلقتها، فقال: مالي ولامرأة غيري.
• إذا أنفقت المرأة من طعام بيتها غير مفسدة، كان لها أجرها بما أنفقت، ولزوجها أجره بما كسب وللخازن مثل ذلك لا ينقص بعضهم أجر بعض). رواه الشيخان.
• إذا رأيتني غضبت فرضّيني، وإذا رأيتك غضبت رضّيتك، وإلا لم نصطحب
قالها أبو الدرداء لامرأته رضي الله عنهما، وينبغي أن يقول ذلك كل زوج لزوجته..

• إذا طهرت الحائض أو النفساء قبل غروب الشمس، وجب عليها أن تصلي الظهر والعصر في أصح أقوال العلماء، وهكذا إذا طهرت قبل طلوع الفجر، وجب عليها أن تصلي المغرب والعشاء وقد روي ذلك عن عبدالرحمن بن عوف وعبدالله بن عباس رضي الله عنهم وهو قول جمهور أهل العلم، وهكذا لو طهرت الحائض والنفساء قبل طلوع الشمس، وجب عليها أن تصلي صلاة الفجر- وبالله التوفيق. عبدالعزيز ابن باز

ألا أخبركم بخير نسائكم في الجنة؟
قلنا: بلى يا رسول الله.
قال: ( كل ودود ولود إذا غضب زوجها قالت: هذه يدي في يدك لا أكتحل بغمض حتى ترضى). رواه الطبراني بسند صحيح.

• إذا قدم لك زوجك شيئاً مهما كان قليلا، فحاولي أن تعبري عن سعادتك بهذا الشيء، وتذكري أن أهمية الهدية في معناها وليس في قيمتها المادية.
• إذا كان الخاطب يتصف ببعض الصفات التي تتضرر المرأة بالعشرة معها، كإطالة السفر أو ضرب النساء أو التقتير في النفقة، فإن لولي المرأة أن يرفضه أو أن يقدم غيره عليه، ويستدل لذلك بحديث فاطمة بنت قيس حيث أرشدها النبي صلى الله عليه وآله وسلم إلى نكاح أسامة بن زيد والإعراض عن معاوية وأبي جهم، فأما الأول فبسبب أنه صعلوك لا مال له، وأما الثاني: فلأنه كثير السفر أما معاوية فصعلوك لا مال له، وأما أبو جهم فلا يضع العصا عن عاتقه ، انكحي أسامة.

- اثنان من الناس لا تقربهما: رجل رأسماله المال، وامرأة رأسمالها الجمال.
- اختر زوجتك بقفاز من مخمل، وحافظ عليها بيد من حديد. مثل عالمي
- اثنان في خطر : المرأة والزجاج! [ مثل صيني]
- أحب زوجتك كروحك، وهزها كشجرة الإجاص [ مثل عالمي]، الإجاص: الكمثرى.
- إذا كان الحب أعمى، فالزواج يجعله مبصراً. [ مثل ألماني].
- أول أيام الزواج هي غالباً آخر أيام الحب. [ مثل أوروبي سويسري].

وهو يحكي واقع وحياة الكفار المنحرفين عن الفطرة السليمة والدين الصحيح والعقل الصريح.. وللأسف فقد قلدهم في ذلك كثير من فئات المجتمع المسلم، ويصور ذلك أيضاً القصص الكاذب التمثيل ويزينه، والله عز وجل يقول وهو أصدق القائلين : ( وجعل بينكم مودة ورحمة) ومثل ذلك قولهم: الزواج مقبرة الحب فالحذر الحذر!!

• إذا كانت المرأة تريد أن تكون مثل زوجها في كل شيء.. فما الفرق إذن بين الرجل والمرأة؟ ولماذا تتزوج إذن؟!
• إذا نظر الخاطب إلى مخطوبته ولم تعجبه فليسكت، حتى لا تتأذى بما يذكر عنها، ولعل الذي لا يعجبه منها قد يعجب غيره.
• الأزواج ثلاثة:
أعلاهم: من لحظ الأخلاق الجميلة والمحاسن، وغض بصره عن المساوئ وأقلهم توفيقاً وأخلاقا من عكس القضية فأهدر المحاسن وجعل المساوئ نصب عينيه.

القسم الثالث: من لحظ الأمرين وعامل زوجته، بمقتضى كل واحد منهما، وهذا منصف.

• أسباب التحريم المؤبد ثلاثة:
1- النسب: وهن المذكورات في آية النساء ( حرمت عليكم أمهاتكم وبناتكم وأخواتكم وعماتكم وخالاتكم وبنات الأخ وبنات الأخت.....).
2- المصاهرة: وهي أم الزوجة بمجرد العقد، وابنة الزوجة المدخول بها الربيبة وزوجة الابن وإن نزل، وزوجة الأب بمجرد العقد.
3- الرضاع: ويحرم منه ما يحرم من النسب، ويقع التحريم هنا على مباشر الرضاعة وفروعه دون أقاربه.

• أفضل ما نال الفتى بعد الهدى والعافية امرأة جميلة عفيفة مواتيه.
• الإيلاء هو أن يقسم الزوج أن لا يقارب زوجته مطلقاً، أو مدة تزيد على أربعة أشهر، وحكمه أن يمهله القاضي أربعة أشهر من اليوم الذي أقسم فيه، ليعود ويكفر عن يمينه، فإن أبى وانتهت الأشهر الأربعة أجبر على طلاق زوجته، وإلا أوقع القاضي عليه طلقة واحدة، ودليل أحكام الإيلاء قوله تعالى: ( للذين يؤلون من نسائهم تربص أربعة أشهر فإن فاؤوا فإن الله غفور رحيم، وإن عزموا الطلاق فإن الله سميع عليم).

