هل توجد نهاية؟

هل توجد نهاية؟

انا محتاجة جدا انكلم مع حد ومش لاقيه اي حد يسمعني ويفهمني
وتعبت من الوحدة ممكن الاقي حد اتكلم معاه ؟

المصدر: نفساني

حبيبتى اهلا بك
لقد اخترتى المكان الصح ستجدينا هنا جميعا اخوه لك وسنسمع كل ما بداخلك مهما طال وان شاء الله نستطيع مساعدتك فضفضى بكل ما بداخلك نحن فى انتظارك

اولا متشكرة جدا لاهتمامك بالرغم من اني طول الوقت مفتقدة للاهتمام بيا الا ان دلوقتي هو اكتر وقت محتاجة فيه لحاجة مهمة زي دي انا مش عارفة بصراحة اتكلم او اقول ايه علشان من زحمة الافكار في دماغي ح يكون فيه صعوبة في ترتيب الكلام لكن انا ح اقول اللي ح ييجي علي بالي

انا عندي 25 سنة المفروض اني احس اني صغيرة وشابة لكن العكس هو الصحيح ان حاسة اني كبيرة جدا من كل اللي شوفته في حياتي وبحسد اي بنت في سني من اللي بشوفهم لانهم عايشين حياتهم عادي جدا حتي في وسط مشاكلهم عارفين يضحكوا ويلعبوا ويستمتعوا بحياتهم
انا مشكلتي اني حساسة جدا وبحب الناس اكتر من نفسي وبخاف علي مشاعر اللي حواليا علي حساب نفسي
مابحبش اشوف حد زعلان او مضايق وكتير اوي ممكن يتطور بيا الامر للعياط والانفعال لو شوفت حد من المقربين ليا زعلانين من بعض حتي لو ا نا مش طرف في الموضوع انا بحاول اديكي نبذة بسيطة عن شخصيتي

المهم ان الاكتئاب ده مش جديد عليا حصل اني حاولت الانتحار قبل كده كتييير جدا ولكن ربنا لسه كاتب ليا عمر
وروحت لدكاترة نفسيين علي فترات ولاسباب مختلفة وكنت بسيبهم اول ماحس اني اتحسنت لاني بزهق من الادوية بسرعة بس في اخر زيارة السنة اللي فاتت كان سبب زيارتي ليه هي اني بسمع اصوات وبشوف حاجات
المهم اني دلوقتي ابتديت ادخل في المرحلة دي تاني

ح تقوليلي ايه اللي بيوصلك لكده او ايه هي نوع مشاكلك ح اقولك ان مشاكلي انواعها متعددة عدم الاهتمام بيا السخرية مني احساسي اللي متاكده منه ان محدش بيحبني حتي بابا وماما يعني اقرب الناس ليا وفي الحقيقة هما دول اول ناس السبب في مشاكلي النفسية وعلي راسهم بابا عموما هو انفصل عن والدتي من فترة قريبة ولكن المشاكل لحد دلوقتي قائمة لانه مش بيزهق من المشاكل ومش عايزنا نعيش مرتاحين ابدا وبيتمني لينا الموت والكلام ده انا سمعته بودني يعني متاكده منه علشان محدش يقولي ان مفيش اب مابيحبش اولاده
انا طول الوقت في مشاكل
طول الوقت بحس اني invisible وبكره الرجالة جدا وكارهه فكرة الجواز ورفضتها رغم اصرار اللي حواليا
علاقاتي مع صحابي فاشلة جدا كلهم طعنوني والحمد لله دخلت في تجارب حب وبرضه كانت فاشلة جدا علشان طبيعي خانوني وبقول طبيعين علشان كل الرجالة خونة
انا حاسة اني اتكلمت كتير جدا وكلامي مش منسق بس اعذريني

انا دلوقتي مش عايزه اخرج من البيت وراضة اتكلم او اشوف صاحبتي الوحيدة لاني حاسة بالغيرة منها ومن كل الناس بقول لنفسي اشمعني هي عندها اب وام بيحبوها اشمعني هي مشاكلها عادية اشمعني هي بتخرج كل يوم اشمعني هي ليها ص حاب كتير جدا ومحبوبة من كل الناس انا زعلانة من نفسي جدا لاحساسي ده لاني مكنتش كده انا حاسة اني بتحول لانسانة وحشة انانية حقودة قلبها بيتحجر

