|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| الملتقى العام لكل القضايا المتفرقة وسائر الموضوعات التي لا تندرج تحت أي من التصنيفات الموجودة |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
05-07-2002, 11:24 PM
|
#1 | ||||
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
شخصيه ملغاة
كثيرا ما نسال :
لماذا تعمر الحياة الزوجيه بين ابائنا وامهاتنا اكثر مما هي لدينا ؟ ولماذا تفشل اليوم علاقاتنا الزوجيه والعاطفيه ؟ هل نحن الذي تغيرنا ,ام هو الزمن الذي تغير؟ ............... كلانا تغير : نحن والزمان لكن تبقى هناك مسأله اسمها " الالغاء " فا العلاقه بين الرجل والمرأه كانت تعتمد على ان يلغي احدهما شخصية الاخر .............. كانت شخصية الرجل تطغى فتلغي شخصية المرأه فشخصية جدتي كانت ملغاة , بجوار شخصية جدي وشخصية امي كانت ملغاة بجوار شخصية .......ابي لذلك استمرت الحياة بينهما ................... لو لم يلغ احدهما شخصية الاخر .. لربما انتهت العلاقه بينهما سريعا..... او لربما مات الحب ان بقيا ,سويا لكن الرجل ماكان يرضى ان تلغى شخصيته ................... كان ذلك يحدث قديما شخصيه تلغي شخصيه ..فتستمر الحياه بين الطرفين لكن اليوم ليس بالامس فماعادت المرأه ترضى بشخصية ملغاة ولا يريد الرجل التنازل عن ارث تاريخي من اجل ذلك يحدث .....التصادم ثم الشرخ .............فا الفراق ولو بقي كلاهما يحب الاخر ........................ كل شيء تغير ...الزمن والنساء ...والرجال هم الاقل تغيرا ;) لكن الساعه لا تسير الى الوراء ...والزمن لا يعرف الماضي فما عادمن حق انسان ان يلغي شخصية انسان اخر ... ولا اعتقد ان الحياة مع امرأه ملغاة الشخصيه اكثر متعه من الحياة مع امرأه قوية الشخصيه ;) ولو دامت العلاقه يوما .........................او استمرت الى الابد *********************** هاني نقشبندي ........مجلة سيدتي المصدر: نفساني
|
||||
|
|
06-07-2002, 12:22 AM
|
#2 | |
|
شيخ نفساني
|
الاخت وهومه
موضوع جميل يدل تفانيك وحرصك على الابداع في المواضيع 000ولي تعليق : المرأة في الزمن الماضي كانت مثال للتضحية والبذل لعدم وجود المغريات والاعمال التي كلفت بها المرأة وحولتها الا آلة بدون روح000000 فكانت امي وامك وجدتي وجدتي مثالا رائعا لنا يدل على الحب والتضحية والفداء ولكن00000000 ولكن00000000 ولكن000000 بنات هذا الجيل المتطور , مع الهجوم الشرس من قبل اعداء الدين تغيرت لديهم المفاهيم عن الحياة الزوجية , فبدأبعض النساء بالانسلاخ من انسانيتها الى المطالبة بالقوامة التى اعطاه الله للرجل من غير اجحاف فيها 0 وحتى لااطيل عليك 000000 الدين هو الاساس للرجوع الى الحب والوفاء والتفاهم والسعادة التي يبحث عنها الزوجين 000واما تقليد اللاتي انسلخن من اقيم والدين والاخلاق هو السبب الرئيسي لعدم التفاهم والمحبة بين الزوجين وسامحيني على الاطالة والسلام اخوكي/البتــــــــــــــــــــار!!!! |