• إن أحق الشروط ما استحللتم به الفروج. رواه مسلم

• إن البيوت لم تبن كلها على المودة، وقد بني كثير منها على الستر والتذمم. عمر بن الخطاب رضي الله عنه.

• إن تبادل الهدايا وتذكر المناسبات الخاصة، والنظرات التي تنم عن الحب، والتحية والوداع الحار، والاشتراك معاً في عمل بعض الأشياء، والإنصات بشغف واهتمام للمتكلم، والتعبير عن عميق الاهتمام بالطرف الآخر ونشاطه، كلها أساليب ينبغي على الزوجين الحرص عليها، للإبقاء على حيوية الحب بينهما وتطويرها.

العدد (67) إبريل 2002 ـ ص: 64

مجله الفرحه

زوجان معاً .. إلى الأبد





في هذا العصر الذي تكثر فيه الاضطرابات العائلية والنفسية وحالات التفكك الأسري والطلاق لأسباب مختلفة


، يكون على الزوجين المخلصين أعباء مضاعفة للعمل على حماية حياتهما الزوجية من الأعاصير، ويتطلب ذلك منهما أن يستخدما كل مهارتهما العملية والإبداعية للإبقاء على سعادتهما الزوجية قوية مؤثرة غنية العطاء ثرية المباهج والفوائد .. ولقد أثبتت الدراسات العملية أن المتزوجين يتمتعون بصحة جسدية وعقلية أفضل من غيرهم.

ولذلك فإنه لا داعي للتذمر وكثرت المشاجرات والتأق، وليبذل كل زوجين جهودهما الضائعة لتحقيق السعادة التي كانا يطمحان إليها منذ بدأ شهر العسل .. وفي ما يلي نقاط مهمة لتحقيق التوافق الزوجي واستمراره.

1- المشاركة في المشاعر والآمال والأحلام
عندما يسافر شخص إلى بلد أجنبي لا يعرف لغة أهله، فإنه يلجأ إلى لغة الإيحاء والإشارة، ولكنه عندما يقرر أن يقيم في ذلك البلد فإنه يتعلم لغة أهله ليتفاهم معهم ويتمكن من العيش بينهم، وكذلك الأمر في العلاقة الزوجية، لابد لكل من الزوجين لتستمر حياتهما الزوجية معاً أن يتقنا لغة التفاهم والتشاور فيما بينهما وأن يجعلا لديهما فسحة من الوقت ليتباحثا ويشارك كل منهما الأخر همومه ومشاعره وأحلامه، ويتفقا على خططهما المستقبلية والحالية ويتبادلا الأفكار وبذلك يصبح التفاهم لديهما لغة مشتركة ثانية.

2- المرونة
قد تصبح بعض الزيجات خائفة بسبب ما يسودها من قواعد صارمة جامدة، وهي غالباً ما تتعلق بالأموال أو الأطفال أو غير ذلك بحيث تصبح كالقيود التي تمنع الزوجين من الاستمتاع بحياتهما. فمثلاً إذا كان الزوج يتعلل لحرصه أو بخله بأنه في بداية حياته ويجب أن يوفر كل فلس يحصل عليه لتحقيق أهدافه كبناء منزل العائلة مثلاً، ولكن ماذا بعد أن يصبح غنياً أو يكبر في العمر ويتزوج أولاده هل يحتاج إلى أن يمارس فنون الشح أو البخل على زوجته وأهله وعلى حساب سعادتهم.

إن الزوجين الناجحين يتبنيان دائماً من الخطط ما يتناسب مع الفترة الزمنية التي يعيشانها والظروف الحياتية التي يمران بها . وهذا يتطلب بلا شك مرونة كبيرة وفهماً واسعاً للأمور، والزوجان عندما يتحليان بالمرونة هذه ينعمان بمكافآت الحياة الزوجية السعيدة.

3- عدم محاولة احتلال قمة التفوق في المناقشات والجدل :
عندما يصبح هم كل من الزوجين أن تكون له الكلمة الأولى والأخيرة دائماً، وعندما يحاول الواحد منهما أن يحطم الآخر بملاحظاته الساخرة، فإن علاقتهما بلا شك ستصبح غير مريحة وتزداد سوءاً مع مرور الأيام.

ولذلك فإن على كل من الزوجين أن يسعيا في مناقشتهما وأحاديثهما إلى تحقيق النتائج المرضية لكل منهما، وبدلاً من أن يصر كل منهما على أن الحق ما يقوله فقط، فإن على كل منهما أن يفكر في النقاط التي يلتقيان عليها والملاءمة بين رأييهما لتكوين الحل المناسب الذي يرتضيانه، وبذلك يشعر كل منهما بأنه عضو في فريق عمل بدلاً من أن يتصرف بفردية أنانية.

4- تبادل التعبير عن الحب الوجداني والتعلق العاطفي يومياً
الحب والعواطف هي الزيت الذي يجعل حركة عجلات العلاقة الزوجية ممكنة وممتعة، فقبلة أحياناً وعناق في حيناً أخر وكلمة طيبة أو ثناء في أكثر الأوقات أو حتى تعليق مرح ولو كان سخيفاً، فإنها تساعد على إشعار كل من الزوجين بالقرب من الآخر.

إن كلمة أحبك تقال بصدق وعاطفة حارة تعدل آلاف الهدايا وتفضلها. وكذلك فإن التعبير العاطفي الحبي يمنح الحياة الجنسية بين الزوجين حيوية وفاعلية مؤثرة ويمنحهما الشعور بأن الجنس تقدم فطري طبيعي غير معزول عن نواحي الحياة الزوجية الأخرى.

