اليك ماطلبت يا د.السبيعي في جزئين

اليك ماطلبت يا د.السبيعي في جزئين--جزء 1

قد اكون تأخرت في الرد عليك لكن في الحقيقه هذا الموضوع
بحاجة الى وقت حتى اتذكر كل شئ. وربما هنا اكون قد نسيت اشيياء مهمه ايضا وسأحول ان تذكرتها ان اذكرها في مابعد.
انا سلبيه متشائمه الى اقصى حد وانفعاليه ايضا . فاشله في كل شئ بمعنى اخر لااصلح لشئ ابدا . لست اهلا للمسؤليه وغالبا مااتهرب منها ذكرت هنا اني سرعان مااحب واتعلق في الشخص بسرعه شديده . ذكرت لك مرة عن ذلك الفتى الذي ظللت احبه فترة طويله في الشات والذي لازلت احبه. كما اني اتعلق بسرعه في الشبان بالشات رغم معرفتي ان مثل هذا التعلق سخيف لأنه باطل فأنا لااعرف عنهم اي شي إلا مايقولونه ورغم هذا فأنا متعلقه به. لاانسى الاحقاد بسرعه . وااظل اتذكرها مدة طويله , فمثلاا اذكر عندما كنت في الاول الابتدائي --قبل 8 سنوات- كانت هناك معلمه الرياضه كانت عصبيه لدرجه مخيفه ولا زلت اتذكرها لأنها صرخت علي بشده يوما ما والى الان انا اكرهها , وقبل سنتين تدربت على ابيات شعريه علقت عليها آمالا كبيرة للغايه اكبر مماتتصور لكي القيها في حفله نهايه العام الدراسي امام جمهور كبير , واكتشفت قبل بدء الحفله بإسبوع ان المعلمه كانت قد دربت فتاة اخرى ولأسباب انسحبت انا اذ انه كان لابد ان تكونا الملقيه فتاة واحد والى الان اكره تلك المعلمه والفتاة التين سلبتاني فرصه مهمه.
انا خوافه --جبانه يعني-- وغبيه لاافهم بسرعه --بطيئه الفهم--
لااستطيع ان اتحدث بقليل من الحريه الى امام 2 من اخوتي احداهما متزوجه و -كنت اثق بها كثيرا-- والاخرى تقول عني اني ثرثارة امامها خرساء امام الاخرين وانا بالفعل لااتحدث اما الاخرين الا قليلا لاادري لماذا ربما كان الخجل سبب ذلك ولكني لااعتقد وانما ربما لأني لااشعر بالراحه معهم وليس لدي موضوع اتحدث به معهم. حتى امام بقيه اخوتي ووالدي ايضا . دموعي دائما قريبه مني عندا اكون متضايقه -منزعجه -حزينه-- متألمه بسبب جرح مثلا, كما اني لاتحمل الالم ولست بصبروة ابدا. دائما مزاجي سئ , وكذلك متقلب فمثلا انتقل من مزاج جيد الى اخر سئ , وربما "زفت" .
انا ادمن بسرعه , فمثلا فتره ادمنت اغنيه معينه او كاتبه روايات معينه او نوع ما من الروايات , وغالبا في السفر ادمن شيئا ما اخجل من ذكره ولكنه ليس من المخدرات او.......الخ انه شئ اخر لا يخطر على الباال وربما تضحك ان عرفت ماهو . بشكل عام انا اكره اكثر مما احب واسرق ايضا كثيرا , كل مااسرقه عباره عن شيئن هما المال واخر شئ سخيف! الاول من امي والثاني من اخوتي . انا دائما اشعر بلإحباط لدي احساس دائم اني لن انفع لشئ ولن اكون جيدة لشئ ابدا. يحدث كثيرا عندما اجلس في غرفتي وادير ظهري للباب انا اشعر ان احدا مادخل وعندما التفت طبعا لايوجد احد , مراتا اشعر ان احدا ماناداني فألتفت ولا احد ومره زاد لي هذا الاحساس لدرجه اني فتشت الغرفه بحثا عن احدا ما رغم علمي ان لااحد هناك, ويحصل نفس الشئ اثناء النوم ومرات يكون بشدة لدرجه اني لااستطيع النوم وظهري مواجها للباب, وان لم اقم بلإلتفات اشعر بنبضات قلبي تتسارع ولااستطيع تحمل عدم الالتفات.لااذكر منذ متى بدأ معي ذلك ولا حتى بشكل تقريبي.
-----------
سأكمل في الرساله القادمه يا د. السبيعي