|
|
|
|
06-07-2002, 02:53 AM
|
#3 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
وما زالت المرأه مثال حي للتضحيه والبذل والعطاء ...رغم المغريات
رغم التطور ورغم انحراف الكثيرين عن قيم ليس لها مثيل هناك كثيرات يبحثن عن القوامه , صدقت لكنهن اخي اردن ان يحصلن على قليل من حقوقهن التي سلبت منهن في الماضي ............فا اخطاءن الطريق الرجل بدون قوامه , ليس برجل ابدا والمرأه التي امتلكت القوامه لسبب ما ليست با انثى اخي البتار جدتي وجدك عاشوا من اجل غيرهم من اجل ابنائهم قتل الفقر فيهم كثير من الرغبات لكن جيل اليوم رجل كان او امرأه ................يعيش لنفسه وملذاته ..........ومستقبله لذا لابد ان تتفاوت الشخصيات وتختلف نسبة القوامه من رجل لرجل حسب شخصيته وما يؤمن به اولا وحسب ما تقدمه له تلك المرأه من ..................مغريات : كا المال , البنون , الجمال , النسب و................... الدين هو الاساس , صدقت اخي وعلى الطرفين الرجوع اليه , ليس فقط .................المرأه واما التقليد الاعمى فلا منجى منه ولا فرار قد كان وقد قلدناهن واصبحن نسخ مشوهه عنهن اردنا ام لم نرد اسواقنا مطاعمنا تصميم بيوتنا حتى العباءه التي نضعها على اكتافنا او رؤوسنا من ديارهن الدين هو الاساس ثم العوده الى العادات العربيه الاصيله , واظن هذا مستحيل ثم الزواج من ابن الديره وبنت الديره وهذا ممكن تربية الابناء تربيه صحيحه , صحيه و قوية الاساس مشكور بتار على تجاوبك مع الموضوع ثاااااانكس بوكو |
|
|
|
|
06-07-2002, 04:43 AM
|
#4 | |
|
عضو نشط
|
وهناك مسالة أخرى
مقال رائع وتعليق اروع ....
وهناك قضية أخرى أن الزوج والزوجة لابد ان يكون بينهما شعرة معاوية... يذكر كل منهما الآخر عندما يحيد او يتجاوز .. ولعلي اذكر كلاماً نفيسا لأبي الدرداء عندما دخل بامرأته قال لها: إذا غضبت فرضني وإذا غضبت رضيتك .. وإلا لم نصطحب... التوازن في العلاقة .. لا إلغاء للزوجة ...ولا انتقال للقوامة... بدون إكراه أو معاملة قاسية(من الطرفين)..... حينما يسود هذه المودة والانسجام يكون البيت قد قام على أسس واضحة متينة ... يتربى الولد والبنت على القدوات التي يرونها أمامهم.... شكر الله لك يا واهمة ....وتعليقك يا بتار... الحمدان |
|
|
|
|
16-07-2002, 02:58 AM
|
#5 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
حياك الرحمن يا حمدان
وحييت على روحك الرياضيه وعلى مشاركتك موضوعي با ايجابيه نعم التوازن في العلاقه من ابجديات نجاحها فلا ضير ولا ضرار على ان يبقى كل من الرجل والمرأه في خانته التي تناسبه ثانكس بوكو بروذير وعذرا على تاخري في الرد لظروف حكمتني وما زالت تحكمني فيني2 |
|
|
|
|
16-07-2002, 04:05 AM
|
#6 | |
|
عضـو دائم ( لديه حصانه )
|
الاخت الكريمة واهمة..