5- التمسك بالذكريات الحلوة:
تظهر البحوث والدراسات أن الأزواج الذين يتذكرون كثيراً لقاءاتهم الأولى هم أكثر استقرارا في حياتهم الزوجية من أولئك الذين لا يستدعون إلى أذهانهم أي ذكريات أو مآثر حبية عزيزة، ولذلك فإن استعراض صور أيام الخطبة والزفاف الأولى ورحلة شهر العسل وغيرها من المناسبات اللطيفة يساعد في استعادة الأجواء الحبيبة الأولى ويذكي العواطف والذكريات والتاريخ المشترك بينهما. وذلك بدوره يجعل الزوجين يشعران بأنهما يقفان على أرض صلبة قوية تتخطى على مدى الأيام الصعوبات والعوائق وتعطيهما الثقة بالمستقبل.

6- جعل العلاقة الزوجية أولوية:
عندما يكون الجدول اليومي للزوجين مكتظاً بالأعمال والواجبات، فإن العلاقة الزوجية الشخصية عادة تكون لديهما في قاع القائمة، فترى الزوجة أن الاستماع لطفلتها تقرأ في كتابها المدرسي وتراجع ما قرأته معها، أكثر أهمية من وقت تضيعه مع زوجها، ولكن عدم ترتيب الأولويات يحيل الحياة الزوجية إلى أمر يستخف به ولا ينال الاهتمام اللازم واعتبارها أمراً حدث وكفى.

ولذلك ينبغي أن يخصص كل من الزوجين وقتاً معينا ًولو نصف ساعة على الأقل في اليوم للجلوس معاً يقضيانه دون مضايقات من أحد، فيطفئان التلفزيون وبعد أن ينام الأطفال، يتبادلان معا القهوة أو الشاي ويتجنبان الحديث عن الديون والفواتير ومشاكل العمل.

وبدلاً من ذلك ليتحدثا عن الأشياء الجيدة أو السارة التي مرت بهما في ذلك اليوم وحتى إذا لم يكن لديهما ما يتحدثان به، فإن الصمت المشترك اللطيف يتيح لهما مجالاً للمشاركة في الحديث الصامت الذي يعرفه المحبون جيداً، أو لأن يبادر أحدهما بحديث ممتع يكسر جدران الصمت.

7- الاهتمام بالممارسات الجنسية
ليس المهم في الممارسات الجنسية عددها في الأسبوع مثلاً، وإنما تقدر وتقوم وتعتبر حسب ما تنطوي عليه من أفعال وعواطف ومشاركة، هل يشعر الزوجان عندما يقومان بها أنهما في حالة جيدة وتناغم جنسي وهل يحبان كلاهما ما يقومان به أم إن أحدهما لا يكترث بالأخر.

إن على الزوجين أن يتفقا معاً على ميثاق جنسي يتضمن ما يحبان القيام به كتخصيص مدة معينة تمهيدية قبل الاتصال الجنسي، وعليهما أن يتعرف كل منهما إلى ما يريده الآخر منه من ملاطفة أو مداعبة دون تحرج، حيث أن للحب الجنسي تأثيراً كبيراً على العلاقة الزوجية.

8- الوفاء بالوعود
إذا قطع الزوجين وعداً على نفسه للآخر واعتمد على ذلك الوعد، فإن عدم الوفاء به يكون نقيصةً وبمثابة إعلان للتخلي عنه أو عدم الاهتمام به، ولقد انحلت زيجات كثيرة بسبب فقدان كل من الزوجين للثقة بالآخر، والثقة هي حجر الزاوية في العلاقات الزوجية، ومن دونها يصبح الزواج كالأغلال التي تحد الحرية، ولا يعود موئل الأمان للزوجين من متاعب الحياة ومشاكلها، والوفاء بالوعد هو أحد العوامل التي تزرع الثقة بين الزوجين، وتقوى أواصرها فيما بينهما.

مجلة الفرحة العدد(69) ص: 48

كيف يؤدي المدح بين الزوجين داخل غرفة النوم إلى الإشباع العاطفي؟




الزواج والأسرة هما عماد المجتمع في كل البلاد المتحضرة والزواج المثالي هو المبني على وحدة المشاعر والأحاسيس والأماني غير أن للمدح بين الزوجين دوراً مهماً في السعادة الزوجية والإشباع العاطفي.

ويعد المدح أو الغزل من أكثر العواطف الإنسانية إثارة للخيال وتتجمع حوله أرق المشاعر وأنبلها، والعشاق ملكوا العالم في لحظة عاطفية جياشة هامت بها قلوبهم وعقولهم ويخدم المدح أغراضاً كثيرة من أهمها توثيق روابط المحبة والألفة والإشباع العاطفي بين الزوجين، وعلى الرجل إذا أراد أن يأتي زوجته أن يقدم لذلك ويمهد ويقدر مشاعرها ويتطيب ويتزين لها كما يطلب منها ذلك، كذلك عليه أن يسمعها عذب الحديث وأن يمتدحها ويتغزل بها فهذه الأفعال والتصرفات لها تأثير السحر في الزوجة قال تعالى: ( وقدموا لأنفسكم) وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يأتي أحدكم زوجته كالبهيمة وليسبق ذلك رسول والرسول هو القبلة، فالرسول صلى الله عليه وسلم يحث كل زوج على أن يجعل مقدمات لإتيانه زوجته بامتداحها والحديث معها فإن هذه الأشياء تعد من أهم وسائل الإشباع العاطفي للزوجين وتزيد السعادة الزوجية ومن ثم تساعد على الاستقرار العائلي ونذكر كل زوجين بأن التسامر بينهما يجعل الليل الطويل قصيراً حيث تطيب به النفوس ويذهب العبوس والعناء الذي يلاقيه الزوجان طوال اليوم.