المصدر: نفساني

جزء 2
--------------
ليست لدي ولا صديقه واحده لأني حينما ارى فتاة اما اعتبرها اقل مستوى مني قأتكبر او اراها اعلى مستوى مني
فأغار .احب كثيرا ان اكون انطوائيه , اجلس وقتا طويلا في غرفتي لوحدي , واحس بالراحه لذلك .منذ بدء الاجازة الصيفيه وانا لااقابل احدا وانما طول الوقت في المنزل وانا لاانزعج من ذلك ابدا, لااحب ان اكل او اشرب امام الناس حتى لو امام عائلتي لأني حينها اشعر اني اكل اوا اشرب كثيرا وانهم يضحكون علي من ذلك . لااحب كذلك ان اسير بين مجموعه من الناس لأني اشعر حينها بالتوتر وبنبضات قلبي تتسارع واشعر انهم يضحون علي من شكلي وطريقه سيري. امنياتي واحلامي كثيرة لكن لا شئ سيتحقق منها , وانها بعيده تماما , وقد يكون العائق الرئيسي الخوف , وقد تقول ان ذلك يعتبر حل لكني لااحب ذلك واريد ان يزول حتى افعل مااشاء. وقد تتسائل ماهي هذه الاحلام؟ وسأجيبك اني ااحب عالم الشر والاجرام كثيرا واريد اان اكون اكبر مجرمه في التاريخ . اريد ان اكون من فتيات الشارع السفلي.
اريد ان اعيش وحيدة لااريد اهلا يعيقوني عن عمل مااريده اريد انا اهرب من المنزل . اريد ان اعيش في اميركا لكي افعل مااريده دون عائق وكذلك ان اردت الهرب فهناك اماكن كثيرة يمكنني الذهاب اليها. احيانا اشعر اني اريد ان يموت جميع اهلي حتى افعل ماريده واحيانا اشعر بالذنب تجاه فكرتي هذه . يحدث احيانا اني اتخيل--من خلال لحلام اليقظه-- ان يموت احد اهلي فأنفعل مع الموقف وابكي رغم اني في اوج غضبي اتمنى موتهم. انا ارى اولدي وقتا جيدا في اليوم لكن علاقتي معه اقل من عاديه ان رجل طيب واجد نفسي احيانا احبه واحيانا اكرهه اخجل منه لااشعر بالراحه معه كثيرا . في الماضي كنت اقوم بتأليف مجلات واريها له لأني اريد نيل اهتمامه ولكن الان توقف ذلك الشئ وعلاقتي مع والدتي ليست احسن حالا رغم انها ايضا امرأة طيبه وصالحه بيننا حواجز كثيرة لااستطيع تخطيها . اختي الاولى-الكبرى- تعاني من الوسواس ففي اوقات الفراغ تفكر وتمرض وهي اصلا لديها قولون عصبي وهي لاتريد ان يمشي رأي غير رأيها وترى نفسها انها هي الصح و الجميع غلط×غلط. والحل الوحيد ان نجاريها ونسايرها . وانا اكرهها اكرهها بشده واحيانا اشعر اني اخاف منها لأنها في صغري كانت تصرخ علي بشدة وكنت اخاف منها . احيانا اشعر انها طفله في جسد كبير واحيانا اشعر انها مسكينه واشعر بالذنب تجاه معاملتي السيئه لها . اختي الثانيه كنت كثيرا مااقول لها مشاكلي قبل سنتين اما الان قبل فترة قصيرة قالت لي اختي ال 4 ان اختي ال 2 قالت عني مرة اني لاافهم و فتزعزت ثقتي فيها ولم اعد استطيع ان احادثها جيدا كما السابق كما اني لااثق فيها الان . اختي الثاله على نياتها وهي بسييط لدرجه تشعر احيانا انها غبيه وانا لااطيقها ابدا رغم اني اشعر احيانا انها مسكينه . اختي ال 4 صحيح اني اتحدث اليها كثيرا لكني اتشاجر معها اكثر ولأسباب سخيفه وهي --طبعا-- بسببي تقول عني دائما اني لاافهم واني غبيه و..........الخ .وانا غالبا لااحبها واشعر بالذنب تجاه فكرتي انها لو ماتت فإني سأرتاح. انا لااحب نفسي ولا اثق فيها ابدا ايضا انا لااثق في نفسي وعصبيه . اتذكر ماقلته لك عند رؤيتي لفتاة جميله؟؟ زاد الشعور الى درجه ان بت اخاف من نفسي . وتلك الرغبه السيئه ايضا بدئا تزداد لدي وانا خائفه منها . احب دائما ان اكون موضع اهتمام لااريد ان اعامل وكأني نكره مع اني اشعر كثيرا اني كذلك.
-----
لابد انك الان عرفت الاسم الاخر لدي في هذا المنتدى اليس كذلك؟؟ عموما هذه هي انا ولأكون صريحه معك اكثر
فإني اعتقد ان اغلب المشاكل التي ذكرتها انا هنا ليس لإيجاد الحل وانما للفت الانتباه وربما تكون هذه الجزئين هما ايضا لنفس السبب