وعلي فكرة انا كنت بشتغل وسيبت الشغغل لاني مش عايزه اتعامل مع اي حد عايزة اقعد في البيت ولوحدي في اوضتي وبس بحاول اخبي علي امي واختي لان البيت دلوقتي في محنة الطلاق ومشاكل ما بعد الطلاق وانا مش عايزة افقد ايم بحاول اخفف عليها واضحك وانا من جوايا قمة العذاب وارجع احبس نفسي تاني في اوضتي
عندي خوف من اقل حاجه بشوفها عندي احساس ان فيه حد عايز ياذيني موجود معايا في البيت لما بدخل اي اوضة بحس برعب حاسة انه ح يقفل عليا الاوضة ويحبسني في الضلمة بسمع اصوات عندي في البيت واصوات ابواب معينة في بيتنا وان فيه حركة في البيت علي الرغم ان كلهم نايمين
دايما حاسة ان فيه حشرات ح تطلع عليا انا لوحدي ولما ببص مش بلاقي حاجة
حاسة كمان ان الوحده فعلا بتقتلني ح اتجنن عايزه اتكلم مع اي حد وفي نفسي الوقت مش عايزة عايزة لاني محتاجة حد يسمعني ومش عايزة لان مفيش اي حد ح يفهمني او يقدر يساعدني
انا نفسي في حاجات كتير اوي وحاسة اني محرومة منها وده معذبني جدا انا خايفة من المستقبل خايفة من تهديدات ابويا خايفة من كل حاجة بتحصل حواليا خايفة من جرس الباب خايفة من رنة الموبايل تعبت بجد

في وقت من الاوقاات كان عندي رغبة قوية جدا للقتل وفي اوقات كنت بفكر في التنفيذ بس دلوقتي التفكير ده متحجم شوية بس حاسة اني ممكن اطلق العنان ليه في وقت معين

اختى العزيزه
اولا لا تقولولى انا حسه انى اكلمت كتير جدا قولى كل ما يخطر فى بالك فى اى وقت وانا معاكى باستمرار وكلامك منسق ومرتب انتى ليه حاسه غير كده
انتى بتقولى انك كنتى بتسمعى وبتشوفى حاجات وانك بداتى ترجعى للمرحله دى تانى ياريت توضحى اكتر بتسمعى ايه وبتشوفى ايه وهل يحدث هذا فى كل وقت ام فى اوقات عينه وعوده المرض ليكى تانى مرتبطه بوقت معين فى السنه زى الوقت ده مثلا من السنه ام ياتى بشكل عشوائى
وانا معكى ياحبيبتى ان هناك اباء وامهات كانوا السبب فى تدمير اولادهم بسبب سوء معاملتهم او معايرتهم او غير ذلك وارى انك للاسف واقعه تحت هذا الضغط لكن حبيبتى احب ان انبهك ايضا ان المرض قد يصور لنا احيانا مشاعرغير حقيقيه ولكننا نكون متاكدين من حقيقتها مثل كراهيه اهلنا لنا او كراهيه زملائنا او حتى شعورنا اننا غير مرغوب فينا ومنفورين من الناس عموما كلمينى الاول بالتفصيل عن الاشياء التى تسمعيها وتريها او شىء اخر تتذكريه ولا تنسى انا معكى باستمرار

انا كنت بسمع صوت في ودني وصوت واضح جدا وعالي في ودني اليمين دايما صوت ذكوري قوي بس مبهم مش بفهم بيقول ايه اول ماتخض الصوت يسكت وكنت بشوف عناكب سودة كبيرة اما ماشية علي جسمي او جاية عليا وبترعب جدا وبنفضها من عليا وفجاة بتختفي