وإن من أهم الوسائل التي توصل إلى الإشباع العاطفي والجنسي عند الزوجة هو الثناء والمديح من قبل الزوج، وليعلم جميع الأزواج أن نظرات الإعجاب والإطراء من الرجل أهم للمرأة وأدعى إلى الابتهاج من الغذاء وأدوية الشفاء، وقد قال أحد الخبراء في الجنس إن النساء لا يردن من الرجال أن يفهموهن فحسب، بل أن يحبوهن أولاً، فالنساء لا يردن أن يكن مادة للعمل الجنسي فقط لأنهن يحلمن دائماً بأن يكون لهن شخصية محبوبة لدى أزواجهن وعلى الزوجين أن يبوحا لبعضهما بالمشاعر الايجابية التي تثري الحوار وتزيد التفاهم والمحبة بينهما، والحديث عن الشعور الداخلي تجاه كل منهما للآخر من محبة وامتداح لتصرفات معينة وعدم البوح بالمشاعر السلبية وخصوصاً داخل غرفة النوم، بل إنه قد يمتدح أحد الطرفين الآخر بما ليس فيه أملاً في أن يصبح ذلك من خلقه وسلوكه فينصلح حاله ويستقيم، فقد رخص الرسول صلى الله عليه وسلم في حديث الزوج لزوجته والزوجة لزوجها أن يقول أحدهما للآخر ما ليس فيه، ومن هنا نعرف أن المدح بين الزوجين في كثير من الحالات قد يصلح أقوال وأفعال طرف من الأطراف ويزيد المحبة والترابط بينهما.

يقول الشاعر أبو القاسم الشابي ممتدحا زوجته ومتغزلا بها:
عذبة أنت، كالطفولة، كالأحلام
كاللحن، كالصباح الجديد
كالسماء الضحوك، كالليلة القمراء
كالورد، كابتسام الوليد
يالها رقة تكاد يرق الورد
منها في الصخرة الجلمود
لتعيد الشباب والفرح المعسول
للعالم التعيس العميد


نصائح لكل زوج
ويمكن للزوج أن يستثمر مناسبات معينة لامتداح زوجته، كما يمكن له أن يستفيد من النصائح التالية:
- أن يمتدحها إذا لبست فستانا جديداً أو غيرت من تسريحة شعرها.
- الاهتمام بها وبحاجاتها المادية والعاطفية.
- استخدام الكلمات التي تشعرها بحبه وإخلاصه لها مثل يا حبيبتي يا عمري ، أنت أهم شيء في حياتي ولا أستطيع أعيش من دونك.
- احترام مشاعرها وتقدير عواطفها والاستماع لحديثها.
- تدليلها والتغزل بمفاتنها وملابسها وامتداح أعمالها وشكرها عليها.
- امتداح أناقتها وماكياجها وطبخها وترتيبها للمنزل.
- إشعارها بأنوثتها من خلال الكلمات والأفعال واللمسات العاطفية.
- تقديم بعض الهدايا لها في المناسبات وتبادل التهاني معها.

كيف تكتسبين مدح زوجك؟
ويمكن للزوجة أن تكتسب حب زوجها وامتداحه لها، بأن تستفيد من النصائح التالية:
- أعدي الطعام بحيث يحتوي على الأصناف التي يفضلها زوجك.
- أنهي أعمالك المنزلية كلها قبل عودته من عمله.
- ألبسي وتزيني بأفضل ما لديك وتعطري له بالعطر الذي يفضله.
- اشتري هدية رمزية لزوجك في أي مناسبة مثل ذكرى زواجكما أو يوم ميلاده.
- احرصي على إظهار مشاعرك الدافئة نحوه في عبارات رقيقة.
- وجهي اهتمامك إلى غرفة النوم واحرصي على أن تجعليها دائماً كما كانت يوم زفافكما.
- عطري أيضاً الفراش بالعطر الذي يحبه وقدمي له وجبتك الدسمة من العواطف.
- اجعلي زوجك في شوق ولهفة بصورة مستمرة لك.

تاج على رأسه
والمرأة بوجه عام عاطفية وتزداد هذه العواطف داخل غرفة النوم التي هي المكان الذي يلتقي فيه الزوجان بعد عناء يوم كامل، فالمرأة تحب أن تسمع من زوجها كلمات تحمل معاني الحب والتقدير والاطمئنان بأن زوجها باق على وده لها بعد كل هذه السنين من العشرة وأنه يقدرها وأنها تاج على رأسه، ويمتدح كل شيء فيها فهذه الأفعال من شأنها أن تؤدي إلى الإشباع العاطفي بينهما.

العدد (77) فبراير 2003 ـ ص: 48

يقضي الزوجان يومياً أكثر من 6 ساعات في غرفة النوم.. لذا كان لابد من تخصيص زاوية للحديث عنها..


قدّم لي أحد أصدقائي كتاباً باللغة الإنكليزية عنوانه الجنس بعد الخمسين قلبت صفحات الكتاب فإذا هو كتاب صغير جميع صفحاته بيضاء!! قلت له: يبدو أنهم تعمدوا هذا .

قلت له: أجل. مؤلف الكتاب، الذي لم يكتب فيه شيئاً، سوى العنوان واسمه على الغلاف، أراد أن يوصل شيئاً واحداً هو: لا يوجد جنس بعد الخمسين!!

أضاف يقول: لعل هذا يصدق إلى حد كبير في الغرب، حيث إن الإدمان على الخمرة، والانحراف المبكر، والشذوذ، وغير ذلك، تضعف الرجل الغربي في وقت أبكر مما يضعف فيه غيره، مثل الرجل المسلم، الذي لا يقرب الزنى، ولا يحتسي الخمرة، ولا يرتكب الحرام، فتبقى فيه قواه الطبيعية إلى ما بعد الخمسين، بل إلى ما بعد الستين، وبعد السبعين لدى بعض الرجال.