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته أضع بين يديك تجربة أمرأة عاشت في صميم اليوم .... .. وماذا خرجت به !!! --------------------------- " الزوجة المستسلمة " هي آخر صيحة اجتماعية ، دعت إليها الكاتبة الأمريكية لورا دويل ، في كتابها الذي يحمل العنوان ذاته ، والذي صدر مؤخرًا في الولايات المتحدة الأمريكية . كل كلمة في هذا الكتاب " التعليمي " تدعوا بجلاء إلى تحرير الرجل ، وتقييد المرأة ، بل تحرض النساء على العودة إلى عصر غسل أقدام الرجال والسهر على راحتهم ، وعدم استثارة غضبهم ، وعمل كل شيء لجعلهم كائنات لطيفة لأن الرجل حين يكون لطيفًا فإنه " أحن " من المرأة و " أنعم " في مشاعره ! الزوجة المستسلمة ليست بالضرورة هي الزوجة المقهورة ، بل أن تعبير الاستسلام سوف يقضي عليه ويقهر معنى القهر ، إذ كيف يكون هناك قهر بعد استسلام ؟! … لقد انتهى الموقف بالرضوخ وبالاستجابة الكاملة لآراء الطرف الآخر ، ومعنى هذا أنه لاقهر ولاضغط بل حب وتفان ، ورغبة في إسعاد الزوج بكلمة " حاضر " وعيوني … و " طبعا طبعا يا حبيبي " . الزوجة المستسلمة لا تتأفف ولا تتبرم ولا تشخط ولا تزعق ولا تصرخ ولا تتذكر أيام العيش الجميلة في بيت أمها و أبيها . والزوجة المستسلمة في المفهوم الأمريكي الجديد هي التي لا تحاسب زوجها عند الرجوع متأخراً وهي التي لا تسأله كم صرف وكم ادخر ، وعلى من صرف ، ولماذا أسرف في الصرف ، ولا تطارده بأسئلة من نوع : ـ لماذا ذهبت لأمك ؟! ـ ماذا أخذت لأخوتك ؟ ـ لماذا كل هذا البذخ على أهلك والتقتير على أهلي ؟ ! ـ لماذا تشتري أغلى الملابس لك .. وتضن على بتايير شيك ؟! هي لا تسأله ولا تطارده ولا تحقق معه ، بل تتركه يفعل ما يشاء … وسوف ترى العوائد والفوائد التي سوف تجنيها من سياسة الحرية كل الحرية للرجل والاستسلام كل الاستلام من المرأة ! المؤلفة لورا دويل لا تمانع من أن تعبر المرأة المستسلمة عن رأيها لزوجها : ولكن في هذه الحالة عليها أن تستخدم لفظة " أشعر وأحس.. وعندي كلام " بدلا من أعتقد أو في الواقع ... فتلك البدايات ليست ألفاظًا بل ألغاما تنفجر عند بدء النقاش أو فتح حوار بين طرفين هما بطبيعة الموقف لا ينقصهما التحفز والتورم الداخلي ..... ثم إن استعمال هذه المفردات يعطي الشعور للرجل بأنه في مواجهة مع رجل آخر ، وليس مع امرأة ، مما يجعله في حالة استنفار داخلي لكل قواته وحشوده وأسلحته ، وهكذا تشتعل معركة غير متكافئة ، تنتهي بدموع المرأة ، وباعتذار الرجل إذا كان عنده بقية من ذوق ورومانسية ، أو يهجر الاثنين للبيت وسط صراخ الأطفال . يثير الكتاب حتى الوقت الحاضر جدلا واسعًا في بيئة متحررة بالغريزة مثل المجتمع الأمريكي ، وتتناوله وسائل الإعلام بالعرض والنقد ، وقد احتل الكتاب رأس قائمة أحسن عشرة كتب ، وقد تباينت وجهات النظر حوله فبينما وصفه البعض بأنه كتاب " عملي وقيم " وصمته جامعة أوكلا بأنه " مدمر، ومتخلف ولا يحمي النساء " . والمؤلفة لورا دويل تبلغ من العمر 33 عاما وقد نشأت في بيت يضرب فيه الأبوان بعضهما البعض ، وكان كل منهما يقول لها من وراء الآخر : ـ الزواج شركة متكافئة .. متعادلة .. أي يريد كل من الأب والأم أن يؤكد لابنته : ـ رأسي برأسها ... أو رأسي برأسه . وبالطبع لا يصلح بيت فيه رأسان ! والظاهر أن لورا تشربت بأفكار والديها فهدمت زواجها هي الأخرى من رجل يزيد عنها بـ 11 عاما فقد دأبت على محاسبته وضبط أفكاره الداخلية والتفتيش في مشاعره وحتى محاصرة خيالاته التي لو تولد بعد ... وبعد خراب بيتها لجأت إلى استشارة صديقات مخلصات سعيدات وظهر لها أنهن مستسلمات تماما ، وأن أية واحدة منهن لم تظهر قط نقدًا أو سخرية للزوج أو استهتارًا أو تهوينا من شأنه وقالت واحدة : أعطه حرية التصرف في النقود ! ومن