أنا في عذاب و معاناة

أنا في عذاب و معاناة

السلام عليكمسأطرح قصتي و مشاكلي و ما أعانيه بكل صراحة و إن شاء الله أكون استخدمت الكلمات المناسبة و إن شاء الله أنا في القسم المناسب هناأنا رشيد من الجزائر في عمري 23 سنة أعاني من مشاكل نفسية عديدة كالانطواء و الاكتئاب و الرهاب الاجتماعي. ولدت في أسرة متواضعة ماديا و الحمد لله. عندما كان عمري 4 سنين و نصف سقطت من شرفة منزلنا ) حوالي 4 أمتار إلى الأسفل ( و قد نزفت الكثير من الدم وقتها و حدث فتح في جبيني و تكسر عظم عيني اليمنى فنقلوني إلى المستشفى كانت عيني اليمنى منتفخة و منغلقة فعملوا لي سكانير على الرأس و مكثت في المستشفى شهرين كنت تحت الإنعاش إلى أن فطنت و بدأت عيني بالانفتاح تدريجيا خرجت بعدها من المستشفى. عندما أصبحت من العمر ستةسنوات اشترى جدي - رحمه الله- بيتا في المدينة و قدمت مع جدتي إلى المدينة و أعجبتني كثرة السيارات و العمارات و كثرة الحركة و بعدها خيرتني جدتي من أن أبقى مع والدي في الريفأو أن أنتقل للعيش معها في المدينة و تربيني هي فاخترت المدينة. و صرت أرى والدي فقط في العطل و المناسبات و أحيانا يأتون هم إلى المدينة، و كنت عندما أفارق جدتي و أعود للريف أبكي و أيضا عند فراق أمي و العودة للمدينة أبكي. اندمجت سريعا و كونت أصدقاء و تعرفت إلى السكان في العمارة التي نسكن فيها. كان أبي يشاهد القنوات الإباحية حيث كان لدينا جهاز استقبال القنوات و كانت معظم القنوات مجانية وقتها و كنت أكتشفه متلبسا في العديد من الأحيان. اقتحمت أنا أيضا هذه القنوات و أنا صغير ذو تسع سنوات رغم أني لم أكن أعرف الكثير عن الجنس حينها. بعدها اشترى جهاز فيديو و أصبح يأتي كل مساء تقريبا بالكاسيتات الإباحية و انتقلت العدوى إلى أخي الصغير الذي أكبره بخمس سنوات و أصبحنا نتفرج مع بعض تلك الأفلام الساقطة. و رغم اكتشاف أبي لأمر مشاهدتنا لتلك الأفلام سرا إلا أنهلميكن يبالي. بعدها اشترى جهازvcdثمdvdو مؤخرا جهازdécodeurلفك شفرة تلك القنوات التي أصبحت الآن مشفرة و يجب الاشتراك لمشاهدتها.أتذكر أيضا لما كان عمري إحدى عشر سنة أن ابن خالي كان يتحرش بي جنسيا و كدت أن أخضع لرغباته في ممارسة اللواط معه لكن الحمد لله لم يحدث ذلك بل المقدمات فقط. لما بلغت الثالثة عشر بدأت بممارسة العادة السرية و كنت أمارسها بقوة و أحيانا عدة مرات في اليوم و استمررت معها لسنوات حتى أني كنت أمارسها في نهار رمضان و لم أكن أعرف أبدا طريقا للصلاة و القرآن. و أيضا كنتأسرق الأموال من جدتي سرا و بعد أن تسألني أنكر ذلك. لكن الحمد لله، تعرفت إلى صديق في الخامسة عشر من عمري و بفضل الله و فضله دخلت المسجد و بدأت أصلي و كان هذا الصديق كأخ لي. ذات يوم كنت في سبير كافي و دخل شخص هو صديق لصديقي و أعطاني موقعا فقمت بالدخول إليهو صدمت مما رأيت من صور لأشخاص ميتين و صور لضحايا حوادث مرور و صور لأشخاص مقطعين إربا إربا و صور لرؤوس مقطوعة و فيديوهات أيضا فانتابني الهلع و الخوف مدة لكن صرت مدمنا بعدهاعلى تلك النوع من المواقع. كنت مجتهدا في دراستي و لكن بعد انتقالي إلى الثانوية قل مجهودي و كان هناك تلميذ في قسمنا يضايقني دائما و يتشاجر معي و كنت ضعيفا و مظلوما و قد ذقت المرار منه و أعدت السنة الأولى و بعد انتقالي للسنة الثانية لم أعد أراه. و إبتداءا من سن السادسة عشر بدأ يقل انفعالي في المجتمع و بدأت أشعر بالخجلأمام الناس و بدأت تكثر المشاكل بين أبي و أمي و أحيانا كان يضربها و لا يتكلمان معا لمدة طويلة و كان يكلم النساء في الهاتف كثيرا و لا زال على ذلك. في التاسعة عشر من عمري و قبل اجتياز امتحانالبكالوريا فجأة أصبحت أسأل نفسي: لماذا جميع أصدقائي عندما يغادرون الثانوية كل واحد منهم يعود إلى بيته و يجد عائلته و أبوه و أمه في انتظاره و يتحدثون و يمرحون إلا أنا عندما أرجع أجد فقط جدتي و لا يوجد مع من أتحدث و ألعب؟ لماذا لا نعيش معا في بيت واحد؟ لماذا لم أعش طفولتيكاملة في الريف مع والدي؟ و من حينها بدأت الأمراض النفسية تهجم علي و صرت أبكي كثيرا على وضعي و لجأت إلى التدخين بعد أن أعطاني صديقي سيجارة لأجربها و صار الدخان متنفسي الوحيد. صرتأعزل نفسي عن الناس و أتجنبهم قليلا. أصبحت أمارسالعادة السرية أكثر و أصبحت مدمنا على المواقع الإباحية و صرت أرى فيها تعويضا للحنان و الحب الذين لم أتلقاهما كاملين من والدي. كنت أعشق الموسيقى حد الجنون و الاستماع إليها لكن ذات يوم اكتشفت أنها حرام، في البداية لم أتقبل ذلك لكن مع مرور الوقت تغيرت نظرتي للمغنيين و الفنانين و أقلعت عن سماعهم و أصبحت أسمع القرآن. حاولت التوبة مرارا و تكرارا لكن في كل مرة أعود إلى الذنوب بعد أسبوع فقط من الالتزام. ذات يوم عندما كان عمري21سنة كنت أستمع فجأة إلى الشيخ محمد حسين يعقوب و كان يتحدث عن القضاء و القدر و لم أفهم كلامه كثيرا و اضطربت حيث كنت أعتقد الله أجبرنا على أفعالنا و نحن مسيرون و بالتالي ذنوبي أمر حتمي فبدأ القنوط و اليأس يمتلكني و أخذت أفكر في الانتحار و بقيت حائرا ضائعا عاما كاملا أتنقل من كتاب إلى كتاب حتى فهمت المسألة بشكل صحيح، حيث نحن مسيرون في لون البشرة مثلا و من هما أبواي و في أي منطقة ولدت لكن نحن مخيرون في أفعالنا و ما نقوم به كل شيء مكتوب في اللوح المحفوظ. فأدركت بعدها أن الله هو من قدر أن لا أعيش في الريف حياتي كاملة و أن الله هومن قدر ذلك الحادث في الصغر و الله لا يفعل شيئا إلا بحكمة بالغة و صرت أقول ربما الله يخبأ لي أشياء جميلة في المستقبل. بعدها أصبح الناس يقولون لي: لماذا أنت غاضب؟ لماذا أنت عدواني المظهر؟ فقلت لهم: لا، أنا طبيعي و لست غاضبا و ملامح وجهي فقط هي تبدو كما تعتقدون لأن عيني اليمنى منحرفة قليلا عن وضعها الطبيعي و الجفن متدلي و العظم المحيط بها مكسور و به ننوء و أنفي منحرف قليلا نحو اليسار و الله هو من قدر هذا. لكن الناس ينظرون إلى وجهي بتعجب و بعضهم بفزع فأصبت بالدونية و أصبحت أرى أني لا أصلح لشيء وأصبحت أرى وجهي كثيرا في المرآة و أتفحص عيني وأصبحت أرى نفسي فعلا قبيحا و بشع المظهر. صرت أشعر بمراقبة الناس لي و يخبل لي أن الجميع يتصيدونني في كل لحظة و ثانية و صرت أخاف الخروج و الأماكن المغلقة و وسائل المواصلات.بعد ذلك زاد قنوطي و بلغ منتهاه و صرت أفكر جديافي الانتحار و أصبحت أفكر في الطريقة التي أنفذه بها لكن لم تكن لدي الشجاعة الكافية و كنت خائفامن أن تفشل العملية فيزداد الوضع سوءا بعدها. عدلت عن القرار و صرت أدخل المواقع المرعبة و وجدت صورا لأشخاص حاولوا الانتحار و لم ينجحوا وكيف أصبح مظهرهم و جسمهم و وجدت أيضا صورا لأمراض غريبة و آفات عجيبة و قلت في نفسي: الحمد لله الذي لم يجعل بلائي كبلاء هؤلاء و خففعلي و صرت كثير الدخول لتلك المواقع خاصة موقعogrishالشهير الذي تم حذفه الآن و في كل مرة أحمد الله على ما جنبني من أمراض كثيرة و خطيرة و وفر لنا الأمن في بلادنا و لم أتعرض لحادث مرور. العام الماضي كنت أذهب إلى مكتبة في المسجد الذي أصلي فيه و كنت أقرأ الكتب الدينية و تولد لدي حبللدين و الالتزام و أصبحت