المشاعر دي فعلا حقيقة مش علشان حزني لا ده اللي بيحصل في الواقع يعني مثلا طبيعي ان لما يكون فيه خروجة عائلية يعدوا نفسهم كلهم بالاطفال وينسوني انا ؟ زي ما يكون هوا مش موجودة ولما انبهم لوجدودي يعتذروا ...هل طبيعي انك تحسي ان كل الناس في مكان معين بيتم التعارف فيه علي بعض انهم يمشوا من جمبك ولا حتي يبصولك كأنك برضه هوا ويروحوا يتعرفوا علي غيرك وحاجات كتير بتحسسني اني مليش قيمة

اهلي كل ما الاقيهم قاعدين مع بعض وبيتكلموا اول ماادخل يسكتوا زي ما يكون حد غريب دخل عليهم
وكتير اوي كلمتهم في الموضوع ده وقلتلهم حسسوني اني بنتكم اشركوني معاكم اتكلموا معايا
ولكن لا حياة لمن تنادي لحد مابقيت وحيدة وابتديت اتجه لبره البيت واتصصدمت ابشع الصدمات بره البيت

انتي عارفة انا طول الوقت عندي احساس اني السبب في اي حاجة وحشة بتحصل لا ي حد حتي لو داخلة محل ولقيت اللي واقف فيه زعلان بحس ان انا السبب وبكون كارهة نفسي جدا

رجعتي في كلامك؟ مش عايزة تتكلمي معايا؟.

أختي أههلا بكك معننا وفعللا أنآ تأثرت بقصتك وأسأل الله العلي العظيم أن يفرج عنك ، أولا أريدك أن تعرفي أننا هنا كلنا نهتم بمشكلتك ونحس بك . أرريد أن أطرح عليك بعض الأسئلة وأريدك أن تجيبيني بكل صراحة : هل تعتقدين أن طريقة تفكيرك سليمة مائة بآلمائة ؟ يعني هل إذا رأيت مشكلتك من زاوية أخرى ستكون نفس النظرة ؟ هل بتفكيرك بالإنتحار وحبسك لنفسك ستحلين المشكلة ؟ هل تريدين أن تتغيري أم تبقيي هكذا ؟ هل فكرت أنك بهذا الشكل ستثيرين انتباه أحد لك ؟ هل فكرت أن تبني شخصية وحياة مستقرة ومستقلة لينتبه لك الآخرين ؟ ههل شرحت وضعيتك لأسرتك ؟ هل حاولت مراجعة طبيب نفسي ؟ واعلمي أننا نحس بك ونهتم لأمرك ونسأل الله أن يشفينا ويشفيك.

عارفة ان انعزالي عن الناس مش حل للمشكلة بس كدة الوضع اريح لاني حتي لما بحتك باهلي بكون عصبية طول الوقت من اول الصحيان حتي موعد النوم انا مبقتش عارفة اتعامل مع حد ولا عندي الرغبة في كده انا بقيت عدوانية لاني شايفة ان حقوقي مسلوبة مني انا نفسي اعيش في هدوء من غير مشاكل ولا خوف نفسي اطمن وانا بتعامل مع اي حد نفسي اثق في اللي حواليا انما كل اللي حواليا كدابين طولالوقت وخداعين
انا فكرتي في الانتحار مش اني الفت انتباههم ليا لا انا لما فكرة الانتحار بتسيطر عليا بكون حاسة اني عايزة اخلص من حياتي علشان هما يرتاحوا مني ولاني مليش اي لازمة في الدنيا دي انا عايشة فيها ليه؟؟ ؟مش لاقيه اي سبب لوجودي لا حد بيحبني ولا انا فارقة مع اي حد ولا حتي ممكن في يوم من الايام ح يكون ليا اولاد لاني طبيعي رافضة الجواز نهااااااااااااااااائي لاني بكره الرجالة جدا من الناحية دي يبقي ايه الهدف من وجودي؟ ولا حاجة انا بكون متاكدة ان محدش ح يزعل عليا يمكن يزعلوا الزعل الطبيعي تادية واجب قدام الناس وبعدين خلاص كله يتنسي

اما بخصوص الاستقلالية فانا فقدت الامل في كده بعد ما كان هو ده كل تفكيري اني اتمم دراستي وكورساتي واشتغل واكون نفسي واعيش لوحدي لكن دلوقتي انا سبت كل حاجة لاني ياست واحبطت انا حزينة جدا وفقدت اي رغبة في تحقيق اي هدف