مجموع هذه المقابلات الموسعة ، ومع تراكم خبرة " النقار " في حياتها مع زوجها أسست لورا مفهوم " المرأة المستسلمة لبناء البيت السعيد " ... وهي تشرح هذا المفهوم : مهمتي هي تعليم النساء قوة الاستسلام ! إنني أشن حملة سلام عالمية داخل بيوت تشتعل فيها الحروب الزوجية . تنصح لورا المرأة التي ترى أنها زعيمة في مكتبها وفي مشروعها التجاري وفي أية شركة عمل بأن تنسى تماما هذا الدور ، أن تخلع حذاء الزعامة بمجرد دخولها منزلها ، فليس البيت هو الشركة ، وليس هو المكان الذي يتصارع فيه الزوجان . وعليها ألا تسفه رأيه ولاتحقر من أفعاله ، وأن تظهر الاهتمام بآرائه ومشاعره ، وبعمله وبحروبه الصغيرة الخارجية مع زملاء عمله . سياسات عملية لإرساء السلام في بيوت الأزواج المتحاربين : وقد حددت لورا سياسات عملية لإرساء السلام عن طريق الاستسلام في بيوت الأزواج المتحاربين : 1ـ إعلان الاعتذار الفوري عن أي خطأ صغير ، تكدرت معه أو بعده صفحة وجه الزوج أو مشاعره . 2ـ ترك الموقف وإعلان الرغبة في الانسحاب من المكان ومغادرة البيت أو الغرفة . 3ـ تجنب التصعيد المتبادل . 4 ـ أن تركز المرأة على بناء اهتمامات موازية وبديلة من التركيز على الرجل وجعله محور حياتها ، الأمر الذي يخنق الرجل ويجعله يفكر في الفرار . تعرضت المؤلفة بطبيعة الحال لنقد عنيف ، خصوصا في دعوتها إلى منح الرجل حرية التصرف في أموال الأسرة ، بغض النظر عن حقه في أموالها ، فقد تكون المرأة أكثر دخلا منه ، فكيف يجوز له أن ينفق أموالها مع أمواله ؟ " عن مجلة كل الناس بتصرف " الموضوع منقول -------------- |
|
|
|
|
16-07-2002, 05:06 AM
|
#7 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
النشمي ؟؟ حيـــــــــــــــــــــــــاك الرحمن
الحمد الله على سلامة الوصول قد افتقد المنتدى كل النشامى في غيابك ,عسى المانع خير؟ اخي اعرف هذه المقاله واظنها قد مرت علي هنا في نفساني ان لم اكن كاتبة الموضوع المراءه هناك تختلف عن المرأه هنا هم يهربون من الانحلال الى البحث عن ما نسميه نحن الاستسلام هن يهربن من حريه مطلقه باحثات عن حريه مقننه هن حصلن على الاكثر , شبعت رغباتهن با اختلاف انواعها لذا يعجبهن طعم الاستسلام هن رفضن الدين العادات القوانين الدنيويه وعشن حياتهن .................بلا ..كونترول .................................... نحن تجرعنا " وحين اقول نحن فاني اعني النساء العربيات منذ الازل والى هذه اللحظه " اقول : نحن تجرعنا الاستسلام با القوه , لاخيار لنا فيه دمائنا تحتوي خلاياه المعتمه والغير سويه المليئه قهرا لبعضهن وظلما لبعضهن بصمات الخلايا كلها اثار سياط قوة الاستسلام نحن غرفنا من اناء الاستسلام حتى كاد ان ينضب ويجف ماءه الغير عذب وظهر علينا استسلامنا في شخصياتنا الهشه , الضعيفه , المترديه والمتردده بانت على ملامح اعيننا نظراتنا الحائره نحن تجرعنا الاستسلام كما يتجرع الجاهل , السم لاحول لنا ولا قوه لذا مللنا الاستسلام لذا المتمردات منا يسافرن من مكان الى مكان باحثات عن ترياق لهذا السم لذا تجد فينا انتحاريات مغامرات جاهلات .........ايضا لذا كثيرات منا , اضعنا الطريق فلا تشير الى امرأه افرغت ما في جعبتها ليست منا ولا نحن منها لتقول لنا انظرن اليهن واتركن ما انتن فيه من ....................نضال كل نفس ذائقة الموت .... وعليه احب ان اعيش حياتي , بلا استسلام اعيشها بخليط من الموده والرحمه.......................والرضا نعيش سويا , معا نعيش من اجل بعضنا البعض لا من اجل الاخرين الاستسلام الاعمى .............................مرفوض تماما ولن اسقيه لاابنتي يوما فيني2 |
|
|
|
|
17-07-2002, 12:44 AM
|
#8 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
الغاليـة واهمـــة ..