أرى أن الحياة الحقيقية في طاعة الله و تقواه و إتباع ما أمرنا به و تجنب نواهيه. قرأت كتابا عن الذنوب و مخاطرها فتفكرت جرم ما فعلته من سرقة و انتهاك حرمة رمضان و تضييع الصلوات و الغيبة و النميمة و الاستهزاء فتملكني الإحباط و ندمت كثيرا و دخلت في دورات اكتئاب عديدة و صرت أكثر و أكثر انعزالا و إنطواءا و صرت أرى ذنوبي أكبر من ذنب إبليس و فرعون و قاتل المائة نفس. و الطامة الكبرى أني دخلت ذات يوم دون قصد إلى منتدى إلحادي فتأثرت بما يقولون عن الحياة أنها صدفة و تطور و أزلية فبدأت الشكوك تنتابني حول وجود الله و حدوث العالم و وجود الروح فضعت و تهت لأكثر من عام و صرت أرى أني من أهل النار لا محالة و الله قدر ذلك و أقنعت نفسي بذلك و أصبت بانهيار نفسي و مرضت كثيرا. لكن أصبحت أحرق نفسي بالولاعة لأرى هذه النار التي رهبنا بها ربنا حيث أجلب ولاعة و أشغلها و أضع إصبعي فوق النار و أحتمل ثلاث ثواني و كنت أقول هذه نار الدنيا لا يمكن تحملها لأكثر من خمس ثواني فما بالك بنار جهنم التي هيأضعاف أضعاف هذه النار و صرت أقول: لا، الله موجود، الله لم يقدر لي أن أدخل النار، الله ليس بظلام للعبيد و هو غفور رحيم. بدأت أبحث في المواقع و الكتب إلى أن تأكدت أن هذا الكون و كل ما فيه له خالق، خاصة جسم الإنسان الذي هو كمصنع ضخم عملاق و لا يمكن أن ينشا صدفة أو تطور عنقرد و عدت لإيماني بالله الواحد الأحد. أيضا أنا قليل الكلام جدا مع عائلتي و لا أدخل نفسي في الاجتماعات و ما يتعلق بشؤون الأسرة و لا أجلس كثيرا معهم حيث أفضل الجلوس في غرفتي وحدي و إن فعلت و جلست ينتابني الارتباك و التوتر و أحس بالخفقان في قلبي و أحس أن عيناي منفتحتان جدا و كأني مندهش و أخاف من النظر في عيون من أتحدث معه و يحدث هذا أيضا في مكان يعج بالناس. أصبحت أرى نفسي غريبا عن الأسرة. و أيضا أنا لا أحسن التعامل مع الأطفال الصغار و لا أدري ماذا أقوللهم و أحدثهم و ليس كما يفعل الغير عندما يرونهميضمونهم و يلاطفونهم. أصبحت أخاف من الزواج، أخاف من أن لا أجد من تقبلني بسبب أمراضي النفسيةو أخاف من فشل الزواج لأني لا أدري كيف يجب أن تكون الحياة العائلية و ماهي أسسها و الحياة الزوجية و ما هي أسسها لأني لم أعش طفولتي كاملةمع والدي و إخوتي و أيضا أخاف من المسؤولية فأنا لا أعرف كيف أتسوق و أشتري ما يلزم للبيت و وضع الميزانية و أخاف أيضا لأني لا أعرف كيف سأربي الأطفال و كيف سأتحدث مع زوجتي و ماهي المواضيع التي يجب أن نطرحها بيننا و أيضا أنا ضعيف الثقة بالنفس. المهم أصبح الزواج كابوسا لي. أصبحت كثير الإنغماس حلام اليقظة و لكن أود ترجمة ما أحلم به و أتمناه إلى واقع. كيف أتقرب من عائلتي و والدي و أنمي علاقتي معهم؟ كيف أتخلص من قلة الكلام و الانسحاب من الحياة الأسرية فأنا أريد أن أشارك في الاجتماعات و المشاورة؟ كيف أدعو أبي للصلاة لأني أرغب أن نكون جميعا نصلي حتى نكون عائلة قوية و متفاهمةو يرضى الله علينا؟ كيف أبدل العلاقة بيني و بين أخي و أختي و أنميها؟ هل يمكنني أن أنجح في أن أتزوج و أكون عائلة خاصة بي رغم كل هذه المخاوفو العوائق؟ كيف أتخلص من هذه المخاوف؟ كيف أنسى الماضي و كل تلك الذنوب الثقيلة و محاولات التوبة السابقة و أبدأ صفحة جديدة؟ هل يمكنني التخلص من أمراضي النفسية و الوساوس التي أتخبط فيها؟ أود أن أكون اجتماعيا و أفيد الغير و أتفاعل معهم. هل يمكنكم تحليل شخصيتي؟ و كل ما أتمناه هو أن أصبح شخصا طبيعيا و أكون طائعا لله متوكلا عليه. و شكرا لكم على هذا المنتدى الرائع