شعور متميز
أجل، أيها الزوجان، ابتعادكما عن كل ما هو محرم، يحفظ لكما صحتكما، وجسديكما، والقوة في كل منكما، وبهذا تواصلان حياتكما بصورة طبيعية حتى بعد الخمسين والستين، بل كثيراً ما تشعران بميزات يفتقدها من هم أصغر سناً، ومن هذه الميزات:

- تتميز معاشرة من تجاوز الخمسين بأنها طويلة الفترة، على العكس مما هي عليه معاشرات الشباب الذين يعانون من سرعة القذف، فتقصر فترة معاشرتهم بسبب ذلك.
صحيح أن عدد مرات المعاشرة تقل عند من تجاوزوا الخمسين، لكن المرة الواحدة منها تعادل خمسا من المعاشرة السريعة العاجلة لدى الشباب.

ولا شك في أن هذه ميزة هامة ينبغي أن تكون حافزاً للأزواج على حب المعاشرة والإقبال عليها برغبة وحماسة.

لا حمل
الميزة الثانية هي أن المرأة التي تجاوزت الخمسين انقطع طمثها، ومن ثم عادت تخشى الحمل خشية كانت تنفّرها من المعاشرة، في بعض الحالات، حين كانت دون الأربعين.

هذه الممارسة الآمنة- إذا صحت تسميتها كذلك – تريد في متعة الزوجين معاً، فلعل الزوج أيضاً كان يخشى حمل زوجته، ولعله كان يلجأ إلى موانع الحمل أو يلجأ إلى العزل، وفي هذا إنقاص لمتعته ومتعة زوجته أيضاً.

حتى حبوب منع الحمل التي تحفظ المتعة، فإن آثارها الجانبية الضارة تجعل الزوجين في قلق دائم منها.

تفرغ للآخر
الميزة الثالثة هي أن أغلب الأزواج الذين تجاوزوا الخمسين صاروا مستقرين، قد تفرغ كل منهما للآخر، بعد أن كبر أولادهما، ولعلهم أنهوا دراستهم وتزوجوا وغادروا البيت.

فما عادت الزوجة كثيرة الانشغال بأولادها كما كانت عندما كانوا صغاراً، الانشغال الذي ربما كان يضايق الزوج ويثير أعصابه.

وما عاد الزوج يغيب كثيراً عن البيت، سواء أكان غيابه السابق بسبب العمل في الصباح والمساء لمضاعفة الدخل، أم كان بسبب حبه للخروج مع رفاقه الشباب، إنه الآن أكثر حباً للبيت والجلوس فيه.

هذا كله يجعل الزوجين اللذين تجاوزا الخمسين أكثر تفرغاً أحدهما للآخر.

جميع أيام الشهر
الميزة الرابعة، وهي متفرعة عن الميزة الثانية، أو نتيجة لها، وهي أن انقطاع الطمث- الحيض أو الدورة الشهرية- عن المرأة يجعل جميع أيام الشهر متاحة للمعاشرة، وما عاد الزوجان محرومين من عدة أيام.. هي أيام الحيض الذي انقطع.

وهكذا، أعزائي الأزواج والزوجات، ترون أن تجاوز الخمسين، من العمر، أو حتى الستين، لا يمنعكم من الاستمتاع.. الذي قد يفوق استمتاع الشباب.

شهر عسل جديد
أريد أن أؤكد، أن بروز الرغبة الجنسية عند المرأة في سن الخمسين، أمر طبيعي.
وإذا كانت هذه الرغبة غائبة عند بعض النساء في هذه السن، فذلك لأنهن يكبتنها قسراً أو خجلاً.

والدراسات التي أجراها يبدزين في كتابه الجنس والمتقدمون في السن كشفت أن الأشخاص الذين كان عندهم نشاط جنسي فعال في بداية زواجهم، بقى نشاطهم الجنسي فعالاً حتى بعد تقدمهم في السن.

إن أغلب النساء يشعرن بانفجار رغبتهن الجنسية من جديد بعد سن اليأس .. وكأنهن على أبواب شهر عسل جديد.

العدد (17) فبراير 1998 ـ ص: 54

بين الزوجين نوع من أنواع الحب المنسى ,إنه حب ما بعد الجماع!
فلماذا لا يمارسه الكثيرون ؟




هل العلاقة بين الزوجين في فراش الزوجية هي لحظة متعة جسدية تنقضي فتنتهي المتعة الحلال، ويدير كل طرف ظهره للآخر ويغرق في نوم هادئ؟! وهل المودة والرحمة هي صلة حسية وقضاء وطر وإطفاء شهوة فحسب؟!

قد يعرف الجميع ما قبل الجماع، وهو ما ذكره الله تعالى في قوله: ( وقدموا لأنفسكم)، لكن الكثيرين لا يعرفون مساحة ما بعد ذلك، تلك الحديقة الغنية بالمتعة بعد الوطر.. إنها المساحة التي ترتوي فيها الروح ويمتلئ فيها القلب بالدفء بعد أن تهدأ رعشة الجسد ويتسلل الخدر إلى البدن، ويتزود الزوجان بزاد من الرقة والمحبة الصافية.