موضوعك مهم للغاية .. وحساس في نفس الوقت .. برأي ان العلاقة الزوجية الناجحة تلك التي تعتمد على المشاركة .. على التكامل ... تلك التي يسمح الزوج لزوجته بإبداء رأيها في كل شأن من شؤنهما .. صحيح ان المركب التي لها قائدان ستغرق لا محالة .. ولكن .. لكل قائد سفينة .. مساعد يساعده في اتخاذ القرار الصحيح .. واحياناً يتولي القيادة بدلاً عنه .. ولو لفترة مؤقتة !.. اما مايذكر عن الغاء الشخصية .. فهذا له تأثير سيء للغاية على الأبناء .. ولن تكون حياتهم حياة سوية .. وسيتأثرون لا محالة بهذا الضعف الذي يلمسونه من قبل والدتهم ..! على الطرفان ان يقدما تنازلات كي يسير بهما هذا المركب .. عليهما ان يتعلما معاً .. ان لكل منهما حقوقاً وواجبات .. ماذكرته بالأعلى ... لا ينكر ان للزوج الغلبة من الحقوق .. و لا ينكر ان الكلمة الأولى ستكون له .. كونه جبل و فطر على هذا .. لكنه سيكون اكثر رقياً .. وانصافاً .. ان سمح للمرأة من ابداء رأيها .. وشاركها كل مايخصهما معاً ... ايتهــا الواهمــه .. اهديكــي تحياتي .. مصحوبة بسلامي .. مثايـــل .. |
|
|
|
|
17-07-2002, 12:44 PM
|
#9 | |
|
عـضو مؤسس
|
مشاركات قيمه00وموضوع هادف00تحياتي لك واهمه
00000000000000000 لى وقفه 00بسيطه لماذا ننظر الى الموضوع إما ابيض أو أسود00 ألم يقل الرسول صلى الله عليه وسلم 00خير الامور أوسطها فكما أن تكبر المرأة وتمردها على زوجها مرفوض00فكذلك الاستسلام الكامل مرفوض ايضا00ولا أظن زوجا في ايامنا هذه يفضل الزوجه المستسلمه وكم سمعت من رجال يعيبون على زوجاتهم أنهن ضعيفات شخصيه فالأمر كما قيل 00لا ضرر ولا ضرار للرجل حق القوامه كاملا" على زوجته 00أكيد مافيها شك رأيه هو الماشي عليها00ما قلنا لا00لكن ما المانع أن يكون هذا الرأى خليط من خبرات الزوجه والزوج00خصوصا إذا كان يخص الأبناء0 دائما نقول الزواج شراكه00أذن لابد للشركاء من تبادل الاراء00والاخذ والرد(بأدب وأحترام00بعيدا عن التسلط والعنجهيه) شعور الزوجين أنهما في مركب واحد في وسط بحر عميق أمواجه هائجه يقربهما من بعضهما00حتى يكون الهم واحدا"00ولا يكون هناك فرق رأيي أو رأيك 00المهم أن ننجو بمركبنا واطفالنا الى بر الامان ينبغي الا يفكر أحد الزوجين أن يلغي شخصية الاخر لأنها ستكون بداية النهايه لحياتهما00فلا أمرأة بقادرة على الحياة بدون الرجل والا الرجل بقادر على أن يعيش بدون أمرأة00فلماذا نكابر 00ونعاند00ونحن لا نستغني عن بعضنا نقطه مهمه بيني وبينكم يا نون النسوه00وياليت واو الجماعه00يوقفون الى هنا00ولا يكملون قراءه00بعد أذنكم شوي يا واو الجماعه ترا الرجال فيهم غرور لا تشبعه الا المرأه00فمتى أشبعتي غروره00وأشعرتيه أنك بدونه لا شئ 00وهو الكل في الكل 00وأنت له أرض يمشي عليها00 وشمعه تحرقين نفسك لتضئ له00هو معلمك وأستاذك00هو القوى00وأنت الضعيفه000 ملكتي قلبه00وعقله 00وشعر بحاجته اليك 00وإن لم ينطق بها لانه يريد أن يظل هو القوي00عندها تكونين أنت الكل في الكل00كيف لا وأنت الممول الرسمي لأشباع غروره الفطري;) |