بسم الله الرحمن الرحيم
نسيت يا دكتور ان اذكر اني ايضا اكره الدراسه كرها شديدا
واني اكذب كثيرا
اني طوال الوقت اشعر بعدم الراحه والانزعاج والضيق
واني كلما ارى شخصا ناحجا اشعر بالغيره لأني اعرف اني لن اكون ناجحة ابدا
وانه ليس لدي مزاج "نفس" او رغبه لعمل اي شئ مهما كان
اعذرني على التطويل لكني نسيت ذكرهم هناك ووجدت انه ربما يكون مهم

أختي فاطمه: شكراً على الهدية (أعني رسالتك ذات الأجزاء الثلاثة). كنت أتمنى لو لم توجهيها لي لعل أحد الزملاء الآخرين يتصدى لها و لكنك ذكرتيني بالإسم فتوقفوا.

أتمنى أن لا يفعلوا و أن يدلوا بدلائهم لمساعدتك فكل له إختصاص و إن تشابهت المسميات و الألقاب.

أقول مستعيناً بالله: مالذي يدعوك للكتابة بإسمين في هذا المنتدى؟ لقد أحسسنا بذلك من خلال تناقض في الكلام و المعلومات التي تذكرينها من حين لآخر ، فحبل الكذب قصير. إسمحي لي على إستخدام هذا المثل فأنت قلت عن نفسك أنك تكذبين.

أختي فاطمه: أنت لم تذكري عرضاً واحداً لمرض. أنت فقط تصفين شخصيتك المليئة بالمتناقضات و التي لا تملك الدافع الإيجابي و في نفس الوقت لا تحب من يملكونه و تغار منهم. أنت تكرهين الإنصياع للنظام و ترفضين المسؤولية و في نفس الوقت تتمنين أن تكوني أكبر مجرمة في التاريخ و هذه في حد ذاتها مسؤولية عظيمة. لتكوني ما تريدين لا بد أن تتقني فن التعامل مع الآخرين ، و الحقيقة أنك لا تتقنين حتى مبادئ التعامل مع نفسك و إخوتك و والديك. أنت فقط تتمنين و لا تفعلين شيئاً لتحقيق الأماني.

يا بنيتي: أنت تعانين من خلل واضح في شخصيتك و لا أريد أن أقول إضطراباً لأنك لا تزالين في سن المراهقة و قد تهدأ هذه الزوابع أو بعضها عندما تكبرين و تنضجين.

إليك بعض النصائح:
1. قوي علاقتك بالله و لا تخشي الناس و لكن خافي الله فهو الذي يعلم أنك تكذبين و تسرقين و ...
2. إلتزمي بالصلاة و تقربي من الله بالنوافل و الدعاء الصادق.
3. خالطي الناس و تحمليهم ، لكي تتعلمي المهارات الإجتماعية اللازمة لذلك.
4. لا تلومي الناس و تلقي عليهم المسؤولية في كل الأحوال.
5. لا تتنصلي من المسؤولية و لكن تحمليها و واجهي نفسك بالحقيقة و إن كانت مرّة فهذه هي الشجاعة الحقيقية.
6. شاركي أهلك في المنزل بالجلوس معهم و العمل لكي تصلي رحمك و تشعري بالإنتماء الأسري .
7. أعطي نفسك وقتاً كل يوم لمحاسبة نفسك على ما فعلت و تحديد الأخطاء ثم إستغفري الله عنها.
8. أطلبي من أهلك عرضك على أخصائية نفسية و حددي معها أولويات التغيير الذي تريدين ان تحققيه و لا تترددي ، فأنت تحتاجين للكثير من التعديل في سلوكك و أفكارك حتى تجاه نفسك ، و أي تقدم تحققينه سيكون رصيداً لك في المستقبل.

لا أزال أتمنى من الإخوة الزملاء المشاركة بتوجيهك لعل الله أن ينفعك بما نكتب و السلام.