المرحلة الثالثة في مسيرة الحب
إن الإيقاع الجنسي بين المرأة والرجل متفاوت، ففي حين يعلو منحنى الشهوة عند الرجل بسرعة ويهبط بسرعة، فإن منحنى الشهوة لدى المرأة، يرتفع في هدوء، ويستوي، ثم يهبط في هدوء. وإذا كان التوافق الجنسي يستلزم أن يتم التقديم بالقبلة والكلام كما علمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم كي يطول أمد الملاعبة بما يمتع الزوجين ويمهل المرأة حتى تستوفي الاستعداد للحظة المنشودة، كما علمنا المصطفى أن الرجل ينبغي ألا ينزع بعد الإنزال بل يُتم الوصل حتى تقضي المرأة وطرها، فإن إدراك آفاق ومتعة المرحلة الثالثة في مسيرة الحب يضيف إلى متعة الزوجين مساحة أخرى، فالتودد والملاعبة والملامسة الرقيقة الحانية بعد انقضاء اللحظة كلها وسائل للمتعة تمهل المرأة حتى يهبط منحنى متعتها في هدوء دون أن يتم كسره فجأة فتشعر بانقطاع اللذة الحاد والخواء فيفسد ذلك عليها مشاعر الاستمتاع، كما أن تبادل اللمسات والكلمات في فترة الخدر التي يمر بها الرجل بعد الإنزال يعد متعة صافية تحقق له سعادة هادئة لا عجلة فيها ولا فورة، بل رقة وتدليل وبث لمشاعر الحب الدافئة بالأنامل وبالكلمة شديدة الخصوصية والإسرار والسكينة.

الجهل والإجهاد
لماذا لا يمارس الكثيرون حب ما بعد الجماع؟
الجهل هو السبب الأول، والاعتقاد بأن الجنس يتمحور حول لحظة إنزال الرجل وبعدها ينتهي كل شيء بتحقق هذه الغاية الكبرى، وغياب ثقافة أوسع لما يحيط بالعلاقة الزوجية الحميمة من مقدمات ومؤخرات وما يغلفها من آداب وسلوكيات، وينابيع هذه المعرفة في السنة والتراث ما زالت مجهولة أو مسكوتاً عنها ( ليحل محلها ما هو شائع ودارج في كل ثقافة محلية).

أما السبب الثاني فهو الإجهاد، فالعلاقة الزوجية عادة ما تتم ليلاً والزوجان في حالة إجهاد بعد يوم حافل بالعمل والحركة والمسؤوليات والشواغل، فضلاً عن أن ردّ الفعل العصبي عند الرجل بعد الإنزال يكون الاسترخاء العميق، فإذا اجتمع هذا مع إرهاق يوم طويل فإن النتيجة تكون السقوط نائماً بعمق وراحة بال، في حين أن حرارة مشاعر المرأة الجنسية تأخذ وقتاً حتى تبرد كما ذكرنا فتبقى في أغلب الأحوال بعده مستيقظة وشعورها الحسي ما زال يقظاً لم يخلد للنوم بعد.

المداعبة باب لوصل ثان
لا تمثل المداعبة بعد الجماع فقط مساحة لاستكمال متعة المرأة، بل تكون باباً لمتعة صافية ليس فيها توقع لأداء جنسي معين من الرجل بل تلذذ بدون توقعات أو انتظار للحظة بعينها، ولا مانع أن يكون هذا التلذذ والتمتع الرقيق الذي يبث فيه كل طرف لشريكه مشاعره ويعبر له عن مكنون نفسه وخلاصة حبه باباً لمتعة جديدة بمعاودة للقاء ثان، والتوجيه النبوي فيه للرجل أن يتوضأ تنشيطاً للعود، وبذا تكون المداعبة بعد المعاشرة الأولى مساحة راحة وتأهب لمرة ثانية قد يشتاق لها أحدهما أو كلاهما.

والمداعبة قد تأخذ أي صورة يحبها ويتفق عليها الزوجان وتحقق لهما المتعة والسعادة، ولا تقتصر على الفراش، بل قد تكون في الاغتسال معاً، أو غيره من أشكال التلطف والمداعبة التي يحبها الزوجان، وهي من أسرارهما ولهما أن يبدعا فيها كما يحبان ما دامت تحقق لهما الإحصان والسكن، وقد تفضي أو لا تفضي إلى معاشرة تالية.

عالم مغلق وسر دفين
غني عن القول أن ما يسعد كل زوجين ويمتعهما قد يختلف من أسرة إلى أخرى، وهذا الباب سر لا مجال فيه لتبادل الخبرات، لأن الخوض فيه منهي عنه بشكل مباشر في السنة النبوية وكشف لما يجب أن يبقى مستوراً محفوظاً، كما أن الكلام فيه قد يضر ولا يفيد لأنه يخلق توقعات ومقارنات لا تجدي لاختلاف الطبائع وما يستحسنه كل إنسان وما لا يستحسنه في هذه المساحة من الذوق المتفاوت بين الناس.

إلا أن هناك خطوطاً عامة نحرص على توجيه الزوجين لها في هذه المساحة من العلاقة التي نتحدث عنها:

• إن مداعبة ما بعد الجماع قد تكون باباً لحل مشكلات تأخر الشهوة عند المرأة أو سرعة القذف عند الرجل، مع عدم تجاهل محاولة علاج المشكلة الأصلية إذا كانت تحتاج لاستشارة نفسية أو طبية متخصصة.

• إن مداعبة ما بعد الجنس كما تحقق متعة أكيدة للمرأة فإنها قد تكون ضرورية في حالات توتر الرجل وعجزه عن المعاشرة لأسباب نفسية عارضة أو تأخره في القذف أو فشله في الولوج بشكل كامل لإجهاده أو قلقه من أمر ما خارج العلاقة الزوجية- وهو ما يحدث في بعض الأحيان- وعندئذ تكون المداعبة أداة أساسية لبث الثقة في نفسه وإشعاره بالأمان والدفء والحب واسترجاع الرغبة والقدرة وإرسال رسالة حب قوية من الزوجة.