|
|
|
|
17-07-2002, 04:49 PM
|
#10 | |
|
شيخ نفساني
|
لافــض فــوك اختي / صفو الحياة 000
اشاركك الرأي في كلما ذكرتيه واعجبني : ترا الرجال فيهم غرور لا تشبعه الا المرأه00فمتى أشبعتي غروره00وأشعرتيه أنك بدونه لا شئ 00وهو الكل في الكل 00وأنت له أرض يمشي عليها00 وشمعه تحرقين نفسك لتضئ له00هو معلمك وأستاذك00هو القوى00وأنت الضعيفه000 ملكتي قلبه00وعقله 00وشعر بحاجته اليك 00وإن لم ينطق بها لانه يريد أن يظل هو القوي00عندها تكونين أنت الكل في الكل00كيف لا وأنت الممول الرسمي لأشباع غروره الفطري0 ================================================== ======= مع تحيات / البتـــــــــــار!!!! __________________ 
|
|
|
|
|
17-07-2002, 05:08 PM
|
#11 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
ولكن .. لكل قائد سفينة .. مساعد يساعده في اتخاذ القرار
الصحيح .. واحياناً يتولي القيادة بدلاً عنه .. ولو لفترة مؤقتة !.. صدقتي يا مثايل وعلى راي اخونا البتار لا فض فوك ;) الرجل الواثق من نفسه يعلم تماما انه يتعامل مع انسان اضعف منه ,انسان بعقد وشريعة الله اصبح تحت ذمته وعليه يجب ان يراعي حقوق الله فيه , كونه بشرع الله امتلك تلك المرأه اتفق معكي مثايل الخير ............................................. وخيتي صافي كلامك كلله درر ماعدا ترا الرجال فيهم غرور لا تشبعه الا المرأه00 . ..........................;) اذ ان المرأه ايضا لديها غرور..وكلماتك اخيتي قد اعجبت الرجال بدليل ان البتار وقف مصفقا لك وهو يعلم انكي تحدثين اخواتكي سرا وخفيه عن اعين هؤلاء المتسمين رجال:D ;) اعذريني لكني لا اؤيد فكرة معاملة الرجل من زاوية غروره .... فليس كل الرجال لديهم مغناطيس ايجابي لما تقدمه بعض النساء لااشباع ذاك الغرور بعضهم قد يرى انه امتلكها وانتهى امرها بعضهم قد يتجبر ويزداد غروره ليصل الى الغطرسه وربما الظلم بعضهم قد يتدلل ويتغلى عليها بطريقه ثقيلة الدم ;) ويطالبها بكثير وكثير من وسائل اشباع غروره الرجل صياد منذ الازل وسيظل صياد حتى لو رمى ببندقيته وسهامه بعيدا مازالت روحه روح صياد يحب ان يصطاد الصيده الصعبة المنال الم تقراءي كلمات الفارس خالد الفيصل وهو يقول احب اعسف المهره اللي اتغلى هذه كلمات ابدعتها روح رجل يا صافي;) .............................. اما انت ايها البتار فا اتمنى من الله ان يرزقك بزوجه عنيده جدا جدا جدا :D لكن عنادها يكون فقط كي تكسب فؤادك;) ثانكس بوكو |