المصدر: نفساني

عزيزي آنـآ آسفه مـآقدر آكمل القصه كـآمله
جـآتني شوية رهبه وضيقه
لكن قريت كـلآمك في آلآخير
عزيزي بـآب التويه مفتوح
والله غفور رحيم
وآضب على صـلآتكك وآذكـآركك
(ان الله يحب التوابين ويحب المتطهرين)
آيش في آكتر من آنك تضمن حب الله لك؟
بالنسبه للوسآوس رآجع دكتور مدري آنتـآ رآجعت ولآ مـآرجعت لآني مـآقريت القصه كـآمله
بس لو مـآروحت آنصحكك تروح
ولآزم تمـآرس الريـآضه آدخل نـآدي آسبح ولآ هرول
الريـآضه مفيده كتير في آلآمرآض النفسيه
جيب كتب حلوه آقرآهـآ
كتــآب لآتحزن جدآ جميل حـآول تقرآه
آشغل وقتكك بالقرآن وذكر ربي
ان شـآءالله رآح تتعدل حيـآتكك للأفضل بـآذن الله

وعليك السلام
اخوي لاتقنط وتيأس من رحمة الله
قال تعالى "قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ"
وترى باب التوبه مفتوح
حاول انك تطلع من عزلتك
وحاول انك تقضي اغلب وقتك بالمسجد تستغفر ربك على ذنوبك
وحاول انك تتعمر او تحج
وكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم
"تفاءلوا خيراً تجدوه"
وتقدر تسوي كل الي كنت تحلم به
وحنا بشر غير معصومين من الخطأ
واذكر ربك امام ابوك وانصحه
وابتعد عن التدخين
ولا تفكر بالانتحار ابدا
وكون صداقات مع الناس
واستمر على قراءة القران
ولا تنسى ان الاستغفار سبب في تفريج الهموم لذلك اكثر منه
"كثير من الناس فى هذه الأيام التى نعيشها يبحث عن أمن وأمان له
من هذه الفتن والمحن والابتلاءات التى نعيشها , ومن أعظم وسائل الأمن الاستغفار ،
فبالاستغفار تغفر الخطايا والذنوب ، وبالاستغفار تكون البركة فى الأرزاق .
والله اكذب عليك اذا قلت لك ما بكيت
لما قرأت قصتك ,, الله يحفظك وسعدك ويفرج همومك ويهديك
اللهم امين ولك الدعاء بظهر الغيب

لفت نظري اسلوبك الجميل واضح انك إنسان ذكي ما شاء الله لا قوه إلا بالله اشتغل على نفسك والله يوفقك .

يقول الله سبحانه في الحديث القدسي (لو بلغت ذنوبك عنان السماء ثم استغفرتني غفرت
لك ولا أبالي)كثر من الإستغفار وانسى كل شيئ مزعج وانسى الذنوب
تذكر أعمال الخير اللي فعلتها (اذكروا نعمتي عليكم)
روح طبيب نفسي وأدمن من ذكرالله
الإستمتاع بالمباح ضرورة
لا تكن وحيدا ولا فارغا
تناول الغذاء اللي حث عليه النبي (ص) مثلا العسل وزيت الزيتون وحبة البركة
وضيف لهم شراب البابونج المهدئ للنفس
تمشى نصف ساعة يوميا وأثناء المشي تنفس بغمق