• إن المداعبة والكلام بعد الجماع وفي مرحلة السكينة التي تعقبه هي مساحة مثالية للتعبير عن الرغبات الجنسية التي لم تتحقق أو التي قد يخجل أحد الطرفين بالمطالبة بها في الأوقات العادية أو قبل اللقاء الزوجي، وبذا يكون السياق ملائماً لمناقشة ما قد يتردد الزوجان في مناقشته في لحظات أخرى.

• إن المداعبة بعد الجماع هي وسيلة مثالية لقول الكلام الجميل والتعبير عن الحب وكل المشاعر الجميلة التي قد تؤدي الرغبة الجنسية المشتعلة إلى تجاوزها إلى الرفث والكلام المثير، وبعد أن تهدأ عاصفة الشهوة يفسح المجال للقلب والروح للتعبير عن دواخل النفس وتبادل العبارات واللمسات العاطفية.

لا شيء سواك!
هناك محاذير ننبه إليها هنا حتى لا يتسلل لتلك المساحة ما يعكر صفوها أو يفسد طبيعتها:

• مساحة الجنس مساحة خاصة مليئة بالإفضاء للطرف الآخر جسدياً ونفسياً لا يجب أن تناقش فيها أية أمور مادية أو أسرية أو هموم العمل، فهي مساحة بين الزوجين يجب أن نحفظها من أية موضوعات خارجة عنهما في تلك اللحظات الخاصة جداً.

• يجب أن يرسل كل طرف رسالة للطرف الآخر ليوضح له أن لا شيء يهمّ في هذه اللحظات سواه، فلا يليق أن يقفز الرجل لكي يغتسل بعد أن يقضي وطره ثم يسارع بارتداء ملابسه والخروج لسهرة أو موعد، ولا يليق أن تفتح الزوجة التلفاز بعد أن يقوم عنها الزوج وكأن شيئاً لم يكن، فهناك سلوكيات قد تحمل رسالة سلبية للطرف الآخر، ومن المهم أن يكون هذا الوقت عطاءً صافياً.

• يجب أن يأمن ويستيقن كل طرف أن الطرف الآخر لا يشي بأسرار العلاقة لأية أطراف أخرى حتى يكون على طبيعته تماماً، وكلما زادت السرية في العلاقة كلما زادت الخصوصية وزاد الارتباط بالطرف الآخر الذي يكون هو النصف الآخر الذي لا يكتمل الكيان إلا به، ولا تتحقق المتعة إلا به وله.

• وأخيراً.. فإن الإفضاء للآخر في العلاقة الزوجية ليس وقته الساعات المتأخرة فقط، فقد يلتمس الزوجان ساعة مع مطلع اليوم وهما في كامل النشاط لكي يعطي كل منهما للآخر في اكتمال انتباهه وتركيزه صافي مشاعره وكامل طاقته، ولتتنوع توقيتات اللقاء.. وأشكال الاستمتاع الحلال ليقطف الزوجان فواكه المتعة الحلال من شجرة الحب الصافي وتقر عين كل منهما بالآخر.

العدد (99) ديسمبر 2004 ـ ص: 52

11 طريقة للتقارب بعيداً عن ملل الحياة اليومية



هل قضى الملل على الأمسيات التي كنتما تقضيانها معاً تتأملان في التفاصيل الصغيرة لديكما؟


حياة يومية + وظيفة + سنوات تمضي + بعض الأطفال + متطلبات معيشية .. ويكون الناتج دائماً أيام أسبوع رتيبة تمضي دائماً في حوار متشابه بين الزوجين، يقاطع دائماً بعراك الصغار ونداءاتهم وطلباتهم، أو بمشاكل في المنزل أو نقص أحد الأغراض والحاجة للنزول مرة أخرى للشراء من الجمعية، هل كل ما سبق يبدو مألوفاً؟

إنه حتى مع عدم وجود أطفال فقد تنقضي أيام الأسبوع مع ضغوط وتشويش وتأخر في العمل، وقائمة من الأعمال التي تقتضي وجود كل منكما في مكان بعيد عن الآخر.

تريدان العودة للترابط والبعد عن الملل.. لكن الخطط الرومانسية القديمة ( أوراق الورد المنثورة على الطريق إلى باب غرفة النوم) لم تعد تجدي نفعاً في زحام وروتين أيام العمل الأسبوعية، إذن ماذا نفعل؟! الإجازة قد تفيد، ولكن لا يمكنكما ( ولا أنصحكما) أن تنتظرا حتى يوم الإجازة.. لأنه إلى أن تأتي الإجازة ستكون الحياة قد امتلأت بالملل والابتعاد، كل ما تحتاجانه هو تقارب يومي أكثر، ولكي تحصلا عليه لابد أن تتمسكا بقوة بالمفهوم العام للمودة بعيداً عن الإثارة، لأنها لن تستمر تدعم الحياة الجنسية، خصوصاً مع مرور السنين.. هذا ما ذكره د. ودني هيربرت مؤلف كتاب دليل الزوجين للتعامل مع سنة أولى للزواج فيقول: ليالي أسبوع العمل يمكن أن تكثرا فيها من الهمسات اللطيفة تتساندان وتختلسان الدقائق كي تكونا على سجيتكما، أو حتى تتشاركا في هموم الكد اليومي من أجل متطلبات المعيشة.. كل هذا سيشيع روح الدفء ويطرد الملل.. ثم حتى إذا حل موعد الإجازة في نهاية الأسبوع يكون لديكما رصيد مرتفع من الألفة والسعادة.