|
|
|
|
18-07-2002, 01:10 AM
|
#12 | |
|
عـضو مؤسس
|
غاليتي واهمه
الاقتصاد واجب في كل شئ فلست أعطيه00ثم أغرقه حتى يزداد غروره ويتحول من غرور فطري 00الى غرور مرضي00 لكن 00ساعه00 وساعه والتوسط في كل الأمور 00حلو00وكل حادثه ولها حديث00ومن كل موقف لابد وأن أجد منه اليه طريق00 واهمه وش رأيك بهذا الموضوع00الا ترين أنه يؤيد الجزء الأخير من كلامي قد أكون مخطئه00أو قد أكون واهمه;) 00ولك الحكم في الأخير http://195.42.183.31/vb/showthread.p...4616#post24616 أخيتك صفوالحياة |
|
|
|
|
18-07-2002, 05:30 PM
|
#13 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
..........لا وخيتي انتي لستي واهمه , انتي صافي نفساني :D ;)
عزيزتي فن معاملة الناس في نظري منهج وطريق قد يجهله كثيرون وكثيرات ... معاملة الطرف الاخر تعتمد على مدى قربه منك وعلى مدى صدق وقوة علاقتك به... معاملة الوالدين + معاملة الابناء + معاملة الزوج تختلف ........ تعاملي مع صديقتي يختلف عن تعاملي مع رئيستي في العمل........... تعاملي مع خادمتي الكفوء يختلف عن تعاملي مع خادمتي الغير كفوء.:D ;) ..... اذا كنتي تقصدين فـــي : " لكل حادثه حديث " ان استخدم دهائي الانثوي فواهمه معك في ذلك لكن هذا لا يندرج تحت ارضاء الغرور, وانما تحت استغلال قدراتي كأ انثى .... مثلا عندما يأتي غاضبا مشعلا فتيل الغيره عليك وانتما في مكان عام ليطلب منك الاعتدال في جلستك , تأتين انتي بكل دهاء لتقولي له صدق والدي حين قال لي يوما انك تملك عيونا شديدة الجاذبيه .............................;) هل هذا ما تقصدينه من فن التعامل ؟ اخيتي الحوار معك جميل , وقد اتفق معك ان خير الامور ...الوسط وان اساس البيت السعيد هو التوسط بين الاثنين ورفع شعار مخافة الله في كل شيء سرا وعلانيه وابقاء روح العمل الجماعي بين الاثنين على ان لا تنسى المرأه ان القوامه للرجل وعلى ان لا ينسى الرجل انه تملك ضعيفا وعليه ان يرفق به تحياتي لك صافي |
|
|
|
|
18-07-2002, 05:45 PM
|
#15 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
اهلين ابو برتقاله ..لا تكثر من فيتامين سي بعدين تصير يوسف افندي ;)
.................. دهاء المرأه مذكور في القرأن " ان كيدهن عظيم " الكيد والدهاء على فكره لا يستخدمه سوى الضعفاااااااااااء الاقوياء جسديا كا الرجال مثلا لابد وان تكون لديهم ثغرات ..... نحن مثل برامج الهكر كل ما نقوم به هو البحث عن هذه الثغرات , ثم الهجوم , ثم .................................................. ..........الباقي سر للمرأه فقط يجب ان لا يشاع :D ;) |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