وإليكما (11) طريقة للخروج من الملل منذ عودتكما أو أحدكما من العمل وحتى نهاية اليوم:

1- اتفقا على الالتقاء قبل العودة للمنزل، حتى ولو اضطر أحدكما لاتخاذ طريق غير طريقه المعتاد كي يمر على الآخر.. لكي يتركز اهتمام أحدكما بالآخر فقط، قبل أن تتحولا عند وصولكما إلى مهام أسرية أخرى ( الأمومة – الأبوة – الطبخ – إدارة شؤون المنزل).

2- في الأيام التي تصلان فيها إلى البيت منفصلان أو كان أحدكما يقضي يومه في المنزل، اجعلا دقائقكما الأولى معاً دافئة، فالطريقة التي تستقبلان فيها بعضكما البعض تصنع فرقاً كبيراً كما تقول سنثيا متشنيك مؤلفة كتاب هل تتزوجينني والتي تحدثت إلى مئات الأزواج عن كيفية الإبقاء على الرومانسية في حياتهم.

قاوما الرغبة في التنفيس عن أمور العمل، أو العلاج الذي كتبه الطبيب أو الأعمال المنزلية حتى يكون لديكما الفرصة لقول أنا أحبك أو أن تتعانقا مثلاً.

يمكن أيضاً عمل دراما عفوية، بأن يدق العائد من العمل جرس الباب مصطحباً معه حلوى من المخبز أو شريط فيديو جديد، أو وروداً كي يفاجئ بها شريك الحياة.. أما من كان في المنزل أولاً فليجعل الأطفال مثلاً يصنعون لوحة ترحيب بالعائد مما يشيع جواً من المرح والسعادة، مما يسهل مناقشة أي موضوع بعد ذلك.

3- خذ حماماً دافئاً مما يساعد على الاسترخاء معاً.
4- شكلا فريق عمل في المطبخ، كأن يعد الزوج السلطة مثلاً أو أي طبق يحبه ويجيده، وتقوم الزوجة بالطبخ ويتبادلان الحديث أثناء إعداد الطعام، مما يشيع جواً من التعاون والألفة والتذكير بأيام الزواج الأولى وبساطتها.
5- اطلبا الطعام من المطعم، وكلا في أطباق ورقية، واستغلا الوقت الذي توفر لديكما في الجلوس على الأرض واللعب مع الصغار فما أسرع ما تنسيان كم هم مسلون، وما أسرع ما ستتقاربان من خلالهم.
6- تصفحا ألبوم الصور واستغرقا في ذكريات زفافكما وشهر العسل، أو إجازتكما الأخيرة وفكرا معاً في إجازة قادمة.
7- ادعوا أصدقاء أقارب للعشاء أو لتناول الشاي، فعلى الرغم من أن ذلك يبدو عملاً إضافياً لكليكما، فإن معظم الأزواج يصر على أنه عمل مريح للنفس، طالما أنهم مقربون، فتشعران معهم بأنكما على طبيعتكما.. فإن ذلك يكسر الملل ويزيد التقارب بين الزوجين.
8- اقرأ أحدكما للآخر إذا كنتما في انتظار حادث سعيد مثلاً، فإن قراءة القصص، وكتب رعاية الأطفال تكون مناسبة، أو يمكنكما قراءة كتاب رومانسي أو ثقافي أو كوميدي، المهم هو الوقت الهادئ الذي تقضيانه معاً والتغلب على الملل والتكرار..

وإذا كان أحد الزوجين لا يميل لقراءة الكتب فيمكن المشاركة في الأفكار الرئيسية التي تشكل عصارة الكتاب الذي قرأه الشريك المحب للقراءة، بالإضافة إلى نبذات عما جاء في الجرائد من أخبار هامة أو أسطر لطيفة من زاوية قرأها أحدكما مما يعطيكما مادة خارجية تتحدثان حولها وتضحكان معاً.

9- العبا معاً.. فاللعب عنصر من عناصر التودد والغزل، وهو عنصر لا يوجد خلال أيام الأسبوع المملوءة بالقلق والضغوط.. ومن طرق استعادة هذا العنصر أن تمارسا معاً أي لعبة بعد العشاء، ولستما مضطرين للعب كل ليلة.. بل اختار يوماً من أيام الأسبوع ( أيام العمل) ثم إن عنصر المنافسة في اللعب يفتت التوتر الذي قد ينشأ بينكما لسبب أو لآخر.
10- مرة في الأسبوع أعدا عشاءً عائلياً مع وضع الأطفال في قائمة المدعوين حتى ولو تأخروا عن موعد نومهم، فكما يقول وندي هيربرت إن حفلة العشاء ستمنحكما وقتاً سعيداً، بالإضافة لتخفيف الضغوط عن ليالي الأسبوع الأخرى وستتمتعان بمشاعر طيبة.
11- تواعدا خلال أيام العمل ولا تهتما بمن يرتب الموعد وجربا اللقاء في ناد أو حديقة مرة كل أسبوع.

وإذا كان لديكما أطفال فلابد من وجود أحد يرعاهم، وإذا تمكنتما من إيجاد من يرعى الأطفال فما رأيكما في إرسالهم في نزهة، ثم الانفراد معاً في المنزل، فقد تعودان لذكريات الخطط الرومانسية القديمة.

العدد (57) يونيو 2001 ـ ص: 42

و الله كلامك مهم جدا و مفيد
لكن ما عندك طريقة تختصريه
رأفة بحالنا بدل القص و اللزق
هههههههههههههههههههههه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالد عباس

و الله كلامك مهم جدا و مفيد
لكن ما عندك طريقة تختصريه
رأفة بحالنا بدل القص و اللزق
هههههههههههههههههههههه

القرأه زينه الله يصلحك ياوليدى
بعدين انت توك منزل موضوع ومعارض فيه على الدردشه >>> أحسن حررررره قهرتك
لا تضحك بصفحتى يالله روح مع المعارضين للضحك